TOUT 6
Dans la serie animaliere. De toutes facons, qu'il s'agisse de souris ou de
poules, j'ai toujours un faible pour le beau sexe.
Question: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route?
Platon: Pour son plus grand bien
Karl Marx: C'est une obligation historique que la mentalite etriquee des petits-
bourgeois esclaves de leurs prejuges ne saurait remettre en question
Doug Hofstadter: Pour chercher une explication a la correspondance existant
entre la representation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne
de du concept-route.
Machiavel: De cette maniere, ses sujets la considereront avec admiration, comme
une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais egalement avec peur,
car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu
avienne. De cette facon, la domination de la poule princiere sera-t-elle
maintenue.
Hippocrate: A cause d'un exces d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au
niveau de la poche principale de son estomac
H.P. Lovecraft: Pour tenter dans un ultime effort de s'echapper aux forces
tenebreuses qui la poursuivaient sans relache, avides de s'emparer de chaque
parcelle de son ame.
Sappho : pour le gout de tes levres, la douceur de ta peau...
J.R.R. Tolkien: La poule, illuminee par un rayon de soleil qui se refletait sur
sa radieuse livree de plumes jaune-orangees, s'approchat de la route sombre et
recouverte d'une asphalte a l'aspect menacant. Elle la scruta longuement de ses
yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'impregnat de chaque detail, de la texture
un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des
vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa
Carl Jung: La confluence des evenements dans le gelstat culturel necessitait
que les poules traversent la route durant cette conjonction historique,
entrainant synchroniquement une telle occurence de l'etat de non-existence a
celui de realite.
Gary Gygax: Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aleatoires
de poules" de la page 297 du manuel du maitre de jeu
Albert Einstein: que la poule ait traverse la route ou que la route ait
traverse la poule depend en fin de compte du referentiel dans lequel on se place
Bouddha: si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi
Darwin: c'etait l'etape logique apres etre descendue de l'arbre
Epicure: pour rigoler
Sigmund Freud: la poule etait bien evidemment de sexe femelle et interpretait
par consequence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel
elle a voulu se rapprocher
Werner Heisenberg: nous ne sommes pas surs du cote duquel etait la poule, mais
elle bougeait tres vite
Adolf Hitler: pour etendre son lebensraum
Martin Luther King: parcequ'elle avait un reve
The Sphinx: Dites-moi
Zenon d'Elee: pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre cote
mais bien evidemment, les habitues de f.r.h auront retrouve la bonne reponse:
c'etait trop long de faire le tour
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50 WAYS TO CONFUSE, WORRY, OR JUST SCARE THE BEJEEZUS OUT OF
PEOPLE IN THE COMPUTER LAB
1. Log on, wait a sec, then get a frightened look on your face
and scream "Oh my God! They've found me!" and bolt.
2. Laugh uncontrollably for about 3 minutes & then suddenly stop
and look suspiciously at everyone who looks at you.
3. When your computer is turned off, complain to the monitor on
duty that you can't get the damn thing to work. After he/she's
turned it on, wait 5 minutes, turn it off again, & repeat the
process for a good half hour.
4. Type frantically, often stopping to look at the person next to
you evilly.
5. Before anyone else is in the lab, connect each computer to
different screen than the one it's set up with.
6. Write a program that plays the "Smurfs" theme song and play it
at the highest volume possible over & over again.
7. Work normally for a while. Suddenly look amazingly startled by
something on the screen and crawl underneath the desk.
8. Ask the person next to you if they know how to tap into
top-secret Pentagon files.
9. Use Interactive Send to make passes at people you don't know.
10. Make a small ritual sacrifice to the computer before you turn
it on.
11. Bring a chainsaw, but don't use it. If anyone asks why you
have it, say "Just in case..." mysteriously.
12. Type on VAX for a while. Suddenly start cursing for 3 minutes
at everything bad about your life. Then stop and continue typing.
13. Enter the lab, undress, and start staring at other people as
if they're crazy while typing.
14. Light candles in a pentagram around your terminal before
starting.
15. Ask around for a spare disk. Offer $2. Keep asking until
someone agrees. Then, pull a disk out of your fly and say, "Oops,
I forgot."
16. Every time you press Return and there is processing time
required, pray "Ohpleaseohpleaseohpleaseohplease," and scream
"YES!" when it finishes.
17. "DISK FIGHT!!!"
18. Start making out with the person at the terminal next to you
(It helps if you know them, but this is also a great way to make
new friends).
19. Put a straw in your mouth and put your hands in your pockets.
Type by hitting the keys with the straw.
20. If you're sitting in a swivel chair, spin around singing "The
Lion Sleeps Tonight" whenever there is processing time required.
21. Draw a picture of a woman (or man) on a piece of paper, tape
it to your monitor. Try to seduce it. Act like it hates you and
then complain loudly that women (men) are worthless.
22. Try to stick a Nintendo cartridge into the 3 1/2" disc drive,
when it doesn't work, get the supervisor.
23. When you are on an IBM, and when you turn it on, ask loudly
where the smiling Apple face is when you turn on one of those.
24. Print out the complete works of Shakespeare, then when it's
all done (two days later) say that all you wanted was one line.
25. Sit and stare at the screen, biting your nails noisely. After
doing this for a while, spit them out at the feet of the person
next to you.
26. Stare at the screen, grind your teeth, stop, look at the
person next to you. Grind some more. Repeat procedure, making
sure you never provoke the person enough to let them blow up, as
this releases tension, and it is far more effective to let them
linger.
27. If you have long hair, take a typing break, look for split
ends, cut them and deposit them on your neighbor's keyboard as
you leave.
28. Put a large, gold-framed portrait of the British Royal Family
on your desk and loudly proclaim that it inspires you.
29. Come to the lab wearing several layers of socks. Remove shoes
and place them of top of the monitor. Remove socks layer by layer
and drape them around the monitor. Exclaim sudden haiku about the
aesthetic beauty of cotton on plastic.
30. Take the keyboard and sit under the computer. Type up your
paper like this. Then go to the lab supervisor and complain about
the bad working conditions.
31. Laugh hysterically, shout "You will all perish in flames!!!"
and continue working.
32. Bring some dry ice & make it look like your computer is
smoking.
33. Assign a musical note to every key (ie. the Delete key is A
Flat, the B key is F sharp, etc.). Whenever you hit a key, hum
its note loudly. Write an entire paper this way.
34. Attempt to eat your computer's mouse.
35. Borrow someone else's keyboard by reaching over, saying
"Excuse me, mind if I borrow this for a sec?", unplugging the
keyboard & taking it.
36. Bring in a bunch of magnets and have fun.
37. When doing calculations, pull out an abacus and say that
sometimes the old ways are best.
38. Play Pong for hours on the most powerful computer in the lab.
39. Make a loud noise of hitting the same key over and over again
until you see that your neighbor is noticing (You can hit the
space bar so your fill isn't affected). Then look at your
neighbor's keyboard. Hit his/her delete key several times,
erasing an entire word. While you do this, ask: "Does *your*
delete key work?" Shake your head, and resume hitting the space
bar on your keyboard. Keep doing this until you've deleted about
a page of your neighbor's document. Then, suddenly exclaim:
"Well, whaddya know? I've been hitting the space bar this whole
time. No wonder it wasn't deleting! Ha!" Print out your document
and leave.
40. Remove your disk from the drive and hide it. Go to the lab
monitor and complain that your computer ate your disk. (For
special effects, put some Elmer's Glue on or around the disk
drive. Claim that the computer is drooling.)
41. Stare at the person next to you's screen, look really
puzzled, burst out laughing, and say "You did that?" loudly. Keep
laughing, grab your stuff and leave, howling as you go.
42. Point at the screen. Chant in a made up language while making
elaborate hand gestures for a minute or two. Press return or the
mouse, then leap back and yell "COVEEEEERRRRRR!" peek up from
under the table, walk back to the computer and say. "Oh, good. It
worked this time," and calmly start to type again.
43. Keep looking at invisible bugs and trying to swat them.
44. See who's online. Send a total stranger a talk request. Talk
to them like you've known them all your lives. Hangup before they
get a chance to figure out you're a total stranger.
45. Bring an small tape player with a tape of really absurd sound
effects. Pretend it's the computer and look really lost.
46. Pull out a pencil. Start writing on the screen. Complain that
the lead doesn't work.
47. Come into the computer lab wearing several endangered species
of flowers in your hair. Smile incessantly. Type a sentence, then
laugh happily , exclaim "You're such a marvel!!", and kiss the
screen. Repeat this after every sentence. As your ecstasy mounts,
also hug the keyboard. Finally, hug your neighbor, then the
computer assistant, and walk out.
48. Run into the computer lab, shout "Armageddon is here!!!!!",
then calmly sit down and begin to type.
49. Quietly walk into the computer lab with a Black and Decker
chainsaw, rev that baby up, and then walk up to the nearest
person and say, "Give me that computer or you'll be feeding my
pet crocodile for the next week".
50. Two words: Tesla Coil.
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Tarzan a decide de conclure avec Jane . Comme il a vu les spots de
prevention contre le sida et qu'c'est un gars bien il va s'acheter des
preservatifs a la pharmacie du coin ....
Pharmacienne : Bonjour monsieur ?
Tarzan : Tarzan vouloir preservatifs ...
P : Quelle taille ?
T : Tarzan homme fort !
P : Bon Bah grande taille alors
T : Tarzan remercie toi !
Le Lendemain notre petite pharmacienne revoie de debarquer le Tarzan plutot
pas content
T : Tarzan homme fort , preservatif boum !
P : Ahh ben vla la tres grande taille ! ( xxl )
T : Tarzan remercie toi !
Un jour plus tard le meme Tarzan revient mi-figue mi-raisin :
T : Tarzan homme fort , preservatif boum !
P : Louche c'histoire me demande ce qu'il fait avec ! Bon v'la la maxi
renforcee triple epaisseur ( avec des petits elastiques la )
S'il me la casse celle-la va y'avoir represailles !
T : Tarzan remercie toi !
Et le lendemain Tarzan :
T : Tarzan homme fort , preservatif boum !
La ,la pharmacienne decide de prendre le probleme a la base , va dans son
garage prend un chambre a air de son velo et fabrique , a grand renfort de
rustines un preservatif qui ferait peur a un ours ...
P : Ben voila ca c'est du garantie solide de chez solide !
T : Tarzan remercie toi !
Et evidemment le lendemain Tarzan se pointe
P : Me dite pas que vous me l'avez cassez cui-la !
T : Tarzan homme tres fort , Jane boum !
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D'accord, elle est vieille...
Un polytechnicien etudie les sciences naturelles. Il a installe une
puce sur une feuille de papier et il lui dit de sauter. La puce
saute. Alors il coupe les pattes de la puce et il lui dit:
- Saute encore.
Mais la puce ne saute pas. Et le polytechnicien, qui est tres
logique comme tous les polytechniciens, declare a qui veut
l'entendre:
- Quand on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde.
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C'est 2 amis qui se croisent dans la rue :
-Salut, quoi de neuf ?
-Je suis cocu
-Non, je t'ai demande quoi de neuf
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Dans la famille des inoubliables phrases calligraphiees avec amour dans les
lieux d'aisance
Si Dieu est omnipresent, vous etes en train de lui pisser dessus.
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ça me fait penser à certaines phrases récoltées çà et là par des
polytechniciens dans leur régiment :
- ne choisissez pas une direction au hasard : vous n'avez qu'une
chance sur quatre pour que ce soit le nord
- si l'obus tombe, c'est parce que sa vitesse diminue
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Quel sont les 5 juifs qui ont changé la face du monde ?
Moise, car il a dit "tout est loi"
Jesus, car il a dit "tout est amour"
Freud, car il a dit "tout est sexe"
Marx, car il a dit "tout est argent"
et Einstein, car il a dit "tout est relatif"
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Deux petits grains de sable se premenent dans le desert.
- Pfff, je suis creve, on s'assoie on moment ? - dit l'un.
- T'es fou ? - repond l'autre - Au millieu de cette foule ?
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Un petit garcon cyclope vient voir son papa et lui demande :
-"Dis papa, pourquoi c'est qu'on n'a qu'un oeil, hein?"
-"Hum, et bien voit tu petit, la nature nous a fait comme cela, c'est tout."
-"Ah bon, ouai, ah bon."
Le lendemain, le petit s'approche de son papa et :
-"Mais dis papa, pourquoi exactement qu'on n'a qu'un seul oeil?"
-"Ecoute, je te l'ai dis hier, la nature nous a fait ainsi. Les castors ont une
queue plate, les ours non et nous on n'a qu'un oeil. C'est comme ca."
-"Ah, ben oui mais alors enfin bon mais quand meme je vois pas pourquoi."
Le surlendemain :
-"Oui mais alors quand meme, j'aimerais bien savoir pourquoi on n'a qu'un
oeil moi. Hein he dis oh eh pourquoi hein ben oui quoi j'aimerais bien
savoir moi tout de meme enfin quoi on me cache des chose c'est pas croyable ca."
-"Bien sur que non mon fils on ne te cache rien, m'enfin qu'est-ce que j'y peux
moi, c'est comme ca que la nature nous a fait et pis voila quoi. Faut pas
chercher midi a quatorze heure tout le temps comme ca aussi. Ah mais heuuu,
c'est vrai quoi t'es fatigant a la fin."
Le jour suivant :
-"Dis papa, d'accord la nature elle nous a fait comme ca, mais quand meme
c'est bizare ca qu'on n'ai qu'un oeil nous. T'aurais pas une explication?"
-"BON DIS DONC FISTON TU VAS ENCORE ME LA BRISER LONGTEMPS AVEC TON OEIL?"
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Un homme noir se presente aux portes du paradis. Il dit
a Saint-Pierre:
- J'ai merite le ciel. Je m'appelle John Smith. J'habite dans
l'etat d'Alabama et j'ai fait une chose qui demande beaucoup
de courage. J'aimais une femme blanche. Elle m'aimait, je
l'ai epouse.
Saint Pierre siffle d'admiration
- Et vous avez fait ca dans l'Alabama?
- Oui.
- Et il y a combien de temps?
- L'homme noir regarde sa montre et il dit:
- Maintenant ca fait dix minutes.
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C'est trois types en expedition dans un pays tres eloigne. Ils se font
attraper par une tribu de cannibales. Le chef des cannibale, qui est malgre
tout un bon bougre, leur propose de leur laisser une chance:
- Bon, c'est simple, si vous arriver a demander a notre sorcier qqchose qu'il
ne peut vous trouver dans l'heure vous etes libre. Sinon on vous depece et
on fabrique un canoe votre peau.
Le premier type se lance et demande un pied de la tour eiffel. Il est
assez serein et se dit que en une heure jamais le sorcier ne pourra
allez chercher un pied de la tour eiffel. Mais voila, 50 min plus tard,
le sorcier revient en sueur trainant derriere lui un pied de tour
eiffel. Le gaillard est donc tue, depece et transforme en canoe.
Le deuxieme demande alors le panneau solaire droit de meteosat 2.
Il est sur que les pygme chez lesquel il est tombe ne sont jamais
allez dans l'espace et qu'ils ne savent meme pas ce qu'est un
satellite. Mais voila, 55 min plus tard le sorcier qui revient tirant
un satelite tout fumant sur lequel on peut lire metosat 2. Le deuxieme
gaillard se fait donc tuer et depecer et on fabrique un canoe de
sa peau.
Le chef se tourne alors vers le troisieme:
- Et toi, que demandes-tu ?
- Oh, moi, je veux une fourchette !
- Une fourchette, tu es sur ?
Le sorcier va dans sa case et revient avec une fourchette. Alors
le troisieme type la prend, se transperce le corps moult fois et dit:
- Tu l'as dans le cul pour ton canoe !!!!
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MICROSOFT RENAMES WINDOWS 95
REDMOND, WASHINGTON -- In an effort to dispell confusion surrounding Microsoft's
upcoming new version of Windows, Microsoft annouced today that it would rename
the upgrade
-- formerly known as Windows 95 -- to WinEver.
"There seemed to be a great deal of anxiety about when the product would ship.
We felt it was in
the best interest of our users to free them from this anxiety," said a Microsoft
spokesperson who
requested to remain anonymous.
Industry analysts were quick to praise the decision. "WinEver will free Windows
users from
space and time constraints. It also gives Windows a new timeless quality", said
a member of
Ziff-Davis Publishing's Editorial Staff. "This is precisely why OS/2 is failing
in the marketplace --
they have failed to deliver a strategy for their product."
When asked when WinEver would be available, a Microsoft spokesperson said
"Whenever." The
spokesperson added, "It really doesn't matter since WinEver is destined to be
the most powerful
and popular operating system ever." Market and industry analysts quickly agreed
adding that
"WinEver has already revolutionized the industry."
A spokesperson from IBM disagreed however. "Microsoft is still trying to sell a
product that
doesn't exist. IBM has been shipping a 32-bit operating system since 1992 that
runs todays DOS,
Windows and OS/2 applications in a stable 32-bit environment with an advanced
user interface.
WinEver -- or WhatEver it's called now -- still relies on DOS device drivers and
is not a true
32-bit OS unlike OS/2." He added that "users who think that WinEver will have
no compatibility
problems will be in for a surprise."
Most users seem to remain unconvinced however. "WinEver will run everything and
it won't
have any bugs or compatibility problems because it's from Microsoft. Why should
I buy OS/2
which is less than perfect when WinEver is right around the corner?"
In a related story, IBM has reportedly been working on incorporating WinEver
compatibility into
a future version of OS/2. Microsoft was quick to express fear, uncertainty and
doubt in regards
to IBM's chances of success. "IBM is chasing a moving target and without the
source code."
Industry analysts and the media agreed adding that this is yet another example
of "OS/2's failing
strategy."
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"If you can read this, I've lost my caravan."
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1 : poils aux mains
2 : poils a ma queue
3 : poils aux doigts
...
...
69 : poils aux dents
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One that works is to walk up to the person in whom you have an interest (yes I
am English).
- wet your finger and touch you own shirt.
- wet your finger and touch his/her shirt.
- say "Let's get out of these wet clothes."
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Plus elle est longue, plus elle est dure a tenir, qu'est-ce que c'est ?
la distance !
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Les lecteurs assidus se souviendront de la chatte qui attendit longtemps
(pour que dalle) sous la flotte (je rappelle la moralite: plus les
preliminaires sont longs, plus la chatte est mouillee). Et
bien, elle est morte sous la pomme qui lui est tombe sur la gueule.
La voila qui monte au ciel, et la, devant la porte du Paradis, elle
s'adresse a St Pierre:
"Saint Pierre, Saint Pierre, je suis une pauvre petite chatte morte a
cause d'une pomme. Je suis trempee, j'ai froid, est-ce que je peux entrer
au Paradis?"
"Ca va pas, lui dit St Pierre, t'es toute degueulasse, tu pues, degages!"
Et de lui foutre une mandale sur la gueule.
La chatte va voir St Georges:
"Saint Georges, Saint Georges, je suis une pauvre petite chatte morte a
cause d'une pomme. Je suis trempee, j'ai froid, est-ce que je peux entrer
au Paradis?"
"Ca va pas, lui dit St Georges, t'es toute degueulasse, tu pues, degages!"
Et de lui foutre une mandale sur la gueule.
La chatte va voir St Michel:
Meme scenario... alors St Lo, St Henri, Ste Gudule, Ste Margueritte, St
Paulin, St Glinglin, Ste Marie, etc. (Ici, pour s'eclater, vous alignez
tout les saints connus jusqu'a eclatement du patient.)
Moralite:
Plus la chatte est mouillee, plus les saints sont durs.
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An Intel Pentium engineer goes into a bar and orders a drink. The
bartender serves him and says "That'll be five dollars."
The engineer slaps a five dollar bill onto the bar and says, "Keep the
change."
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The following is from the business section of The Kansas City Star, Jan
17, 1995:
"Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons."
- Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science,
1949
"I think there is a world market for maybe five computers."
- Thomas Watson, chairman of IBM, 1943
" I have traveled the length and breadth of this country and talked
with the best people, and I can assure you that data processing is a
fad that won't last out the year."
- The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957
"But what ... is it good for?"
- Engineer at the Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968
commenting on the microchip.
" There is no reason anyone would want a computer in their home."
- Ken Olson, president, chairman and founder of Digital
Equipment Corp., 1977
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Subject: THEORY of EVERYTHING!
One day soon, the theory of everything will arrive and gravity
may come under our control. Life will never be the same ...
Here are some headlines from the future:
MISSING FLIGHT - NEWS
Latest news reports confirm that passengers on Flight 303
to Tokyo are alive and well - but not in this galaxy.
MACY'S CLOSED BY FLYING FISH
The New York department store was closed yesterday when a flying
fish partially demolished the building. This one was a 200-ton Blue
Whale. Japanese fishermen are known to be angry over a ban
on whaling.
NO CHANGE AT NEPTUNE
The recent proposal to move Neptunes moon Triton from its
retrograde motion around the giant planet, and into a prograde orbit,
has been rejected by a senate Sub-Committee. Claims that the
retrograde motion was untidy have been dismissed.
MOON RETURNED TO EARTH ORBIT
Careful manoeuvring by NASA scientists has at last returned
the Moon to its former orbit around the earth. It had been found
orbiting Uranus after mysteriously disappearing last week.
Teenage hackers who broke into a NASA computer are thought
to be the cause.
MacDOWELLS PROMOTION
Is it a balloon? people were asking this week after a large
circular object was spotted tethered to the one of the hamburger
chains eateries. In fact, it was 1,000 pound Al Stuffit on his first
outing since increasing weight - and gravity - confined him to his
bed when his weight exceeded 500 pounds. With his new Hughes
Aircraft Anti-Gravity Belt, he can get about once more. His burgers
and Big Max are placed in a bucket which he hauls up. He eats free,
but only at MacDowells. But he doesn't want people to think his life is
devoted to gluttony - MacDowells only open 8am to 11pm. Similar
sightings have been reported in other cities and it is understood that
a race is on to become the world's heaviest man. The winner will
gain a valuable prize - a permanent place in earth orbit, where bone
fractures are unlikely.
WORLD'S FIRST HOTEL WITH NO BEDS
Hughes Aircraft Company have announced the acquisition of the
Hotel Astor in Acapulco. All 600 beds have been removed and distributed
among the poor. Future guests will be supplied with Anti-Gravity Belts
and will simply float up to the ceilings, which have been specially padded
and fitted with pillows. The disaster at the experimental Las Vegas sleep-in,
when 700 gamblers plunged to the floor without warning at 3am will not
happen in Acapulco, where frequent power cuts are a worry.
Emergency power supplies are being installed.
WEIGHT LIFTER DISQUALIFIED
Olympic gold medallist Alwyn Upheave has been disqualified from the
Wagga Wagga Olympics in an anti-gravity scandal. A search revealed
secret Hughes Aircraft Co gadgets concealed in his navel. An officlal said:
"We would have believed it if he just added a couple of pounds to the
world record - but this guy tried to kid us he could hoist twelve tons. We
were very suspicious."
LONDON BUS FOUND IN CRATER ON MOON
One of Londons famous red double-decker buses has been sighted in
a small crater in the Sea of Tranquillity. This is the latest in a spate of
disappearances which have been blamed on students. Other buses
have been found orbiting Jupiter, frozen in the polar ice, inside Fort Knox,
on the White House lawn, at the summit of Mount Everest and one landed
in the middle of the pitch at Yankee Stadium during a Superbowl game.
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Quel est le comble de la secheresse ?
Ejaculer en poudre !
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| En Allemagne, tout ce qui n'est pas interdit est autorise,
| En Angleterre, tout ce qui n'est pas autorise est interdit
| Mais en France, tout est autorise, meme ce qui est interdit !
En Italie, surtout si c'est interdit alors c'est autorise.
En Belgique, tout ce qui est autorise est autorise et tout ce qui est
interdit est interdit, ... a moins que cela ne soit autorise auquel cas ce
n'est plus interdit sauf dans certaines circonstances ou cela peut encore
l'etre (les modalites d'application sont conformes a la loi sur les regions
linguistiques en vigueur dans l'arrete ministeriel du 3 mai 1993, cf. article
5623 Bis dans le moniteur officiel). Les modalites susmentionnees ne sont
toutefois applicable que dans le cadre restreint des conventions 6bis
propres aux regions linguistiques incriminees.
En Suisse, tout ce qui est interdit est interdit et tout ce qui est
autorise est autorise, un point c'est tout ! ... a moins que des voisins
ou de tierces personnes ne vous denoncent. Et si vous n'etes pas content,
z'avez qu'a lancer une initiative populaire (referendum) en recueillant le
nombre de signatures necessaires.
Aux Etats-Unis, vous etes libres de faire ce qui est autorise et libre de
ne pas faire ce qui est interdit, sauf si vous etes noirs.
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Subject: Betisier Info
Un etudiant a tout simplement mis en commentaire son programme. La raison : ca
passe mieux a la compilation.
Une qui est arrivee a un copain administrateur:
Un usager l' appelle pour lui signaler que son terminal se bloque
de temps en temps pour des periodes plus ou moins longues.
L' administrateur prend alors son mal en patience et tente de faire
un cours magistral de reseau pour expliquer a l' utilisateur que le
systeme rame de temps en temps et que lorsque trop de paquets
transitent par le reseau, il y a des collisions ..etc.. etc..
Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas tout avoir
compris et l' administrateur, consciencieux, decide d' aller le voir
pour lui expliquer plus en details.
Quel ne fut pas sa surprise lorqu' arrivant aupres de l' utilisateur,
il trouve celui-ci accroupi derriere son bureau en train de secouer
le cable d' alimentation electrique de son terminal:
l' administrateur: "Vous faites quoi, la ??!!???"
l' utilisateur:"Ben, comme ca bloquait de nouveau, je me suis dit que
j' allais aider les paquets a passer..."
Et l'histoire de la mere de famille qui appelle le support technique parce
que chaque fois qu'elle lancait Windows, le chien courrait se cacher ?
L'ecran/carte video etaient nase et emettait des ultra sons.
Une petite dans le style
Je me rendais a un magasin d'info pour acheter je ne sais plus
quelle fourniture quand j'entends la conversation suivante
(c'etait au telephone)
- Oui pas de problemes pour l'imprimante je vous l'envoie
par la poste ...
- ...
- Oui bien sur vous pouvez tout a fait payer par cheque
il n'y a pas de probleme
- ...
-Ahh non . Vous ne pouvez pas faxer votre cheque desole
^^^^^
Une autre moins drole .
Je vais acheter un moniteur couleur, je me rends donc
au domicile du vendeur qui me montre la bete.
Je lui demande de me faire une demo
(ce qui lui semble bizarre !!!)
Il prend son meilleur gifer et se promene dans les repertoires
de son dur mais sans rentrer dans le directory "IMAGES"
Ne comprenant pas pourquoi je lui demande et il me repond :
-Non desole les images contenues dans ce repertoire sont
des svga et je ne pourrais les passer sur un VGA
Lu dans SVM, le betiser d'une boite d'info, hotline telephonique.
-"Inserez la disquette No 1"
-"OK"
....
-"Inserez la disquette No 2"
-"OK"
...
-"Inserez la disquette No 3"
-"Je peux pas, y'a plus la place dans le lecteur !!!!"
Y'a aussi le type a qui on avait demande une copie de la disquette, et qui
a envoye une PHOTO-copie.
Y'a aussi la secretaire qui faisait rouler la souris sur son ecran, dans le
genre crayon optique de MO5.
Ou encore celui qui percait des trous dans les disquettes 5 1/4 pour les mettre
dans un classeur.
Pas mal aussi dans le genre, quelqu'un qui rengeait les disquettes sur un
tableau magnetique, c'est tres pratique !!
Une collegue enseignante en math sentait une drole comme une odeur de gaz
oil dans la salle d'info. Le batiment etant chauffe au fuel elle pensait
a une fuite. Elle se decide a demander aux stagiaires s'ils ne
sentent rien de bizarre. Une stagiaire lui repond que c'est elle qui
sent le gaz oil parce-qu'elle a fait le plein du matin et que c'a a coule
sur ses chaussures.
Sur ce un autre statiaire dit : "AH! je pensait que c'etait moi qui avait
fait une fausse manip en allumant l'ordinateur"
J'ai entendu un prof lors d'un TP crier a la seule fille presente :
"enleve ton sleep, enleve ton sleep!".
>From the Wall Street Journal, Tuesday, March 1, 1994.
BEFUDDLED PC USERS FLOOD HELP LINES, AND NO QUESTION SEEMS TO BE TOO BASIC
AUSTIN, Texas - The exasperated help-line caller said she couldn't
get her new Dell computer to turn on. Jay Ablinger, a Dell Computer
Corp. technician, made sure the computer was plugged in and then
asked the woman what happened when she pushed the power button.
"I've pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens," the
woman replied. "Foot pedal?" the technician asked. "Yes," the
woman said, "this little white foot pedal with the on switch." The
"foot pedal," it turned out, was the computer's mouse, a
hand-operated device that helps to control the computer's
operations.
One woman called Dell's toll-free line to ask how to install
batteries in her laptop. When told that the directions were on the
first page of the manual, says Steve Smith, Dell director of
technical support, the woman replied angrily, "I just paid ?2,000
for this !@#? thing, and I'm not going to read a book."
Compaq's help center in Houston, Texas, is inundated by some 8,000
consumer calls a day, with inquiries like this one related by
technician John Wolf: "A frustrated customer called, who said her
brand new Contura would not work. She said she had unpacked the
unit, plugged it in, opened it up and sat there for 20 minutes
waiting for something to happen. When asked what happened when she
pressed the power switch, she asked, 'What power switch?'"
Seemingly simple computer features baffle some users. So many
people have called to ask where the "any" key is when "Press Any
Key" flashes on the screen that Compaq is considering changing the
command to "Press Return Key."
Some people can't figure out the mouse. Tamra Eagle, an AST
technical support supervisor, says one customer complained that her
mouse was hard to control with the "dust cover" on. The cover
turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in. Dell
technician Wayne Zieschang says one of his customers held the mouse
and pointed it at the screen, all the while clicking madly.
Disk drives are another bugaboo. One customer was having trouble
reading word-processing files from his old diskettes. After
troubleshooting for magnets and heat failed to diagnose the problem,
Mr. Sullivan asked what else was being done with the diskette. The
customer's response: "I put a label on the diskette, roll it into
the typewriter..."
At AST, another customer dutifully complied with a technician's
request that she send in a copy of a defective floppy disk. A
letter from the customer arrived a few days later, along with a
Xerox copy of the floppy.
At Dell, a technician advised his customer to put his troubled
floppy back in the drive and "close the door." Asking the technician
to "hold on," the customer put the phone down and was heard walking
over to shut the door to his room.
The software inside the computer can be equally befuddling. A Dell
customer called to say he couldn't get his computer to fax anything.
After 40 minutes of troubleshooting, the technician discovered the
man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the
monitor screen and hitting the "send" key.
Another customer called to complain that his keyboard no longer
worked. He had cleaned it, he said, filling up his tub with soap
and water and soaking his keyboard for a day, and then removing all
the keys and washing them individually.
On raconte qu'une secretaire a Telecom a mis une disquettes rigide dans
son mac, avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ca
protegeait des virus...
Une secretaire a demande qu'on lui rajoute une extension a son bureau parce que
sa
sourie n'allait plus assez loin pour parcourir tout l'ecran.
Wan.
.. :
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. *. You are here.
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On notera aussi pour la petite histoire... :
Quand j'etais petit ;) et que les premiers PC sortaient
les problemes de connexions etaient nombreux et souvent
au Boot, lorsque le clavier etait mal branche on avait
droit a :
"Erreur : clavier non trouve.
Appuyez sur F1 pour continuer..."
Bon, une anecdote a propos des debuts de la conquete spatiale
(histoire vraie ou legende?)
Les responsables du projet spatial font circuler un questionnaire a
chaque responsable de sous-projet afin qu'ils communiquent une estimation
du poids embarque necessaire a leur domaine.
Le responsable du logiciel, ne se sentant pas concerne, ne renvoit pas
le papier.
Un peu plus tard il en recoit un 2eme. Il le renvoit donc en indiquant
poids: 0.
Les chefs debarquent alors en hurlant: "Mais vous vous moquez de nous!
Vos cartes perforees, ca pese bien quelque chose!
- Oui, mais voyez-vous, dans ces cartes, le logiciel, c'est les trous!"
: Sous windows, le SAV :
: - Ouvrez la fenetre
: Le client se retourne ... et ouvre la fenetre (la vrai, celle qui donne sur le
dehors !)
Veridique:
Une secretaire telephonne au SAV IBM (a l'epoque !!!) parce que le
lecteur de disquettes de son PC ne fonctionne pas (c'etait un 5,25 pouces).
L'operateur lui dit de ne pas oublier de fermer la porte (du lecteur de
disquettes of course) et a ce moment la il entend la secretaire se lever
et aller fermer la porte de son bureau. Elle dit plein de logique:
"Je ne pense pas que ca changera quelquechose monsieur mais j'essaye
quand meme (conscience professionnelle jusqu'ou iras tu ?)
Un prof nous avait demande d'acheter des tables plus grandes, car il
n'avait pas remarque que l'on pouvait soulever la souris et la re-
placer ailleurs ...
Une fraiche d'aujourd'hui : Une secretaire m'a demande pourquoi il y
avait une fente dans son portable; apres lui avoir dit explique, elle
elle me repond : Mais je comprends rien ! A quoi ca sert ???
Pour tout dire, certain feraient mieux de ne pas sortir de leur lit ! Lorsque
j'étudiait au Gymnase (16-19 ans) nous avions en dernière année un cours
d'info où on nous apprenait le Cobol. J'avais écrit un programme assez
complexe (en regard de ce qui se faisait d'habitude) d'analyse statistique et,
quand je le compilais, il y avait toujours une erreur à un certain numéro de
ligne. J'ai donc demandé conseil à mon cher prof qui, n'ayant pas vu qu'il
manquait simplement un point à la fin de la ligne, ma donné cette explication
édifiante (authentique, j'ai des témoins !) :
"C'est certainement parce que tu n'as pas tapé assez fort, ca ne s'est pas
écrit dans la mémoire !"
Merci cher professeur, j'en souris encore aujourd'hui quand j'y pense.
Lors du seance de tp, un demonstrateur s'est fait demande a quoi
servait le machin a cote du clavier (la souris). Il a repondu
que c'etait pour appeler le demonstrateur en cas de probleme.
(On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton)
Un pote m'a raconte que lors d'un depannage sur le micro d'une secretaire
il avait dit pour deconner :
"Pas etonnant que votre disque dur marche plus, avec la chaleur qu'il
fait ici, il est surement devenu mou !"
et la secretaire de repondre :
"Je l'avais bien dis a Mr X (le chef de service) qu'on devrait mettre
la climatisation, voila le resultat maintenant !!"
des etudiants ont cherche en vain dans la salle des ordinateurs
la machine virtuelle qu'on
leur avait attribuee pour faire leur exercice.
1- Le neophyte qui rapporte son nouvel ordinateur au vendeur en lui disant
que la corde de la pedale est trop courte pour la mettre par terre.
2- Le gars qui volait envoyer une lettre par ÇfaxÈ, il telephone au service
technique pour se plaindre. Le technicien prend une heure pour vŽrifier tout
son installation (ordinateur et logiciel) pour apprendre que notre gars
procŽdait en pressant sa lettre sur son ecran et en appuyant sur la touche
ÇRetour de chariotÈ.
3- Monsieur le technicien, mon ordinateur ne fonctionne plus. Quand est-ce
que c'est arrivŽ, Madame? Toute de suite apres la panne de reseau
Žlectrique.
Voila environ 1 an que je fais de la hot-line pour un logiciel de gestion
dentaire, et la aussi on en a des vertes et des pas mures;
-----------------
Tech. : Vous avez le C superieur a l'ecran (C:\>) ?
Alors taper CHKDSK barre de fraction (ils ne connaissent
pas toujours le slach) et F
Dentiste : C....H.....K....D....S....K.....barre....S ?
Tech. : Non ! Non...pas "S" mais "F" comme Fred
Dentiste : Ca y est.
Tech. : Tres bien, maintenant taper sur "Entree"
Dentiste : Il met : TROP DE PARAMETRES
Tech. : Hein ? Vous avez taper quoi exactement ?
Dentiste : CHKDSK/F COMME FRED
-----------------
Tech. : Tapez DIR *.EXE
Dentiste : Il met : NOM DE COMMANDE OU DE FICHIER INCORRECT
Tech. : Hein ? Vous avez taper quoi exactement ?
Dentiste : DIRESPACE*.EXE
-----------------
Quelques anecdotes personnelles, veridiques:
------
Nana pas tres fine: c'est marrant, defois dans Word,
quand je tape au clavier, les caracteres que je tape
viennent ecraser ceux qui sont deja dans le texte.
Moi: tu as du presser par erreur la touche "Inserer".
Nana: mais ca le fait meme quand je m'eloigne
du clavier !
Moi: !!!!?????
Cherchez pas a comprendre, apres toutes ces annees,
j'y repense souvent et je n'ai pas d'explication.
------
Dans la rubrique courrier personnel des lecteurs
(je jure que c'est vrai):
Lecteur: Je voudrais savoir comment transformer
mon moniteur monochrome en moniteur couleurs.
------
Pour eviter que l'on pense que je me moque mechamment,
voici ce qui m'est arrive la premiere fois que je
me suis servi d'un lecteur de CD-Rom. Evidemment,
c'etait un lecteur avec caddy, et evidemment j'ai
mis dedans un CD sans caddy. Il m'a fallu 10 minutes
pour le recuperer. Comme quoi ca arrive meme aux meilleurs.
------
Quelques anecdotes veridiques, en provenance du support
technique Microsoft. Je confirme aussi que les histoires
concernant les gens qui photocopient, faxent, ou perforent
leurs disquettes pour les ranger dans des classeurs sont
vraies.
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Technicien: quel type de disquettes avez vous ?
Client: pardon ?
Technicien: vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
Client: comment je fais la difference ?
Technicien: essayez d'en courber une. Si elle se courbe
facilement, c'est une 5"1/4, si elle est plutot dure,
c'est une 3"1/2.
Client: raah, hmpff, CRAAC. Ha, c'etait une dure, celle-la !
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Client: j'ai lance Microsoft Word, comme indique, et je
comprends pas, il y a un ENORME pave rouge en travers
de l'ecran.
Technicien (perplexe, regarde dans sa base de donnees, mais
ne trouve aucun bug connu du meme genre): Heuh, je vais
prendre votre numero, et je vous rappellerai plus
tard.
Le technicien demande conseil a droite et a gauche,
personne n'a jamais vu ca. Finalement, sur suggestion
d'un collegue, il rappelle le type et lui dit:
Technicien: essayez de bouger votre souris.
Client: d'accord.
Technicien: qu'est-ce qui se passe ?
Client: c'est marrant, y'a le gros pave rouge
qui se deplace.
He oui, c'etait le curseur de la souris.
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Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur
dit:
Cliente: c'est lamentable, ca fait une heure que j'appuie
sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne
n'est venu.
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En Italie:
Technicien: qu'est-ce que vous avez comme machine ?
Client: ma que, Alfa Romeo !!!
"Machina" en italien, ca veut aussi dire voiture.
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c'est in colonel qui convoque l'adjudant charge des nouvelle recrues et qui
lui annonce :
"Je viens d'apprendre la mort des parents du soldat Durand dans un accident de
voiture ce matin. Je compte sur vous pour lui annoncer la nouvelle avec tact.."
"A vos ordre mon colonel !"
L'adjudant fait immediatement sonner le rassemblement des soldats dans la grande
cours. Apres les avoir fait se ranger en rang, il hurle :
"Les ceusses que leurs parents sont morts, un pas en avant !"
Personne ne bouge...L'adjudant s'ecrie alors :
"Durand, vous m'ferez trois jours pour non respect des ordres !"
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Hitler se trouve sur une falaise avec une file de prisonniers. Il s'avance
vers le premier et lui demande:"Ecarte les bras !", ce que le gars s'empresse
de faire.
Puis Hitler lui dis:"Saute !!"
La le gars refuse tout net.
"Saute !!" insiste Hitler.
"Non", repond le gars. Hitler lui botte le cul et le gars s'ecrase
lamentablement en bas de la falaise.
Au suivant, Hitler demande:"Leve les bras en l'air!". Le prisonier s'execute.
Puis Hilter ajoute:"Saute !!", ce que le prisonier refuse bien entendu.
Zou, re-bottage de cul, re-ecrasement tout aussi lamentable.
Au moment de passer au prisonnier suivant, un soldat interpelle son chef et
lui annonce que ses generaux l'attendent au QG.
Et Hitler de repondre:"J'arrive dans un instant, mais je termine d'abord ma
partie de Tetris."
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> Je viens de telephoner à la météo, il m'ont confirmé que que ce soir
> (06/04/95 - 23:38) la lune n'était pas rose.
>
> Ouf, Vega n'attaquera pas...
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Dans une ecole catholique une petite fille est
en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient a passer par la, lui
pince le nez et lui agite dans tous
les sens puis ajoute
-Tu sais ma petite si tu manges des sucreries
tout le temps tu ne pourras pas aller au
Paradis .
La petite fille alors retorque
-Tu sais madame, quand on a les doigts qui
sentent le sperme on va pas au Paradis
Non plus ...
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I work for a multi country organization with a large network. This network
uses Windows PCs. We experience problems with Windows and all of the
software that users need for their daily function. By far, the biggest
problem that our site experiences is trying to run WordPerfect under Windows
with all of the other network stuff plugged in.
Note that Windows is a prerequsite for operation on this network.
Last friday, the latest "Systems Administrators" guide came through the mail.
"Gee" I thought. "Maybe this will answer some of my questions about
running WordPerfect in this environment".
I sat down, and started literally at the front of the manual. After a bit
of reading, I came across the following:
Due to the size of this guide the reader should obtain an electronic
edition of this document...
"Great" I thought. "Someone back at the head office is thinking!"
...in size and over 300 pages... Loading it into WordPerfect for
Windows may cause the workstation to re-boot, similarly WordPerfect
for DOS under Windows is only modestly more reliable. Regenerating the
Table of Contents under Windows will either cause the PC to hang or
reboot. Attempting to print from Windows will cause a GDI.EXE error
or other failure. Print Preview with WordPerfect 5.1 under Windows
is impossible.
Consequently to print from the electronic version ... [you] must use
WordPerfect 5.1, in DOS only - do not launch from Windows.
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14 Ridiculous U.S. Sex Laws
In Harrisburg, Pennsylvania: There is a law against: having sex with a truck
driver in a toll booth.
In Nevada: There is a law against: having sex without a condom.
In Willowdale, Oregon: There is a law against: a husband talking dirty in his
wife's ear during sex.
In Clinton, Oklahoma: There is a law against: masturbating while watching two
people have sex in a car.
In the state of Washington: There is a law against: having sex with a virgin
under any circumstances (including the wedding night).
In Tremonton, Utah: There is a law against: having sex in an ambulance.
In Newcastle, Wyoming: There is a law against: having sex in a butcher
shop's meat freezer.
In Alexandria, Minnesota: There is a law against: a man having sex with
his wife with the stink of onions, sardines, or garlic on his breath.
In every state in the union: There is a law against: having sex with a corpse.
In Ames, Iowa: There is a law against: drinking more than three slugs of beer
while lying in bed with a woman.
In Fairbanks, Alaska: There is a law against: two moose having sex on the
city sidewalks.
In Kingsville, Texas: There is a law against: two pigs having sex on Kingsville
airport property.
In Ventura County, California: There is a law against: cats and dogs having sex
without a permit.
In Washington, D.C.: There is a law against: having sex in any position other
than face-to-face.
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