TOUT 5
Ta mere elle sait meme pas calculer le tenseur impulsion-energie dans des
coordonnees covariantes.
Ta mere elle sait pas qu'avec Maxwell Qualite-filtre, ce n'est pas la peine
d'en rajouter
Ta mere pour deux et deux elle sait plus ou sont ses doigts
Ta mere en motoneige au Paris-Dakar
Ta ere crucifiee a l'envers.
Ta mere elle scrache avec des CD
Ta mere en surf en alaska apres l'exxon Valdez
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Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui saute en l'air?
Personne n'a apporte de reponse exacte a ce qu'il me semble, alors les voici :
1) soit c'est Michael Jackson avec un petit garcon
2) soit c'est un corbeau en train de tirer une colombe
3) soit c'est une nonne sur un champ de mines.
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Allez, une petite rigolote...
Un exhibitionniste fait la sortie d'un lycee, il accoste un jeune fille et lui
dit en ouvrant son imper: "tu sais ce que c'est ca? Si tu me le dis, je te
donne un cachou!" Et la fille lui repond sans se demonter qu'il s'agit d'une
petite bite ( don't want a short dick man, don't want a...). Un peu depite, le
sadique decide d'aller a la sortie d'un college. Meme cinema: "Tu me dis ce
que c'est que cet engin et je te donne un cachou!", et la fille lui repond que
c'est une pine raisonnablement courte. Desespere (Y'a plus de jeunesse!),
notre exhibitionniste attend a la sortie de l'ecole primaire.
"Eh petite, tu sais ce que c'est, ca? Si tu me le dis t'auras un cachou!"
"Eh gros degueulasse, et si je te la suce, tu me donnes toute la boite ?"
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: Citation de Monsieur Bill Gates dans le Point :
: "Mon intuition est qu'Internet va disparaître aussi rapidement qu'il s'est
: developpé."
Son intuition lui avait aussi suggéré que "640K suffiraient largement"
Avec ce cher Bill, la citation originale doit etre :
" Mon intuition est que, pour l'instant Microsoft ne fait pas d'argent avec
le net, donc le net doit disparaitre "
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soient a=b
a^2-b^2=(a-b)(a+b)
a^2-b^2=a^2-ab vue que a=b
a(a-b)
donc (a-b)(a+b)=a(a-b)
d'ou a+b=a
or a+b=2a puisque a=b
donc 2a=a
d'ou 2=1
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Quelle est la difference entre un lion affame et un gendarme?
----> Le lion c'est un fauve a jeun, le gendarme c'est un vrai con.
Comment appelle-t-on une jolie fille en Angleterre (Ou en suisse...Clin d'oeil
appuye)?
Une touriste
Combien de noirs faut-il pour paver une route?
Ca depend du nombre de couches que vous mettez
Est-ce que vous savez comment sauver un arabe qui se noie?
Non? .......... C'est bien.
Pourquoi le Christ n'est-il pas ne en France?
Impossible de trouver 3 sages et une vierge!
Certains belges etudient 5 jours avant de passer un test d'urine
Quelle est la difference entre un juif et une pizza aux anchois?
La pizza ne crie pas quand tu la mets dans le four
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L'histoire se passe au plus fort de la guerre froide. Les americains
decident (malgre leur reticence morale) a envoyer un super espion
infilter les instances du PCUS. Une formation digne des meilleurs
astonautes est donne a leur meilleur element : culture, histoire,
langue ...
2 ans plut tard, le mec est fin pret et part pour Moscou. A peine
debarque a l'aeroport, deux agents du KGB (ou du NKVD) le chopent
et lui balencent :
- Vous etes americain vous .
Notre espion s'indigne et avec un parfait accent russe leur fait
un cours d'histoire depuis Alexandre Nevski jusqu'au compte rendu
du dernier congres.
- Mouais ... Peut etre. En tout cas, vous n'avez pas l'ame russe.
Vous etes americain.
Super 007 execute un magistral tour de danse tout en s'enfilant
son litron de Vodka.
- Pas mal ... Enfin, vous etes americain quand meme.
Notre heros craque et avoue : oui je suis un espion de Washington.
Mais comment avez vous pu deviner ?
- Eh bien chez nous, on n'a pas de noirs.
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> ****************************************************************************
> A Complete List of Pickup Lines
> ----------------------------------------
>
> 1. That dress would look great on the floor next to my bed.
> 2. Do you want to see something swell?
> 3. Hey babe...do you realize that my mouth can generate over 750 psi?
> 4. Drop 'em!
> 5. What do you like for breakfast?
> 6. Excuse me. Do you want to fuck or should I apologize?
> 7. Wanna fuck like bunnies?
> 8. Say, did we go to different schools together?
> 9. Why don't you come over here, sit on my lap and we'll talk about
the
> first thing that pops up?
> 10. I had a friend who use to hand out phone cards that said:
> "Smile if you want to sleep with me."
> And watch them try to hold back their laugh.
> 11. Hi, my name is {name}, how do you like me so far?
> 12. Can I buy you a drink or do you just want the money?
> 13. Would you like to dance or should I go fuck myself again?
> 14. Hey baby, let's go make some babies.
> 15. At the office copy machine. "Reproducing eh?" "Can I help?"
> 16. Would you like Gin and platonic or do you prefer Scotch and sofa?
> 17. I think we have to make love on the front lawn like crazed weasels
NOW!
> 18. Hey babe...can you suck a golf ball thru 50 feet of garden hose?
> 19. Hey babe...can you suck start a Harley?
> 20. Motion with your finger for a girl to come over.
> When she gets there say, "I knew if I fingered you long enough you
> would cum."
> 21. Hey babe, how about a pizza and a fuck?
> HEY! What's wrong, don't you like pizza?
> 22. A women asks, "Excuse me, do you have the time?"
> You: "Do you have the energy?"
> 23. Hey babe, wanna get LUCKY!?
> 24. Say mother, want another? (if she has kids)
> 25. Bond. James Bond.
> 26. Hello love, do you spit or swallow?
> 27. You look like the type of girl that has heard ever line in the
book.
> So what's one more?
> 28. Your place or mine?
> 29. Nice shoes, wanna fuck?
> 30. You have some nice jewelry. It would look great on my nightstand.
> 31. Would you like to have morning coffee with me?
> 32. Your face or MINE!?
> 33. "Are you ready to go home yet?"
> 34. If I told you that you had a great body, would you hold it against
me?
> 35. When she asks, for a match.
> How about the hair on my head and the hair between your legs?
> 36. Nice tits. Mind if I feel them?
> 37. I love you. I want to marry you. Now fuck my brains out.
> 38. Forget that! Playing doctor is for kids! Let's play gynecologist.
> 39. Wanna play carnival? You sit on my face and I guess how much your
weight.
> 40. I wanna floss with your pubic hair.
> 41. I'm on fire. Can I run through your sprinkler?
> 42. I'd look good on you.
> 43. Excuse me, have I fucked you yet?
> 44. I'd give you a piece of my mind, but I have more of something else.
> 45. I would kill or die to make love to you.
> 46. Sex is a killer...want to die happy?
> 47. I love every bone in your body - especially mine.
> 48. Hi, I make more money than you can spend.
> 49. HI! Can I buy you a car?
> 50. NOW, BITCH!
> 51. Fancy a fuck?
> 52. My face is leaving in 10 minutes. Be on it.
> 53. Should I call you in the morning or nug you?
> 54. I'm new in town. Could you give me directions to your apartment?
> 55. Fuck me if I'm wrong, but isn't your name Gretchen?
> 56. I'm Irish. Do you have any Irish in you? Would you like some?
> 57. Chicks dig me; I wear colored underwear.
> 58. Excuse me, is it true that you're a sexual tyrannosaurus?
> 59. That dress would look great on the floor next to my bed.
> 60. Was your father a thief? 'Cause someone stole the stars from the
sky
> and put them in your eyes.
> 61. Look at the tag in her shirt and say:
> "I want to see if you were really made in heaven."
> 62. Let's do breakfast tomorrow--should I call you or nudge you?
> 65. Excuse me, why is your drink glowing?
> 66. How did you achieve such a gaudy effect with only FDA-approved
cosmetics?
> 67. You're ugly, but you interest me.
> 69. Do you believe in one-night-stands?
> 70. With one touch, I could make you make sounds that only a dog could
hear.
> 71. If I said you have an ugly body, would you hold it against me?
> 72. If I gave you a neglige for my birthday, would there be anything in
it
> 78. Ok, fuck me if I'm wrong, but I think you want to kiss me.
> 79. I know I don't look like much now, but I'm drinking milk.
> 81. Do you have a quarter? Too bad, becuase I need to call my mother
and
> tell her that I found the woman of my dreams.
> 82. Do you have a map? I just get lost in your eyes.
> 83. That's a nice shirt. Can I talk you out of it?
> 84. Did you clean your pants with Windex? I can practically see myself
> in them.
> 85. Are you religious? Good, because I'm the answer to your prayers.
> 86. Do you have a boyfriend? Well, when you want a MANfriend, come and
> talk to me.
> 87. Did it hurt? Woman: Did what hurt? When you fell out of heaven?
> 88. Do I know you from somewhere, because I don't recognize you with
your
> clothes on?
> 89. You got nice breasts, but what color are your nipples? Brown or
Pink?
> 90. I am conducting a feel test of how many woman have pierced nipples?
> 91. Is it that cold out or are you just smuggling tic-tac's
> 92. Pardon me but I was just about to go home and masturbate and I was
> wondering if you'd mind if I fantasize about you?
> 93. Sit on my lap and we'll get things straight between us
> 94. You smell wet. Let's Party.
> 95. Pardon me miss, but I help noticing that you have cum in your hair.
> 96. Gee, you don't sweat much for a fat chick.
> 97. Miss, If you've lost your virginity, can I have the box it came in?
> 98. Walk over to a table occupied by ladies, whip out your `pud' and
say:
> Hey charlie, see anyone here you recognize?
> 99. I saw you at the party last weekend and you look kind of
interesting...
> Let's meet sometime...
> 100. I've had quite a bit to drink, and you're beginning to look pretty
> good.
> 102. Inheriting eighty million bucks doesn't mean much when you have
> a weak heart.
> 107. You have the ass of a great artist.
> 119. Do you like jewels? Well suck my cock, it's a GEM.
> 120. Do you sleep on your front? Do you mind if I do?
> 123. I'll bet you 10 bucks I could get all your cloths off in 30 seconds
> 124. I'd like to rearrange the alphabet and put u and i together
> 125. Since we shouldn't waste this day and age what you say we use these
> condoms in my pocket before they expire
> 127. I lost my phone number can i borrow yours ??
> 145. Holding out two fingers say, "why should women masturbate with
these
> two fingers?" When they say, "I don't know", you say, "Coz
they're
> mine sweetheart".
> 146. I feel like Richard Gere, I'm standing next to you, the Pretty
> Woman.
> 147. "Sit on my face and let me get to 'nose' you better?"
> [B 148. The chick that usually sucks my dick has a shirt just like
> ours!
> 149. You know, the woman I'd forget about for you is blonde, too!
> 153. Do you like beef? Well suck this, it's dripping.
> 156. Excuse me, can I borrow your bra?
> ---
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A college teacher ask one student several maths questions:
Q. What is the answer of 10 * 10 ?
A. 1000.00
Q. What is the answer of 10000/1000 ?
A. 1.6666666
Q. What is the answer of 5505001/2949112 ?
A. 0
Q. What is your name ?
A. Pentium.
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Heard from the MacIntosh Distribution List (DL)
I love Xerox technology...that is why I bought a Machintosh.
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From an article in Datamation, 15 Aug 1987 entitled "Why Software Prototyping
Works."
"Abstraction helps humans make sense of very complex systems by reducing
them to a simplifed form."
Let's see, the last time I was in simplified form I ....
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An avid hunter had recently undergone a conversion experience. He also had
a big hunting trip to Alaska scheduled, and decided to go ahead with the
trip. He was standing near a ledge halfway up a mountain, when the Lord
spoke to him: "Do you really think you should be out here killing my creatures
just for sport?"
Well, he thought about it and decided that he must give up hunting, and to
make it final he threw his rifle over the cliff he was standing by. He really
felt great; his conscience was clean -- then he heard a growl. The former
hunter turned around to find himself trapped between the cliff and a giant black
bear.
"What do I do now Lord?", he asked. Shaking with fear, he prayed, "God,
please make this bear a Christian!" Suddenly, the bear knelt down and crossed
himself! Then the bear said, "Bless us o Lord, for these thy gifts which
we are about to receive ..."
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If you have tried to pick up or drop off passengers at Los Angeles International
Airport, this should be familiar to you.
The white zone is for loading and unloading of guns only ... no shooting.
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The firm hired the mathematician and put gave him his first assignment.
"We need this in a hurry!!!" Three days later they still hadn't seen
any results so they asked their new math whiz how he was coming.
He replied" Well, i haven't found the solution yet but I've proven that
one exists and it is unique."
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Vini, Vici, Hacki
I came, I saw, I hacked
"Friends come & go, but enemies accumulate."
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Top 21 Signs that the Enterprise is Nearing the End of its Warranty
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21: Impuse engines stall when used in reverse.
20: Digital speedometer on helm console stuck at "88".
19: Shields fail to work on alternate Fridays.
18: Rust problem in engineering causes support failure: one corner
of warp coil now help up by phone book.
17: Computer fails to process any instruction beginning with "w".
16: Booster cables become permanent fixtures in transporter room.
15: Captain's chair must be propped up against screen to keep image
from flickering.
14: Guinan stops wearing large, heavy hats for fear of falling through
squeaky part of floor in 10-forward.
13: Main sensor array unable to pick up anything except CBS.
12: Lower part of bridge falls even lower and ramps along either side
become too steep for crew to climb.
11: Turbolift cannot climb past deck 5 when there are more than 2
people on board.
10: Holodeck becomes caught in an infinite loop: ship is overcome by
ten thousand care bears.
9: Ship cannot enter warp while food dispenser is making Kraft macaroni
and cheese.
8: Food dispenser in 10-forward will only serve light beer.
7: Bug in main computer speech processor: computer voice will either
stutter or talk like Barbara Walters.
6: Untraceable glitch in plumbing periodically replaces water in Wesley's
shower with frozen concentrated orange juice.
5: Ship's dryer indiscriminantly shreds crew's uniforms, and related
problem in fabrication machinery will only produce new clothing with
Roger Rabbit caricature prominently displayed.
4: Computer refuses to carry out commands unless captain says "Pretty
please with sugar on it".
2: Replacement parts for automatic door to captain's ready room are
exhausted and door must be replaced with bead curtains.
1: Saucer section separates whenever ship makes left turn.
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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un elephant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diametre
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il y a deux types qui discutent a un bar au 50eme etage d'un building.
le premier dit a l'autre :
je te paries que je sors par la fenetre, que je fais 3 fois le tour de
l'immeuble,
et que je reviens par la fenetre.
l'autre :
whoa, tu delires, t'es bourre !
Alors le type sort par la fenetre, fait ses trois tours et re-rentre.
Le deuxieme type est bluffe :
si tu peux le faire, alors je paux le faire !
Il sort alors par la fenetre et ... s'ecrase en bas des 50 etages !
Le barman dit alors au premier type :
Tu sais, t'es chiant quand t'es bourre Superman !
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People - please note! The following new computer viruses have been
detected in or around the Colorado Springs area. Please be alert for
them when you scan your computers -- which you _ARE_ doing, I trust.
OPRAH WINFREY VIRUS: Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB,
and then slowly expands back to 200MB.
AT&T VIRUS: Every three minutes it tells you what great service you
are getting.
MCI VIRUS: Every three minutes it reminds you that you're paying too
much for the AT&T virus.
PAUL REVERE VIRUS: This revolutionary virus does not horse around. It
warns you of impending hard disk attack---once if by LAN,
twice if by C:>.
NEW WORLD ORDER VIRUS: Probably harmless, but it makes a lot of
people really mad just thinking about it.
FEDERAL BUREAUCRAT VIRUS: Divides your hard disk into hundreds of
little units, each of which does practically nothing, but all of
which claim to be the most important part of your computer.
GALLUP VIRUS: Sixty percent of the PCs infected will lose 38 percent
of their data 14 percent of the time. (plus or minus a 3.5 percet
margin of error.)
TERRY RANDLE VIRUS: Prints "Oh no you don't" whenever you choose
"Abort" from the "Abort" "Retry" "Fail" message.
TEXAS VIRUS: Makes sure that it's bigger than any other file.
ADAM AND EVE VIRUS: Takes a couple of bytes out of your Apple.
CONGRESSIONAL VIRUS: The computer locks up, screen splits eratically
with a message appearing on each half blaming the other side for the
problem.
AIRLINE VIRUS: You're in Dallas, but your data is in Singapore.
FREUDIAN VIRUS: Your computer becomes obsessed with marrying its own
motherboard.
PBS VIRUS: Your programs stop every few minutes to ask for money.
ELVIS VIRUS: Your computer gets fat, slow and lazy, then self
destructs; only to resurface at shopping malls and service stations
across rural America.
OLLIE NORTH VIRUS: Causes your printer to become a paper shredder.
NIKE VIRUS: Just does it.
SEARS VIRUS: Your data wont appear unless you buy new cables, power
supply and a set of shocks.
JIMMY HOFFA VIRUS: Your programs can never be found again.
CONGRESSIONAL VIRUS #2: Runs every program on the hard drive
simultaneously, but doesnt allow the user to accomplish anything
KEVORKIAN VIRUS: Helps your computer shut down as an act of mercy.
IMELDA MARCOS VIRUS: Sings you a song (slightly off key) on boot up,
then subtracts money from your Quicken account and spends it all
on expensive shoes it purchases through Prodigy.
STAR TREK VIRUS: Invades your system in places where no virus has gone
before.
HEALTH CARE VIRUS: Tests your system for a day, finds nothing wrong, and
sends you a bill for $4,500.
GEORGE BUSH VIRUS: It starts by boldly stating, "Read my docs....No new
files!" on the screen. It proceeds to fill up all the free space on
your hard drive with new files, then blames it on the Congrssional
Virus.
CLEVELAND INDIANS VIRUS: Makes your 486/50 machine perform like a
286/AT.
LAPD VIRUS: It claims it feels threatened by the other files on your PC
and erases them in "self defense".
CHICAGO CUBS VIRUS: Your PC makes frequent mistakes and comes in
last in the reviews, but you still love it.
ORAL ROBERTS VIRUS - Claims that if you don't send it a million dollars,
it's programmer will take it back.
Use your virus scan, dont let any of these viruses happen to your PC!
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POLITICALLY CORRECT VIRUS: Never calls itself a "virus", but instead
refers to itself as an "electronic microorganism."
RIGHT TO LIFE VIRUS: Won't allow you to delete a file, regardless of
how old it is. If you attempt to erase a file, it requires
you to first see a counsellor about possible alternatives.
MARIO CUOMO VIRUS: It would be a great virus, but it refuses to run.
TED TURNER VIRUS: Colorizes your monochrome monitor.
ARNOLD SCHWARZENEGGER VIRUS: Terminates and stays resident. It'll
be back.
DAN QUAYLE VIRUS: Prevents your system from spawning any child
process without joining into a binary network.
DAN QUAYLE VIRUS #2: Their is sumthing rong wit your komputer, ewe
jsut cant figyour out watt!
GOVERNMENT ECONOMIST VIRUS: Nothing works, but all your diagnostic
software says everything is fine.
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FINAL EXAM
INSTRUCTIONS:
Read each question carefully. Answer all questions. Time limit: 4 hours.
Begin immediately.
HISTORY: Describe the history of the papacy from its origins to the
present
day, concentrating especially, but not exclusively, on its social,
political,
economic, religious, and philosophical impact on Europe, Asia, America, and
Africa. Be brief, concise, and specific.
MEDICINE: You have been provided with a razor blade, a piece of gauze and
a bottle of scotch. Remove your appendix. Do not suture until your work
has been inspected. You have fifteen minutes.
PUBLIC SPEAKING: 2500 riot-crazed aborigines are storming the classroom.
Calm them. You may use any ancient language except Latin or Greek.
BIOLOGY: Create life. Estimate the differences in subsequent human
culture
if this form of life had developed 500 million years earlier, with special
attention to its probable effect on the English parliamentary system.
Prove your thesis.
MUSIC: Write a piano concerto. Orchestrate and perform it with a flute
and drum. You will find a piano under your seat.
PSYCHOLOGY: Based on your knowledge of their works, evaluate the emotional
stability, degree of adjustment, and repressed frustrations of each of the
following: Alexander of Aphrodisias, Rameses II, Gregory of Nicia,
Hammurabi.
Support your evaluation with quotations from each man's work, making
appropriate
references. It is not necessary to translate.
SOCIOLOGY: Estimate the sociological problems which might accompany the
end of the world. Construct an experiment to test your theory.
ENGINEERING: The disassembled parts of a high-powered rifle hav been
placed
on your desk. You will also find an instruction manual, printed in
Swahili.
In 10 minutes a hungry Bengal tiger will be admitted to the room. Take
whatever action you feel appropriate. Be prepared to justify your
decision.
ECONOMICS: Develop a realistic plan for refinancing the national debt.
Trace the possible effects of your plan in the following areas: Cubism, the
Donatist controversy, the wave theory of light. Outline a method from all
possible points of view, as demonstrated in your answer to the last
question.
POLITICAL SCIENCE: There is a red telephone on the desk beside you. Start
World War III. Report at length on its socio-political effects, if any.
EPISTEMOLOGY: Take a position for or against truth. Prove the validity of
your stand.
PHYSICS: Explain the nature of matter. Include in your answer an
evaluation
of the impact of the development of mathematics on science.
PHILOSOPHY: Sketch the development of human thought, estimate its
significance.
Compare with the development of any other kind of thought.
GENERAL KNOWLEDGE: Describe in detail. Be objective and specific.
If you finish early turn your paper in at the table at the front of the
room
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L'arabe et le francais.
Un arabe et un francais sont voisins et possedent exactement la meme maison.
Les memes meubles, les memes papiers peints, la meme meeeeerveilleuse piscine,
les memes arbres... TOUT est absolument identique.
Un jour, alors qu'ils discutent au coin de leurs proprietes, l'arabe dit au
francais : "Sais-tu que ma maison vaut plus que la tienne ?"
Et le pauvre francais, touche dans son amour-propre, retorque "Mais non, c'est
impossible, nous avons exactement la meme maison..."
Et sur ce, son interlocuteur ajoute "Oui, mais moi, je n'habite pas a cote d'un
arabe....."
Desole...... Christophe
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Deux casques bleus sont de piquet a Grozny, en ex-Yougoslavie. Ils ont 'achement
les boules parceque les serbes sont tout pres et qu'ils veulent buter tout le
monde.... Bref, ils flippent un maxe et, a un moment, l'un des deux soldats dit
a l'autre : "Excuse-moi, je vais vite pisser, attend un moment !"
L'autre n'est pas tres rassure. Il attend, attend, attend, les minutes passent.
Au bout d'une demi-heure, il voit son camarade revenir. Immediatement, il lui
dit : "Mais, tu es fou de mettre tout ce temps pour pisser, avec les serbes
colles au c.., j'ai failli me faire flinguer etc. etc."
"Ecoute, c'est pas de ma faute, mais j'ai vu une petite bosniaque dans les
buissons, c'est la guerre, tu sais ce que c'est, alors je l'ai prise un petit
coup."
"Bon, mais ca ne doit pas te prendre une demi-heure, non ? Et puis avec toutes
les maladies qui trainent, tu aurais pu simplement te faire tailler une pipe
non ?"
"Je veux bien, mais elle n'avait plus de tete ..........."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
deux copines bites se croisent dans les couloirs du lycee:
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Deux copines au bureau :
- Tu as vu comme le nouveau chef s'habille bien ?
- Oh oui, et vite.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Samantha (fausse blonde) vient d'accoucher.Stupeur!Son mome a les
cheveux crepus d'un black,les yeux bleus mais brides,la peau blanche...
Elle se saisit du combine pour appeler sa meilleure copine,jessica
(fausse blonde bis) et la supplier d'accourir a la maternite.
Jessica arrive,et bien que fausse blonde,trouve la raison du mystere:
"Souviens-toi il y a 9 mois de la megapartouze!"
"Ah oui!" s'horrifie Samantha."Oh,pourvu qu'il aboie pas".
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Et des TA MERE:
TA MERE S'APPELLE REGIS
TA MERE EN 103 SP CUSTOMISE
TA MERE CONVOYEUSE DE FONDS SUR LES PARKINGS NOVOTEL A VALENCIENNES
TA MERE ELLE CREUSE DES TROUS DANS LE PERIGORD.
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Un homme accompagne sa femme, prete a accoucher, a la clinique. Une
heure passe, deux heures passe, l'homme est inquiet.
Au bout de trois heures, une infirmiere passe et lui annonce qu'il y a
un probleme, mais que ca y est, le bebe est ne et sa femme se porte
bien.
L'homme veut voir le medecin accoucheur. Celui-ci arrive.
H: "Docteur, que c'est-il passe?."
M: "he bien, votre femme a accouche, mais votre enfant est anormal, il
n'a pas de jambes!"
L'homme sur le coup s'effondre dans le fauteuil de la salle
d'attente... et puis se reprend.
H : "c'est pas grave, je l'aimerai quand meme, puis-je le voir?"
D : "c'est a dire ... heu ... il n'a pas de bras"
H: "c'est mon fils, je veux le voir"
D: "il n'a pas de tronc non plus, je suis desole!"
L'homme, maintenant desabuse est quand meme decide a voir sa
progeniture.
H: "dites moi ou il est, je n'en peu plus"
Le docteur l'accompagne jusqu'a une chambre ou se trouve la
chose. L'homme se penche sur le berceau et voit ... une grosse
oreille et lui dit "Tu es mon fils, je t'aime".
Le docteur lui dit "PARLEZ PLUS FORT, IL EST SOURD"
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Dans une foret, un lapin rencontre deux petits renardeaux, et leur dit:
tiens, je vais me taper votre maman. Les deux petits courrent le repeter a
leur mere, qui leur repond: ne faites pas attention.
Le lendemain, au meme endroit, la meme scene se reproduit. Et ainsi de
suite pendant une semaine.
Excedee, la renarde attend, cachee dans un buisson, que le lapin se
montre: elle essaye alors de l'attraper, mais le lapin se faufille dans un
terrier, ou la tete de la renarde reste coincee.
Le lapin ressort par une autre ouverture, s'approche par derriere de
la renarde, et lui dit: "C'est pas que j'aie envie, mais j'ai promis aux
enfants!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un type qui rentre dans une pharmacie:
-Bonjour, je voudrais de l'arsenic pour ma femme
-Vous avez une ordonnance ?
-Non, mais j'ai sa photo
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Une petite pour la route !
Un singe discute avec un perroquet :
Perroquet : (tres fier) Moi, je suis l'animal qui ressemble le plus a l'homme.
Singe : Arrete de me faire rire. Tu ne t'es pas regarde ou bien ? L'homme
n'a pas de plumes ! Par contre, moi je lui ressemble furieusement.
Comme lui, je marche sur les pattes arrieres...
Perroquet : (lui coupant la parole) Bah ! C'est un detail, ca ! Je t'assure que
je suis l'animal qui ressemble le plus a l'homme.
Singe : Mais non ! Mais non ! C'est moi qui ressemble le plus a l'homme !
D'ailleurs, moi, j'ai des mains comme lui, qui me permettent de
saisir des objets...
Perroquet : Bah ! Des details, te dis-je ! Il est plus qu'evident que c'est moi
qui ressemble le plus a l'homme !
Singe : (sentant la moutarde lui monter au nez) Non ! C'est moi qui res-
semble le plus a l'homme ! Regarde ma morphologie...
Perroquet : Oui, une vague ressemblance... Mais, moi, je ressemble plus que toi
a l'homme !...
Singe : Ah bon ? Et pourquoi finalement ?...
Perroquet : Et bien... Parce que moi, JE PARLE !
Singe : Et qu'est-ce que tu crois que je fais depuis un quart d'heure ?...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Le petit chaperon rouge part chez mere-grand avec son panier, son petit
pot de beurre et sa galette.
A l'oree du bois elle croise le Grand Mechant Loup :
- Bonjour, Petit Chaperon rouge, je suppose que tu vas chez mere-grand ?
- Oui Grand Mechant Loup
- Et bien je vais te manger quand meme, mais as-tu un souhait avant ?
- Oh oui Grand Mechant Loup, je voudrais faire l'amour.
- ....
Ils font donc l'amour dans la foret, les oiseaux chantent...
- Et maintenant qu'est-ce que tu aimerais d'autre ?
- Je voudrais recommencer Grand Mechant Loup.
Ils recommencent.
- Et maintenant ? (un peu essoufle)
- Encore
Encore, les oiseaux chantent.
- Et maintenant ? (extenue)
- Encore une fois Grand Mechant Loup
Encore une fois.
Le Loup n'en peut plus il succombe au septieme assaut d'une crise
cardiaque. Le Petit Chaperon Rouge, arrange sa robe, prend son panier
et repart en sifflotant.
Un peu plus loin dans la foret elle rencontre la Bonne Fee.
- Bonjour Bonne Fee, qu'est-ce qu'il y a ?
- Bon ecoute Chaperon, ca fait le quatrieme loup cette semaine, il
faudrait que tu te calme...
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Un type demande a son pote
-Qu'est-ce que tu lui ferais toi a l'amant de ta femme ?
-Moi d'abord je lui casse sa canne et je lui tue son chien.
Parcequ'il y a vraiment qu'un aveugle pour baiser ma femme.
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C'est deux secretaires qui discutent et qui discutent et discutent (...)
tout en changeant de bureau.
Arrivees a la porte, la premiere bouscule un collegue. Alors, toute rouge :
- Excusez-moi, j'ai cru que c'etait la porte ..
Et le collegue :
- Heureusement que vous ne cherchiez pas la poignee ....
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Ta mere mange comme un trou noir
Ta mere sur la lune (sans scaphandre)
Ta mere fait du patin sur les anneaux de Saturne
Ta mere a de belle dents, dommage qu'elles raient le parquet (ca c'est vieux).
Ta mere dans les News
Ta mere sur a.b.p.t....
Ta mere en slip bleu dans la 4eme dimension
Ta mere fait du cheval sur un cafard
Ta mere en mobylette derriere Demmis Roussos
Ta mere concierge chez Leotard
Ta mere suce les ours devant le monoprix
Ta mere en JPEG sur FTP !!!
Ta mere sur cd-rom
Ta mere nue dans un champ de bites elle est assise !
Ta mere a poil dans un kinder
Ta mere elle boit de l'eau chaude
Ta mere elle porte des tongues
Ta mere elle mange de la margarine
Ta mere en short
Ta mere elle s'habille a la Redoute
Ta mere elle a couche avec un berger Allemand
Ta mere elle regarde trop Cousteau
Ta mere elle est cosmonaute (NDLR : T'es con comme la lune)
Ta mere elle ressemble a ta soeur (Ouais,l'aut Y traite ma soeur)
Ta mere c'est Chantal Goya
Ta mere elle s'est fait refaire les seins dans la Silicon Valley
Ta mere elle vote Le Pen
Ta mere au juste prix
Ta mere dans fr.rec.humour
Ta mere elle grimpe aux arbres
Ta mere elle a fait un Bac G
Ta mere chez Bull (Wah l'aut, elle travaille chez MickeyHard ma reum !)
Ta mere dans un Twix
Ta mere en Twingo
Ta mere sous OS/2 Warp (ou pire : ta mere sous MS DOS)
Ta mere elle marche avec un Pentium
Ta mere ca peut pas etre une souris, elle a trop de boutons.
Ta mere en slip vert fluo sur un bus PCI
Ta mere a cheval avec Patrick Bruel
Ta mere elle boit le cafe avec Pavarotti
Ta mere elle pas encore compris l'histoire de Paf le Chien
Ta mere en cartouches sur Mega CD Drive 64 Bits Jaguar Nintendo GameGirl
Ta mere elle a fait le tour de France
Ta mere elle s'fait sauter par Francois Valery
Ta mere en 5 dimensions
Ta mere elle ecrit la doc pour Microsoft
Ta mere elle redige les messages d'erreur de BORLAND
Ta mere elle a couche avec Dick Rivers
Ta mere elle mange des fleurs
Ta mere elle a ses regles en tubes
Ta mere elle grimpe aux arbres
Ta mere elle a fait le programme d'installation d'OS/2
Ta mere elle dirige le projet du logiciel Win95...
Ta mere elle danse le rock avec des palmes
Ta mere avec des chaussures de ski a la Garden Party de l'Elysee
Ta mere elle fait de la mecanique avec un tailleur Channel
Ta mere elle est cosmonaute dans la quatrieme dimension
Ta mere en shareware (ou en freeware, comme on veut)
Ta mere en Oriente-Objet dans Cobol 85
Ta mere elle fait du stop sur les autoroutes de l'information
Ta mere elle raconte les blagues a Denisot
Ta mere dans un Kinder surprise
Ta mere elle pete a table
Ta mere elle est fiere d'etre francaise
Ta mere elle programme en basic
Ta mere a poil dans un CD-ROM
Ta mere elle chante au Millionnaire
Ta mere a des lunettes si epaisses qu'elle voit l'avenir
Ta mere est si grosse qu'avec une robe jaune elle passe pour un taxi
Ta mere elle s'epile avec Black&Decker
Ta mere a moto dans Chips
Ta mere elle compose pour 2-Unlimited
Ta mere ton pere, ta soeur, ton frere et ton cousin a "Une Famille en Or"
Ta mere elle dit merde a Canto
Ta mere en Jeans au bal de l'X
Ta mere elle fait des pubs pour Canigou
Ta mere a l'ecole des fans
Ta mere elle composte sa carte orange dans le bus
Ta mere avec un accordeon dans La Chance Aux Chansons
Ta mere elle regarde Bioman
Ta mere elle calcule racine carree de 1 avec un Dx2 66
Ta mere en cadeau dans Pif Gadget
Ta mere au Tour de France avec une casquette Ricard
Ta mere avec un porte-cles Schtroumpf
Ta mere elle joue au tennis avec une balle en mousse
Ta mere en Lada customizee
Ta mere avec des bigoudis a DanceMachine 5
Ta mere elle habite dans la cave
Ta mere dans un film X avec Charlie Oleg
Ta mere sur les boites de vache qui rit
Ta mere elle s'habille chez Michelin
Ta mere elle croit que Balladur c'est un walkman
Ta mere elle a fait l'epita
Ta mere elle sert de doublure a Boris Karlov
Ta mere elle sert de modele a Manara
Ta mere en short au tasteless
Ta mere numero 1 sur Nostalgie
Ta mere elle slam a un concert de Sardou
Ta mere elle formate un CD-ROM
Ta mere en solde au TeleAchat
Ta mere en cure avec une calote (contrepetrie)
Ta mere avec son TX en train de signaler les QRM22 sur la frequence
Ta mere eveque d'Evreux
Ta mere barreur de France 3
Ta mere mit tes rangs
Ta mere vote R. Barre
Ta mere prof de francais a l'ENCPB
ta mere analphabete dans StarGate
Ta mere elle prend des notes
Ta mere en motoneige au Paris-Dakar
Ta mere en Zodiac a la coupe de l'America
Ta mere la barbue dans le vestaire des hommes
Ta mere crucifiee a l'envers
Ta mere dans une pub Steradent
Ta mere chauve dans une pub J dessanges
Ta mere elle nage en Basket
Ta mere dans une couveuse a la maternite
ta mere a poil dans un tableau de Matisse
Ta mere dans le clip de Renaud
Ta mere dans un exo de thermo
Ta mere en roullotte a la foire du trone
ta mere en viet dans Rambo II
Ta mere elle skie sur la pyramide de Stargate
Ta mere en ski nautique dans la riviere sauvage
Ta mere elle scrache avec des CD
Ta mere en Steack hache chez Picard
Ta mere en escalier dans un ascenceur
Ta mere l'invitee a Studio Gabriel
Ta mere en surf en alaska apres l'exxon Valdez
Ta mere au bout d'un fil pour jouer au bilboquet
Ta mere se rie des fermetures eclairs
Ta mere veille au grain
Ta mere en kit chez ikea
Ta mere en baigneuse chez Renoir
Ta mere en solde aux galeries
Ta mere en petard avec Gainsbourg
Ta mere en cire chez Grevin
Ta mere a cheval sur un ane
Un ane a cheval sur ta mere (c'est selon)
Ta mere dans un peep show
Ta mere elle remixe Jean Ferrat
Ta mere en scaphandrier dans une soiree Techno
Ta mere en transsexuelle
Ta mere elle est sergent chef dans l'armee de l'air
Ta mere elle a couche avec ton pere
Ta mere elle est cuisiniere chez Bolino
Ta mere lit Alexandre Jardin (en plus elle comprend pas)
Ta mere va aux conferences Borland au Sofitel
Ta mere elle fait des crepes au couscous
Ta mere elle fait des gauffres (souvenir souvenir)
Ta mere elle a mis des sieges en cuir dans sa Twingo
Ta mere inscrite chez Creapole
Ta mere elle travaille a quatre pattes
Ta mere elle fait partie de la famille MacTimber
Ta mere elle suce des ours
Ta mere elle chausse du deux
Ta mere elle danse le MIA
Ta mere fait des trous dans les canelloni
Ta mere elle plie les trombonnes
Ta mere elle met le dentifrice a rayures dans les tubes
Ta mere elle se la joue "Saturday night's fever" en pantalon pat d'eph orange
Ta mere elle marche a la Wonder
Ta mere elle sait meme pas calculer le tenseur impulsion-energie dans des
coordonnees covariantes.
Ta mere elle sait pas qu'avec Maxwell Qualite-filtre, ce n'est pas la peine d'en
rajouter
Ta mere pour deux et deux elle sait plus ou sont ses doigts
Ta mere elle realise des plus-values sur les stocks-options de GSI
Ta mere elle regarde les Grosses Tetes
Ta mere elle rejoue pour une Fiat Panda
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"Dis Papa, je peux jouer avec ton zizi ?"
"Oui mon petit mais ne t'eloignes pas trop....."
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C'est le grand jour. Marie-Francoise presente son futur a ses parents.
Le pere recoit le fiance (Mamadou) et s'apercoit qu'il est relativement
noir.Sur le coup, il ne bronche pas mais quand Mamadou s'en va il fait
connaitre ses exigences a M-F.
- Ton Mamadou, il faut qu'il t'achete une villa sur la cote.
L'interesse repond :
- Quand Mamadou aime, Mamadou achete.
Le papa n'a pas fini.
- Ton Mamadou, il faut qu'il sache parler chinois.
Ce dernier ne se decourage pas et ...
-Quand Mamadou aime, Mamadou apprend.
Le paternel est a court d'imagination mais il lui vient une inspiration geniale.
- Ton Mamadou, il faut qu'il ait une bite de 40 cm.
La quand meme, Mamadou est un peu emmerde et il dit :
- Quand Mamadou aime, Mamadou coupe.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Si Dieu avait cree les homes avec du papier de verre sur la paume des
mains il y aurais moins de branleurs!
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Q. Is Windows a virus?
A. No, Windows is not a virus.
Here's what viruses do:
1) They replicate quickly -- okay, Windows does that.
2) Viruses use up valuable system resources, slowing down the system
as they do so -- okay, Windows does that.
3) Viruses will, from time to time, trash your hard disk -- okay,
Windows does that too.
4) Viruses are usually carried, unknown to the user, along with
valuable programs and systems. Sigh.. Windows does that, too.
5) Viruses will occasionally make the user suspect their system is
too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's
with Windows, too.
Maybe Windows is a virus.
Nope! There is a difference!
Viruses are well supported by their authors, are frequently updated,
and tend to become more sophisticated as they mature.
So there! Windows is NOT a virus.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Et si les Systemes d'exploitations etaient des compagnies aeriennes!
DOS Air:
Les passagers marchent sur le tarmack jusqu'a l'avion, attrapent celui-ci
et le pousse jusqu'a ce qu'il decolle. Ils s'accrochent pendant le vol,
pas plus de qlq metres d'altitude et sautent juste avant l'aterrissage
pour recuperer l'avion et eviter qu'il ne se casse.
Mac Airways:
Le caissier, les hotesses, les stewarts et les pilotes ont tous la meme
tronche, disent les memes choses et font les meme choses.
Si vous poser une question a propos du vol, ils vous repondent que vous
n'avez pas envie de savoir, que vous n'avez pas besoin de savoir et
puis "s'il vous plait, retourner a votre place voir le film". Vous avez
assez pose de questions et si vous continuer on vous colle un proces.
Windows Airlines:
Le terminal d'embarquement est propre et net, tout le monde est gentil,
les pilotes sont des experts. La flotte aerienne de cette compagnie est
immense. Si vous embarquez, votre avion decolle comme une fleur, vous
volez vers les nuages et ... a 10.000 d'altitude votre avion explose sans
prevenir.
OS/2 Warp lines:
Le terminal d'embarquement est presque vide, quelques passagers ont pris
un billet. On vous annonce que l'avion vient de decoller, alors qu'aucun
passager n'as embarque.
Le personnel s'excuse a profusion et montre les nouveaux supersoniques
restant sur le tarmac. Ils vantent les merites qu'un vol aurait a bord
de ce type de "jet". "Bien plus de securite que sur les Windows Airlines".
Malheureusement, il faut attendre que les techniciens terminent les
instruments de vols qui ne sont pas encore au point.
Peut-etre en fin d'annee 1995, peut-etre plus tard.
Volez avec Windows NT:
Les passager prennent leurs sieges avec eux sur le tarmac, ils les fixent
a l'avion et s'installent. Ils n'ont plus qu'a faire flap-flap avec leur
bras accompagne de bruit de reacteur avec leur bouches, et de croire
qu'ils volent.
Unix Airflot:
Chaque passager apporte une piece de l'avion et une boite-a-outil. Ils se
reunissent sur le tarmac, discutent sec sur le type d'avion qu'ils vont
construire. Apres quelques temps, ils se separent en groupes et chaqu'un
construit un type d'avion different en n'oubliant pas de leur donner le
meme nom.
En finale, seulement une partie des passagers arriveront a destination,
mais tous les passagers croiront dur comme fer y etre parvenus.
Windows 95 aicraft:
On en parle, les plans sont faits, on croit meme que certains prototypes
hantent deja nos cieux mais ....bon .... en fin 95 ou bien serait-ce en 96, a
moins que ce ne soit plus tard.
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un helicoptere s'ecrase dans un cimetiere belge, 500 morts ...
les fouilles continuent
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{~._.~} {~:_:~} {~...~} {~+_+~} {~___~}
( Y ) ( Y ) ( Y ) ( Y ) ( Y )
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(_)-(_) (_)-(_) (_)-(_) (_)-(_) (_)-(_)
Koala Koala Koala Dead Sleeping
saying saying koala koala
yes no
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{~-_-~} {~p_q~} {~o o~} {~._.~} {~._.~}
( Y ) ( Y ) ( . ) ( Y ) ( Y )
()~*~() ()~*~() ()~*~() ()~*~() ()v-v()
(_)-(_) (_)-(_) (_)-(_) (_)Y(_) (_)^(_)
Asian A very Surprised Male Female
koala tired koala koala koala
koala
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{~._.~} {~===~} \~._.~/ {~x_x~} {~. .~}
_( Y )_ ( Y ) ( Y ) ( Y ) ( V )
(:_~*~_:) ()~*~() ()~*~() ()~*~() ()~*~()
(_)-(_) (_)-(_) (_)-(_) (_)-(_) (_)-(_)
Hugging Jordi Spock Pissed Pinocchio
koala koala koala koala koala
*
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{~._.~} {~._.~} ( )-( ) {~._.~} {~._.~}
( Y ) ( Y ) ()_*_() ( Y ) ( Y )
j~*~l ()~*~() ( v ) ()~*~() ~H~
(_)-(_) l_T_| {_` '_} (_)-(_) H
~~~ ~
'armless Standing Upside Party Koala
koala koala down koala icecream
koala
. .
___ // .---. // _ _ ___
{~._.~}// Y|o o|Y// {~.V.~} . . {~._.~}
( Y )K/ /_(i=i)K/ ( Y ) ( Y )
()~*~() ~()~*~()~ ()~*~() ()~S~()
(_)-(_) (_)-(_) (_)-(_) /(_)-(_)\
~ ~
Luke Darth Koala with Invisible Superman
Skywalker Vader a splitting koala koala
koala koala headache
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Ta mere elle est tellement grosse, ke kan elle met un T-Shirt Malcom-X y'a
un helico ki se pose dessus.
Ta mere elle pete tellement fort k'elle fait du jet ski dans sa baignoire.
(... et dire ke mon sysadmin lis ca :-) )
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Ta mere en figure de proue de France 2 / France 3.
Ta mere elle est si vieille que quand Dieu a dit 'Que la lumiere soit' c'est
elle qui a appuye sur le bouton.
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Q: Que veut dire 95 dans Windoze 95 ?
Le "TOP 10" relatif aux INTERPRETATIONS possibles du nombre "95".
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Voici, par ordre de classement croissant, les significations attribuees :
10eme - Le nombre de disquettes d'installation.
9eme - Le pourcentage de personnes qui vont devoir changer de materiel.
8eme - Le nombre de mega-octets requis sur disque dur pour installer le
produit.
7eme - Le nombre de pages de la rubrique "Installation Facile".
6eme - Le pourcentage de programmes existants qui ne fonctionneront plus.
5eme - Le temps, en minutes, pour installer le produit.
4eme - Le nombre d'appels au support technique pour pouvoir le faire
fonctionner.
3eme - Le nombre de personnes qui paieront effectivement la mise a jour.
2eme - La frequence en MHz minimale requise pour le microprocesseur.
1er - L'annee au cours de laquelle le produit sera peut-etre vendu.
NB : Etant "beta-testeur" du dit produit, il y a quand meme 20 disquettes
d'installation si on ne passe pas par le CD-ROM ! :+)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- docteur, c'est terrible : j'ai des flatulences tout le temps ! Et dans mon
boulot, c'est gênant...
- donc, vous pétez à longueur de journée. Effectivement, ça doit être dur pour
vos
collègues.
- enfin, pas trop, parce que je ne fais aucun bruit et ça ne sent rien. Mais
comme
ça va bientôt faire trois ans que ça dure...
- montrez-moi un peu pour voir.
Et le gars s'exécute.
- je vois ce que c'est : vous prendrez deux de ces pastilles trois fois par jour
avant les repas, et vous reviendrez me voir dans une semaine.
Une semaine plus tard :
- docteur, c'est encore pire : je continue à péter tout le temps, mais
maintenant
ça fait un bruit épouvantable !
- bien. J'ai donc guéri votre surdité. On va maintenant s'attaquer à la perte de
l'odorat...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dans le meme genre des "cherchez l'erreur": Tous les triangles sont isoceles.
Demonstration:
Soit un triangle ABC quelconque.
Tracons les deux droites suivantes:
1) La mediatrice du cote BC
2) La bissectrice de l'angle BAC
Elles se coupent en un point I.
Soient H et H' respectivement les projetes orthogonaux de I sur AB et de I sur
AC. Les triangles AIH et AIH' sont rectangles. De plus, IA etant la bissectrice
de BAC, on a IH=IH'. Donc AH=AH'.
Comme la mediatrice du cote BC passe par I, on a IB=IC.
Or IHB et IH'C sont des triangles rectangles. Donc, comme IB=IC et IH=IH', on
a HB=H'C.
Or HB=H'C et AH=AH' => AB=AC
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>
> Qu'est-ce qu'un somalien en prison ?
> ---> Un barreau de plus !..........
Nouvelle regle du cache-cache en Ethiopie: pas plus de 100 derrire un arbre !
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| | ||_ | | | | |_| | | | ___ \ \ _| | |__
| |/__| | | | |/__| | | | |/__| | | /_| |/_ /|
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In an effort to increase the number of "Microsoft Announcements" on the
net, I have created the following template file where all one has to do is
replace the text delimited by "<" and ">" with the information of your
choice.
Have fun! :)
Frank
MICROSOFT ANNOUNCES < insert new M$ application name >
REDMOND, WASHINGTON -- In an effort to < insert M$'s lame idea about what
user's need >, Microsoft announced today that < insert M$'s lame answer to
lame idea >.
"< Dumb quote from a M$ employee about how user's will `benefit' from this
new M$ application >" said a Microsoft spokesperson who requested to remain
anonymous.
Industry analysts were quick to praise the decision, calling it "bold and
innovative!" "This new < insert new M$ application name > will free
Windows users from < some bug or missing feature which is M$'s fault in the
first place >. It also gives Windows a new feeling of < something that
would make anyone using any other OS fall asleep >", said a member of
Ziff-Davis Publishing's Editorial Staff. "This is precisely why < insert
competing software application's name > is failing in the marketplace --
they have failed to deliver a < enter quality that only a Business Major
turned computer journalist could dream up >."
When asked when < insert new M$ application name > would be available, a
Microsoft spokesperson said "< insert convoluted quote that convinces the
user that the application will be released soon or even yesterday, but
doesn't commit to any specific date >" The spokesperson also added, "It
really doesn't matter since < insert new M$ application name > is destined
to be the most < insert glorified praise for non-existent application and
be sure to mention how it will be `powerful' and `dominate' the world
software market >."
Market and industry analysts quickly agreed adding that "< insert
new M$ application name > has already revolutionized the industry."
A spokesperson from < insert competing software vendor's name > disagreed
however. "Microsoft is still trying to sell products that don't exist. <
insert competing software vendor's name > has been shipping < insert
competing product that is unheard of thanks to mass sucking of Bill The
Gates's genitals by the public (and Joan L. Brewer) > since < insert date
from pre-history (see Jurassic Park for examples) >. < insert new M$
application name > or whatever it's called, still relies on DOS's < insert
stupid part of stupid DOS operating system > and is not a true < insert
latest computer jive for "modern" >." He added that "users who think that
< insert new M$ application name > will have no problems will be in for a
surprise."
Most users seem to remain unconvinced however. "< insert new M$
application name > will < insert a nonsense list of things anyone using any
other OS has been using since the ENIAC > and it won't have any bugs or
compatibility problems because it's from Microsoft. Why should I buy <
insert competing software application's name > which is less than perfect
when < insert new M$ application name > is right around the corner?"
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Marius et Olive discutent devant un pastaga.
"Te, Olive, tu devineras jamais ce que j'ai pris a la peche, hier.
-Be non, vas-y
-Ben une sardine de 2m50, elle pesait 400 kgs !
-Te, Marius, ca, c'est rien du tout. Moi, hier je pechais dans le vieux
port, et devine ce que j'ai remonte ? Une moto de la derniere guerre,
et en plus le phare etait encore allume !
-Allez, Olive, tu te fiches de moi, c'est pas possible...
-Non, c'est pas possible, mais si tu diminues la taille de ta sardine,
moi j'eteins mon phare !
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Qu'est-ce que les steroides et le Ku Klux Klan ont en commun?
Ils font tous les deux courrir les noirs beaucoup plus vite
Pourquoi les synaguogues sont-elles rondes?
Pour que personne ne puisse se planquer dans un coin pendant la quete
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c'est l'histoire d'un exhibitioniste qui se dit, aujourd'hui je vais
faire la sortie des ecoles. Il s'en va donc a la sortie pour attendre les
enfants d'environ 12 ans (connait pas l'appelation francaise). et la il prend
la fille la plus innocente et lui dit:
- je vais te montrer quelque chose si tu arrives a me dire ce que c'est, tu
auras un bonbon.
- la petite file tres attentive repond : "facile , he, c'est un zizi"
le pauvre type tres etonne decide de passer au enfants d'environs 9 ans.
Une fois la question posee, la reponse ne se fit pas attendre.
- facile, une paire de couille et une petite bite.
le type choque et honteux, decide de passer aux enfants de 5 ans. La reponse
ne se fit pas attendre.
- facile, c'est une quequete, et si tu me donnes tout le paquet de bonbons
je te la suce ...
desole.
Trois femmes prennent le the et en viennent a parler de leurs epoux.
- Mon mari, dit la premiere, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, retorque la deuxieme, le mien l'est a 100 pour
cent !
- Le mien, declare la troisieme, est impuissant a 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupe la langue en dinant !
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Qu'est-ce qui est jaune et qui fait des bulles par terre ?
Un Japonais qu'a pris le metro de Tokyo.
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I got a call yesterday from your typical sales rep. Actually, she wasn't
so typical...
TELEPHONE: RING!
ME [picking up phone]: Hello?
SALES REP: Hello. I represent such-and-such a company. We make products
for children and --
ME: Excuse me.
SALES REP: Yes?
ME: I don't have any children.
SALES REP: Do you have any grandchildren, then?
I gave up at that point...
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Lunch, the HP Way
by Stephen Harrison and Noel Magee
This is the story of a different kind. No melting CPU's, no screaming disc
drives, just the kind of psychological torture that scars a man for life.
I had a 9:00 meeting with my sales rep. I needed to buy an entire new series
70, the works. He said it'd take about an hour. Three hours later, we'd
barely got the datacomm hardware down on paper, so he invited me downstairs
for lunch.
This was my first experience in an HP cafeteria. Above the service counter
was a menu which began...
MMU's (Main Menu Units)
0001A Burger. Includes sesame-seed bun.
Must order comdiments 00110A seperatly
001 Deletes seeds.
002 Expands burger to two patties.
00020A Double cheeseburger, preconfigured. Includes cheese, bun and
condiments.
001 Add-on bacon.
002 Delete second patty.
003 Replaces second patty with extra cheese.
00021A Burger Upgrade to Double Cheeseburger
001 From Single Burger.
002 From Double Burger.
003 Return credit for bun.
00220A Burger Bundle. Includes 00010A, 00210A and 00310A
001 Substitute root beer 00311A for cola 00310A.
My eyes glazed over. I asked for a burger and a root beer.
The waitress looked at me like I was an alien.
"How would you like to order that, sir ?"
"Quickly, if possible. Can't I just order a sandwich and a drink ?"
"No sir. All our service is menu driven. Now what would you like ?"
I scanned the menu. "How big is the 00010 burger ?"
"The patty is rated at eight bites."
"Well, how about the rest of it ?"
"I dont have the specs on that, sir, but I think it's a bit more."
"Eight bites is too small. Give me the Double Burger Upgrade."
My sales rep interrupted. "No, you want the Single Burger option 002
'expands burger to two patties'. The double burger upgrade would give you
two burgers.
"But you could get return credit on the extra bun," the waitress chimed in,
trying to be helpful, "although it isn't documented."
I looked around to see if anybody was staring at me. There was a couple in
line behind us. I recognized one of them, a guy who merely mowed me down in
the parking lot with his cherry-red '62 Vette. He was talking to some woman
who was waving her arms around and looking very excited.
"What if... we marketed the bacon cheeseburger with the vegetable option and
without the burger and cheese ? It'd be a BLT!"
The woman charged off in the direction of the telephone, running
steeplechases over tables and chairs. My waitress tried to get my attention
again. "Have you decided, sir ?"
"Yeah, give me the double burger- excuse me, I mean the 00020A with the
option 001. I want everything on it." She put me down for the Condiment
Expansion Kit, which included mayonnaise, mustard and pickles with a option
to substitute relish.
"Ketchup." I hated to ask. "I want ketchup on that, too."
"Thats not a condiment, sir, it's a Tomato Product." My sales rep butted in
again. "Thats not a supported configuration."
"What now ?" I kept my voice steady.
"Too juicy. The bun can't handle it."
"Look. Forget the ketchup, just put some lettuce and tomatoes on it."
The waitress backed away from the counter. "I'm sorry, sir, but thats not
supported either, the bun can take it but the burger won't fit in the box.
The sales rep defended himself. "Just not at first release." "It is being
beta-tested, sir."
I checked the overhead scree. Fries, number 000210A, option 110. French
followed by option 120, English. "What the hell are English Fries ?" I
turned to the sales rep. "Chips they call them. We sell a lot of them."
I gave up. "OK, OK just give me a plain vanilla Burger Bundle." The confused
the waitress profoundly. "Sir, Vanilla as an option is configured only for
series 00450 Milkshakes." My sales rep chuckles. "No ma'am, he just wants a
standard 00220A off the shelf. I wondered how long it had been on the shelf.
I didn't ask.
"Very good, sir." The waitress breathed a sigh off belief. "Your meal is now
on order. Now how would you like it supported ?" "Support ?" She directed me
to the green shaded area at the bottom of the menu, and I began a litany
with my Sales Rep that I'll never forget.
"Implementation assistance ?"
"You get a waiter."
"Implementation analysis ?"
You tell him how hungry you are and he tells you what to eat."
"Response Center Support ?"
"He brings it to your table."
"Extended materials ?"
"You get refills."
I stuffed some money at the waitress and told her to take it. She gave me my
check on three sheets of green-bar paper. I studied it on my way to the
table, and decided it'd pass as an emergency napkin.
Table ? My Sales Rep had been bright enough to order us a table. He hadn't
been bright enough to check on a delivery date. The table waiter slouching
in his corner surveyed the crowded room, looked at me and said "Two weeks.
But I can get you a standalone chair by the window right away."
I handed him the tray. A woman rushed up to me with two small cups of chile
and sauerkraut for the hot dog somebody else had ordered. The room began to
grom dim, my eyesight faded...
I woke up clutching the water-glass at my bedside table. It was five AM,
four hours till my meeting with HP. I had had a vision, I did what it told
me to do. I dialed my office, and I called in sick.
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I was reading the manual for the computer game Civilization and on p.44
it says:
"Democracy is very similar to The Republic. One difference is that under
Democracy there is no corruption."
One has to wonder how much research they did on the various governments....
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From: hitz@cuhhca.hhmi.columbia.edu (The Duck of Death)
I just moved to NYC to attend graduate school @ Columbia University.
We got a bunch of pamphlets and booklets giving advice on how to live and act
in NY.
One of the pieces of advice: (Seriously!)
"Do not pick a fight with someone wielding a weapon..."
My only thought was, "Thanks."
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I bought a powerstrip to plug in computer products and the warning on the inside
of the box said :
"Do not operate under water."
Damn, they take all the fun out of these things ...
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spotted in a recent _New Scientist_ article on ``the paperless
office'':
A modern US Navy cruiser now requires 26 tons of manuals.
This is enough to affect the vessel's performance.
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Don't LOOK at anything in a physics lab.
Don't TASTE anything in a chemistry lab.
Don't SMELL anything in a biology lab.
Don't TOUCH anything in a medical lab.
and, most importantly,
Don't LISTEN to anything in a philosophy department.
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My youngest daughter just had her first birthday. We bought her a card
with one of those "I am 1" badges. One the back was the disclaimer
"Not suitable for children under three years old"
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