TOUT 8
TOUT 8 ..... THE FRAICHEUR SELECTION
=======================================
Hmmm... Savez-vous pourquoi les hommes ejaculent-ils par acoups?
Parce que les femmes boivent par gorgees.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Remark made by my wife as our house begins to shake: "This is a strange
time of day for an earthquake!" (and she isn't even a dumb blonde)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un missionnaire est poursuivi par un lion dans le desert, et au bout de
quelques
minutes d'une course effrenee dans le sable, le missionnaire, epuise tombe a
genoux et
dans l'immensite du desert (toujours avec le lion au cul), se met a prier:
"Mon, Dieu, si grand et genereux, inspirez a ce lion des sentiments
chretiens"
Et la MIRACLE ! Le lion majestueux se met a genoux, joint les pattes avant
et se met a prier:
"Seigneur, benissez ce repas que je vais prendre..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pompee depuis soc.culture.canada
Comment fait-on pour differencier un grizzli d'un ours noir ?
1. Courir vers l'arbre le plus proche
2. Si vous etes pris avant, c'est un grizzli.
3. S'il monte a l'arbre, c'est un ours noir.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"If C didn't exist, we would all use Basi, Obol and Pasal" - Internet Wisdom
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Savez vous pourquoi les femmes malaxent les couilles quand elles sucent?
|
|
\ /
Pour eviter les grumeaux.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Alors, voila, c'est un couple de vieux qui s'apprete a passer
une nuit bien tranquille. Tout d'un coup, le mari, pris d'une
envie de ses 20 ans, saute sur sa femme et commence a lui embrasser
les seins. La femme, interloquee, lui demande : "Ben, qu'est ce
que tu fais ???" (forcement, depuis le temps, hein...). Son mari
lui repond, un peu gene : "Ben, heu, tu vois, aujourd'hui, ben...
C'est la fete des seins !!!"....
Le lendemain, la femme se precipite sur son mari et commence a lui
entreprendre sa paire de boules. Comme le mari ne comprend pas, sa
femme lui repond : "Ben quoi, c'est pas la fete des morts, aujourd'hui ?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ca se passe dans un petit village, et il y a un couple de vieux,
ca doit bien faire 50 ans qu'ils vivent ensemble, et il ne peuvent pas
se supporter, tout les jours, les habitants de ce petit village sont
deranges par les bruits de vaiselles cassees et d'engueulades. Et par un
beau jour, la vieille fini par crever, les habitants se disent qu'ils
vont enfin avoir la paix. La vieille est entrerree dans le cimetiere du
village.
Mais c'est alors que les habitants assistent a un drole de
ceremonial de la par du vieux. Tout le monde pensait, qu'une fois morte,
le vieux pourrait finir sa vie tranquille. Mais tout les jours, on le
voit aller au cimetiere sur la tombe de sa femme, et on se demande bien
ce qu'il peut bien y faire, vu l'affection qui regnait entre ces deux
etres.
Un jour qu'il n'y a pas ecole, une petite fille un peu trop
curieuse se glisse derriere la pierre tombale de la vieille et attend
l'arrivee du vieux, elle le voit arrive et la, elle l'entend dire:
- Allez les vers, allez les vers...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est une femme dans un immeuble qui s'apprette a prendre l'ascenseur, elle
ouvre la porte et la elle decouvre l'ascenseur tapisse de foutre, elle appelle
aussitot la concierge qui arrive et constate l'etat de l'ascenseur, a ce moment
elle frotte son doit contre une des paroit de l'ascenseur le porte a sa bouche
et s'ecrit :
"Et plus c'est pas un gars de l'immeuble"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vous connaissez les 3 principaux moyens de communication ?
Telegraph
Telephone
Tell a woman
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Que font les oiseaux qui volent au dessus d'Auschwitz ?
- Cuit cuit...
(note de Mut: Pareil au-dessus de l'Ile du Pacifique ou Chirac fait ses essais
atomiques...)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Par contre, en arabe ou en juif on aurait:
>
> tiligraphe
> tiliphone
> tilidit a tous tes amis
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Une prostituee va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos regles ?
-Bof, 2000 ou 3000 balles
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ca ce passe a Moscou du temps du communisme, c'est l'hiver, et
a Moscou, l'hiver il est rude. On est au petit matin, et devant
la boucherie, il y a deja une grande queue. Tous attendent que
la boucherie ouvre pour avoir sa ration de viande. Et vers dix
du matin, un type arrive dans une grosse voiture, en sors et
dit:
- Il n'y aura pas assez de viande pour tout le monde, que les
Juifs sortent de la queue.
Et le gars s'en va. Deux heures plus tard, le voila t'y pas
qu'il revient, il sort de sa grosse voiture et dit:
_ Il n'y aura pas assez de viande pour tout le monde, que ceux
qui n'ont pas leur carte du parti sortent de la queue.
Et le gars s'en va. Deux heures plus tard, le voila t'y pas
qu'il revient, il sort de saa grosse voiture et dit:
- Il n'y plus beaucoup de viande, que ceux qui ne sont pas
membre du KGB sortent de la queue.
Et le gars s'en va. Il ne reste plus que les membres du KGB, et
la boucherie n'a toujours pas ouverte ses portes. Deux heures
plus tard (il est donc 4 heure de l'apres-midi, pour ceux qui
suivit, pour les autres je ne sais pas) le type revient dans sa
grosse voiture, et annonce aux membres du KGB que ce n'est plus
la peine d'attendre vu qu'il n'y a plus de viande. Alors un type
sort de la file et gueule:
- C'est degeulasse, c'est toujours les juifs qui sont prevenus
en premier....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Le petit chaperon rouge, Politically correct:
Il etait une fois une jeune personne appelee "Le petit chaperon rouge" qui
vivait avec sa mere dans une maison en bordure de la foret.
Un jour sa mere lui demanda de porter un panier de fruits frais et d'eau
minerale a sa mere grand. (non pas par ce que ce soit un travail feminin mais
par ce que l'ancetre etait genereuse et contribuait a engendrer un sentiment de
communaute).
Par ailleurs, sa mere grand n'etait PAS malade, mais au contraire en pleine
condition physique et mentale et completement capable de prendre sois d'elle
meme comme une semillante troisieme-agiste.
Donc, le petit chaperon rouge s'en fut avec son panier a travers bois. Beaucoup
de gens croyaient que la foret etait un endroit interdit et dangereux et n'y
mettaient jamais les pieds. Le petit chaperon rouge de toute facon avait
suffisamment confiance en sa sexualite naissante pour ne pas se laisser
intimider par une imagerie Freudienne aussi evidente...
Sur le chemin de la maison de sa mere grand, le petit chaperon rouge fut
accostee par un loup, qui lui demanda ce que contenait son panier. Elle repondit
"un en-cas dietetique pour ma mere grand, qui est tout a fait capable de prendre
soin d'elle meme comme une semillante troisieme-agiste".
Le loup dit : "Vous savez ma bonne : ce n'est pas prudent pour une petite fille
de traverser ces bois seule...".
Le petit chaperon rouge lui repondit : "Je trouve votre remarque sexiste
offensante, mais je n'en teindrais pas compte a cause de votre statut
traditionnel d'asocial, dont le stress vous a amene a developper votre propre
point de vue par ailleurs entierement respectable. Maintenant si vous voulez
bien m'excuser, j'ai a faire."
Le petit chaperon rouge continua son chemin sur le sentier. Mais par ce que son
statut d'asocial l'avait affranchi de la servitude a la linearite judeo-
chretienne, le loup connaissait un raccourci vers la maison de la mere grand. Il
entra par effraction dans la maison et mangea la mere grand, un enchainement de
circonstances parfaitement respectable pour un carnivore asocial comme lui. Puis
sans aucune culpabilite vis a vis des notions d'habillement feminin ou masculin,
il enfila la robe de chambre de la mere grand et se coucha.
Le petit chaperon rouge entra dans la maisonnette et dit : "Mere grand, je t'ai
apporte des en-cas sans gras ni sodium pour rendre hommage a ton statut de
matriarche."
Depuis son lit, le loup dit doucement : "Vient plus pres mon enfant pour que je
puisse mieux te voir". Le petit chaperon rouge repondit : "Oh, j'oubliais que tu
es aussi mal voyante qu'une taupe mere grand, quels grands yeux tu a..."
"C'est pour mieux te voir mon enfant"
"Mere grand comme tu as un grand nez - seulement relativement bien sur, et
certainement attirant a sa facon"
"C'est pour mieux te sentir mon enfant"
"Mere grand, comme tu as de grandes dents"
Le loup repondit : "Je suis parfaitement satisfait de qui je suis et de ce que
je suis" et bondit hors du lit. Il attrapa le petit chaperon rouge dans ces
griffes avec l'intention de la devorer. Le petit chaperon rouge cria, non pas a
la vue des tendances transvestistes du loup mais a cause de l'invasion sauvage
de son espace personnel.
Ces cris furent entendus par un technicien de tronconnage de passage (ou
ingenieur en combustible
sylvicole comme il preferait etre appele). Lors qu'il fit irruption dans la
maisonnette, il vit la melee et tenta d'intervenir. Mais comme il brandissait sa
hache, le petit chaperon rouge et le loup s arreterent.
"Qu'est ce que vous voulez faire au juste ?" Lui demande la petit chaperon
rouge.
L'employe en coupe de bois, cligna des yeux et essaya de repondre, mais aucun
mot ne lui vient.
"Vous deboulez ici comme un Neandertalien qui laisse son arme penser pour lui"
s'exclama t'elle.
"Sexiste, Segregationniste, qu'est ce qui vous permet de penser que les femmes
et les loups ne peuvent pas regler leurs problemes sans l'aide d'un homme ?"
Lorsqu'elle entendit le discoure passionne du petit chaperon rouge, la mere
grand sauta hors de la gueule du loup, saisi la hache du technicien forestier et
lui coupa la tete.
Apres cette epreuve, le chaperon rouge, la mere grand et le loup se sentirent
rapproche par une communaute de vue. Ils deciderent d'experimenter une
communaute alternative basee sur le respect mutuel et la cooperation, et
vecurent heureux dans les bois.
D'apres 'Politically Correct Bedtime stories' par James Finn Garner.
----------
Le mouvement 'Politically Correct' ou PC fait depuis plusieurs annees des
ravages sur les campus americains, pousse a son extreme, il peut donner lieu a
des neologismes surrealistes qui au deuxieme degres sont un pure plaisir...
Songez qu'il vous faudra bientot voir le fils drogue de votre voisine comme :
'une personne presentant une preference medicamenteuse' (je n'invente rien)...
Ce mouvement est apparu en france sous la salutaire impulsion de
l'administration qui (comme l'a si bien demontre feu pierre desproges) se
propose de regler les problemes en appelant un chat, un chien...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Comment s'apelle un boomrang qui revient pas???
Un bout de bois!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un ancetre va voir son medecin.
- voila docteur je me sens assez faible en ce moment d'uin point de vue sexuel
- ah ? vous avez quel age ?
- j'aurais mes 93 ans en aout prochain !
- Ah !! mais alors c'est normal !! enfin bon.. vous avez encore des heuu
rapports?
- oui, je suis marie depuis 53 ans et j'honore ma femme chaque matin et chaque
soir !
- et bien quelle forme !!!!
- oui et nous avons aussi une petie soubrette... je m'en occupe le matin... il
faut leur apprendre a ces jeunes !!
- et bien vous m'epatez !!
- puis vers 11h je rejoins ma maitresse... et nous faisons l'amour jusqu'a 14 h
- quoi ??? vous avez une maitresse en plus !!??
- oui.. et meme vers 16h, je rejoins mon ex secretaire... elle est tres
mignonne... et j'adore faire l'amour avec elle !!!
- mais... mais.... mais il est donc normal qu'avec tout ca et avec votre vous
soyez fatigue... mon brave...
- ah bon vous me rassurez... je croyais que ca venais de mes masturbations...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
`Un president se doit d'etre bilingue dans une langue et d'en parler une
autre' (Valery Giscard d'Estaing)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est le pen (sans majuscule svp) qui se fait
arreter au bord d'une petite route de campagne.
Le gendarme verifie les papiers et demande a JM
d'ouvrir le coffre par acquis de conscience.
Stupefaction il y a un cadavre bazane dans la malle.
Alors le gendarme se tourne vers le pen et dit :
" Alors JM on braconne ? "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Propos recueilli entre 2 lesbiennes joueuses de tennis :
Regarde cette raquette cherie, tu as envie d'imiter les castors aujourd'hui ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Douze conseils adresses (au depart) aux jeunes Enseignants,
mais qui peuvent egalement s'appliquer "pile poil" a tous les
"jeunes-cadres-dynamiques-de-la-Nation" !
--------------------------------------------------------------------------------
---
1)Ayez toujours l'air absorbe et legerement soucieux, seuls les imbeciles,
les
subalternes et les Americains apparaissent detendus pendant leur travail!
2)Ayez toujours l'air presse. Courez dans les couloirs, meme si vous allez
vous
promener. Vous serez classe parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un
des
labels les plus estimes.
3)Reapprenez au plus vite tout ce que votre mere vous a defendu pendant
votre
enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le telephone, jurez le
plus
possible quand il est necessaire de paraitre en colere.
4)Ne vous deplacez jamais sans un porte-documents bien rempli, c'est
l'essentiel.
Au besoin, bourrez-le avec de vieux journeaux. A noter l'aspect performant
de
l'attache-case.
5)A propos des journeaux, pour le standing, "Le Monde" est recommande, l'ennui
est
que vous serez oblige de le parcourir pour pouvoir dire "J'ai lu Le Monde".
Rien ne vous empeche de devorer "France-Soir" ou "L'Equipe" pourvu que ce
soit a
huis clos et sans temoin.
6)Comme il est bien vu a votre age d'avoir des idees originales, ayez-en
quelques
unes. Mais attention, veillez a ce que ce soit bien les memes idees que
celles
de vos collegues, sans quoi vous pourriez passer pour un dangereux idealiste!
7)Travailler, c'est bien, le faire savoir, c'est mieux! La mode etant aux
rapports
concis, presentes de facon claire, vous devez rediger les votres en style
tele-
graphique. Affirmez peremptoirement ce qui vous passera par la tete, et
vous
aurez l'esprit de synthese. Si vous redigez une etude serieuse et
approfondie,
vous aurez l'esprit d'analyse et, sachez-le, cela fait retrograde!
8)Ne vous etonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous
annonce,
vous le saviez deja, y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir,
et
et que vous apprenez ainsi par cette methode.
9)Organisez beaucoup de reunions. On n'y fait generalement pas grand chose,
mais
cela permet d'etre assis un moment et c'est d'un excellent effet
psychologique!
10)Emaillez votre conversation de locutions techniques americaines quelles
qu'elles
soient, meme si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est
que
personne ne comprenne! Les termes abstraits forcent le respect.
11)Lorsque vous prenez des conges, dites bien que c'est pour votre sante, cela
fait
plus serieux. Il faut eviter de donner a penser que vous preferez le ski,
la
voile ou plus simplement la chaise-longue au Travail.
12)Et si au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait
progresser,
c'est que vous avez des responsables intelligents, alors changez
d'etablissement
ou d'entreprise... et recommencez !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un type qui va "au" medecin.
"Docteur, ga ne va pas tres fort. Je suis tout le temps fatigue."
"Ah, est-ce que vous dormez bien ?"
"Oui, docteur, 8 ` 10 heures par nuit."
"Oui, et vous mangez bien ?"
"Oui, trois repas par jour."
"Et sexuellement, comment ga va ?"
"En moyenne je fais l'amour deux a trois fois par mois."
"C'est peu."
"Vous savez pour un cure de campagne, c'est deja beaucoup."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'histoire se deroule dans la salle d'accouchement...
La femme est allongee les cuisses ecartees, son mari stresse
lui tiens la main...
le medecin extrait le rejeton et la reste petrifie quelques secondes... :
- "heu... madame.... votre enfant va tre bien.. mais.... heu... tenez.."
Et la oh stupeur, l'enfant a le corps jaune, les bras noirs, les yeux
brides, les cheveux crepus, les yeux bleus (pas de polemique avec beneton!)
...
Les deux epoux se regardent efares (effares ? effarres ? efarres ??) et l'homme
ose enfin prendre la parole, tout bas...:
- oh ma cherie, ca doit etre la partouze d'il y a 9 mois....
- OHHHHH mince... tu dois avoir raison, mais j'espere qu'il ne vas pas
aboyer....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un nouveau papa tout survolte arpente nerveusement la maternite, madame
vient d'avoir un petit Helmut et il ne l'a pas encore vu.
Dans le corridor il y a plein de portes, sur la premiere :
10 PLUS BEAUX BEBES DE LA MATERNITE
Tres fier il entre en chuchotant
- Helmut ?
- ...
- Helmut ?
- ...
- Ecoutez monsieur votre bebe n'est pas dans cette salle.
Bon. Porte suivante
JOLIS BEBES
Content il entre en chuchotant
- Helmut ?
- ...
- Helmut ?
- ...
- Ecoutez monsieur votre bebe n'est pas dans cette salle.
A la porte suivante
BEBES NORMAUX
Il entre simplement
- Helmut ?
- ...
- Helmut ?
- ...
- Ecoutez monsieur votre bebe n'est pas dans cette salle.
La porte suivante inquiete un peu notre heros
BEBES PAS TERRIBLE
Il entre discretement
- Helmut ?
- ...
- Helmut ?
- ...
- Ecoutez monsieur votre bebe n'est pas dans cette salle.
Porte suivante
BEBES CARREMENT MOCHES
Apres avoir regarde partout qu'on ne le voit pas, il entre
- Helmut ?
- ...
- Helmut ?
- ...
- Ecoutez monsieur votre bebe n'est pas dans cette salle.
Un brin desespere il continue dans le couloir, perdu lorsqu'il apercoit
sur la porte suivante :
H E L M U T
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est une grenouille qui dit a un serpent
- Franchement Machin, t'es bete comme tes pieds
- Ah ouais ? ben toi c'est pire ! Parce que je ne sais pas si tu as
remarque mais j'ai pas de pieds !!
Et le serpent fache, s'en va en haussant les epaules.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est le mec qui va chez un medecin car il a un zizi tout jaune...
Le medecin l'examine mais ne trouve rien d'anormal...
Intrigue, il demande au malade:Que faite vous habituellement le soir ?
Le malade repond: Je vais me chercher des films de fesses et
et un paquet de batonnets de fromage...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
c'est un mec qui a essaye beaucoup de choses dans la vie mais il reste
interloque quand se balladant dans un quartier a putes, voit l'inscription "Pipe
a neige". comme il n'a jamais entendu parler de ca, il s'empresse d'essayer. L
a pute commence a lui tailler un epipe tout ce qu'il y a deplus classique et le
mec finit par ejaculer et puis rien. il demande alors ala pute : " mais c'est
quoi une pipe a neige ?" . La pute le regarde bien en face et n'ayant pas avale,
elle appuie d'un geste sec sur ses joues....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
VOICI LA BLAGUE:
C'est l'hiver, il y'a un peu de neige dans les endroits non
passants, et en arrivant a son entreprise, le patron voit ecrit, en gros,
juste devant l'entree, a l'urine dans la neige : "MERDE AU PATRON".
Comme tout patron (bonjour au mien) celui-ci a un ego relativement
developpe et une susceptiblite confinant a la paranoia. Il entre donc dans
une grande fureur et decide, coute que coute, de mettre la main sur le
coupable. Il met donc sur l'affaire le meilleur prive de la ville.
15 jours plus tard, celui-ci vient faire son rapport :
Prive: Voila, Mr Patron, j'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une
mauvaise
Patron: Ah, commencez par la bonne.
Prive: L'affaire est bouclee, les analyses d'urine sont formelles, c'est
celle de votre Directeur Administratif.
Patron: Ah ! L'infame traitre ! Je vais lui faire son affaire ! Et la
mauvaise nouvelle ?
Prive: Les analyses graphologiques sont egalement formelles : c'est
l'ecriture de votre femme.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> A quel endroit se trouve en general un paraplegique ?
>
Reponse : LA OU ON L'A LAISSE (Hum). :-@
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est 3 gars qui postulent pour entrer a la CIA. Ils arrivent au test final.
Alors le premier mec est convoque dans le bureau de directeur. Ce dernier sort
de
son bureau un flingue. Il lui dit : " ce test est pour tester ta loyaute. Prends
ce pistolet et va dans la premiere piece a droite. Ta femme sera la. Mets lui
une
balle dans la tete" . Le mec repond " ah ca , jamais". Le directeur : "Tu as
echoue"
Arrive le second type. Le directeur lui sort le meme baratin. Le mec prend le
flingue et se dirige vers la piece. Il revient et dit qu'il n'en est pas
capable.
Le directeur : " Tu as echoue"
Alors le troisieme candidat, un gros bourrin genre rambo, arrive. Meme topo.
Le directeur entend alors 3 coups de feu puis un vacarme de bruit de verre
brise,
de meubles qu'on casse. Le type revient avec les habits dechires et tout
haletant.
Le directeur : "qu'est ce qui s'est passe"
Rambo : "Comme le pistolet etait charge a blanc, j'ai decide de la tuer a coup
de
crosses "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Quelle est la difference entre un tampax et le telephone rose ???
-
Ben avec le tampax, on connait la salope qui est au bout du fil ;-)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mon pere, j'ai commis le peche de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchere ?
avec l'epiciere ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon pere. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'ou viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais
j'ai eu trois bonnes adresses !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
[ ,][ ,] [. ][. ] "Ho zut, elle a la meme robe que moi"
[ O][O ] [. ][. ] "Ne bougez surtout pas, il a une bete qui
monte le long de votre jambe"
[ +][+ ] [o ][o ] "je savais bien que j'aurais pas du en
reprendre"
[' ][' ] [ .][. ] "Cheri, j'ai encore accroche la voiture"
[' ][' ] [ ,][ ,] "Mais ou est-il passe?"
[o ][o ] [ o][ o] "Savez-vous garder un secret?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
I write the tests that make the systems freeze
Hoses the drives and brings it to its knees
I pound the keyboard 'till my fingers bleed
I write the tests, I write the tests.
I write the tests that trash the network stacks
I write the tests that bring old panics back
I write the tests that paint the whole screen black
I write the tests, I write the tests.
I write the code that makes the testers cringe
I write the code while on a drinking binge
I write the code that's from the lunatic fringe
I write the code, I write the code.
I write the code that makes the apps core dump
I write the code that makes performance slump
I hand the code off to the testing chumps
I write the code, I write the code.
I write the tests that act quite queer,
I write the tests the developers fear
Testing things that make little sense.
I write the tests, I write the tests.
I write the tests that cause a reboot,
It's such fun, I think it's a hoot
When I see those developers stand mute.
I write the tests, I write the tests.
The developers chorus...
We code with longs and shorts and unsigned things,
We code with chars and make the disk drives sing.
We write the code that makes Sustaining cry...
We write the code, we write the code...
I write the tests that give us bugs galore
That keep us hacking through the night and more
I'm never happy til we've dumped a core
I write the tests, I write the tests.
I write the tests that keep us overjoyed
I write the tests that keep us all employed
Fixing bugs forever never annoyed
I write the tests I write the tests
I write the tests that keep us overjoyed
I write the tests that keep us all employed
Fixing bugs forever never annoyed
I write the tests I write the tests
We write the books that keep you so confused,
Books so big they're hardly ever used,
Creative fiction that keeps you amused,
We write the books, we write the books.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Apres qu'elle eut fait l'amour,elle fut enceinte
Quel est le temps de cette phrase ??
-
Ben le preservatif imparfait bien sur :-)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'accuse est devant le juge et il clame son innocence...
Le juge impassible le condamne a la peine de mort... il
sera guillotinne...
Le jour arrive, on l'allonge... roulement de tambour....
La guillotine tombe... ploummm... et rebondit sur le cou
de l'accuse... Le bourreau est stupefait... il remonte
la guillotine... et ploummmm.... elle retombe et rebondit
encore une fois... le juge trepigne, les temoins sont
horrifies... Le bourreau est en pleine transe.. et recommence
... et ploummm encore une fois, la guillotyine rebondit...
Alors l'accuse retourne la tete vers le juge et lui lance :
"Vous voyez bien, quand je vous disait que je n'etais pas coupable !"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Dieu convoque Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates.
> Il leur dit :
> - Comme vous etes tous tres influent, je vous laisse
> annoncer a vos compatriotes que la fin du monde et
> pour dans 30 jours.
> et il les renvois chez eux.
> ...
30 jours plus tard, c'est la fin du monde, et les 3 comperes se
retrouvent devant Dieu. Celui-ci dit a Clinton:
- Vous etes le president des USA, venez a ma droite.
a Elstine:
- Vous etes le president de la Russie, venez a ma gauche.
Et alors Bill Gates dit a dieu:
- Je suis le president de Microsoft, et vous etes a ma place.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Having a need to get across the desert quickly for a big business deal, the
business man discovered to his dismay that the only transportation available
was by camel. And even worse all the camels in town had already been rented!
He did manage however to find one dealer with one camel left to rent. The
camel owner informed him, "Well I can let you have him for cheap, but he has a
really strange habit. Sometimes the only way to make him go is to masturbate
him." "How disgusting" thought the business man, "but this is a deal of a
lifetime." "I'll take him" he grudgingly agreed.
About a third of the way across the desert, sure enough, the camel came to a
screeching halt. No amount of pulling or pushing could make him go again. So
the businessman reluctanly began jerking off the camel. After a tremendous
orgasm, they were travelling again.
About two thirds of the way, the camel stopped again. Wasting no time, the
businessman jumps down, whacks off the camel, and is quickly moving across the
desert again.
With the city just barely visible on the horizon, the camel stops again. The
businessman now experienced jumps down and begins to stroke the penis of the
camel vigorously. But after several minutes, he realizes that he is not
making any progress.
He looks the camel in the face. The camel just smiles and shakes his head.
Then the camel forms is lips in the shape of an "O" and begins making sucking
sounds...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un mec qui est tellement bourre qu'il cherche a ce battre avec tout le
monde, le patron excede le fou dehors, et a ce moment une bonne soeur passe. Le
mec lui alonge une avoine monstre, la bonne soeur tombe et alors il lui dit en
titubant
-"Puuuutainnnn tuuu me deeecoit BATMAN !"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dans un diner ou on mange de poisson, un type plonge
par deux fois ses mains dans le pot de mayonnaise et
les passe dans ses cheveux. Au bout d'un moment
il remarque que les autres convives le regardent bizarrement
et il dit:
-oh pardon! Je croyais que c'etait des epinards.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dans le style mignonet:
-"Maman,qu'est ce qu'il a dans son pantalon le monsieur ?"
La mere un peu genée :
-"Ca doit être son porte monnaies, j'imagine."
-"Ben dis donc! Qu'est ce qui fait comme economie,
depuis qu'il te regarde !"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Quelle est la similitude entre un témoin de Jéhovah et une paire de
couilles ?
Les deux cognent mais n'entrent pas!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un petit moustique qui vole dans la savane et ca fait deux heures
qu'il n'a pas vu de femelle moustique... Deux heures (putain, 2 heures),
c'est long dans la vie d'un moustique.
"Z'en peux plus... Il faut que ze me trouve une fifille !"
Une demi heure passe et toujours pas de femelle...
"Tant pis ! La premiere femelle qui passe, peu importe la race,
ze me la fais !"
Miracle de l'histoire, une elephante s'abreuve non loin de la au bord
d'une petite mare. Le moustique s'approche par derriere et commence
a la travailler.
O magie de l'inattendu, dans la mare se trouve un crocodile qui a aussi
vu l'elephante... Il s'approche doucement, ouvre la gueule et mord la
trompe de l'elephante (la pauvrette).
L'elephante GUEULLE (bin oui, ca fait mal).
Le petit moustique s'arrete... regarde l'elephante par l'arriere et lui
dit:
"T'aime ca, hein, salope !"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Comment fait un pédé pour enlever facilement son préservatif ?
Il pète ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
un francais et un chinois dinent au restaurant, au moment de l'aperitif le
francais leve son verre et dit :
- tchin tchin
et le chinois de repondre :
- france france
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un gars qui saute en parachute (on s'en doutait) et son parachute
ne s'ouvre pas... il tombe, son parachute refuse de s'ouvrir... Il
regarde vers le bas... et vois un autre gars qui arrive en montant..
-Hey!!! Sais tu comment on ouvre un parachute?
-Non! mais je sais comment allumer un barbecue!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Helene et les garcons est un feuilleton ou les dialogues
sont aussi plats que les gonzesses !
Face au systeme informatique Socrate, les guichetiers
sont plus reserves que les trains
On s'apercoit generalement d'une hausse de la facture
EDF dans le courant du mois
Starsky et Hutch, Columbo, Derrick ou Navarro sont les
seules tetes de series que Henri Leconte peut encore
suivre jusqu'au bout sans abandonner
Un des paradoxes de Le Pen, c'est qu'il aime Vichy mais
ne reconnait pas les gaz
Dans un taxi, on ne voit que le cou du chauffeur mais on
devine tres vite quand son front est national
Jordy va faire une tournee des plages. On espere recuperer
la pelle et le seau
L'oreille percee d'Alain Gillot-Petre n'a jamais choque la
direction de TF1: chez Bouygues, on a l'habitude des fissures
dans les pavillons...
Sophie Favier, c'est le Q qu'elle a le moins de mal a prononcer
Alain Juppe futur maire de Bordeaux ? Eux qui sont habitues
aux grands crus, on va leur envoyer un petit cuit !
Quand Carlos fait l'amour, ce sont les femmes qui lui montent
dessus. Depuis, on l'appelle le baise-personnes
Route du rhum: hier soir, Jacques Higelin a battu Philippe
Leotard par 14 Negrita a 12...
Aux dernieres nouvelles, Mireille Mathieu chercherait un zob
pour cet ete
Le jour de la Toussaint, en sortant du cimetiere, Andre Lajoinie
s'est dit particulierement touche par les tombes de la famille
"Ci-git" qui fut particulierement decimee
Boutros Boutros Ghali serait l'enfant cache que Yeiwene Yeiwene
aurait eu avec Miou-Miou !
La Tchetchenie, tout le monde s'en fout, parce que c'est loin
de tche tche nous !
Ce qui compte pour Monica Seles, c'est d'avoir un bon service;
elle a deja le couteau, mais il lui manque les fourchettes et
les cuilleres !
Quand on voit Charasse a la television, on se dit, c'est curieux,
le saut a elastique est interdit, mais l'andouille a bretelles
est toujours autorisee !
En Allemagne, on a retrouve des fragments du crane d'Hitler...
Le reste est a l'interieur de Jean-Marie Le Pen
Steph de Monaco a epouse son garde du corps ? L'homme descend
du singe, la femme a bien le droit de monter sur son gorille
Pradel a une tronche d'appareil photo: auto-faux cul !
Embouteillages: si tout le monde roulait en motocrottes,
ce ne serait plus la merde dans Paris
"Stade 2" est animee par un Chene avec des glands autour
On ne sait pas trop si Claire Chazal a ecrit un livre
sur Balladur ou a propos de
Antoine Waechter s'est rendu au Salon de l'agriculture.
Les poules ont ete traumatisees quand il s'est penche
sur elles. C'est la premiere fois qu'elles voyaient un
oeuf avec du poil dessus
Andre Lajoinie s'est rendu a Rouen... Il voulait rencontrer
des Rwandais
Ecoutes telephoniques: Balladur au centre d'un nouveau
Watergoitre
Lalonde et Waechter: l'un roule en velo et l'autre en velcro
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un couple qui veut faire quelque chose de spécial pour commémorer leur
50ième anniversaire de mariage.
Le vieux dit à sa vieille "Si on allait passer une nuit dans le meme hotel
de notre première nuit de noce!
Sa vieille lui répond:"C'est une très bonne idée, et j'ai encore dans ma
lingerie la petite jaquette que je portais ce soir là. Je vais l'apporter...
Dans La chambre, la nuit venue. La vieille dit à son vieux. "Je vais aller
dans la chambre de toilette mettre ma petite jaquette, et toi en attendant que
j'arrive, installe-toi sous les couvertures et éteint les lumières. Comme
autrefois..Tu te souviens...
La vieille dans la chambre de toilette se dit: "Je vais lui jouer un bon tour.
Je ne porterai pas de Jaquette.
Elle se glisse sous les couvertures. Son vieux commence à la caresser
doucement, et soudain il dit;" Sait-tu j'pense que tu aurais du passer un
p'tit coup fer sur ta jaquette!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pourquoi les Arabes ont-ils les yeux rouges apres l'acte d'amour?
|
|
|
A cause de la bombe lacrymogene...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un couple en voiture sont sur une grande route de France. (Ce n'est
même pas la peine de préciser que ce sont des français).
La bonne femme a très besoin d'aller au petit coin pour libérer sa
xanthine (liquide jaunâtre... qui a dit que les belges manquaient de
vocabulaire!).
Le mec s'arrête... sa femme se place derrière une haie (chez un
français, bien sûr) et commence sa petite affaire. Le mec très excité
par l'idée de troncher sa bonne femme glisse sa main à travers la
haie... Mais!!! Il attrappe une "chose" toute dure : "Chérie t'as
changé de sexe?". Et la réponse choquant le mari : "Nenni, j'ai changé
d'idée".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'histoire se deroule dans un hopital.
Un infirmier se rend au chevet d'un malade :
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles a vous annoncer,
une bonne l'autre mauvaise,
par laquelle desirez vous que je commence ?
- Par la mauvaise, répond le malade
L'infirmier lui repond alors :
- Eh bien voila : vous etes gravement atteint,
il vous reste moins d'un mois a vire
et vous allez horriblement souffrir.
Le malade plutot depite demande alors quelle est la bonne nouvelle.
L'infirmier continue :
- vous voyez l'infirmiere bien foutue, avec un corps superbe,
d'enormes seins et un visage angelique ?
- Oui, acquiesce le malade
- Eh bien je l'ai niquee.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mon(ma) cher(e)
[ ] depute [X] petit comique [ ] imbecile [ ] entite protoplasmique
[ ] petasse [ ] enarque [ ] Neandertal [ ] abonne au Fig'-Mag'
[ ] ayatollah [ ] *censure* [ ] anon@penet.fi [ ] stalinien de service
[ ] Johnny [ ] ami [ ] New Ager [ ] Obergruppenfuehrer
[ ] concitoyen [ ] adversaire [ ] fan d'Helene [ ] erreur de la nature
[ ] jeune c.. [ ] vieux c.. [ ] sale c.. [ ] autre
Je prends l'occasion de votre recent article sur __.Fr.Rec.humour__ intitule
Une petite...
Cet article etait (cochez les bonnes cases):
[ ] malvenu.
[ ] stupide.
[ ] sans objet.
[ ] abject.
[ ] bien plus long que tout ce dont je vous croyais capable.
[ ] representatif de vos capacites intellectuelles.
J'attire votre attention sur le fait que :
[ ] vous vous etes trompe de groupe.
[ ] et vous persistez
[ ] votre article a ete poste par America On-Line.
[ ] votre article contenait de la publicite.
L'AMENDE POUR CETTE INFRACTION EST DE 100FF.
[ ] vous perseverez a poursuivre une serie d'article a dormir debout.
[ ] vous avez inclus en entier un article deja poste.
[ ] simplement pour pouvoir ajouter 'tout a fait d'accord !'
[ ] et n'avez absolument rien ajoute.
[ ] a l'exception de votre signature.
[ ] et avez seulement ajoute des babillages denues de tout sens.
[ ] en particulier votre signature.
[ ] vous n'avez fait que transmettre un article de la hierarchie clari.*
[ ] et vous l'aviez deja fait de nombreuses fois auparavant.
[ ] vous avez, de facon repetitive, poste des articles sans interet ou
au contenu deplorable.
[ ] vous avez initie cette serie d'articles.
[ ] vous l'avez poursuivie.
[ ] vous avez ecrit un article rempli de references douteuses.
[ ] citees hors contexte.
[ ] sans meme faire preuve de creativite dans leur utilisation.
[ ] avec apparemment pour seul objectif d'etre desagreable.
[ ] vous avez ecrit un article minable qui n'a rien a faire ici.
[ ] ce n'etait pas la premiere fois.
[ ] et c'etait nul a ch...
[ ] comme la premiere fois.
[ ] vous avez poste un article du genre "devenez riche en 30 secondes".
[ ] vous avez predit la mort de l'Internet (marque deposee).
[ ] vous faites de la retape Mooniste
[ ] vous vous etes fait l'avocat de la censure sur le Net.
L'AMENDE POUR CETTE INFRACTION EST DE 200FF.
[ ] vous menez une campagne sur un sujet dont tout le monde se moque.
[ ] vous avez fait des commentaires pleins d'intolerance.
[ ] vous ne pensez qu'a ridiculiser vos interlocuteurs.
[ ] vous pretendez etre moralement et intellectuellement superieur.
[ ] vous vous comportez comme si ce niouzegroupe vous appartenait.
[ ] vous etes, sans raison valable
[ ] malpoli.
[ ] insultant.
[ ] haineux.
[ ] !
[ ] vous avez plus d'une fois montre votre absence totale d'humour.
[ ] vous vous croyez oblige de repondre a chaque article poste ici.
[ ] vous postez anonymement une attaque personnelle.
[ ] et vous l'avez fait plus d'une fois.
[ ] vous n'etes pas le premier a mettre en avant ces idees.
[ ] et en plus c'etait bien mieux exprime par d'autres.
[ ] votre article etait une imitation lamentable de ____.
(mettre le nom)
[ ] votre article etait truffe de fautes.
[ ] votre article etait truffe d'erreurs de syntaxe.
[ ] la ponctuation etait inexistante dans votre article.
[ ] votre article etait un troll.
[ ] maladroit en prime.
[ ] votre adresse est ridicule.
[ ] vous avez essaye de prolonger une chaine.
[ ] parlant d'argent.
L'AMENDE POUR CETTE INFRACTION EST DE 300FF.
[ ] votre terminal a un nom ridicule.
[ ] vous n'avez apparemment aucune competence dans le domaine dont vous
parlez si longuement.
[ ] vous exsudez des idees douteuses sur :
[ ] le dernier sujet dont on cause.
[ ] un sujet
[ ] qui revient
[ ] toutes les semaines.
[ ] tous les jours.
[ ] tous les mois.
[ ] que j'ai deja vu cent fois.
[ ] et ces informations etaient deja connues comme inexactes depuis.
[ ] hier.
[ ] la semaine derniere.
[ ] la premiere fois qu'un idiot les a postees.
[ ] et vous n*avez apparemment pas lus les articles precedents
[ ] et vous les aviez deja utilisees la fois d'avant.
[ ] et c'etait mieux presente la fois d'avant.
[ ] parlant de :
[ ] une conspiration menee par.
[ ] une religion.
[ ] islamiste.
[ ] juive
[ ] une ONG
[ ] Greenpeace.
[ ] MSF.
[ ] Friends of the Earth.
[ ] un journal.
[ ] Le Canard Enchaine.
[ ] Charlie Hebdo.
[ ] le Monde.
[ ] autre _______.
[ ] SOS Racisme.
[ ] l'internationale communiste.
[ ] "les multinationales".
[ ] Une organisation internationale.
[ ] l'ONU.
[ ] le FMI.
[ ] le GATT.
[ ] le gouvernement ou une agence gouvernementale.
[ ] francais(e).
[ ] le President.
[ ] le Premier Ministre.
[ ] le CEA.
[ ] l'EDF.
[ ] La Banque de France.
[ ] americain(e).
[ ] la CIA.
[ ] le FBI.
[ ] Wall Street.
[ ] europeen.
[ ] la Commission Informatique et Liberte
[ ] le Parlement.
[ ] la Bundesbank.
[ ] Les Petits Gris
[ ] un pekin inconnu au bataillon.
[ ] la reprise des essais nucleaires.
[ ] _________________ et Stephanie de Monaco.
[ ] Scientologie et Lobotomie
[ ] vous avez poste une image .gif
[ ] de votre actrice porno favorite.
[ ] du dernier film de PeeWee Herman
[ ] autre ________.
[ ] vous avez essaye de faire signer une petition.
[ ] vous n'avez pas donne vos sources bien qu'on vous l'aie demande.
[ ] vous ne savez pas ecrire les accents proprement.
[ ] vous avez mentionne la marque de logiciels xxxx, ou une filiale.
[ ] et vous demandez qu'on vous explique ou comment on se connecte a
leur site.
[ ] et vous diffusez une version beta de leur dernier soft
[ ] et vous avez essaye d'expliquer qu'en fait, pirater des logiciels
n'apportait que des benefices a ceux qui en etaient les
victimes.
[ ] et vous avez demande de l'aide pour pirater un logiciel.
[ ] et il est evident que vous n'en etes pas capable seul.
[ ] et vous demandez a quelqu'un d'autre de le faire pour vous.
[ ] vous avez utilise des tournures de phrase que l'on trouve dans :
[ ] L'Etre et le Neant.
[ ] Helene et les Garcons.
[ ] les discours du FN.
[ ] option Mein Kampf.
[ ] Le Petit Livre Rouge.
[ ] autre ___________.
[ ] vous avez cite un article du journal ______ qui n'a rien a voir avec
ce groupe.
[ ] et vous vous etes ridiculise devant tout le monde.
[ ] et vous avez parle de l'Internet comme d'un "cyberspace".
[ ] et a la lecture de votre article il est evident que vous n'y
comprenez rien.
[ ] vous avez cite un article dans sa totalite et n'avez ajoute que ___
lignes.
[ ] vous avez insulte quelqu'un qui :
[ ] ecrit des articles interessants dans ce groupe depuis bien plus
longtemps que vous.
[ ] s'est toujours montre bien plus cultive que vous ne semblez l'etre.
[ ] n'a jamais insulte personne.
[ ] vos lignes font plus de 80 caracteres.
[ ] et votre editeur
[ ] ne les a pas normalisees, rendant l'article *difficile* a lire.
[ ] les a tronquees, rendant l'article *impossible* a lire.
[ ] votre signature fait plus de 4 lignes.
[ ] et votre mailer l'a tronquee.
[ ] votre signature est ridicule parce que :
[ ] elle etait inseree dans article envoye "anonymement" par penet.fi.
[ ] vous avez inclus un disclaimer stupide.
[ ] vous avez essaye d'etre drole.
[ ] et vous vous etes plante
[ ] lamentablement
[ ] vous pretendez ne pas parler pour votre employeur mais vous
[ ] avez inclus le logo de l'entreprise.
[ ] ne parlez pas pour vous-meme non plus, ou alors vous etes grave.
[ ] vous y incluez :
[ ] une de vos propres citations.
[ ] volee, de surcroit...
[ ] une citation debile d'un illustre inconnu.
[ ] une citation d'une personnalite du PAF
[ ] BHL
[ ] Doc & Difool
[ ] autre _______.
[ ] une citation d'Adolf Hitler.
[ ] une citation de ___ que vous pretendez par erreur etre de ___.
[ ] une reference a Selection du Reader's Digest.
[ ] une image en caracteres ASCII avec :
[ ] quelque chose d'indechiffrable.
[ ] de plus de 80 caracteres par ligne.
[ ] un petit Killroy Smiley ridicule
De plus:
[ ] vous n'avez rien compris a la charte de ______________.
[ ] vous n'avez rien compris au Net.
[ ] vous incitez a la haine raciale.
CE QUI PEUT VOUS VALOIR UNE CITATION A COMPARAITRE.
[ ] *censure*
[ ] a moins d'etre un in-breeding du XVIe et d'y avoir toujours vecu, il est
impossible de proferer des insanites pareilles.
[ ] on vous en a deja fait des remarques au sujet de votre comportement.
[ ] une fois.
[ ] plus d'une fois.
[ ] et vous avez repondu, donc apparemment vous etes au courant.
[ ] vous avez tous les symptomes du client dont Charenton a toujours reve.
[ ] meme ________ refuse de vous repondre.
Je vous suggere :
[ ] de retourner chez votre maman
[ ] jusqu'a ce que vous ayez atteint votre majorite.
[ ] pour qu*elle vous finisse
[ ] de retourner dans votre taniere jusqu'a ce qu'on vous siffle.
[ ] de faire une visite a Mururoa avant le mois de Mai 1996.
[ ] acheter un revolver et pratiquer assidument la roulette russe.
[ ] d'arreter de regarder TF1 et de sortir le soir.
[ ] d'arreter de repondre des insultes par e-mail et de sortir le soir.
[ ] de laisser tomber le Net et de sortir le soir.
[ ] de retourner a vos cheres etudes.
[ ] de retourner au cours preparatoire et d'apprendre a ecrire.
[ ] d*entrer en contact rapide avec la population masculine grecque
[ ] d'apprendre a vous servir de votre clavier.
[ ] d'aller faire valoir vos talents ailleurs qu'ici.
[ ] de trouver un trou dans le continuum spatio-temporel et de vous y
engouffrer.
[ ] de tomber raide mort dans les plus brefs delais
[ ] de facon spectaculaire.
[ ] en silence.
[ ] sans salir la moquette.
[ ] sans salir votre terminal (qui pourrait servir a d'autres).
[ ] de retourner au neant dont vous avez du sortir par erreur
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tout le monde sait pourquoi les femmes arabes se cachent avec un
voile. D'apres leur mari, c'est parce qu'elles sont moches.
A votre avis, comment font-ils pour feconder le fruit de leur passion?
Ils se branlent sur le mur et ils laissent les mouches faire le reste.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Comment appelle-t-on la jute d'un masochiste?
.
.
.
De la creme fouetee... non? siii..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant
les fetes de noel. Pendant son voyage, il decide d'envoyer un cadeau
a sa femme restee en france.
Le colis arrive alors chez son epouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon
sur lequel est ecrit sur la jambe droite : "joyeux noel" et sur la
jambe gauche : "bonne annee".
Sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :"J'espere que tu
viendras me voir entre les fetes".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Enzo Ferrari arrive au ciel, Dieu en est un fervent admirateur et pose
un tas de question sur ses bagnoles. Enzo lui dit : toi aussi tes
creations sont pas mal, la femme par exemple. Mais quand meme, je
comprends pas pourquoi tu as mis l'admission si pres de l'echappement !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Deux hommes se balladent dans le désert, quand soudain l'un deux ressent
la crampe caractéristique ...
Il s'éloigne donc et moule son bronze (défèque) quand un serpent vicelard
lui mord la partie pendante de son anatomie....
Affolé, il court vers son ami et lui raconte l'histoire, l'autre, sans
attendre part à la jeep et téléphone au toubib.
-" Il faut sucer la plaie ou sinon c'est la mort assurée " lui répond
l'homme ....
De retour au campement, le malade lui demande " Alors, qu'est ce qu'il a
dit ??"
-" Il a dit que tu allait mourrir ..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dieu cree la femme et il appelle des professionnels pour leur demander
leur avis sur la chose (desole): un serrurier, un tapissier, un menuisier et
un architecte:
* Le tapissier: c'est pas mal mais tous ces bouts de moquette ca fait un peu
bizarre..
* Le menusier: oui et puis toutes ces fentes c'est pas terrible, on dirait du
bois qui eclate..
* Le serrurier: le truc le plus con c'est cette serrure qui marche avec toutes
les cles ca sert a rien..
* L'architecte: tout ca c'est des details, le plus con c'est d'avoir mis la
salle des fetes si pres des chiottes.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un gamin va voir ça mère et lui demande du chocolat.
Ca mère lui dit:
"s'il ... , s'iiil ..."
Et le petit répond:
"s'il ... heuuuu ... s'il en reste ?!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un couple de vampires et leur rejeton entrent dans un bar
pour eponger leur soif
Le serveur arrive et leur demande ce qu'ils desirent :
Le pere : "Pour moi, ce sera un grand bol de sang chaud"
La mere : "Oh, alors pour moi aussi, mettez moi un grand bol
de sang chaud"
le fiston :" pour moi, ce sera un grand bol d'eau chaude"
Stupeur !
Le pere, mort de honte, demanda a son fils pourquoi, il ne voulait
pas de sang frais
Alors le fils en sortant un tampon usage de sa poche dit :
"Moi, j'prefere les infusions"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est l'histoire d'un couple qui a choisi de vivre d'amour et d'eau fraiche...
C'est beau..
Le mari voit sa femme, nue, qui descent les escalier, plutot
qui glisse a cheval sur la rembarde...
Il demande " Mais que fais tu?'
Elle: "Ben cheri, je fais rechauffer le repas..."
Bon allez, bon apetit.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dieu reunis les 3 hommes les plus influents du monde :
Boris Eltsine
Bill Clinton (encore que dans son cas il aurais mieux fait de faire venir
Hillary)
et ... (suspense!)
Bill Gates.
Et il leur dit.
- C'est pas pour faire du mauvais esprit , mais la fin du
monde aura lieu demain matin a 2H00 GMT. Aussi allez et
portez la nouvelle.
et il les renvoie dans leurs penates (penate suivre !).
Moscou, le kremlin:
Boris Eltsine reunis ses ministres et leur dit:
J'ai deux mauvaises nouvelles a vous annoncer :
- Dieu existe.
- La fin du monde auras lieu demain matin a 2H00 GMT.
Washington
Bill Clinton (ou Hillary ?) fait une conference de presse televise.
- Chers compatriotes j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle a vous
annoncer.
- La bonne : Dieu existe.
- La mauvaise : la fin du monde auras lieu demain matin a 2H00 GMT.
Microsoft Campus
Billy boy fait venir tous ses employes et organise une
mondiovision.
Il prend la parole et dit:
J'ai deux bonnes nouvelles a vous annoncer:
- Je suis un des trois hommes les plus importants du monde.
- Demain a 2H00 GMT, IBM arrete la commercialisation de WARP.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est une couple de vampires, qui, apres une longue nuit tourmentee s'appretent
a se mettre au cerceuil. L'homme dit a sa compagne, avant que celle-ci referme
sur elle son couvercle de cerceuil:
- Holalalal, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiement envie de me vider
un godet de sang...
- Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientot se lever (merci l'Ami Chicore!) et
tu va fondre tel l'aigle sur sa proie ou comme neige au soleil!... N'y va
pas!..
- Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!..
Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va
bientot apparaitre... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la
geule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit:
- Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?
- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?
- Oui, oui...
- Tu tournes a gauche, tu vois?....
- Oui.. Ok, vas-y!
- Tu traverses le troittoir, vers le lampadaire, tu vois?..
- Ouais, pis?
- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur!
Ils ont tout essaye, la mort-aux-rats (TM), les chats, les rapaces... Rien
ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existance, dans le fin-fond du
Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles
pour tout. "Pourquoi-pas", se disent'ils... Alors voila les sages qui partent
pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent
leur probleme. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution a vos problemens. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans
votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remetez-le
ensuite dedans et rammenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un
rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil
rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court a travers la ville, et bientot
tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournee en sautant dans le
fleuve, et en nageant de l'autre cote. Et, les rats de la ville qui le
suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent
que ca pourrait etre bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils
recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyes. La ville est
liberee de ses rats!
Les sages repartent pour la France, rammener le rat rose a son proprietaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idee surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la meme couleur?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Three men were on safari in Africa one day,when a horrible thing
happened. An elephant came running out of the bushes and trampled the
three men,but not before they managed to kill it.
A plastic surgeon was passing by in a helicopter and happened to see
the carnage. He thought that maybe he could do something, and landed
near the men.
The first guy was in pretty bad shape. He was missing a piece of bone
in his forehead. So the surgeon chopped off part of the elephant's
tusk, put it in the guy's head, and sewed him up.
The second guy was a little worse. His skin was ripped up and torn
off,especially aounr his neck and face. So the surgeon sliced some
skin off of the elephant and sewed it on his second patient.
The third guy was the worse. The elephant had,while trampling
him,ripped off his dick. So the surgeon cut off the end of the
elephant's trunk and sewed it on the guy as a replacement.
The surgeon ran into his helicopter and took off,hoping his patients
wouldn't try to sue him.
Three years later, the plastic surgeon walked into a bar and saw the
three guys,looking pretty good.He decided to approach them and ask how
they were doing.
He siad, "Hey,aren't you the three guy who got trampled by that
elephant? How are you doing these days?"
The first guy responded, "Man, I'm great. I feel wonderful, and you
wouldn't believe how much my memory has improved. I mean, I can look
at a page and recite it word for word back to ya."
The surgeon nodded and looked happy that at least one person wouuldn't
sue him. He turned to the second guy and said,"You okay? I heard your
skin got ripped up pretty badly."
"Yeah," said the guy, " but it's better than new now. My skin's so
tough you could punch me and I would barely feel it. Yeah, I'm a
prizefighter now. I'm goin for the heavyweight championship."
That's two who won't sue, thought the surgeon. He asked the third guy
how he was doing.
"I'm doin real good,man," the third man replied. "Got a great sex
life, but there's just this one problem..."
The surgeon got nervous at this point and hoped that it wasn't a bad
problem. "What seems to be the problem?" he asked.
"Well," said the guy, "whenever they start passing out peanuts at
parties, I always get thrown out."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Quel est l'animal qui peut prendre 500 kg en une nuit ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Une femme car le soir en se couchant on lui murmure "tu viens pupuce..."
et le matin en se levant on lui gueule "debout grosse vache....".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vous connaissez tous le panneau "Interdit de doubler" : il s'agit
d'un cercle rouge sur fond blanc a l'interieur duquel sont dessinees
une voiture noire a droite et une voiture rouge a gauche.
En Belgique, en dessous, il y a ecrit :
"Valable aussi pour les autres coloris de voitures" !!!...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Comment s appelle le sexe de Michael Jackson?
I
I
La verite...
I
I
Car la verite sort toujours de la bouche des enfants!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un mec part en vacances quinze jours, laissant son perroquet
tout seul dans son appartement. De retour, il decouvre dans sa
boite a lettres parmi les depliants quelques factures. Il ouvre
l'enveloppe de France Telecom et voit le montant s'elevant a
10 000 F. Il epluche la facture et comprend que plusieurs appels
ont ete donnes par le perroquet. Il l'interroge a ce sujet :
- N'aurais-tu pas telephone pendant mon absence ?
- Si ! A un ami au Japon !
- Je t'avais interdit pourtant de t'en servir ! Pour te punir
je vais te clouer au mur pendant une semaine !
Fixe au mur, l'animal voit un crucifix en face de lui. Il demande
a jesus:
- Depuis combien de temps es-tu comme ca ?
- Presque 2000 ans...
- Mais ou as-tu donc telephone ?!?!?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un francais rend visite a un de ses amis Belge qui vient juste d'etre
Papa. Le francais, voyant le nourisson dans sont landau tombe en
admiration.
- Comme il est beau, Et ca lui fait quel age ?
- 15 jours, repond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ca on ne sait. Tu sais, il ne parle pas encore !!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ta mere elle est tellement grosse que quand tu te retourne,
elle est encore la.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pour une place de parking, deux types se battent. Le premier se prend un
mega pain par le deuxieme (un japonais)
"Ouah, l'aut' ! Qu'est-ce que c'est que ce pain ? demande le premier
- C'est japonais, c'est du karate !
Ils continuent a se taper joyeusement dessus. Nouveau coup du japonais.
"Ouah, t'as pas le droit, c'est quoi ce coup ?
- C'est japonais, c'est du judo !
Le premier type, plus qu'enerve, ouvre son coffre de voiture, revient vers
le japonais et lui colle le pain du siecle.
"Oh, honorable adversaire, je n'ai jamais pris une mandale pareille ! C'est
quoi, ce coup ?
- C'est japonais, connard, c'est le cric de ma Toyota !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Le professeur de medecine demande a un etudiant :
- Ou se situe le foie chez la femme ?
- ... a gauche.
- Etes-vous bien sur mon garcon ?
- Ben je voulais dire a gauche en entrant !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~