TOUT 7
AVOID FOUL LANGUAGE! (D.A) - enrich your diction with these tips
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From: Philip Hebbes
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It has been brought to management's attention that some individuals
throughtout the company have been using foul language during the course of
normal conversation with other employees. Due to complaints received from
some employees who are more easily offended, this type of language will no
longer be tolerated.
None of less we do realize the critical importance of idividuals being
able to properly experss their feelings when communicating with
fellow employees. Therefore, a list of code phrase replacements has
been compiled so proper exchange of ideas and information can continue
in an effective manner without risk of offending our more sensitive
co-workers.
OLD PHRASE PREFERED NEW PHRASE
No fucking way! I'm certain that's not feasible.
You've got to be shitting me. Really?
Tell someone who gives a fuck. Perhaps you should check with...
Ask me if I give a fuck. Of course I'm concerned.
It's not my fucking problem. I wasn't involved with that
project.
What the fuck? Interesting.
Fuck it, it won't work. I'm not sure I can implement this.
Why the fuck didn't you tell me that I'll try to schedule that.
sooner?
When the fuck do you expect me to do Perhaps I can work late.
this?
Who the fuck cares? Are you sure this is a problem?
He's get his head up his ass. He's not familiar with the
problem.
Eat shit! You don't say.
Eat shit and die. Excuse me?
Eat shit and die motherfucker. Excuse me Sir?
What the fuck do they want from my life? They weren't happy with it?
Kiss my ass. So you'd like my help with it?
Fuck it, I'm on salary. I don't think you understand.
Shove it up your ass. I love a "challenge".
Who the hell died and made you the boss? You want me to take care of
this.
Blow me. I see.
Blow yourself. Do you see?
Another fucking meeting? Yes, we really should discuss this.
I really don't give a shit. I don't think it will be a
problem.
He's a fucking prick. He's somewhat insensitive.
She's a ball-breaking bitch. She's an aggfressive go-getter.
You don't know what the fuck you're doing. I think you could use more
training.
This place is all fucked up. We're a little disorganized.
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Top 10 Ways to get drunk for five dollars or less
In the good old days, a university student could head out to the bars
with five bucks and be assured of having enough money to get royally pissed.
Indeed, she'd usually have enough left over to intoxicate any piece of fluff
she decided to make her conquest that particular night. We don't live in the
1920s anymore, however, and Russia is quite a cab fare away. These days most
university students have become resigned to a life of poverty, sobriety, or
both.
But never fear, and grab your beer, Chris is here. Now my secrets on getting
drunk cheap are yours!
Number 10. Be a frosh (freshman).
It's not true that every frosh can be knocked into unconciousness
by waving a tom collins under their nose, but as those of us who go hunting
for frosh on "New Kids night" at the local dance holes know, the phenomena
is not rare. Frosh are usually young, inexperienced, and sometimes even illegal
to entice into your boudoir. If anyone can get drunk on five bucks, it's them.
Number 9. Be female.
Chivilry is not dead! While you ladies can't expect guys to risk their
life, or miss an episode of star trek for you, you may still be able to get
some alcohol out of them. Try standing around the bar, sipping water
with a grimace on your face. Dress slutty. Smile at guys as they walk by,
the drunker geekier the better. If you want to get more than one drink out
of a guy start talking about how hot it is. Act intoxicated. Become even
more friendly. At an appropriate time have a friend come by and "save you",
then move on to the next guy.
Number 8. Try Medication.
Sleeping pills. Allergy pills. If it says "do not take alcohol with
this drug" or "do not operate a motorized vehicle while under the influence
of this drug", it must be good! Intelligent students such as ourselves, while
not having a shred of pharmaceutical knowledge, can see that these statements
are a plot by alchol producers to keep us buying large quantities of
booze.
Number 7. If it ends in 'ol', drink it!
Alchol isn't the only intoxicant ending in 'ol'. Methanol, Butanol
and Propanol are all fine safe intoxicants, often available at bargain prices.
Stay away from aerosol, cholesterol, and drool.
Number 6. Sleep Deprivation and Sickness.
For some reason, your body doesn't want you to have any fun, and
actively fights alcohol pois^H^H^H^Henhancement. When you're sick, and tired,
your body's defences are at their lowest. This means its often one of the
most cost effective times to get plastered! Best of all, if you puke, you can
blame it on the flu.
Number 5. Try Antifreeze
Hey, ten thousand deranged alcoholic street people can't be wrong!
Number 4. Smash and Grab.
Drunk on less than five bucks? Try drunk for free! If you're smart
enough to figure out your news reader, chances are you're smart enough to
plan a little robbery.
Number 3. Scavange.
Go to any bar and you'll usually see alcohol that people just don't
want. Most often these finds will be at empty tables, with chairs with
jackets on them that people also don't want. Grab the booze, and the jackets,
and leave. Do so stealthily though. You wouldn't believe how many
losers will pretend that they really wanted their cast offs. Finders keepers!
Number 2. Hang around with Losers or Generous People (same thing)
Some people are crazed enough to buy alcohol for other people, and
expect nothing in return. Well, they might expect after they buy you
a round that you'll do the same, but you never signed any contract. Generous
people usually stop buying alcohol when they realize what a cheap bastard
you are, but losers will usually keep on doing it. They'll be so overwhelmed
by the fact that you're actually talking to them, they won't worry about
little details, like that they're spending their tuition money to get you
pissed.
Number 1. Make Beer Fast
Finger the originator of this article, an address will be given. Mail
one beer to this address. Using saturation posting techniques, repost
this article to enough newsgroups for about a million people to see it.
Within a few weeks you'll have received a million beers. In another few
weeks the postal system will collapse.
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Monsieur BALLADUR, dans une discotheque rencontre 3 jeunes filles;
une rousse, une blonde, une brune.
S'asseyant a cote de la 1ere; il lui pose cette question:
" Je suis Edouard BALLADUR,Chef du Gouvernement. Combien me demandes
tu pour passer une nuit ensemble? "
La fille lui repond: " Pour vous, Monsieur le Chef du Gouvernement,
seulement 200 F " !!!
Se tournant vers la blonde, il lui pose la meme question et celle-ci
repond: " Pour vous, Monsieur le 1er Ministre, seulement 100F " !!!
Puis c'est le tour de la brune qui lui repond:
" Si vous pouvez lever ma jupe aussi haut que sont les impot, baissser
ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le
rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort
que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce , delicate
et profonde que vous le faites en baisant tous les Francais, alors la,
pour vous, Monsieur BALLADUR, ce sera GRATUIT " !!!
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Comme disent ces abrutis d'americains:
"Parents advisory: Explicit Lyrics"
Traduction: "Faites gaffes, ca parlent de cul"
C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se deshabille,
il
la deshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit.
Apres quelque tres courts preliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne
vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS
MAL!".
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et reitere sa
ten-
tative. Et la, meme resultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire
encore une fois, reflechit un peu, et va chercher de la vaseline...Meme schema,
il
se graisse la queue, et c'est reparti, et la, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS
MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, legerement excede, il se dit : "Aux grands
maux, les grands remedes", et il va chercher le gel superlubrifiant gx12z14wk.
Donc, la, sur de son coup, il applique le gel, et il se prepare a rentrer. Au
moment
ou il y est presque, la fille hurle "AIE!!!!TU ME CRUCIFIE", et la le mec
ressort,
tout etonne."Crucifiees, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire a 3 ans...".
"Sex should be friendly, otherwise it's just mucus membrane friction."
-- Robert A. Heinlein
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Client: Bonjour, je ne connais pas grand chose a l'informatique, mais
j'aimerais imprimer les photos de mes employes sur papier en couleur.
Est-ce que c'est possible de realiser ca a un prix raisonnable ?
Vendeur: Oui, bien sur ! Pour imprimer les photos en couleur, nous avons un
tres bon scanner capable de reconnaitre plus de 16 millions de couleurs
!
Client: Et avec ca, je peux directement imprimer en couleur ?
Vendeur: Oui, pas de problemes. Il ne coute que 990.- sfr, accessoires compris.
Client: Bien, je vais venir en acheter un cet appres-midi.
Rem : Ne croyez donc pas aveuglement ce qu'un vendeur specialise vous dit !
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Ca me rappelle une autre du meme genre:
Un jeune homme rend visite au pere de sa fiancee et lui dit:
-Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.
Le pere, qui n'est pas au courant et a deux filles:
-Laquelle, la grande ou la petite ?
Et le jeune homme:
-Mon Dieu, mais c'est affreux, je n'avais pas remarque qu'elle
avait une main atrophiee !
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Deux pedes sont couches dans un lit. Le premier sur le ventre. Le
deuxieme lui dessine des grands cercles sur les fesses avec un stylo
bille. La caresse etant exquise (sic), le premier n'en peut plus: "Ah
oui, c'est bon, Ah oui, je part, je part, je part !". Le deuxieme lui
plante alors le stylo entre les fesses et lui dit "Tiens ! Comme ca tu
m'ecrira !".
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Un paysan, en panne de voiture, se retrouve sur le bord de la route. Un dandy,
avec
un cabriolet a la derniere mode, s'arrete et lui propose de l'emmener au moins
jusqu'a la prochaine station. Cependant, le paysan est accompagne de sa vache
favorite
et ne veut pas la laisser la.
- "On a qu'a l'accrocher au parechoc arriere" dit-il.
Ce qui est fait.
La voiture redemarre, et le chauffeur calme ses ardeurs pour ne pas avoir de
probleme
avec la vache.
- "Accelerez! Accelerez! Elle coure bien ma noiraude!"
40 km/h.
-"Accelerez, je vous dis!"
60 km/h!!
-"Encore, je vous le dit, accelerez!"
Le chauffeur, interloque, regarde le bovide qui a l'air de s'accomoder de la
vitesse.
il remarque cependant un tic bizarre de la vache. En effet, celle-ci cligne de
l'oeil
gauche. Il en fait donc l'observation au paysan, qui lui repond:
-"Depuis le temps que je vous dit d'accelerer! La, elle se prepare a doubler
!..."
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Le renard va voir l'ours et lui dit :
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ca, s'il n'a pas
de casquette, alors pour ca.
- D'accord. - dit l'ours.
Et ils vont voir le lapin.
- Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette !
Pif Paf Boum Splaf... Le lapin recoit la raclee de sa vie...
Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec-
filtre alors on le rtape pour ca, s'il en donne des sans-filtres
alors on le tape pour ca.
- D'accord...
Et ils vont voir le lapin.
- Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes !
Le lapin se mefie:
- Euhh, vous en voulez avec ou sans filtres ?
(silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de
casquette !
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I just discovered what has to be the greatest AI, an evil lurking entity that
does the most unexpected things. you can never plan what is going to happen,
there is no pattern, and when it makes a descision look out!
where do i find this, you say?
turn on your computer and load up windows 3.1x
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Keith Sibson (ks2@st-and.ac.uk) wrote:
: Does anyone have any information on the AI method used in
: Sid Meirs Civilisation?
: Any info would be appreciated.
Yeah, they cheat :)
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- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guerir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guerir mon cancer ?
- Ah ca non, mais ca vois habituera a la terre...
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Comment doubler la capacite de votre disque dur ?
Virer WINDOWS
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Vous connaissez la regle des 6F en face d'une fille....
Find, Follow, Fondle, Finger, Fuck and Forget
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Deux dames discutent :
- Tu as deja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenetre de la chambre
a coucher, et il etait tres en colere...
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Des medecins ont trouve un nouveau medicament contre le SIDA :
le TRIANOTEROL.
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Try another hole
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En voila une qui n'apas fait rire mon capitaine lors de mon
Se(r)vice national:
- Une petite unite de temps?
La miliseconde
- Une petite unite de longueur?
Le milimetre
- Une petite unite d'intelligence?
Le militaire!
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Parents always tell their children how rough they had it when they were
kids. How will we tell the next generation about our early days on the
Net?
Things to tell our children about the "golden age" of the Internet:
1. We were so poor, we had to read our email by candlelight.
2. Our town was so small, the electronic superhighway was
a Japanese transistor radio.
3. Times were very tough for us. We could only afford
"Internet-in-a-Bag"
4. We were at such a remote site, our hardwiring was
battery jumper cables connected to a CB radio.
5. Our gopher had fur.
6. Our connection was so slow, it took weeks to upload
every new Yanoff's guide, which was out of date
faster than we got it.
7. Our web site was in the top left corner of the kitchen
cupboard, but at least it caught most of the flies.
8. FIDO was what chewed the cables.
9. Prodigy was the Sears Catalogue Outlet in town.
10. We were so poor, our IRC host was Mrs. Finebaum, the
switchboard operator. She got netsplits whenever her bobby pins
broke through her bun.
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Commandant de regiment au commandant de groupe
Aujourd'hui a 11:33 il y aura une eclipse solaire, donc un evenement que l'on
ne peut pas vivre tous les jours. Faites venir la troupe en tenue de sortie.
Je donnerai moi-meme des explications lors de l'observation de ce phenomene.
S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette eclipse; dans ce cas, la troupe
devra se rendre dans la cantine.
Cdt de groupe au cdt batterie
Sur l'ordre du cdt rgt, il y aura aujourd'hui a 11:33 une eclipse solaire.
S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phenomene en tenue de
sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procederons a la disparition du
soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de
voir tous les jours
Cdt batterie au chef de section
Sur ordre du cdt rgt, nous procederons aujourd'hui, en tenue de sortie,
a la disparition du soleil dans la cantine. Le cdt rgt donnera des ordres
s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
Chef sect au caporal
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous
les jours, le cdt rgt disparaitra a 11:33 en tenue de sortie.
Caporal a son groupe:
Aujourd'hui a 11:33, notre cdt rgt disparaitra. Dommage que l'on ne
puisse pas voir ca tous les jours.
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: Et qui continue a faire le beau sur les plateaux de TV en regrettant cet
"incident"(sic)???
C'EST un incident. Mohammed s'amusait avec ses petits camarades skins,
et il a voulu leur faire un farce en pariant qu'il arriverait a boire toute la
Seine d'un coup et sans respirer... :(
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Salut les innochins. Me re-v'la avec une ch'tite blague a tendance
politique. Y'a pas de racisme dedans. Desole'.
C'est Robert qu'est dans un avion. Hue. Je veux dire, le mec qu'est
dans l'avion, c'est Robert Hue.
Evidemment, comme dans toutes le blagues ou un innochin traine dans
un avion, celui-ci fouare et va s'ecraser. Robert accroche un parachute
et saute. 1... 2... 3... Il tire sur la poignee... MEEEEERDE ! CA S'OUVRE
PAS !!! BON SANG MON DIEU NON, NE M'ABANDONNEZ PAAAAAAS !... 8-S
- Je suis la, mon fils, lui dit une voix venue de nulle part.
Je puis te sauver, mais il te faut faire preuve d'humilite': abandonne
tout orgueil personnel, et crie "Vive le Capitalisme", et ton parachute
s'ouvrira...
- Hein ? "Vive le Capitalisme", mais ca va pas ? C'est pas de l'orgueil
que de vouloir defendre les...
- Tu vas bientot t'ecraser, mon fils. Aies foi en moi. Abandonne-toi et
je te sauverai, lui repond Dieu.
Robert s'apprete a mourir dignement, mais en voyant le sol s'approcher,
il craque et hurle tant qu'il peut "VIVE LE CA-PI-TA-LIIIIIIIIISME !!!"
A ce moment la, Georges Marchais lui file un coup de coude, et lui dit :
"Alors non seulement tu roupilles pendant le congres, mais en plus, tu
gueule des conneries !" >:-(
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Gloria Alleluia,
Le grand -rdl est de retour pour tancer les vices
des hommes !!
Posteurs de blagues racistes ou cochonnes, prenez garde :
le Torquemada des temps modernes vous surveille et vous
juge. Croyez vous pouvoir echapper au bucher cette fois
encore ??
Gloire a -rdl qui vaincra l'incorrection politique
et aura raison de la merde.
L'humanite sera sauvee par son bras glorieux.
F.
PS : Pour les gens qui n'etaient pas sur le net l'an dernier,
sachez que tous les ans a pareille epoque, ce pitre s'amuse
a vouloir moraliser f.r.h ; a mon avis, ce mec,il doit fonctionner
comme les hirondelles.
Oh, -rdl, t'es en fleur, en ce moment ??
PPS : une petite, pour la route :
C'est -rdl, un attarde mental qui lors de son premier rendez vous avec un
educateur :
L'educateur : - Alors, -rdl, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ??
-rdl : - Il est gogolllll !!!
- Ah bon, et ta maman ?? Elle est gogol aussi, ta maman ??
- Nan, ma maman, elle est morte, elle est patie.
- Et tu as des freres et soeurs, -rdl ??
- j'ai une soeur, elle est gogole aussi py j'ai un fwere
- Et ton frere, -rdl, qu'est ce qu'il fait, ton frere ??
- Il est a l'universite
Alors la, l'educateur, il est scie : il se dit "au moins, il y en a
un de normal dans cette famille de louzeurs"
- Et qu'est ce qu'il fait, ton frere, a l'universite ??
- Il est dans un boocaaal !!!!
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Comme disait Smain :
Mohammed et Jean-Marie sont dans un bateau. Mohammed tombe a l'eau ...
Qui c'est qui l'a pousse ?
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C'est une femme qui discute avec sa mere
- Tu sais, maman, j'ai pris une decision. Je vais divorcer avec Jean-Hubert
- Mais ma fille, tu es folle, Jean-Hubert a une maison a Saint-Trop avec
une piscine, un yacht, il t'a offert des visons a ne plus savoir qu'en faire,
il t'emmene en jet prive pour des week-end a Vienne..
On ne divorce pas d'un homme comme ca .
- Mais maman, tu ne sais pas tout. Jean-Hubert n'aime que me sodomiser. Depuis
5 ans que nous sommes maries, il m'encule tous les soirs comme un forcené ..
Au debut, j'avais la rondelle comme une piece de 50c, maintenant elle est
comme une piece de 5 Francs..
Tu peux me comprendre, toi, au moins, maman ?
- Oui, je comprends surtout que lui t'a tout donne et que, toi, tu fais des
histoires pour 4F50 ...
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L'intelligent et le stupide font un jeu, voici les regles:
* chacun d'eux va poser des enigmes (de frh) a l'autre,
* si le stupide ne sait pas rapondre, il paye 1 franc a l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas repondre il paye 100 francs
parce que lui il est intelligent, et comme ca c'est equitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voila 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voila 1F.
- Allez dis quelquechose toi aussi.
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent reflechit, reflechit, il reflechit pendant une heure
mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voila 100 F. Alors c'etait quoi ?
- Je sais pas, tiens voila 1F....
deux petites courtes et connues et raciste et crades et ...
quel est le point commun entre un taureau et un roi...
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V
ils rentre tous les deux dans la reine
quand Le Pen fait-il un clin d'oeil et un sourire a un arabe (en meme temps)
|
|
V
(mimer le pen avec un fusil ferment son oeil de verre pour viser et souriant a
pleine
dents du carton qu'il va faire)
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MICROSOFT Aquires Christmas
by Robert Reiser
NORTH POLE (API) - MICROSOFT announced an agreement with Santa Claus
Industries to acquire Christmas at a press conference held via sattelite from
Santa's summer estate somewhere in the southern hemisphere. In the deal,
Microsoft would gain exclusive rights to Christmas, Reindeer, and other
unspecified inventions. In addition, Microsoft will gain access to millions
of households through the Santa Sleigh.
The announcement also included a notice that beginning Jan 1, 1995, Christmas
and the Reindeer names would be copyrighted by Microsoft. This unprecedented
move was facilitated by the recently aquired MS Court. Microsoft stated its
commitment to "all who have made Christmas great," and vowed to "make
licensing of the Christmas and Reindeer names available to all." It is
believed that the guidelines for licensing these names, due before Halloween,
will be very strict.
When asked "Why buy Christmas?" Bill Gates replied "Microsoft has been
working on a more effecient delivery mechanism for all of our products for
some time, but recognized that the Santa Sleigh has some immediate benefits.
We'll use it first for the release of Windows95 and Office 95."
In a multimedia extravaganza, the attendees were shown a seamingly endless
video stream of products that make up the deal. It ended with a green and
red version of the Microsoft logo, and a new Christmas 95 trademark, leading
into the announcement of the first product from the deal.
Vixen, the new Director of Holidays and Celebrations said, "The first step is
to assimilate Christmas within the Microsoft organization. This will take
some time, so don't expect any changes this year." She continued, "our big
plans are for next year, when we release Christmas 95. It will be bigger and
better than last year." She further elaborated that "Windows95 users who
sign up with MS Network will get sneak previews of Christmas[95] as early as
November first."
Christmas 95 is scheduled for release in December of 1995, though one unnamed
source said that it is dangerously close to the end of the year and may slip
into the first half of 1996. An economist at Goldman Sachs explained that a
slip would be catostrophic to next year's economy and the nation's tax
revenue, possibly requiring the IRS to move the deadline for filing income
tax returns to three months after Christmas, whenever that was. "But it
could be good in the long term," he explained. "With Microsoft controlling
Christmas, we may see it move to May or June, which are much slower months
for retailers. This may serve to even out the economy over the year."
When asked if other holidays are being considered, Mr. Gates explained that
"Christmas is the flagship of holidays, so we wanted to start there. Not all
holidays are availble for sale, and the remaining will have to show a good
long term business," suggesting that holidays with a short history may not be
in the plans.
Though specific terms of the agreement were withheld pending final FTC
approval, a Santa official confirmed that the deal was "sizeable, even for a
man of Santa's stature." Some analysts think that Santa has saturated the
Holiday market, and is looking for a means to expand his business to year
'round products and services. Others contend that the Jolly Red Man is
looking to retire in Redmond.
A spokesperson for the most famous Reindeer could not be reached for
comment.
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TEENAGERS:
Tired of being harassed by your stupid
parents?
ACT NOW!!!!!!!!!!!!
Move out.
Get a job.
Pay your own bills while you still know
everything.
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NEXT UP: IMPORTANT INFORMATION
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THE RULES
1. The female always makes THE RULES.
2. THE RULES are subject to change at
anytime without prior notification.
3. No male can possibly know all THE
RULES.
4. If the female suspects the male knows all
THE RULES, she must immediately
change some or all of THE RULES.
5. The female is never wrong.
6. If the female is wrong, it is because of a
flagrant misunderstanding which was a
direct result of something the male did or
said wrong.
7. If RULE #6 applies, the male must
apologize immediately for causing the
misunderstanding.
8. The female can change her mind at any
given point in time.
9. The male must never change his mind at
any given point in time.
10. The female has every right to be angry
or upset at any time.
11. The male must remain calm at all times,
unless the female wants him to be angry
or upset.
12. The female must under no
circumstances lets the male know
whether or not she wants him to be
angry or upset.
13. The male is expected to mind read at all
times.
14. The male who doesn't abide by THE
RULES can't take the heat, lacks a
backbone, and is a wimp.
15. Any attempt to document THE RULES.
could result in bodily harm.
16. If the female has PMS, all THE RULES
are null and void.
17. GOD is a woman. That's why there's
order in chaos relative to time.
NEXT: A MEMORANDUM
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TO: ALL EMPLOYEES
FROM: PAULA LEFFINGWELL, US
SPRINT
DATE: May 5, 1995
SUBJ: 20 POSSIBLE SLOGANS FOR
NATIONAL CONDOM WEEK
US Sprint is assisting the National Condom
Association in choosing a slogan to promote
the use of condoms during National
Condom Week, December 5-9. Please take
time to read these selections, circle the
slogan you think would best promote the
use of condoms, and return to me ASAP.
You may submit your own slogan
suggestions, but please, no vulgarity.
1. Cover your stump before you hump.
2. Before you attack her, wrap your whacker.
3. Don't be silly, wrap your willy.
4. A crank with armor will never harm her.
5. Don't be a loner, cover your boner.
6. You can't go wrong if you shield your
dong.
7. Make the right selection, check your
erection.
8. If you think she's spunky, cover your
monkey.
9. It will be sweeter if you wrap your peter.
10. If you slip between the thighs, be sure to
condomize.
11. She won't get sick if you wrap your dick.
12. If you go into heat, package your meat.
13. While you're undressing Venus, dress
your penis.
14. When you take off her pants and blouse;
suit up your trouser mouse.
15. Especially in December, gift wrap your
member.
16. Never deck her with an unwrapped
pecker.
17. Don't be a fool, protect your tool.
18. If you're not going to sack it, go home
and whack it.
19. Wrap in foil before checking her oil.
20. When in doubt, shroud your spout.
AND FINALLY................
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"HOW TO TELL A BUSINESSMAN FROM
A BUSINESSWOMAN"
A businessman is aggressive: A
businesswoman is pushy.
A businessman is good on details: she's
picky.
He loses his temper because he's so
involved in his job: she's bitchy.
He follows through: she doesn't know when
to quit.
He stands firm: she's hard.
His judgments are.....her prejudices.
He is a man of the world: she's been
around.
He drinks because of the excessive job
pressures: she's a lush.
He isn't afraid to say what he thinks: she's
mouthy.
He exercises authority diligently: she's
power mad.
He's close-mouthed: she's secretive.
He climbed the ladder of success: she slept
her way to the top.
He's a stern taskmaster: she's hard to work
for.
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FONDEMENTS ET DEVELOPPEMENTS de l'ARNACOLOGIE (1/2)
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Precisons d'emblee que notre langage, malgre son ambiguite fondamentale
et son hermetisme existensiel, ne pretend pas a la captation d'un
pouvoir quelconque fut-il autocratique, et se situe deliberement hors
de l'univers decisionnel.
Notre approche vise a apporter un message d'autosatisfaction purement
ludique, et a favoriser un transfert lenitif a l'angoisse conflictuelle
de notre temporalite, s'inserant en cela dans la longue tradition
d'oblativite et de liberalite des milieux de la pensee sociologique.
Bref, la pertinence de notre propos n'a d'egale que son impertinence,
et ne trouve d'excuse absolutoire que dans la poussee saisonniere qui
veut que les arbres de pertinence se couvrent de fleurs de rhetorique,
plutot que d'epines irritatives et conflictales.
L'arnacologie revet une importance grandissante sur le plan politique,
economique, social et culturel.
Cette science,encore embryonnaire dans sa formation, est cependant tres
ancienne,et trouve sans doute son origine dans l'acculturation mediter-
raneenne, et plus particulierement dans la spheromanie ludique de cer-
taines peuplades, spheromanie connotee d'agoraphilie et que l'on appel-
le vulgairement "petanque". L'acteur principal se place au centre d'un
cercle sur le plan de la temporalite terrestre, projette dans l'avenir
le but - ou objectif - improprement appele "cochonnet".
Parallelement, l'action se developpe au plan des organes locuteurs de
l'environnement et dans le confusionnisme general entre locuteurs et
locutes, l'arnacologue averti trouve de riches moissons d'observations.
En particulier, la mesure de l'ecart du resultat par rapport au but re-
leve d'une metrologie tres particuliere qui est un modele d'arnacologie
logistique.
Mais depuis une decennie environ, l'arnacologie logistique s'hexagona-
lise par une generalisation des processus adaptatifs a la frustration,
generalisation auto-acceleree par la diffusion et la privatisation des
mass-media. Nous assistons a l'apparition de l'arnacologie generale et
approfondie, dite arnacologie hexagonale, qui se subdivise en de nom-
breuses branches :
arnacologie directoriale, syndicale, electorale, publicitaire,
operationnelle, etc...
Nous nous interesserons a une branche notoirement inoperante, l'arnaco-
logie logomachique ou logologique, qui constitue un rameau particulie-
rement verdoyant de la semantique.
Cette science se caracterise par la substantivation du langage par suf-
fixisation ou prefixisation cumulative :
Exemple : programme, programmer, programmation, programmationnement,
programmationnemental, ...
societe, social, socialement, societal, societalement,
neo-societalementionnel,...
culture, cuturel, acculturation, acculturationnellement...
Le concept a d'autant plus de poids que le vocable est plus lourd.
Les termes monosyllabiques rebelles a ce traitement donnent lieu a la
conglommeration substantive : "l'en-soi", le "non-dit", le "sur-moi",
le "sous-cul", le "quant-a-soi", etc...
Le verbe, expression par excellence de l'action, est tres peu employe
aux modes personnels mais les modes participiaux - eux aussi substanti-
ves - sont l'objet d'une predilection marquee : le "signifiant" et le
"signifie", le "dominant" et le "domine", etc... L'analyse met alors en
evidence que le dominant n'est qu'un pseudo-dominant, c'est-a-dire un
domine reel et inversement. L'Universite, notamment, terre benite de
l'arnacologie logomachique, donne un vivant exemple de la puissance
d'action de cette analyse, creatrice de la situation actuelle ou il est
tres delicat de distinguer entre "enseignant" et "enseigne", "pseudo-
enseignant" et "pseudo-enseigne", etc...
Un EXERCICE permettra aux lecteurs de mettre en oeuvre personnellement
la conceptualisation verbalisante inherente a l'activite arnaquale,afin
de leur permettre l'acquisition du "pouvoir d'arnaque".
PRESENTATION de L'EXERCICE
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L'exercice propose consiste en une fixation de virtualites reposant sur
le postulat d'une demarche compositionnelle et debouche sur la separa-
tion d'un espace et d'un temps multidimensionnels organises selon les
principes d'une polyphonie complexe de portee signifiante.
Dans une perspective linguistique mass-mediatique, echo scenographique
d'un temporel lineaire faussement dialectique, mais laissant sa liberte
totale au langage pour lui permettre de signifier infiniment plus qu'on
ne lui permet de signifier dans sa quotidiennete, les confabulations
commutatives des lecteurs creent un veritable parangon logotypique.
Au niveau du sujet ainsi expose et traite dans son contexte situation-
nel, par l'effet d'un penser fondamental influence par une dialectique
en continuelle invention, nous mesurons le degre de sa permeabilite a
des valeurs exterieures, et, de la sorte, nous pesons toute la force de
sa cohesion interne reposant sur des implications et des effets trans-
formatifs dont les elements moteurs sont lies par des signes dynamiques
de correlation et d'integration. Un contexte phraseologique reiteratif
inclus dans un systeme de commutation generateur de propedeutique,grace
a la convergence des referents, illumine alors le contrepoint cosmique
et thematique, liberateur d'une maieutique ou le principe d'individua-
tion transcende l'en-soi par un effet cathartique qui ne tient pas a
l'agencement syntagmatique, mais au choix paradigmatique inspire du
"culturalisme" dont certains disent qu'il est tres "dans le vent", mais
d'autres, moins bien intentionnes, disent qu'il fait "beaucoup de vent".
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FONDEMENTS ET DEVELOPPEMENTS de l'ARNACOLOGIE (2/2)
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MODALITES D'EXECUTION
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Le tableau ci-joint, par la combinatoire syntaxique, permet d'elaborer
10^5 (=100 000) propositions-cles de la pensee arnacologique.
Dans un premier temps, les lecteurs constitueront le discours au moyen
de ces propositions, les locutions de conjonction etant laisses a leur
libre arbitre ("par contre", "en effet", ...)
Dans un second temps, les lecteurs essayeront le discours ainsi consti-
tue dans une situation semi-reelle : inauguration, vernissage, coktail,
visite d'usine, etc...
Si le discours rencontre une adhesion unanime et polie, il conviendra
de le rendre plus percutant par l'adjonction de quelques "non" et "sur"
(le "non-etre", la "sur-semantique",...)jusqu'a ce que les reactions de
l'auditoire soient authentiquement cathartiques. Le discours est alors
pret a l'emploi dans toute situation reelle impliquant le pouvoir de
l'arnacologie. (elections presidentielles, meeting syndical,....)
1)Sujet :
La semantique
Le syncretisme
La privatisation
Le structuralisme
L'acculturation
L'esoterisme
L'approche systeme
L'autisme
La phenomenologie
L'hermetisme
2)Verbe :
reintroduit
refuse
remet en question
reinvente
demystifie
assume
denonce
affirme
transcende
reifie
3)Complement d'objet :
la thematique
la demarche
le ceremonial
l'ambiguite
la conceptualisation
le discours
la prise de conscience
le symbolisme
la signification
l'inconfort
4)Adjectif :
interne
univoque
contradictoire
ontologique
metaphysique
stereotypique
dialectique
problematique
symbolique
cosmologique
5)Complement circonstanciel :
de notre temps
d'une dimension mythique
de notre condition
d'un monde clos
du langage
de la societe bourgeoise
de l'integration sociale
d'un sujet sacro-saint
de l'etre
de la rationalite
Exemple :
---------
"La sur-conceptualisation interne transcende la thematique
ontologique de la rationalite cosmologique, alors que le
non-syncretisme dialectique assume l'ambiguite problematique
de l'integration sociale"
ETONNANT, NON ?!....
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May the Force be with You ! (et bon amusement!)
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Attention
Students
It has come to our attention that several of you have felt it
necessary to engage in pagan rituals during passing periods. While we
can't allow goats in and out of the building due to fire hazards (And the
FFA is getting suspicious of the whereabouts of the cattle) we will allow
incense and hooded robes with a permit only. Human sacrifice must be
kept, preferably, to a minimum, seeing as we are beginning to run low on
faculty members. Also the janitors are beginning to complain about the
giant pentagrams. The Principle is beginning to grow irritated with the
recurring jack-o-lanterns he finds on his desk every morning with a knife
plunged in its side and a note reading "YOU." If this sort of behavior
persists, we shall be forced to notify Master Satan. As you all are
aware by now, Mr. Satan has been kind enough to give us a wonderful deal
on the sale of our souls.
In light of these recent events, we have found it necessary to set up
new guidelines for future sences and/or demon conjuring.
1.) The shedding of blood must be within the yellow parking lines only.
(CAUTION: Please wear plastic gloves when dealing with blood, due to the fact
that AIDS is a equal rights disease, and no one is immune... Not even Satan.)
2.) Remember: The Pit of Despair is not used as a trash receptacle, please
keep all Coke cans out of hell because they are having a problem with
recycling their crap already.
3.) The fetal pigs in the Biology labs are ONLY THERE FOR DISSECTION.
But feel free to pillage the AG farm at any opportunity.
We do realize that Satanic sacrifice is a dirty job, we are just asking you
to clean it up.. We thank you for your understanding and hope that you will
adhere to these requests.
Sincerely,
THE MGNT.
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Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble a l'hotel.
Le premier matin au p'tit dej, la discussion entre les 3 mecs
porte sur leur performance nocturne....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tire 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisieme : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maitre d'hotel s'approche d'eux et leur dit: Excusez moi
messieurs mais ici nous avons une clientele tres variee, il y a
des personnes qui pourrait etre choquees. Soyez gentils d'etre
un peu plus discret s'il vous plait.
Les trois comperes decident donc d'adopter un code. Le matin,
chaque croissant commande correspondra a un coup tire dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais
4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera egalement 4 croissants,
record egale. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants,
mais avec 2 pains au chocolat....
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C'est un francais et un americain qui se disputent un championnat de perf.
sexuelle. Pour cela, ils empruntent le harem d'un copain et chacun compte
le nb de golo golo dans la case.
L'americain commence par une jolie jeune orientale et apres avoir fini,
marque un trait sur le mur. Il choisit ensuite une africaine bien sauvage
et, au bout de qque temps, reussit a tracer son 2e petit trait. Enfin, il
se prend une superbe suedoise, et avec de l'aide et beaucoup de patience,
trace finallement au petit matin un troisieme trait au mur, avant de
s'ecrouler epuise.
Le francais arrive, voit les 3 traits sur le mur et dit:
" d'accord, je m'incline.. je n'ai fait que 109."
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C'est Pierrot Lapin qui envoie son fils Jeannot Lapin a l'Ecole Superieur des
Chauds Lapins, pour qu'il devienne un chaud lapin comme papa.
Quand Jeannot rentre a la maison premier de promo avec son diplome en poche,
il dit a son pere :
"Papa, tu as devant toi la releve. Aucun lapin n'a jamais etait aussi rapide et
performant que moi..."
Son pere lui dit :
"La, mon fils tu t'avance un peu. Moi aussi j'ai fini major de l'ESCL !"
Alors pour se departager, ils font un concours : ils alignent cents lapines
blanches avec une lapine noire au milieu, et le premier qui atteint la noire
a gagne.
Le concours commence, Pierrot et Jeannot s'elance chacun d'un cote :
Pierrot: "Bonjour lapine...Au revoir lapine...Bonjour lapine...Au revoir
lapine...Bonjour lapine...Au revoir lapine....Bonjour lapine...Au revoir
lapine..Bonjour lapine...Au revoir lapine...Bonjour lapine...Au revoir
lapine...Bonjour lapine...Au revoir lapine..."
Jeannot: "Bonjour lapine...Au revoir lapine...Bonjour lapine...Au revoir
lapine...Bonjour lapine...Au revoir lapine....Bonjour lapine...Au revoir
lapine..Bonjour lapine...Au revoir lapine...Bonjour lapine...Au revoir
lapine...Bonjour lapine...Au revoir lapine...Bonjour lapine...Au revoir
lapine...Bonjour lapine...Au revoir lapine....Bonjour lapine...Au revoir
lapine...Bonjour PAPA...Au revoir PAPA...Bonjour lapine...Au revoir
lapine...Bonjour lapine...Au revoir lapine..."
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C'est Adam qui s'adresse a Dieu :
-Oh Dieu, qu'est-ce que j'aimerai avoir a mes cotes un etre beau, intelligent,
gentil, fidele, plein d'attention, plein de charme etc.
-Ah c'est possible mon cher Adam, mais ca coute tres cher.
-Ah bon, et combien cela me couterait ?
-Au minimun 2 bras et 2 jambes.
-Ouh la, ca fait cher, et dit donc Dieu qu'est-ce que t'as pour une cote ?
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une page de pub ;
Elargissez le cercle de vos amis ...
devenez homosexuel !!!
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In article <3ou422$3gu@anshar.shadow.net>,
bdb@shadow.net (Doktor BoogieDown) wrote:
: ljduchez@en.com (Lou Duchez) wrote:
: >"Or is Stang" WHAT?
:
: No, that's Ou. I thought that was French for "where", but it's been years
: since I've taken a French class.
That SHOULD be:
Est qu'il y a un Stang?
Oui, voila Stang!
Mais non, tu es trompe. Ca la est une LAPIN.
Taise toi.
Ca vais.
Alors, classe! Trudiessez le mot "SLACK" en francais.
Qu'est que c'est, "Slack?"
C'est quel que chose que le SubGenius faut avoir!
D'accord. Sait tout. Bon nuit, mes amis.
[[Cette article ce est une production d'une etudient de
"HIGH SCHOOL FRENCH" Nous ne sommes pas responsible
pour auqune damage a votre sensibilite ou sanite...]]]
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> "Scons" are people hired to help users learn and work with the
> university's machinery. A "pod" is a UNM term for a
> place where such machinery is made available.
>
> The nine types of users:
>
> El Explicito --
> "I tried the thing, ya know, and it worked, ya know, but now
> it doesn't, ya know?"
>
> Advantages: Provides interesting communication challanges.
> Disadvantages: So do chimps.
> Symptoms: Complete inability to use proper nouns
> Real Case: One user walked up to a certain Armenian pod manager and
> said, "I can't get what I want!" The pod manager leaned
> back, put his hands on his belt-buckle, and said, "Well,
> ma'am, you've come to the right place."
>
>
>
> Mad Bomber --
> "Well, I hit ALT-f6, shift-f8, CNTRL-f10, f4, and f9, and now it
> looks all weird."
>
> Advantages: Will try to find own solution to problems.
> Disadvantages: User might have translated document to Navajo without
> meaning to.
> Symptoms: More than six stopped jobs in UNIX, a 2:1 code-to-letter
> ratio in WordPerfect
> Real Case: One user came in complaining that his WordPerfect document
> was underlined. When I used reveal codes on it, I found
> that he'd set and unset underline more than fifty times in
> his document.
>
>
>
> Frying Pan/Fire Tactician --
> "It didn't work with the data set we had, so I fed in my aunt's
> recipe for key lime pie."
>
> Advantages: Will usually fix error.
> Disadvantages: 'Fix' is defined VERY loosely here.
> Symptoms: A tendancy to delete lines that get errors instead of
> fixing them.
> Real Case: One user complained that their program executed, but didn't
> do anything. The scon looked at it for twenty minutes
> before realizing that they'd commented out EVERY LINE.
> The user said, "Well, that was the only way I could get
> it to compile."
>
>
> Shaman --
> "Last week, when the moon was full, the clouds were thick, and
> formahaut was above the horizon, I typed f77, and lo, it did
> compile."
>
> Advantages: Gives insight into primative mythology.
> Disadvantages: Few scons are anthropology majors.
> Symptoms: Frequent questions about irrelavent objects.
> Real Case: One user complained that all information on one of their
> disks got erased (as Norton Utilities showed nothing but
> empty sectors, I suspect nothing had ever been on it).
> Reasoning that the deleted information went *somewhere*,
> they wouldn't shut up until the scon checked four
> different disks for the missing information.
>
>
>
> X-user --
> "Will you look at those... um, that resolution, quite impressive,
> really."
>
> Advantages: Using the cutting-edge in graphics technology.
> Disadvantages: Has little or no idea how to use the cutting-edge in
> graphics technology.
> Symptoms: Fuzzy hands, blindness
> Real Case: When I was off duty, two users sat down in front of me at
> DEC station 5000/200s that systems was reconfiguring. I
> suppressed my laughter while, for twenty minutes, they sat
> down and did their best to act like they were doing exectly
> what they wanted to do, even though they couldn't log in.
>
>
>
> Miracle Worker --
> "But it read a file from it yesterday!" 'Sir, at a guess,
> this disk has been swollowed and regurgitated.' "But I did
> that a month ago, and it read a file from it yesterday!"
>
> Advantages: Apparently has remarkable luck when you aren't around.
> Disadvantages: People complain when scons actually use the word
> 'horse-puckey'.
> Symptoms: Loses all ability to do impossible when you're around.
> Must be the kryptonite in your pocket.
> Real Case: At least three users have claimed that they've loaded IBM
> WordPerfect from Macintosh disks.
>
>
>
> Taskmaster --
> "Well, this is a file in MacWrite. Do you know how I can upload
> it to MUSIC, transfer it over to UNIX from there, download it
> onto an IBM, convert it to WordPerfect, and put it in three-column
> format?"
>
> Advantages: Bold new challanges.
> Disadvantages: Makes one wish to be a garbage collector.
> Symptoms: An inability to keep quiet. Strong tendancies to make
> machines do things they don't want to do.
> Real Case: One user tried to get a scon to find out what another
> person's E-mail address was even though the user didn't
> know his target's home system, account name, or real name.
>
>
>
> Maestro --
> "Well, first I sat down, like this. Then I logged on, like this,
> and after that, I typed in my password, like this, and after that
> I edited my file, like this, and after that I went to this line
> here, like this, and after that I picked my nose, like this..."
>
> Advantages: Willing to show you exactly what they did to get an error.
> Disadvantages: For as long as five or six hours.
> Symptoms: Selective deafness to the phrases, "Right, right, okay, but
> what was the ERROR?", and a strong fondness for the phrase,
> "Well, I'm getting to that."
> Real Case: I once had to spend half an hour looking over a user's
> shoulder while they continuously retrieved a document into
> itself and denied that they did it (the user was complaining
> that their document was 87 copies of the same thing).
>
>
>
> Princess (unfair, perhaps, as these tend, overwhelmingly, to be males) --
> "I need a Mac, and someone's got the one I like reserved, would
> you please garrote him and put him in the paper recycling bin?"
>
> Advantages: Flatters you with their high standards for your service.
> Disadvantages: Impresses you with their obliviousness to other people on
> this planet.
> Symptoms: Inability to communicate except by complaining.
> Real Case: One asked a scon to remove the message of the day because
> he (the user) didn't like it.
>
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|> Je suis tombe tout recemment sur un exemplaire des "Murphy's Rules" de chez
|> Steve Jackson Games. C'est une sorte de compilation de points de regles plus
|> ou moins incoherent dans les JDR.
|> Du style: -dans Runequest III, un pj avec 20 de CON qui perd les 2 bras meurt
|> mais un pj avec 2 en CON ne meurt pas dans le meme cas
|> - dans un jeu style vampire on explique qu'il faut une balle d'argent
|> pour tuer un werewolf, puis plus long qu'il n'est pas indispensable d'avoir
|> une arme a feu pour l'utiliser...
|> - ou encore qu'a Star Trek Battle System, pendant un tour qui dure
|> 1/13e de seconde un vaisseau peut tirer , ou virer, ou lancer les moteurs ,
|> ou debuter un abordage.....
|>
|> Si vous aussi vous vous etes trouvez nez a nez avec des points de regles
|> bizarres voir incoherents , poster les ici que l'on rigole un peu...
J' adore ces exemples d' absurdites. Ca peut toujours alerter les joueurs
et donner des idees de regles maison...
Dans Mega I, il suffisait de 15 coups de poing pour defoncer une porte
de metal.
Dans le meme jeu, un humain normal (Agilite et Decision 10) avait une
vitesse nulle. Un personnage moyen (Agilite et decision 15) courait a la
vitesse du record du monde. Un pesonnage extraordinaire (Agilite et vitesse
24) courait a 28m/s soit environ 100 km/h. Non, ce ne sont pas des superheros.
Dans Les Chroniques de Lynais (2eme edition de l' Ultime Epreuve), le
Courage est inversement proportionnel a l' Intelligence. Il est impossible
d' etre lache et idiot.
Dans Runequest (toutes editions), l' armure se desintegre des qu' elle
a absorbe un coup. Si vous avez une cuirasse de 6 points qui recouvre
tout votre thorax, le premier coup au ventre qui penetre dissipe toute
protection pour l' assaut suivant, comme si l'arme se faufilait vers le
trou ouvert precedemment.
Dans beaucoup de jeux avec localisation des coups, les degats ne sont
pas proportionnels a la zone touchee. On a autant de chance de tuer
quelqu'un par un coup au pied que par un coup a la tete.
De plus, la plupart de ces jeux ne permettent jamais de viser. Dans
Runequest ou Legendes Celtiques, viser vous ralentit ou amoindrit votre
chance de toucher.
Les "fumbles" sont tellement frequents a Runequest que Murphy's Rules
avait calcule que sur 6000 guerriers experimentes, en une demi-heure
de combat, 600 se seraient decapites eux-memes...
Dans Chivalry and Sorcery, les armes n'ont pas de degats aleatoires.
Une epee fera toujours la meme quantite de degats (multiplie par le
talent du perso).
Je ne veux pas parler de D&D car il faudrait citer toutes les regles,
mais juste deux exemples releves par Murphy's Rules: un guerrier
du 13eme niveau ne peut jamais perir dans une chute a n' importe quelle
hauteur. Un coup de canon a bout portant ne peut pas tuer un guerrier du
5eme niveau.
Et puis un exemple d' un de mes boardgames favoris: a Republic of Rome, un
triomphe militaire ne fait rien a votre popularite mais augmente votre
influence politique au Senat. A mon avis, ca devrait etre le contraire.
La plebe devrait etre reconnaissante et vos rivaux senateurs mefiants.
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