TOUT 9

...In the Beginning, there was nothing.  And God said, "Let there be
Light!"
   And there was still nothing.  But...  you could see it.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A math teacher at my brother's school held a Creative Writing in
Mathematics contest.  Students were asked to finish the sentence "Math
is like a box of chocolates..."  The grand prize winning entry was
submitted by a sixth grader:

"Math is like a box of chocolates -- it's best when you use your fingers."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
	Today at work, the boss wanted to know when Father's Day was.
	"Easy," I answered.  "It's nine months before Mother's Day."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Q: So, if people that love the English are called Anglophiles,
   and people that love the French are Francophiles, what
   are people that love Americans called?

A: Americans.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un journaliste fait un reportage sur les hommes les plus vieux du monde.
Pour étayer son article, il décide de se rendre dans le village le plus
reculé du Caucase où, a-t-il entendu dire, on trouvait les hommes les
plus vieux de la planète...

Après de nombreuses péripéties, il atteint finalement ce village et se
rend dans l'asile de vieux du coin.

Là, il voit des vieux, mais alors vraiment vieux, vieux, vieux...

Il en apostrophe un qui lui parait vraiment TRÈS vieux (pour le besoin de
l'histoire, on supposera qu'il peut communiquer aisément avec les
autochtones édentés):
- Quel âge avez-vous
- 132 ans !
- ah oui, et comment avez-vous fait pour vivre aussi longtemps...
-  Tous les jours que Dieu fait, je bois un verre de lait de yack. Et
jamais d'alcool !

Et voilà un autre encore plus décrèpis qui intervient:
- Moi,j'ai 154 ans.
- Merveilleux, vous avez un secret ?
- ben oui, tous les jours que Dieu fait, je bois deux verres de lait de
yack. Et jamais d'alcool ni de tabac !

Un troisième encore plus ratatiné que les deux autres se mêle à la
conversation:
- Moi, j'ai 167 ans!
- 167 ans, et vous avez un secret ?
- Oui, le secret, c'est jamais d'alcool, jamais de tabacs, jamais de
femmes et trois verres de lait de yack chaque jour que Dieu fait !

Mais voilà qu'un quatrième mathusalemen intervient irrité. Il a l'air
nettement plus vieux que tout ce qu'on peut imaginer:

- Tout ça, c'est des conneries. Le lait de yack, ça pue et c'est
dégueulasse. Moi, j'ai picolé toute ma vie, je fume comme un pompier et
je baise encore tout ce que je peux attraper !
- Ah bon, et vous avez quel âge ?
- ben, 50 ans, ça ne se voit pas ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un arabe qui entre dans une armurerie et demande

  "sti plait missieux combien le revolver derrier ?"
  "Desole je n'est plus de revolver" repond le vendeur,
  "Mi si je le vois la bas"
  "Je te dit que je n'est plus de revolver !"

  "Et li fusil a pompe dirriere ?"
  "J'ai plus de fusil a pompe"
  "Mi si je le vois la bas"
  "Je te dit que je n'est plus de fusil a pompe !"

  "Et li PM la bas combien ti mi li vend ?"
  "J'ai plus de PM"
  "Mi si je le vois la bas"
  "Je te dit que je n'est plus de plus de PM"

  "Sale raciste de merde nardine o moke "

  Et le type sors et rencontre, dans la rue un de ces copains et lui dit
  "Pitain l'armurier la bas si un pitain de raciste,
   il a rien voulu mi vendre"

  Et le copain furieux rentre dans l'armurerie et dit au vendeur
  "Whao ziva qu'est ta contre les arabes ?"
  et le vendeur lui repond
  "Heu revolver, fusil a pompe, Pistolet Mitrailleur, etc ..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Une entreprise cherche un comptable "aimant les chiffres" (dixit
l'annonce).
Trois chômeurs se présentent.
Le premier:
- Que faisiez-vous avant ?
- J'étais un spécialiste au centre de la NASA !
- Savez-vous compter de 5 à 10 ?
- Bien sûr: 10, 9, 8, 7,...
- Navré Monsieur, mais vous ne correspondez pas au profil que nous
cherchons !

Le deuxième:
- Quelle est votre formation ?
- Mathématicien
- Savez-vous compter de 5 à 10 ?
- Bien sûr: 7, 5, 8, 6,...
- Navré Monsieur, mais vous n'êtes pas la personne que nous souhaitons
avoir au sein de notre équipe !

Le dernier:
- Où travailliez-vous auparavant ?
- J'étais fonctionnaire à la Poste !
- Vous savez comptez de 5 à 10 ?
- Bien sûr: 5, 6, 7, 8, 9, 10 !
- Bien. Vous connaissez certainement la suite ?
- ben, Valet, Dame, Roi,....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pendant une partie de chasse un chasseur maladroit en blesse un autre a un
endroit sensible
On emmene le blesse chez le toubib, qui vu l'examine Il retire un à un les
plombs du sex du blessé, et dit : "Pour la suite, je vais vous indiquer
l'adresse d'un spécialiste"
"Un grand chirurgien" demande le pauvre homme
"Non, Non , un professeur de clarinette ..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vous connaissez probablement l'origine du mot croque-mort:

il fut un temps ou pour s'assurer que le mort l'etait bel et bien,
le croque-mort lui mordait le gros orteil tres fortement.

Mais un jour on apporta un cul-de-jatte au croque-mort et depuis
on appelle ca les pompes funebres.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Le petit Benoît est à la maison avec sa maman.

- Dis maman, tu veux jouer au papa et la maman avec moi ?
- Mais non mon chéri, tu joueras au papa et à la maman avec tes petits
camarades...
- Allez maman, s'il te plaît !
- Bon d'accord. Alors comment on fait !
- Ben je veux que tu mettes le déshabillé rouge que tu as !
- Non, je ne veux pas.
- Allez maman, tu m'as promis !
- Non, il n'en est pas question !

L'enfant supplie, se met à pleurer, bref la mère excédée finit par céder:

Le petit garçon entraîne alors sa mère dans la chambre à coucher des
parents. Là, il se couche sur le lit.

- Maman, viens te coucher à côté de moi !
- D'accord, mais après on arrête, répond la mère un peu inquiète...

Une fois couchée à côté de son enfant, l'enfant prend une voix grave et
dit:

- Chérie, si on offrait un vélo à notre fils !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
J'ai entendu recemment une declaration du Ministre francais
d'Outremer (son nom?). Il disait que la violence des
manifestations a Papeete s'explique par la structure demographique
de la population de la Polynesie francaise, ou

	"plus de cinquante pourcent
	des jeunes ont moins de vingt-cinq ans".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A man goes to the doctor and says to the doctor:
"It hurts when I press here" (pressing his side)
"And when I press here" (pressing the other side)
"And here" (his leg)
"And here, here and here" (his other leg, and both arms)

So the doctor examined him all over and finally discovered what was wrong...
"You've got a broken finger!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
From the RHF 1-liner file:
186,000 Miles per second.  It's not just a good idea, it's the Law.

Seen at a science fiction convention:
186,000 Miles per second.  It's not the law, it's a challenge!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"I have an inferiority complex, but it isn't a very good one."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vous savez ce que la femme de Bill Gates lui a dit apres leur
premiere nuit d'amour ?
-
-
---" Maintenant je sais pourquoi ton entreprise s'appelle MICROSOFT ! "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"L'eclipse" (Extrait d'un document de formation administrative)

1) Du proviseur au censeur :
     "Cher ami, la presse nous informe qu'une eclipse de soleil
doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les
eleves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront
des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
     "Si le temps est couvert, nous reunirons les eleves dans le
gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pedagogiques,
les causes scientifiques de ce phenomene rare.
     "Faites circuler cette information, s'il vous plait."

2) Du censeur au surveillant general :
     "Mr le Proviseur a prevu qu'une eclipse de soleil aurait lieu
demain vers 17 heures, dans la cour du lycee. Les eleves prendront
leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le
soleil.
     "S'il pleut, comme nous possedons un gymnase, se qui est un
phenomene rare, on y reunira les eleves et Mr le Proviseur
expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes
pedagogiques de l'eclipse. Faites circuler cette information."

3) Du surveillant general au surveillant de secteur :
     "Sur decision de Mr le Proviseur, une eclipse de soleil aura
lieu demain, a 17 heures, dans la cour du lycee. S'il pleut, les
eleves n'oubliront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux,
ce qui est un phenomene rare, et ils se rendront au gymnase dont il
n'occuperont que 10% du cadre pedagogique.
     "Prevenez les classes! Et tout de suite!"

4) Du surveillant de secteur aux eleves :
     "Par ordre du Proviseur, une eclipse de soleil de 17 heures
aura lieu demain dans la cour du lycee. S'il pleut, ce qui est un
phenomene rare, 10% de l'eclipse auront lieu a l'interieur du
gymnase ou vous deposerez vos lunettes et manteaux."

5) Lettre urgente d'un eleve a ses parents :
     "J'ai une nouvelle alarmante a vous donner : le surveillant, qui
est un phenomene rare, vient de nous prevenir que, demain, le
Proviseur va s'eclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes,
pendant que nous serons au gymnase a regarder le soleil, s'il pleut...
     "Chers parents, veuillez prevenir les gendarmes !"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un mec, il est chez lui dans son jardin et il est en train de faire
rotir un poulet sur sa rotissoire, il tourne, il tourne son poulet.

Un Hippy passe, regarde la scene un long moment (15 mn) et dit au mec:

"Monsieur, la musique est arretee et votre singe a brule"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ça y est, on a eu Word 26 au bureau. Ça se présente maintenant dans une petite
malle-cabine, qui s'ouvre en deux: d'un côté, il y a des tiroirs pour les 43
cd-roms du programme et les 87 disquettes des pilotes d'imprimante; l'autre
côté forme une bibliothèque pour contenir la doc. Ma collègue Ginette va
partir en stage de deux mois pour en apprendre les nouvelles fonctionnalités.
C'est moi qui arroserai sa plante verte. En échange, je pourrai garder pour
moi la cravate-cadeau avec le nouveau logo du fabricant. Parce qu'ils ont
changé de nom: vu le volume du produit en mètre cube comme en octets, il ont
eu peur d'être ridicules en continuant à s'appeler comme avant. Maintenant
c'est Gigasoft. Ils ont beaucoup évolué. Avant, sur les pubs, ils se
présentaient comme un joli petit papillon jaune, qui guidait délicatement ,
avec un fil, la main du client, représenté comme un gros singe plein de poils
mais cependant manucuré. Maintenant, c'est le client qui papillonne, et le
logiciel est présenté comme King Kong accroché à un B-52 qui a du mal à
décoller. Ils ont évolué ! J'ai lu dans la presse que ça valait le coup de
payer les 1800 francs de la mise à jour parce que presque tous les bugs de la
version 25 ont été corrigés. Sauf naturellement celui des touches du curseur
et du pavé numérique, mais là, il suffit de charger un petit utilitaire
spécial pour que tout rentre dans l'ordre:FIXSHIFT, il s'appelle,
l'utilitaire. Ce qu'il y a, c'est que les dernières versions des logiciels,
elles sont performantes et tout, mais elles prennent de la place sur un disque
dur. Quand on a installé Word 26, il n'y avait plus assez de place pour
FIXSHIFT. C'est pour ça qu'on travaille en réseau maintenant. En plus des
postes de travail, on a une machine avec deux fois 60 mégas pour la dernière
version d'Excel, un tower avec un 486 pour Word, un viel AT pour le
COMMAND.COM et un XT pour le KEYBOARD FRENCH. Lambert, il dit que ce n'est
plus une usine à gaz, mais que c'est la commune de Lacq avec les cantons
limitrophes, plus la moitié des raffineries du Havre. Et il pose son briquet
allumé au dessus de son écran pour faire torchère. C'est un marrant, Lambert !
Lui, il n'a que 40 mégas sur son disque dur, alors, pour taper ses rapports,
il utilise EDLIN.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un paraplégique qui a tout essayé (les toubibs s'entend).
En désespoir de cause, il se rend au bassin miraculeux de Lourdes.
Là, il assiste à des scènes extraordinaires:

Il voit un aveugle entrer dans le bassin, faire quelques brasses et
ressortir en hurlant "Je vois, je vois! Dieu soit loué".

Puis c'est le tour d'un sourd qui plonge et ressort en criant:
"J'entends, j'entends! Allah o akbahr!".

Puis un un bègue va gonfler son canard dans la mare et ressort "Je parle,
je parle sans bégayer! Merci, mon Dieu".

Alors, le paraplégique n'hésite pas une seconde et vlan trois tour de
roue (de chaise roulante) et le voilà au milieu du bassin...
..Et il ressort avec des pneus neufs !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bon, c'est l'histoire d'un petit singe qui a une copine girafe...
Un jour on l'a retrouve mort d'epuisement !!!
Pourquoi ???
|
|
-> Parce que sa copine lui disait:
"Embrasse-moi, bouffe-moi le cul, embrasse-moi bouffe-moi le cul, emb.... "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'histoire se passe dans un café. Trois marins sont attablés devant une
bière (chacun). Ils viennent de la payer et sont en train de râler :
"10 frs la chope, non mais vous vous rendez-compte ? Ou va-t-on ?"
Le patron du café, entendant cela, se dit "c'est vrai, ces gars ont raison.
Je vais leur rendre une partie du prix de leur consommation". Il appelle
donc le serveur, lui donne une pièce de 5 frs, et lui dit: "tu vas rendre
cela aux trois marins attablés la-bas"
Le serveur arrive près des marins, et leur dit : "Excusez-nous, on s'est
trompé avec le prix". Et il rend à chacun une pièce de 1 franc, gardant par
la même occasion deux francs pour lui.
Moralité : les marins ont payé 3 * 9 francs, le garcon en a gardé 2, soit 29
frs. Au départ, les marins avait donné 3*10 frs, soit 30 frs. Ou est passé
le franc manquant ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Johnny :       Voyelle.
Autre joueur : Consonne.
Johnny :       Ah que je vais ouvrir !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Savez-vous ce qu'est une limace ?
-
-
RE:  Un escargot S.D.F !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Deux soeurs (14 ans et 7 ans) sont sous la douche.
La petite examine la grande de haut en bas, lui montre l'entre-jambe et demande:
-	     "C'est quoi ca ?"
- La grande: "Ca, c'est des poils"
- La petite: "Haaa des poils, mais pourquoi moi j'en ai pas ?"
- La grande: "Parce que tu est petite et moi je suis grande"
- La petite: "Est-ce-que j'en aurais quand je serais grande ?"
- La grande: "Oui, bien sur !"
- La petite: "Supeeeer !!..... Mais dis voir, tous ces poils, ca te gene pas
pour baiser ?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Quelle est la difference entre un spagetti et un paraplegique?


C'est que le spagetti au moins quand tu le suces il bouge!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dans le même genre :
Madame : "trés cher, avons nous des relations sexuelles?"
Monsieur (étonné) : "Bien sur ma chere !"
Madame : "Et bien nous devrions les inviter plus souvent".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La petite Sarah demande à sa maman:

- Dis maman, pourquoi mon copain David il a un zizi et pas moi ?

La mère est un peu estomaquée, commence à rougir, bredouille des débuts
de phrase inaudibles et incohérents. Mais finalement, elle trouve une
réponse qu'elle juge suffisamment juste, tout en restant à la protée de
sa fille:

- Eh bien tu vois Sarah, le zizi de David, c'est comme la clef de l'Eden
et toi, et bien tu as la serrure. Et si vous vous marriez, et bien David
mettra sa clef dans ta serrure et vous irez tous les deux au paradis avec
l'Eternel.

Et la gamine de répondre:

- Mais alors, il m'a menti, David, quand il m'a dit de souffler dedans en
affirmant que c'était comme les trompettes de Jéricho !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un mec qui va acheter des préservatifs.

La pharmacienne lui demande:
- Quels préservatifs souhaitez-vous ? Nous en avons des Master Black, de
couleur noire, à 10Frs le paquet ou des Green Paradise, de couleur verte,
à 20Frs le paquet ?
- Ah bon, et c'est quoi la différence ?
- Je ne sais pas, je crois qu'il n'y en a pas réellement....
Alors le mec fouille ces poche, réunit péniblement 10Frs en pièces de
10cts, prend le paquet de Master Black et s'en va...


9 mois plus tard, la nana du mec accouche d'un superbe petit métisse,
plutôt foncé.

Les années passent, le gamin grandit et bien sûr un jour il demande à son
père pourquoi ils n'ont pas la même couleur de peau. Le mec, que la
question torturait depuis déjà pas mal de temps se renfrogne, engueule le
gamin, etc... Mais bien sûr, celui-ci revient à la charge, une fois, deux
fois, trois fois...

Finalement, le père excédé hurle:
"Tais-toi, petit idiot ! Si ja'vais eu 5 Frs de plus, tu serais...vert!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un homme entre dans une vespasienne. Il prend place à côté d¹un petit
homme. Il fait son affaire et remarque que ce même voisin est bien membré.
Et il demande :
- Qui es-tu pour être si bien équipé ?
- Je suis un petit lutin. Si tu formules trois voeux, je peux les réaliser.
- Bien, j¹aimerais être multimillionnaire.
- Pas de problèmes, répondit le lutin, demain matin, en te réveillant, tu
seras multimillionnaire.
- J¹aimerais avoir la plus belle maison qui soit.
- Demain matin, tu vas te réveiller dans la plus belle de toutes les maisons.
Reste le troisième voeu.
- Pour le voir réalisé, il faut que tu acceptes que je te sodomise.
- Ah non ! il n¹en est pas question.
Et il s¹en va. Cependant, la nuit porte conseil et, au matin, pour les
millions et pour la maison, il était prêt à réaliser la condition du
troisième voeu. Il retrouve donc le petit lutin et lui dit :
- J¹y ai repensé et je suis d¹accord, ce n¹est rien pour être
multimillionnaire et posséder la plus belle de toutes les maisons.
Le petit lutin sodomise donc le futur millionnaire.
L¹affaire conclue, l¹enculé demande au petit lutin.
- Dis donc, quand mes voeux vont-ils se réaliser ?
- Bien, dit le petit lutin, quel âge as-tu ?
- Quarante ans.
- Et tu crois encore aux petits lutins !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un exhibitioniste sevit (ce) a la sortie des ecoles. il commence par les
classes terminales:

- Eh, un cachou pour toi si tu me dis ce que c'est ca !!!
dit il en ecartant les pans de sa veste
- eh ben quoi, c'est une bite. Je vois rien d'extraordinaire a ca !

Les filles de terminale sont deja tres avance dans l'age. essayons plus
bas, pense t-il

Et il recommence son manege a la sortie des troisiemes.
- Eh, un cachou pour toi si tu me dis ce que c'est ca !!!
- eh ben quoi, c'est une bite. Je vois rien d'extraordinaire a ca !

Decidemment, y a plus de jeunesse. allons voir encore plus bas. Il
aboutit cette fois a la sortie des sixiemes
- Eh, un cachou pour toi si tu me dis ce que c'est ca !!!
- eh ben quoi, c'est une bite. Je vois rien d'extraordinaire a ca !

De guerre lasse, il se dit que cette fois, en allant faire la sortie des
maternelles, il est sur de son effet.
Et, petite, regarde. si tu trouves ce que c'est, je te donnes un cachou !

- Et si je te suce, tu me donnes la boite ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est le jour de Noel , jean a plein de cadeaux : train electrique,
panoplie de superman,Monopoly,....
Alors que ses freres n'ont qu'un petit jouet chacun ....
Jean leur dit : "Moi j'ai plein de cadeaux nanananere ! "
Les freres repondent : "oui mais nous on n'a pas le cancer"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est le cousin des villes qui visite la ferme de son cousin des champs
Apres la visite il dit : "ta ferme est cool mec , mais vraiment les
mouches sont INSUPPORTABLES !!"
Le cousin lui reponds : "Je sais mais qd yen a trop Pepe s'en charge"
- Pepe s'en charge comment ca ???
- Bah oui on l'enduit de miel et toutes les mouches vont sur lui
- Ahhh c'est immonde !! il doit affreusement bouger
- Non non il est paralysé .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un type rencontre un jour une soucoupe volante en train d'atterrir :
ce sont les extra terrestres qui debarquent. Il essaye d'engager la
conversation avec eux.

- Oh la je vois que vous avez un gros nez. est ce que tout le monde a le
meme chez vous ?
Signe affirmatif de l'ET

-Tiens, vos deux yeux ne sont pas de la meme couleur. C'est pareil pour
tous les gens, chez vous ?
RE Signe affirmatif de l'ET

-C'est curieux ces pieds palmes! tout le monde en est muni sur votre
planete ?
RE RE signe affirmatif de la creature.

- Et puis la, OH! une bague en diamant a chaque doigt ! Ne me dites pas
que c'est pareil pour tous les habitants de chez vous.
Soudain, une voix caverneuse d'outre-tombe sort de la creature. Elle dit:

NOOONN, Seulement les Juifs !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A man was having some trouble coming up with an original idea for a gift
for his wife.  Being quite weathy, she already had most everything she
wanted.  After a few days, he thought he had hit on the perfect
gift.  During breakfast, he told his wife that he was going to buy her a
monkey.

"But where in the world would we keep him?", she asked.  "He'd stay in
the house with us", the man replyed.  "But where would he eat?", she
demanded.  "At the table with us", he said.  "Where would he sleep?", she
asked, to which he replied, "He'd sleep in the bed with us".  She then
said "But the smell!, the nauseating, choking STENCH!  What are we going
to do about that?"  He replied "He'll get used to it... I did".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Antoine a une trés belle piéce de tissus et désire se faire un costume sur
mesure.Il part avec sa piéce rue des rosiers et entre chez un tailleur

"C'est une trés belle piéce de tissus, mais je regrette il n'y en a pas assez
pour un costume, Désolé"

Antoine, un peu décut s'en va chez un autre tailleur

"Trés joli tissus, je vais prendre vos mesure et je vous fais le costume,
repasser dans  15 jours il sera prêt."


15 Jours passent, et notre brave antoine va chercher son costume

Il rentre chez li tailleur, il essaie le costume... Aucun problème, le travail
est parfait. Il paie le costume, et a ce moment la rentre un jeune garcon avec
un costume fait du même tissu.

"Mais c'est le même tissus !!! " s'exclame Antoine.

"Ben oui, il restait du tissus, alors j'en ai profité pour faire un costume à
mon fils, ca ne vous géne pas"


"Non, non "

Et sur ce fait il sort du tailleur, et va au premier tailleur

"Vous êtes nul, vous m'aviez dit qu'il n'y avait pas assez de tissus pour un
costume. Mais votre collégue à coté a réussi à faire ce costume, et avec le
reste de tissus, il à fait un costume pour son fils."


"Oui mais mon collégue, son fils il a 13 ans, li mien il a 20 ans ...."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le
passager dit a son copain :
"Oh, cheri, arretes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrete, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il
appelle son ami :
"Cheri, viens vite voir, j'ai accouche ! Vite, vite, je vois ses petits
bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Espece de conne, t'es bete, tu vois pas que t'as chie sur une grenouille !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pince-mi et Defonce-moi-comme-une-bete-lubrique-par-devant-et-par-derriere
sont sur un bateau. Pince-mi tombe a l'eau. Qu'est-ce qui reste?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ta mere, elle a la chatte tellement seche que ses morpions se baladent
avec une gourde...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est à propos de Monsieur JUPPE

C'est trois types dans une arene, chacun a un nain , une pomme et arc et des
fleches,
objectif: montrer leur capacité .

Le premier pose son nain (qui n'est pas de jardin) sa pomme sur la tete du nain
s'eloigne de 30 pas, vise, decoche sa fleche, pile poil in the pomme, et dis :
" I'm Robbin Wood" et repart son nain sous le bras.

Le deuxieme fait de meme, tire sur la pomme et fait mouche avant de dire:
"I'm Guillaume tell"...

Arrive le tour à Juppe qui prends son nain (pan le nain) , met la pomme
sur la tete de celui ci, recule vise et Pan le nain, il dit alors :
"I am ... Sorry"....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'action se passe dans un train, assis face a face, 2 hommes qui ne se
connaissent pas. Le premier regarde l'autre dans les yeux, amasse de la salive
dans sa bouche et vise le cote droit de la tete du quidam...Splash...le jet de
salive arrive pile sur la droite de la tete du mec sans la toucher. L'autre
n'ose
trop rien dire et fait mine de somnoler. Celui qui crache recommence en visant
ce
coup ci le cote gauche de la tete du mec....SPLOTCH...le jet arrive au ras de
l'oreille gauche du type sans la toucher. Le cracheur se leve et dit :

Je me presente Mr Durand, Cracheur professionel.

Il s'assois et l'autre, touche dans son orgueil, le regarde dans les yeux,
essaye
d'amasser de la  salive, vise et SPLOUTCH...le  crachat arrive pile entre les 2
yeux du premier. Alors il se leve et dit :

Franck Martin, simple amateur.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'informaticien part en voyage avec sa femme. Celle-ci s'inquiete du
nombre de valises que le couple amenera et demande a son mari:
- Cheri, pourrais-tu recompter les valises?
- Certainement... il y en a cinq dans le vestibule.
- Es-tu certain du nombre, je croyais qu'il y en avait six.
- Non, non, il y en a bien cinq.
La femme etonnee se rend donc dans le vestibule et constate qu'il y a bien
six valises.
- Mais enfin, tu m'avais bien dit qu'il y avait cinq valises non?
- Tu vois bien qu'il y en a cinq voyons... zero, une, deux, trois, quatre
et cinq.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ta mere est tellement grosse que quand elle est tombee du 3e etage,
elle a rebondi jusqu'au 5e.

ta mere est tellement poilue que quand on veut la baiser,
on doit la rouler dans la farine pour savoir de quel cote
ca mouille.

ta mere a les seins qui pendent tellement qu'elle s'est fait
installer un enrouleur par SOMFY.

ta mere a la chatte tellement profonde qu'elle commande ses
godemichets chez Arianespace.

ta mere a la chatte tellement profonde que quand elle ecarte
les cuisses,on entend ton pere qui appele au secours...

ta mere,c'est Sim.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 "Tu veux danser ? "
 "Ouais..."
 "Bon, ben vas-y, je te regarde."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   "There's no problem so large it can't be solved by killing the user
    off,deleting their files, closing their acount and reporting their
    REAL earnings to the IRS."
                                     Bastard Operator From Hell.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Au cours d'une visite en Angleterre, des journalistes demandent à Mme de
Gaulle:

-"Madam, what do you value most in life"?

Après un moment de réflexion, elle répond:

-"A penis".

Silence devant cette réponse.

M. de Gaulle se penche alors et lui souffle à l'oreille:

-"Yvonne, on dit Ha' pi nesse".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement.
Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les
tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui:

- "Jesus et Marie te regardent !"

Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:

- "Jesus et Marie te regardent !"

Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient
cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.

- "Jesus et Marie te regardent !" dit le perroquet.

- "Ha ! c'est toi qui a dit dis ca, espèce de sale perroquet"

-" Oui c'est moi, Napoleon le perroquet, Jesus et Marie te regardent !"

- " Tais-toi ! et puis d'abord Napoleon c'est pas un nom de perroquet"

-"Jesus et Marie non plus c'est pas des noms de dobermans, et pourtant
  ils te regardent !"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un jeune-homme se masturbe avec conviction, puis une fois la chose terminée,
il se dirige vers son frigo, en extrait une bouteille de Perrier, la décapsule
d'un geste ample en disant :

	"Après l'amour, champagne !"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Une petite fille dans un parc regarde trés intriguée une femme enceinte.
La curiosité etant trop elle va voir la dame :
-"Pourquoi t'as un gros ventre?"
-"C'est mon bebe"
-"Et tu l'aime ton bebe?"
-"Ho oui je l'adore mon bebe"
-"Alors pourquoi tu l'as mange?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Alors c'est l'histoire d'un gamin qui va voir son père et lui demande:

- " Papa, à l'école on a parlé de la richesse et de la pauvreté.
    C'est quoi la richesse ? "

- " Tu vois fiston, la richesse c'est: le caviar, le champagne et les femmes "

- " Et la pauvreté papa ? "

- " La pauvreté, c'est: le hareng, la bière et ta mère ! "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ou encore:

	Lui: "on vous a deja dit que vous ressembliez a Emanuelle Beart?"
	Elle: "Non"
	Lui: "C'est normal"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vous savez comment on prepare un sandwich polonnais ?
.
.
.
Un ticket de pain, un ticket de jambon, un ticket de pain
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Quelque part dans le sud des etats unis, un industriel au volant d une Cadillac
traverse une petite ville a cent a l heure.Tout a coup il fait une embardee
et fauche un groupe d enfants noirs qui sortaient de l ecole.
Il y a du sang partout.
C est une veritable bouilli.
Alors la police surgit et le sherif demande au conducteur
- A quel vitesse marchaient ces enfants lorsqu ils ont emboutis votre voiture?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 La femme d un millardaire rentre chez elle avec sa Rolls serieuseument amochee.
Le mari voit dans quel etat lamentable se trouve la voiture et lui demande
- Que c'est il passe
-Rien dit elle C est un velo qui m est rentre dedans
-Un velo?Combien de fois?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Un play-boyfoncant au volant de sa Porsche s arrete pour ramasser une
 ravissante
 auto-stoppeuse.Puis il font connaissance a 200Km/h et il font meme si
 intimement
 connaissance que la voiture se retrouve dans un arbre
 Un paysan du coin s approche des debris et dit au gars
- Vous avez une sacre veine Vous avez l air intact et votre voisine aussi elle a
ete projete dans le pre mais elle na aucune blessure
Alors le gars penche sur son volant se met a pleurer
-Elle est intacte ,mais pas moi Allez donc voir ce qu'elle tient dans la
main....
(Ouille)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un groupe de missionaire arrive dans un village completement primitif, ou
 d innombrables bestiaux partagent la vie des indigenes.
Le plus vieux missionnaire declare
-Nous sommes tous frere et nous nous aimons
Tous les hommes crient
-Groukira Groukira
Le miisionnaire continue
-Nous allons soigner vos malades
Le peuple hurle
-Groukira Groukira
-Nous allons vous faire connaitre le vrai Dieu
Une immense clameur  s eleve
-GROUKIRA GROUKIRA
Alors le chef de la tribu s avance et dit au missionnaires
-Venez je vais vous faire visiter le village mais faites attention de ne pas
marcher dans la groukira..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La cuisine anglaise: si c'est chaud c'est de la soupe ,
si c'est froid c'est de la biere
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C est un homme qui rentre dans une pharmacie et demande
-Il me faudrait un aphrodisiaque pour ce soir j ai invite 2 superbes suedoises
 a passer la soiree avec moi et je crains de ne pas etre a la hauteur
Alors le pharmacien lui reffile un maxi aphrodisiaque
2 Jours plus, tard le meme homme revient les 2 bras dans le platre et
 dit piteusement
-Elle sont pas venu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un type qui vient de se marier, et qui est persuadé que sa
femme est encore vierge. Arrive la nuit de noce..

Lui: - " Chérie, ce soir je vais te la mettre là où personne
	 ne te la encore mise "

Elle: - " Nooon !! pas dans l'oeil ! "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La dame de soixante-seize ans se présente au cabinet du médecin.

- Docteur,  dit-elle, je ne comprends pas ce qui m'arrive. Il y a
environ un mois, j'ai commencé à avoir des petits maux de ventre. Et depuis
deux semaines, je jouis à une fréquence qui augmente de jour en jour. Je jouis
maintenant aux dix minutes. Cela devient fatiguant, vous comprenez, à mon
âge...

Le médecin lui demande de s'étendre sur la table et l'examine. Une fois
l'examen terminé il pose son diagnostique.

- Eh bien, ma bonne dame, votre utérus est en train de pourrir.

- Ah bon ! s'étonne-t-elle. ça explique les maux de ventres. Mais en ce qui
concerne les jouissances, je continue à ne pas comprendre.

- Les vers, madame, les vers ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 WITH SEX ALL THINGS ARE POSSIBLE
 This paper has been sent to you for good luck. The original
 has been worn out from having passed through the hands
 of so many people. It had travelled around the world 70
 times [Dear Reader: please help keep this count current. If
 this letter falls into your hands after just completing one
 more circuit of the world, please add one to the count.] The
 luck has now been sent to you.
 You will experience great sex within four days of receiving
 this letter, provided you send it on. Since the copy must
 tour the world, you must make ten copies and send them
 to others. This is no joke. Send no money. Send copies to
 people who need to get laid within 96 hours.
 After he passed this letter on, a Montana Spinach Control
 Officer got his penis stuck in a cow-milking machine and
 had the longest series of orgasms of his life. John Elliot
 tried to pick up a prostitute, but, because he broke the
 chain, was picked up by the police instead. When they
 searched his home, they found magazines of little boys
 which they showed to his neighbors. In a suburb of Paris,
 Don Loray's trousers were ripped by an unsatisfied
 erection, 51 days after failing to circulate the letter.
 However, before this happened, a condom machine gave
 him three condoms for the price of one. (was this the
consolation prize?)
 Do note the following: Hebert Pudstrom received the chain
in 1953. He asked his secretary to make ten copies and
 send them out. A few days later he encountered her in a
red-light district making more than he had every paid her at
 work. General George Patton, who sent the letter on, saw
 what he thought was a quarter in the street. When he bent
down to pick it up, a beautiful woman in a miniskirt walked
by, and he got a great view. Heywood Daddit, an
 unemployed chicken choker, received the letter and forgot
that it had to leave his hands within 96 hours. His wife
 then went bowling with his best friend and never returned.
 Later, after finding the letter again, he mailed ten copies. A
 few days later he got a wife and discovered that his old
wife, who he thought was wonderful, had made love to
 him like a dead salmon for all these years! Alan Fairchild
received the letter and, not believing, threw the letter
away. Nine days later he spilled hot coffee in his crotch.

 In 1987 the letter received by a young woman in Texas
was faded and barely readable, so she did not realize that
this paragraph applied to her. She promised herself she
would retype the letter and send it on, but she put it aside
to do later. She was plagued with problems including herpes and other
venereal diseases she contracted in her
futile attempts to find Mr. Right in a singles bar. The letter
did not leave her hands in 96 hours. She finally typed the
letter and found a man with a 10-inch penis.
Beware however of the fate of the E-mail user at Trent
University, Peterborough  ON, that sent this letter to  himself over
five thousand times in one afternoon. Before
leaving the computer lab a strange woman came up behind
him, bit his ear and put her hand down his pants. The ensuing surprise
caused him to stumble forward and cry
out. As he attempted to arrest his fall by grabbing a nearby
PC, a gob of spittle that had been flung from his mouth (as he cried
out) landed deep into the inner recesses of the computer, all three
(student, strange woman and computer)
 then experienced simultaneous Cyber-Orgasms of
 exponential intensity before exploding in a puff of smoking
 data.
 You must distribute at least ten copies within 96 hours of
 receiving this letter. Those who do will find their love lives
more fulfilling. Those who do not will be doomed to
one-night stands with mechanical devices.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
RING
RING
CLICK


Recording -   "Hello, Welcome to the Psychiatric Hotline."


 If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.

 If you are co-dependent, please ask someone to press 2.

 If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6.

 If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want.
    Just stay on the line until we can trace the call.

 If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell
    you which number to press.

 If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press.
    No one will answer.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Veiller tard, nuit"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2 trafiquants de drogue se font arrêter et passent devant le juge. Ce
dernier est prêt à leur pardonner et les relâcher à condition qu'ils
oeuvrent pour convaincre un certain nombre de personnes de cesser de
prendre des drogues. Ils doivent se représenter devant le juge avec leur
bilan deux semaines plus tard.
Deux semaines passent et les deux trafiquants se retrouvent devant le
juge. Le juge demande au premier quel est le resultat de ses effort.
- Et bien votre honneur, j'ai convaincu 84 personnes de cesser de prendre
des drogues.
- Très bien, très bien, mais comment as -tu fait ?
- Facile ! J'ai tracé un petit cercle et un grand cercle. J'ai pointé le
grand cercle et leur ai dit que ça représentait leur cerveau avant qu'ils
prennent des drogues, puis j'ai pointé le petit cercle et leur ai dit que
cela représentait leur cerveau après avoir pris des drogues.
Le juge est impressioné et demande au second ce que lui a accompli.
- Moi, votre honneur, j'ai su en convaincre 487.
- Ecoute mon petit, c'est sérieux et je te prie de ne pas plaisanter
- Mais je vous assure votre honneur !
- D'accord, mais qu'as tu donc fait ?
- C'est simple, j'ai tracé les mêmes deux cercles et leur ai dit que le
petit cercle représentait leur trou de cul avant qu'ils aillent en prison
et le grand après !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Qu 'a dit O.J au juge Ito avant de quitter le tribunal ?

ESt ce que je peux ravoir mon chapeau et mes gants maintenant ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~