TOUT 22
Que ceux qui ne se sont jamais étonné devant la grande précision
des mouettes, passent leur chemin. Car enfin comment expliquer
scientifiquement le fait qu'elle soit capables de chier sur
les pare-brises de nos bolides sans coup férir ?
Prenons une voiture roulant à 130km/h sur une autoroute
cotière. Son pare-brise s'étend sur une surface d'environ 1x2m soit
2m carré à peu près. La mouette se déplace dans une direction quelconque
par rapport au véhicule. Ce qui signifie qu'en moyenne elle a une vitesse
de 0km/h. Pour faciliter notre calcul nous rapporterons la surface du
pare-brise à une surface circulaire isotropique d'un diamètre de 1.60m.
La distance de 1.60m est parcourue à une vitesse de 130km/h en seulement
4 centièmes de secondes. Ainsi donc pour tapisser notre pare-brise de sa
matière fécale, et ce d'une hauteur de 50m, la mouette ne dispose que de 4
centièmes de seconde! Avouons-le la nature est prodigieuse, car à en
juger par la couche de fiente qui orne nos pare-brise, c'est bien
toute l'espèce, et non pas quelques individus isolés, qui possède
cet instinct. A titre de comparaison, l'homme n'est même pas
capable de pisser dans une cuvette de WC immobile, sans en
mettre à coté.
La semaine prochaine, nous étudierons l'étonnant pouvoir de
prédictions des vaches qui déposent leurs bouzes aux endroits
précis que fouleront nos Nike toutes neuves bien des jours plus tard.
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Ce fermier n'a pas confiance dans son commis. Alors chaque jour il
tate le cul de ses poules, ainsi il sait si le commis lui en vole. Un
jour une poule va voir une vache de la ferme :
- Cot cot, not'patron, cot cot, tu trouves pas que c'est un gros
pervers, cot cot ? Tous les jours il me met un doigt dans le cul, cot
cot.
- Meuh, tu sais il est bizarre, meuh. Moi ca fait 2 ans, meuh, qu'il
meuh pelotte les seins, et il ne meuh a toujours pas embrassee sur la
bouche.
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Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a
une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec
lui et demande:
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me
parlerait plus pendant un mois!
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...
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Les scientifiques de la NASA sont parvenus à décoder cette semaine le
premier message dont l'origine extra-terrestre a été confirmée.
Voici le texte du message:
"Oui, ça marche vraiment! Envoyez simplement 5*10^50 atomes d'hydrogène
à chacun des 5 systèmes solaires suivants. Puis ajoutez votre propre
système solaire en haut de la liste, effacez le système solaire en bas de
la liste, et envoyez des copies de ce message à 100 autres systèmes
solaires.
Si vous suivez ces instructions, en moins de 0,25 rotation galactique,
vous serez assuré de recevoir assez d'hydrogène en retour pour accroître
la puissance de votre civilisation jusqu'à ce l'entropie atteigne son
maximum...
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En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de
l'état du mari qui n'a pas l'air très bien. Le médecin répond:
- Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone:
- Docteur, mon mari croit qu'il est mort...
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La fable du rameur et des barreurs
Une firme japonaise et une société française décident de faire une
course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur. Les japonais gagnent
avec plus d'un km d'avance. Les français sont très affectés. Leur
management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit
constituée de senior managers est désignée. Après enquête, ils concluent que
l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs et d'un barreur, alors que
l'équipe française a huit barreur pour un rameur.
A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services
de consultants. Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils rendent leur
avis :
l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La
structure de l'équipe française est donc réorganisée. Mais, comme
personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de
barreurs
superviseurs, trois de barreurs superintendants et un de barreur
superintendant assistant manager. Les français mettent aussi en oeuvre
un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe à
travailler plus. Baptisé "La qualité et le zéro défaut", il repose sur
des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur.
La course a lieu, et, cette fois, les japonais gagnent avec 2 km
d'avance. Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la
mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout
investissement. Puis elle récompense les barreurs managers de leurs
efforts en leur donnant le prix de la Performance. Enfin, elle distribue
l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.
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:-Microsoft has announced that their latest Operating system - Windows '98 -
:-will be renamed "Diana '98".
:-A spokesman from Microsoft said that it was a tribute to the late
:-Princess of Wales and is a fitting name for a product that will
:-look flashy, be superficial, consume vast amounts of resources
:-and crash spectacularly.
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Que signifient les trois couleurs bleu blanc rouge ?
L'équipe
Le joueur
Le carton
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Two moose hunters from Texas are flown into a remote lake in Alaska.
They have a good hunt, and both manage to get a large moose. When the
plane returns to pick them up, the pilot looks at the animals and
says, "This little plane won't lift all of us, the equipment, and
both of those animals - you'll have to leave one. We'd never make it
over the trees on the take off."
"That's baloney," says one of the hunters.
"Yeah," the other agrees, "you're just chicken." "We came out here
last year and got two moose and that pilot had some guts. He wasn't
afraid to take off!"
"Yeah!" said the first hunter, "and his plane wasn't any bigger
than yours!"
The pilot got angry, and said, "Hell, if he did it, then I can do it,
I can fly as well as anybody!"
They loaded up, taxied at full throttle, and the plane almost made
it, but didn't have the lift to clear the trees at the end of the
lake. It clipped the tops, then flipped, then broke up, scattering
the baggage, animal carcasses, and passengers all through the brush.
Still alive, but hurt and dazed, the pilot sat up, shook his head to
clear it, and said, "Where are we?"
One of the hunters rolled out from being thrown into a bush, looked
around, and said, "I'd reckon about a hundred yards further than
last year..."
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Moshé est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA
grande question qui vient de lui traverser l'esprit:
- Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de
prier l'Éternel tous les jours?
Le rabbin lui répond:
- Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour
de sa mort, Moshé.
- Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir?
- Eh bien, justement Moshé, justement...
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Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le
moment où il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire
où il va.
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Un adolescent en pleine crise pubertaire envoie à ses parents:
- Et pis d'abord, j'ai jamais demandé à naître moi!
Alors le père répond:
- C'est une bonne chose, parce que la réponse aurait probablement été
"NON".
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Sir Arthur Conan Doyle, the creator of the world-famous detective,
Sherlock Holmes, was not above telling tales about himself in which he
was the laughing-stock. Here is one of those stories. As he tells it,
he was waiting at a taxi stand outside the railway station in Paris.
When a taxi pulled up. He put his suitcase in it and got in himself.
As he was about to tell the taxi-driver where he wanted to go, the
driver asked him: "Where can I take you, Mr. Doyle?''
Doyle was flabbergasted. He asked the driver whether he knew him by
sight. The driver said: "No Sir, I have never seen you before.'' The
puzzled Doyle asked him what made him think that he was Conan Doyle.
The driver replied:
"This morning's paper had a story about you being on vacation in
Marseilles. This is the taxi-stand where people who return from
Marseilles always come to. Your skin color tells me you have been on
vacation. The ink-spot on your right index finger suggests to me that
you are a writer. Your clothing is very English, and not French.
Adding up all those pieces of information, I deduced that you are Sir
Arthur Conan Doyle."
Doyle said: "This is truly amazing. You are a real-life counter-part
to my fictional creation, Sherlock Holmes."
"There is one other thing,'' the driver said.
"What is that?''
"Your name is on the front of your suitcase.''
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Une histoire qui n'a rien a voir. Un homme vante la beaute' de sa
femme a ses copains, quand celle-ci survient. Elle a un oeil plus haut
que l'autre, le teint verdatre, le nez de travers... Les amis sont
tres etonnes, et l'homme d'expliquer :
- Ah, bien sur, si vous n'aimez pas Picasso...
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Toutes les personnes cultivees savent qu'a la fin de sa vie, Picasso
payait ses factures de restaurant en faisant un petit dessin sur la
nappe en papier. Un jour il est tombe' sur une restauratrice qui ne
s'y attendais pas. Il a argumente' :
- Je suis Picasso.
- Dans ce cas, attentdez un instant.
Elle est revenue avec un petit dessin qu'elle venait de griffoner :
- Je vous rends la monnaie.
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How to prove it
Proof by example:
The author gives only the case n=2 and suggests that it contains most
of the ideas of the general proof.
Proof by intimidation:
'Trivial'
Proof by vigorous handwaving:
Works well in a classroom or seminar setting.
Proof by cumbersome notation:
Best done with access to at least four alphabets and special symbols.
Proof by exhaustion:
An issue or two of a journal devoted to your proof is useful.
Proof by omission:
'The reader may easily supply the details.'
'The other 253 cases are analogous.'
'...'
Proof by obfuscation:
A long plotless sequence of true and/or meaningless syntactically
related statements.
Proof by wishful citation:
The author cites the negation, converse, or generalization of a
theorem from the literature to support his claims.
Proof by funding:
How could three different government agencies be wrong?
Proof by eminent authority:
'I saw Karp in the elevator and he said it was probably NP-complete.'
Proof by personal communication:
'Eight-dimensional colored cycle stripping is NP-complete
[Karp, personal coomunication].'
Proof by reduction to the wrong problem:
'To see that infinite-dimensional colored cycle stripping is
decidable, we reduce it to the halting problem.'
Proof by reference to inaccessible literature:
The author cites a simple corollary of a theorem to be found in a
privately circulated memoir of the Slovenian Philological Society,
1883.
Proof by importance:
A large body of useful consequences all follow from the proposition
in question.
Proof by accumulated evidence:
Long and diligent search has not revealed the countersample.
Proof by cosmology:
The negation of the proposition is unimaginable or meaningless.
Popular for proofs of the existance of God.
Proof by mutual reference:
In reference A, Theorem 5 is said to follow from Theorem 3 in
reference B, which is shown to follow from Corollary 6.2 in reference
C, which is an easy consequence of Theorem 5 in reference A.
Proof by meta Proof:
A method is given to construct the desired proof. The correctness of
the method is proved by any of these techniques.
Proof by picture:
A more convincing form of proof by example. Combines well with proof
by omission.
Proof by vehement assertion:
It is useful to have some kind of authority relation to the audience.
Proof by ghost reference:
Nothing even remotely resembling the cited theorem appears in the
reference given.
Proof by forward reference:
Reference is usually to a forthcoming paper of the author, which is
often not as forthcoming as at first.
Proof by semantic shift:
Some standard but inconvenient definitions are changed for the state-
ment of the result.
Proof by appeal to intuition:
Cloud shaped drawings frequently help here.
Proof by wiping:
Wipe out the words just after you have written it down (write with
right hand, wipe with the left hand)
Proof by exact naming:
'Let be p a point q and let's call it r.'
Proof by history:
'Someone showed this already.'
Proof by pacifism:
'Before you battle about it, rather believe it.'
Proof by communcation:
'Perhaps someone amoung you knows this?'
Proof by numerical maths:
'If we round the result, it is correct.'
Proof by anti-question:
'Who really wants to know the proof?'
Proof by time:
Proof around until nobody knows if the proof is over or not.
Proof by difficulty:
'We don't prove this now, for it is too complicated for physicians.'
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L'homme est un roseau pensant, mais la femme est un roseau dépensant.
La réussite pour un homme c'est de parvenir à gagner plus d'argent que
sa femme ne peut en dépenser.
Mesdames, méfiez vous des beaux parleurs, les femmes s'attrapent comme
les lapins par les oreilles.
La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois.
- On ne doit rien tuer, même une puce !
- Sauf en cas de légitime défense ?
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que ça le
fatigue.
L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en conclure
que l'homme est le plus brutal des mâles... A moins que la femme, de
toutes les femelles ne soit la plus insupportables."
Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi
heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur coté.
Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas.
Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très
heureux.
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C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il
dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques
règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la
maison si je le veux et à l'heure que je veux - Et je ne veux pas de
chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi qu'il y ait
un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne
veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup
ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond:
- Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à
édicter: Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu
sois là ou pas...
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A fellow had just been hired as the new CEO of a large high tech
corporation. The CEO who was stepping down met with him privately and
presented him with three numbered envelopes.
"Open these if you run up against a problem you don't think you can
solve," he said.
Well, things went along pretty smoothly, but six months later, sales
took a downturn and he was really catching a lot of heat. About at his
wit's end, he remembered the envelopes. He went to his drawer and took
out the first envelope. The message read, "Blame your predecessor."
The new CEO called a press conference and tactfully laid the blame at
the feet of the previous CEO. Satisfied with his comments, the press
and Wall Street responded positively, sales began to pick up and the
problem was soon behind him.
About a year later, the company was again experiencing a slight dip in
sales, combined with serious product problems. Having learned from his
previous experience, the CEO quickly opened the second envelope. The
message read, "Reorganize."
This he did, and the company quickly rebounded. After several
consecutive profitable quarters, the company once again fell on
difficult times. The CEO went to his office, closed the door and
opened the third envelope. The message said, "Prepare three
envelopes."
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In Computer Heaven:
The management is from Intel,
The design and construction is done by Apple,
The marketing is done by Microsoft,
IBM provides the support,
Gateway determines the pricing.
In Computer Hell:
The management is from Apple,
Microsoft does design and construction,
IBM handles the marketing,
The support is from Gateway,
Intel sets the price.
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Consultant (n.m.)
Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique
Novice
Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique
Dossier
Concept fondamental permettant de perdre des informations de
manière structurée
Menu
Une manière plus conviviale de se tromper de commande
Multitâche
Permet de planter plusieurs programmes simultanément
Obsolète
Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quinzejours
Plantage
Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un
délai impératif à respecter
Sauvegarde
Ce que vous avez oublié de faire avant de planter votre disque dur
Souris
Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas
Annuler
La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriezbesoin
Mise à jour
Dépenser de l'argent sur le logiciel pour oublier que votre matériel
estdépassé
Mise à jour (2)
Manière de rafaire fonctionner un logiciel qui ne fonctionnait plus,
audétriment de tous les autres
Modem
Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance
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Pourquoi faut-il au moins 1 million de spermatozoïdes pour féconder 1 seul
ovule?
- Parce qu'il ne faut pas compter sur les spermatozoïdes pour qu'ils
s'arrêtent pour demander leur chemin!
Et pourquoi l'ovule n'est généralement pas présent au moment où le
spermatozoïde est au point de rendez-vous dans l'utérus?
- Parce qu'il est encore dans l'ovaire en train de se maquiller et de se
demander quelle robe il va mettre.
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L'hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son
premier mois et est invité par ses collègues au restaurant.
Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le
préocuppe. Il leur répond:
- Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je
débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes
tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette... Comment
faîtes-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro à force
d'écouter toutes leurs salades?
Et les autres lui répondent:
- Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes...
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C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie; la mère
supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans
lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale
religieuse:
"- ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les
facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos
préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer
pour l'éternité pour une heure de plaisir!"
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles:
"- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?"
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Ca se passe au Japon il y a quelques centaines d'années. Le chef des
samouraïs va bientôt prendre sa retraite, et il parcourt le pays à la
recherche du samouraï digne de lui succéder.
Au bout d'une année de pérégrinations, il a sélectionné trois prétendants:
un samouraï japonais, un samouraï chinois et un samouraï juif. Tous les
trois sont invités à venir démontrer leur adresse devant le chef samouraï
et l'empereur au cours d'une compétition.
Le samouraï japonais se présente le premier. Il ouvre une petite boite. De
cette boite sort une mouche, et aussitôt, le samouraï dégaine son katana
et "whoosh", il coupe la mouche en deux morceaux...
L'empereur, enthousiaste s'écrie:
- Très impressionnant! Voyons ce dont sont capables vos adversaires.
Le samouraï chinois s'avance, ouvre lui aussi une petite boite d'où
s'extrait une mouche. En un éclair, le Chinois a dégainé son sabre et
"whoosh" "whoosh", voilà la mouche coupée en 4!
L'empereur, méga enthousiaste s'écrie:
- Très très impressionnant! Est-ce que le dernier samouraï pourra faire
mieux?
Le samouraï juif s'avance, ouvre là encore une boite d'où s'extrait une
mouche. Au même moment, le gars a dégainé son sabre et "whoosh" "whoosh"
"whoosh" "whoosh" "whoosh" "whoosh"... mais lorsque le samouraï s'arrête,
la mouche et toujours en vie et vole comme si de rien n'était.
L'empereur, évidemment très déçu demande:
- Tu sembles avoir fait beaucoup d'efforts pour bien peu de résultats: ta
mouche est toujours en vie et vole aussi bien qu'avant!
Alors le samouraï juif sourit et répond:
- C'est vrai O grandeur de l'Orient, mais si vous y regardez de plus près,
vous pourrez voir que la mouche a été circoncise!
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Welcome To Windows '98
Have You Upgraded Yet To Windows '98? If you do, here's a preview of the
READ ME FIRST page
Congratulations on your purchase of Windows 98 (c), the latest version of
the world's #1 computer operating system from Microsoft.
Before using your new software, please take the time to read these
instructions carefully. Failure to do so may further limit the terms of the
limited warranty. Windows 98 (c) represents a significant technological
improvement over Microsoft's previous operating system, Windows 95 (c).
You'll notice immediately that
* "98" is a higher number than "95,"
* a better than 3 percent increase.
But that's not all. Windows 98 (c) contains many features not found in
Windows 95 (c), or in any competing computer operating system, (if there are
any of course).
Among the improvements: faster storing and retrieving of files (not in all
models), enhanced "Caps Lock" and back-space functionality, smoother
handling, less knocking and pinging, an easy-to-follow 720-page User's
Guide, and rugged weather-resistant shrink wrap around the box. Most
important, Windows 98 (c) offers superior compatibility with all existing
Microsoft products. We're betting that you'll never use another company's
software again.
Windows 98 (c) comes factory-loaded with the latest version of Microsoft
Explorer, the world's most popular Internet browser. And despite what you
may have heard from the U.S. Department of Justice, Windows 98 (c) offers
you the freedom to select the Internet browser of your choice, whether it's
the one produced by the world's largest and most trusted software producer,
or by a smaller company that will either go out of business or become part
of the Microsoft family.
Configuring Windows 98 (c) to use a browser OTHER than Microsoft Explorer is
easy. Simply open the "Options" folder, click on the "time bomb" icon, and
select "Load Inferior Browser." A dialog box will ask "Are you sure?" Click
"yes." This question may be asked several more times in different ways and
in 12 different languages ; just keep clicking "yes." Eventually, the
time-bomb icon will enlarge to fill the entire screen, signifying that the
browser is being loaded. You'll know the browser is fully loaded when the
fuse on the time bomb "runs out" and the screen "explodes." If at any time
after installation you become disappointed with the slow speed and frequent
data loss associated with other browsers, simply tap the space bar on your
keyboard. Microsoft Explorer will automatically be re-installed- permanently.
Windows 98 (c) also corrects, for the first time anywhere, the "Year 2000"
computer problem. As you may know, most computers store the current year as
a two-digit number and, as a result, many will mistake the year 2000 for
1900. Windows 98 (c) solves the problem by storing the year as a four-digit
number and, in theory, you won't have to upgrade this part of the operating
system until the year 10000.
However, the extra memory required to record the year in four digits has
prompted a few minor changes in the software's internal calendar.
Henceforth, Saturday and Sunday will be stored as single day, known as
"Satsun," and the month of June will be replaced by two 15-day months called
"Bill" and "Melissa." Please also take the time to complete the online
registration form. It only takes a few minutes and will help us identify the
key software problems our customers want addressed. Be assured that none of
the information you provide, whether it's your Social Security number, bank
records, fingerprints, retina scan or sexual history, will be shared with
any outside company not already designated as a Microsoft DataShare partner.
We've done our best to make using Windows 98 (c) as trouble-free as
possible. We want to hear from you if you're having any problems at all with
you software. Simply call our toll-free Helpline and follow the recorded
instructions carefully. (The Helpline is open every day but Satsun, and is
closed for the entire month of Bill.)
If we don't hear from you, we'll assume your software is working perfectly,
and an electronic message to that effect will be forwarded to the Justice
Department. We'll also send, in your name, a letter to the editor of your
hometown newspaper, reminding him or her that American consumers want
software designed by companies that are free to innovate, not by government
bureaucrats.
Again, thanks for choosing Windows 98 (c).
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At 3 am a desk clerk at a hotel gets a call from a drunk guy asking
what time the bar opens. "It opens at noon," answers the clerk.
About an hour later he gets a call from the same guy, sounding even
drunker. "What time does the bar open?" he asks.
"Same time as before... Noon," replies the clerk.
Another hour passes and he calls again, plastered.
"Whatjoo shay the bar opins at?"
The clerk then answers, "It opens at noon, but if you can't wait, I
can have room service send something up to you."
"No... I don't wanna git in... Ah wanna git OUT!!!"
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INTRODUCING CONTRACEPTIVE98 ! ! !
Microsoft Corporation has taken another step toward dominating every
aspect of American life with the introduction of Contraceptive98, a
suite of applications designed for users who engage in sex. Microsoft
has been a pioneer in peer-to-peer connectivity and plug and play. It
believes these technologies will give it substantial leverage in
penetrating the copulation enhancement market.
The product addresses two important user concerns: the need for
virus protection and the need for a firewall to ensure the
non-propagation of life.
The Contraceptive98 suite consists of three products: Condom98,
DeFetus 1.0 (from Sementec), and AIDScan 2.1 (from Norton
Utilities). A free copy of Intercourse Explorer 4.0 is bundled in the
package. The suite also comes in two expanded versions.
Contraceptive98 Professional is the Client / Server edition, for
professionals in the sexual services sector.
Contraceptive98 Small Business Edition is a package for start-ups,
aimed at the housewife and gigolo niches.
While Contraceptive98 does not address non-traditional copulatory
channels, future plug-ins are planned for next year. They will be
known as BackDoor, AuraLee, TitElation, and JerkOff.
OPERATION
Only one node in a peer-to-peer connection needs to install the
package. At installation, the Condom98 software checks for minimum
hardware. If the user meets the requirements, the product installs and
is sufficiently scaleable to meet most requirements. After
installation, operation commences. One caution is that the user must
have sufficient RAM to complete the session. When the session is
complete, a disconnect is initiated, and the user gets the message,
"It is now safe to turn off your partner."
DRAWBACKS
Usability testers report that frequent failures were a major concern
during beta testing. General Protection Fault was the most serious
error encountered. Early versions had numerous bugs, but most of these
have been eliminated. The product needs to be installed each time its
used.
CONCLUSION
Contraceptive98 is a robust product. Despite its drawbacks, it is a
reasonably good value for its $49.95 price tag, and is far superior to
its shareware version. Hopefully, future releases (of the software,
that is) will add missing functionality, such as Backout and Restore,
Uninterruptible Power Supply, and Onboard Camera (Peepy Cam).
Microsoft CEO Bill Gates is optimistic about Contraceptive98's
potential. He recently said, "Our contraceptive products will help our
customers do to each other what we've been doing to them for years."
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C'est un type qui entre dans une pharmacie du 16ème arrondissement et
demande très fort:
"Une boite de capotes! C'est pour baiser ce soir"
Le pharmacien le prend à part et lui dit
"ici, c'est une pharmacie renommée, fréquentée par des gens bien: on ne
dit pas les choses comme vous venez de les dire, mais on utilise plus
volontiers les métaphores. Par exemple, si vous prévoyez une soirée à
deux, demandez-nous 'une petite Clio', si vous êtes plus nombreux 'Une
Espace', vous avez compris ? Alors que voulez vous ?"
Le gars répond d'une voix franche et forte
"Je voudrais un Jeep Grand Cherokee, parce que ce soir, je vais patiner
dans la merde !"
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C'est un gars qui va consulter le chirurgien à l'hôpital car on lui a
trouvé une saloperie dans le ventre.
Le gars demande:
- Docteur, on peut faire quelque chose? Vous pouvez m'enlever ça?
- Hmmm... on va tenter une opération, mais je dois vous dire que c'est de
la très très grosse chirurgie!
- Mais docteur, je vais quand même survivre à cette opération au moins?...
- Oui... Mais en toute franchise, je ne vous le souhaite pas
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Un médecin arrive au chevet d'un vieil homme très riche sur le point de
mourir.
Il s'adresse au fils resté à son chevet:
- La maladie a encore progressé... Dans les prochains jours, vous pouvez
vous attendre à tout.
Le fils répond:
- Oh non, je ne crois pas malheureusement. Nous sommes trois frères et
soeurs et je devrai partager...
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C'est Simon qui demande à voir le rabbin pour un petit problème:
- Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait: je viens pour un ami.
Il mène une vie dissolue... Il boit, il ment... et il est aussi amoureux
d'une femme mariée, mais il est décidé à s'amender!
- Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu'il a déjà couché avec
elle?
- Heu non.. enfin, un peu quand même je pense...
- Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait du venir me voir lui même.
Il m'aurait dit "Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami" et comme
ça, tu n'aurais pas eu besoin de te déranger
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An 80 year old couple were having problems remembering things,
so they decided to go to their doctor to get checked out to make sure
nothing was wrong with them.
When they arrived at the doctor's, they explained to the doctor about
the problems they were having with their memory. After checking the
couple out, the doctor tells them that they were physically okay but
might want to start writing things down and make notes to help them
remember things.
The couple thanked the doctor and left.
Later that night while watching TV, the old man got up from his
chair and his wife asks, "Where are you going?"
He replies, "To the kitchen."
She asks, "Will you get me a bowl of ice cream?"
He replies, "Sure."
She then asks him, "Don't you think you should write it down so you
can remember it?"
He says, "No, I can remember that."
She then says, "Well I also would like some strawberries on top. You
had better write that down cause I know you'll forget that."
He says, "I can remember that, you want a bowl of ice cream with
strawberries."
She replies, "Well I also would like whip cream on top. I know you
will forget that so you better write it down."
With irritation in his voice, he says, "I don't need to write that
down I can remember that." He then fumes into the kitchen.
After about 20 minutes he returns from the kitchen and hands her a
plate of bacon and eggs.
She stares at the plate for a moment and says, "You forgot my toast."
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Dans un train en Écosse, le contrôleur est en train de vérifier les
billets des personnes assises dans les wagons en Première Classe.
Il en est presque au bout du wagon, lorsqu'il tombe sur un resquilleur:
- Dites-moi monsieur, votre billet est un billet de seconde classe, avec
tarif spécial pour militaires... Or vous n'êtes pas militaire et vous êtes
dans un wagon de première: il va vous falloir régler deux amendes ainsi
que la différence avec le billet au tarif normal!
Mais l'Écossais resquilleur ne l'entend pas de cette oreille: il hurle se
débat, insulte le contrôleur... À tel point que le contrôleur sort de ses
gonds, empoigne la valise du gars et la jette par la fenêtre du train!
Alors l'Écossais resquilleur lui dit:
- Mais vous êtes fou?! Vous voulez que je paie une amende et maintenant
vous jetez mon fils par la fenêtre!...
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Six semaines Je t'aime
Six mois Mais oui, je t'aime
Six ans Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais
tire!
Six semaines Bonsoir, mon amour
Six mois Coucou, bonne journee ?
Six ans Salut, il y a du courrier ?
Six semaines Ne te derange pas, j'y vais
Six mois Tu veux que j'y aille ?
Six ans Ca vient ?
Six semaines Cherie, Ingrid au telephone
Six mois C'est pour toi
Six ans Telephone !
Six semaines Tu n'as pas eu une enfance tres drole
Six mois C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans Tu as de qui tenir !
Six semaines Je t'emmene au Nepal
Six mois Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans On n'est pas bien ici ?
Six semaines J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois Un vase, c'est toujours utile
Six ans Tiens, tu t'acheteras ce que tu veux !
Six semaines Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois Si on allait voir "Evita" ?
Six ans J'ai vu "Evita", tu devrais y aller !
Six semaines Ce n'est pas grave, ca ne tache pas
Six mois Fais attention, voyons !
Six ans Ce que tu es maladroite !
Six semaines Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois La, tu as tort
Six ans C'est idiot ce que tu dis !
Six semaines Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois Qu'est-ce qu'il y a pour le diner ?
Six ans Encore des pAtes ?
Six semaines Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublie les glacons !
Six semaines Ca te va bien cette robe
Six mois Encore une nouvelle robe ?
Six ans Combien la robe ?
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HOW TO IMPRESS A WOMAN:
Compliment her,
cuddle her,
kiss her,
caress her,
love her,
stroke her,
tease her,
comfort her,
protect her,
hug her,
hold her,
spend money on her,
wine & dine her,
buy things for her,
listen to her,
care for her,
stand by her,
support her,
go to the ends of the earth for her....
HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked.
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At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared
the computer industry with the auto industry and stated: "If GM had
kept up with technology like the computer industry has, we would all
be driving twenty-five dollar cars that got 1000 miles to the
gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued a press
release stating (by Mr Welch himself):
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be
driving cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever your car would crash twice a day.
2. Every time they re-painted the lines on the road you would have
to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason,
and you would just accept this, restart and drive on.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would
cause your car to shut down and refuse to restart, in which
case you would have to reinstall the engine.
5. Only one person at a time could use the car, unless you bought
"Car98" or "CarNT." But then you would have to buy more seats.
6. Macintosh would make a car that was powered by the sun,
reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but
would only run on five per cent of the roads.
7. The oil, water temperature and alternator warning lights would
be replaced by a single "general car fault" warning light.
8. New seats would force everyone to have the same size butt.
9. The airbag system would say "Are you sure?" before going off.
10. Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock you
out and refuse to let you in until you simultaneously lifted
the door handle, turned the key, and grab hold of the radio
antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set
of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though
they neither needed nor wanted them. Attempting to delete
this option would immediately cause the car's performance to
diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target
for investigation by the Justice Department.
12. Everytime GM introduced a new model car buyers would have to
learn how to drive all over again because none of the controls
would operate in the same manner as the old car.
13. You'd press the "start" button to shut off the engine.
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Le vieux curé d'un petit village au fin fond de la Corrèze vient de mourir
subitement.
L'évêché envoie un jeune prêtre pour le remplacer.
À l'approche du village, le jeune curé dans sa Renault 4 a l'oeil attiré
par une scène incroyable qui se passe dans un pré jouxtant la route. Dans
ce pré, deux hommes sont en train de baiser chacun une brebis
frénétiquement!
Mais ce n'est pas tout: à quelques pas de ces deux hommes, sous un arbre,
un autre est en train de les regarder en se masturbant...
Effaré, le jeune curé poursuit sa route, non sans avoir fait quelques
prières et autres signes de croix, et en se promettant de dénoncer cette
zoophilie dès son premier sermon.
Le dimanche arrive. Le jeune curé commence son sermon:
"Alors que j'arrivais tantôt pour la première fois aux abords de ce
village, je fus le témoin d'une scène contre-nature... d'une véritable
abomination. En effet, à quelques centaines de mètres d'ici, deux hommes
étaient en train de copuler avec des moutons -OUI vous avez bien entendu:
des MOUTONS- (j'ose espérer que c'étaient des brebis!)... Et chose encore
plus incroyable, un autre homme, témoin de cette scène de fornication
était en train de se masturber, comme si cette vision pouvait provoquer
une quelconque excitation sexuelle!..."
À ce moment du sermon, une voix masculine rigolarde résonne du fond de
l'église:
" ça d'vait être l'Mathieu!... l'est bin trop fainéant pour attraper un
mouton!"
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Sur le coup de midi, deux avocats descendent déjeuner dans un
bar-restaurant en face du palais de justice.
Ils s'installent en terrasse et commandent à boire, puis chacun d'eux sort
un sandwich de son attaché case et ils se mettent à manger.
Le patron du bar rapplique aussitôt et leur dit:
- Pardon messieurs, mais il interdit de manger ses propres sandwichs ici!
Alors les deux avocats se regardent, sourient, et s'échangent leurs
sandwichs...
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Que faire au cas où un épileptique vient à faire une crise dans votre
baignoire?
- Versez-y tout de suite de la lessive et tout votre linge sale
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Georges est tout fier de ses nouvelles chaussures. Aussi, avant de se
coucher, une fois déshabillé, il remet ses chaussures et marche dans la
chambre, tout nu :
- Tu as vu, chérie ? Mes chaussures sont tellement belles ! Même mon zizi
se penche pour les voir!
- Ah oui? quel dommage que tu n'aie pas acheté une nouvelle cravate...
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An architect, an artist and an engineer were discussing whether it
was better to spend one's time with a wife or mistress.
The architect said he enjoyed time with his wife, building a solid
foundation for an enduring relationship.
The artist said he enjoyed spending time with his mistress, because of
the passion and the mystery he found there.
The engineer said, "I like both."
"Both?" the others asked.
"Yeah," said the engineer. If you have a wife and a mistress, they
will each assume you're spending time with the other, and you can
go the lab and get some work done.
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Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée
(non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait
prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup
de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le
temps qu'il revienne.
L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"
Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très
longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le
bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas,
tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la
délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et
les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la
poste."
L'ami véto répond: "C'est d'accord"
Et le médecin s'en va pêcher.
Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé:
"Alors comment ça a été?"
"Très bien." répond le véto
"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"
"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."
"Aucun problème alors?"
"Oh, juste un tout petit embêtement..."
"Quoi donc?" demande le médecin
"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
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Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite.
Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur
préconise des pilules
à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
"- Alors, ça c'est bien passé?" demande le Docteur.
"- Très bien" fait le premier frère "- j'ai fait comme vous avez dit: une pilule
par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges."
"- Parfait. Et vous" fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.
"- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par
3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!"
"- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas
venu?"
"- Si" fait un des frères "- mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il
a pris toutes les pilules dès le premier jour."
"- Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est."
"- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le
couloir..."
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Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de
tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont
mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du
virus du SIDA"
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos
jours, même pas ses propres enfants!"
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C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une
tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes
les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
"Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme
veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues
(racistes?;-) ) de mon chef,
et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher
pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous
arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu
mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
-"Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire caca..."
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Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive et lui lance:
-" Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!"
Et l'autre de répondre:
-"oui, c'est vrai... mon test HIV"
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A newlywed sailor was informed by the Navy that he was going
to be stationed a long way from home on a remote island in the South
Pacific for two years.
A few weeks after he got there he began to miss his new wife quite
badly so he decided to write her a letter.
"My darling," he wrote "It looks like we're going to be apart for a
very long time. Already I'm starting to miss you and there's really
not much to do here in the evenings.
Besides that, we're constantly surrounded by young attractive native
girls. Do you think if I had a hobby of some kind I would not be so
tempted?"
So his wife sent him back a harmonica saying, "Why don't you learn to
play this?"
Eventually his tour of duty came to an end and he rushed back to his
wife. "Darling," he said, "I can't wait to get you into bed so that
we can make passionate love!"
"First ... let's see you play that harmonica!"
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* Pourquoi la statue de la liberte est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tete vide
pour faire un restaurant...
* Qu'elle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'une femme, une seule cellule
* Pourquoi les femmes ne partent jamais aux sports
d'hiver ?
- T'as deja vu de la neige dans la cuisine
* Quand deux femmes sont d'accord, c'est en general
sur le dos d'une troisieme...
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C'est l'histoire de ce pire macho égotiste, qui a enfin été viré par sa
femme. Femme qui en a profité pour se remarier avec un homme bon,
généreux, aimant, etc...
Un beau jour, le macho croise son ex-femme dans la rue. Ne pouvant rompre
avec ses mauvaises habitudes, il lui lance, sarcastique:
- Alors quel effet ça fait à ton nouveau mari de baiser une chatte
d'occasion?
Et l'ex-femme qui a bien compris la leçon le rabroue:
- il aime plutôt ça... surtout une fois qu'il dépasse la partie qui a déjà
été utilisée
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C'est un curé 'nouvelle vague' qui s'en va rendre visite à un de ses
paroissiens un samedi soir.
Comme il s'approche de la maison, il se doute qu'il y a de l'animation car
il entend des cris et des rires.
Le curé appuie sur le bouton de la sonnette, le paroissien ouvre la porte,
laissant entrevoir derrière lui un cercle d'hommes complètement nus, avec
au beau milieu de ce cercle 3 jeunes femmes, nues elles aussi, mais
portant un bandeau sur les yeux et s'occupant à palper les parties des
hommes qui leur font face afin d'en deviner le 'propriétaire'!
En voyant ce tableau, le curé à son hôte:
- Je suis désolé... Je pense que ma place n'est pas ici ce soir...
Le gars lui répond:
- N'importe quoi Monsieur l'curé!, les filles ont déjà cité votre nom 3
fois!
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Madame de Bouflers dont le mari volage venait de mourir déclara sur sa
tombe:
- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits!
Un archéologue est le meilleur mari qu'une femme puisse avoir: plus sa
femme vieillit, plus elle l'intéresse. -- Agatha Christie
Le mariage le plus heureux qu'on puisse imaginer, ce serait l'union d'un
sourd avec une aveugle -- Montaigne
Épouser un homme, c'est comme acheter quelque chose que vous avez
contemplé longtemps dans une vitrine. Vous pouvez adorer l'objet, mais il
ne va pas forcément avec le reste dans votre maison -- Jean Kerr
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Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide
soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de
pilotage.
En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter
l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une
caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les
leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans
l'appareil: elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore
payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il
suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les
blondes ne pouvaient pas piloter?! C'est super! J'adore ça. La vue est
splendide"
À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment
facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à
1200 mètres"
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son
élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico a disparu... mais
voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là,
tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est
passé. Elle gémit:
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais
en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid,
alors j'ai coupé le gros ventilateur.
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Quand une fille se marie, elle échange l'attention de beaucoup d'hommes
contre l'inattention d'un seul. - Helen Rowland
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le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement
en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles
travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une
salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par
une superbe jeune femme.
le pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:
- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. À genoux!
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Une jeune fille murmure dans l'oreille de son amoureux:
- Dis-moi chéri, quand as-tu réalisé que tu m'aimais?
Et le gars répond:
- Heu... Je suppose que c'est quand j'ai vu que je me mettais en colère
lorsque les gars du bureau disaient que tu étais un mauvais coup...
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A man with a bad stomach complaint goes to his local doctor and
asks him what he can do. The doctor replies that the illness is
quite serious but can be cured with a small course of two
suppositories inserted deep up the back passage. The man agrees,
and so the doctor warns him of the pain, tells him to bend over,
and shoves the thing way up his behind. The doctor then hands him
the second dose and tells him to do the same thing in six hours
time using rubber gloves and KY-Jelly or something.
So, the man goes home and later that evening tries to get the
second suppository inserted, but he finds he cannot reach himself
properly to obtain the required depth. Thus, he calls his wife
over and tells her what to do. The wife nods, puts one hand on his
shoulder to steady him and with the other shoves the medicine home.
Suddenly the man screams. "What's the matter?" asked his wife.
"Did I hurt you?"
"No," replies the man, "but I just realized that when the doctor
did that, he had BOTH hands on my shoulders."
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Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se
retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.
Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et
les femmes doivent danser séparément!
- ça veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela
- hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les
positions par exemple?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse
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Ma femme se fout de ce que je fais quand je ne suis pas à la maison, du
moment que je n'y prend pas du plaisir
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The Cohens were shown into the dentist's office, where Mr. Cohen
made it clear he was in a big hurry.
"No fancy stuff, Doctor," he ordered. "No gas or needles or any of
that stuff. Just pull the tooth and get it over with."
"I wish more of my patients were as stoic as you," said the dentist
admiringly. "Now, which tooth is it?"
Mr. Cohen turned to his wife Becky. "Show him your tooth, Honey."
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A man comes to the doctor with a long history of migraine headaches. When
the doctor does his history and physical, he discovers that his poor
patient has had practically every therapy known to man for his migraines
and STILL no improvement.
"Listen," says the doc. "I have migraines, too...and the advice I'm going
to give you isn't really anything I learned in medical school, but it's
advice that I've gotten from my own experience. When I have a migraine, I
go home, get in a nice hot bathtub, and soak for a while. Then I have my
wife sponge me off with the hottest water I can stand...especially around
the forehead. This helps a little. Then I get out of the tub, take her
into the bedroom, and even if my head is killing me, I force myself to
have sex...and almost always, the headache is immediately gone. Give it a
try, and come back and see me in six weeks."
Six weeks later, the patient returns with a big grin. "Doc! I took your
advice and it works! It REALLY WORKS! I've had migraines for 17 years
and this is the FIRST time anyone has ever helped me!" "Well," says the
physician, "I'm glad I could help." "By the way, Doc," the patient adds,
"You have a really nice house."
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One summer evening during a violent thunderstorm a mother was tucking
her small boy into bed.
She was about to turn off the light when he asked with a tremor in
his voice, "Mommy, will you sleep with me tonight?"
The mother smiled and gave him a reassuring hug. "I can't
dear," she said. "I have to sleep in Daddy's room."
A long silence was broken at last by his shaking little voice:
"The big sissy."
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A police officer came upon a terrible wreck where the driver and
passenger had been killed. As he looked upon the wreckage a little
monkey came out of the brush and hopped around the crashed car.
The officer looked down at the monkey and said "I wish you could
talk." The monkey looked up at the officer and shook his head up and
down. "You can understand what I'm saying?" asked the officer. Again,
the monkey shook his head up and down.
"Well, did you see this?"
"Yes," motioned the monkey.
"What happened?"
The monkey pretended to have a can in his hand and turned it up by
his mouth. "They were drinking?" asked the officer.
"Yes," nodded the Monkey.
"What else?" asked the officer.
The monkey pinched his fingers together and held them to his mouth,
sucking inward quickly. "They were smoking marijuana too?" said the
officer.
"Yes," nodded the Monkey.
"What else?" queried the officer.
The monkey motioned with his fingers..."Screwing."
"They were screwing, too!?" asked the astounded officer.
"Yes," nodded the monkey.
"Now wait, you're saying your owners were drinking, smoking and
screwing before they wrecked?"
"Yes," the Monkey nodded.
"What were you doing during all this?" asked the Officer.
"Driving," motioned the monkey.
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Le premier est triste et se plaint:
"Je suis malheureux car ma femme baise comme une chienne!"
Le deuxième:
"Comme une chienne?! et tu oses te plaindre?"
Le premier:
"Oui, comme une chienne: 2 fois par an!"
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Le 7 mars 1996, les scientifiques écossais sont parvenus à cloner le
premier Mammifère adulte: il s'agissait de la brebis DOLLIE.
"Cela veut dire que nous pouvons cloner des moutons à l'infini. Ils auront
la même alimentation, grossiront à la même vitesse et seront résistants de
la même manière aux maladies" a reporté le porte-parole des scientifiques.
Lorsqu'un journaliste a demandé si n'importe quelle brebis pourrait être
clonée à l'avenir, le porte-parole a répondu:
"On clonera seulement les plus jolies!"
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Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
- Un sac poubelle d'un centre anticancéreux
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Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnee au bord
de la route.
Un policier frappe alors a la vitre, l'homme ouvre la fenetre et le
policier:
- "Bonjour monsieur,que faites vous la?"
- "Je fais l'amour."
- "Mais cela est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende."
C'est alors que sa femme apparait:
- "Que se passe-t-il, cheri."
- "Ah, parce qu'en plus vous etes deux, cela fera 400 fb !!"
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C'est Robert, un passionné de golf qui demande au responsable du terrain
de golf de lui trouver un groupe de 3 personnes pour qu'il puisse faire le
quatrième.
Le responsable en parle aux habitués, et finalement, il trouve des
personnes intéressées.
Lorsque Robert revient faire sa partie, le responsable lui dit:
- Je vous ai trouvé un groupe de 3, mais ce sont des rabbins. Ça ne vous
gêne pas?
- Non pas du tout
Et les 3 rabbins accompagnés de Robert disputent ensemble leur première
partie.
Dès le premier drive, Robert se sent un peu dépassé: il tombe à 150 mètres
dans le rough, alors que les trois rabbins parviennent tous à 250 mètres
sur le fairway...
À la fin de la partie, le score est sans appel:
Robert: 7 au dessus du par
Rabbi Jacob: 3 en dessous du par
Rabbi Ezekiel: 2 en dessous du par
Rabbi Lévy: 1 en dessous du par
Robert est assez étonné des performances des rabbins et il leur demande:
- Waow, vous jouez vraiment très très bien. Vous devez vous entraîner tous
les jours!?
Mais rabbi Lévy lui répond:
- Non non. On ne vient qu'une fois par semaine. Nous allons juste prier
une fois par semaine dans notre synagogue le jour de Shabbat, et nous
demandons à jouer correctement, c'est tout!
Alors Robert rentre à la maison hyper excité et il dit à sa femme:
- Chérie, on va se convertir au judaïsme!
Et madame étant dévouée l'épouse dévouée type, ils se convertissent
aussitôt, trouvent une synagogue, se mettent à prier tous les Shabbats et
mangent casher!
...
Une année passe, et Robert n'a toujours pas progressé dans son jeu: il se
fait toujours avoir par les trois rabbins qui eux, continuent à jouer
excellemment.
Un beau jour, la déception est trop forte, et il s'adresse à eux en ces
termes:
- Oh je suis déçu, déçu, déçu... J'ai suivi vos conseils: je me suis
converti au judaïsme, j'ai fait mes prières à chaque Shabbat, et j'ai
rejoint une synagogue, tout ça pour jouer aussi bien que vous. Ça fait un
an maintenant, et je suis toujours aussi mauvais!
- Dans quelle synagogue allez vous prier?, demande rabbi Levy
- Beth El
- Ah je vois. C'est là votre erreur: Beth El, c'est pour le tennis!
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Dans un bar gay, deux folles discutent devant un Alexandra:
L'un des deux essaie de convaincre l'autre qu'il est enceint...
- Si je t'assure, je prends du ventre sans manger plus.... Je suis sûr que
j'attends un bébé!
L'autre lui répond:
- Ha ha ha! Alors, si tu attends un bébé, qui est le père?
Et le premier:
- Et comment je le saurais? J'ai pas d'yeux derrière la tête!
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La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient
s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif
par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond
- Non madame
Un peu plus tard la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne
pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de
quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et
pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors
combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter:
- Oh?, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir
Le gendre:
- vraiment? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout
d'abord?
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C'est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un
accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se
corser car c'est Saint Pierre qui l'accueille.
- Bonjour Mustapha. Je suis Saint Pierre et je suis très heureux de
t'accueillir au Paradis.
- Bonjour Saint Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu
vois, et j'aimerais rencontrer Mahomet
Alors St Pierre lui répond:
- Mais pas de problème. Tu n'as qu'à prendre cet ascenseur derrière toi et
monter à l'étage supérieur. Tu seras reçu par Moïse.
Alors Mustapha rencontre Moïse!:
- Bonjour Moïse. Enchanté de faire ta connaissance. C'est vraiment un
grand honneur pour moi, mais comme ja l'ai déjà dit à St Pierre, j'aimerai
rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman.
- Mais pas de problème Mustapha. Tu n'as qu'à emprunter le même ascenseur
que tu as pris pour venir ici et à l'étage supérieur, tu pourras
rencontrer Mahomet.
À l'étage du dessus; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une
douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit:
- Coucou, Mustapha, je suis ici. C'est moi Dieu. Tu désirais me voir
m'a-t-on dit?
Mustapha est très ému:
- Dieu... Oh là là quel honneur. Écoutez, je suis désolé et je ne voudrais
pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j'aimerai
vraiment rencontrer Mahomet...
- Ohh... Je vois. Il n'y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer
Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un
thé en attendant?
- Heu... Oui merci Dieu...
Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine:
"HÉ MAHOMET!! 1 CAFÉ ET UN THÉ!!!"
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Une souris et un elephant vont voir le cure de la paroisse
pour qu'il les marie.
"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !
Allons, reflechissez, vous n'etes pas du tout faits
l'un pour l'autre !"
La souris, d'un air timide et gene :
"Mais, Monsieur le cure... c'est que.... on est oblige..."
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Un yacht de milliardaire subit un ouragan alors qu'il navigue dans les
Caraïbes. L'ouragan est tellement important et soudain que le yacht fait
naufrage.
Seules deux personnes du bateau parviennent, on ne sait comment, à s'en
sortir: il s'agit du propriétaire du bateau, le milliardaire David
Rosenberg, et le steward.
Les deux hommes parviennent à rejoindre un petit îlot complètement désert
et éloigné de tout autre partie émergée.
Rapidement, le steward comprend la situation et se met à pleurer:
- Monsieur Rosenberg, comment pouvez-vous rester si calme dans une telle
situation: vous avez vu où nous sommes? Il n'y a rien à plusieurs dizaines
de kilomètres, et personne ne savait où vous passiez vos vacances. Nous ne
serons jamais retrouvés et nous allons mourir ici sans voir personne!
- Allons allons, calmez-vous. Je vais vous raconter une petite histoire
qui vous remontera le moral: il y a 5 ans j'ai fait un don de 500 000
dollars à l'Appel à l'Unité Juive (c'est une organisation caritative). Il
y a quatre ans, pareil. Il y a trois ans, pareil, il y a deux ans j'ai
donné 750 000 dollars, et l'année dernière je leur ai même donné 1 million
de dollars...
- Et alors, demande le steward
- Et alors? Eh bien en ce moment, c'est leur campagne annuelle de
recherche de fonds et si il y a une chose qui est sûre, c'est qu'ils me
retrouveront
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Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut
de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire
péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de
se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant
le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux
parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant
à coup sûr.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du
monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes
Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir
par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils
choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui
laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas
de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de
mettre la pâtée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un
teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va
faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant
dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se
décide et bondit sur l'américain. À ce moment, le teckel ouvre sa gueule
et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les
cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement
Rottweiler x Loup sibérien!
Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire... Cela
faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et
entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le
plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un mâle
de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre côté les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens
esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
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En règle générale, les belle-mères sont des Générales pendant leurs règles.
Quelle est la différence entre un vautour et une belle-mère?
- Le vautour attend que vous soyez mort pour vous bouffer la tête
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Je viens d'aller voir le chirurgien pour qu'il m'enlève une horrible
excroissance dans mon dos: ma belle-mère.
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La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:
"- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons 3
dans cette maison au lieu de 2! (Le mari est fou de joie et embrasse sa
femme qui poursuit) ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
Maman arrive demain matin."
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C'est l'histoire d'une belle-mère qui avait tellement besoin de gagner
un peu d'argent qu'elle loua ses services à un paysan pour faire
l'épouvantail dans un champ.
Elle remplit si bien son office que le paysan lui doubla son salaire:
non seulement les corbeaux n'étaient pas venus pour manger les graines,
mais ils avaient même rendu celles qu'ils avaient volées l'année
précédente!
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- Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais
finir par tomber enceinte !
- Mais chere madame, ce n'est pas par les oreilles que ca se passe ! Je
vais plutot vous prescrire un contraceptif!
- Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles !
- Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m'echappe.
- Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et
il dit : "on dort ou quoi ?", et moi : "quoi ?"
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Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire. Le soir de cet
anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle
porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de
noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour
notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros
tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la
cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu
as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!
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Le Viagra devrait être disponible au début du mois prochain sur le marché
français.
Il paraît que les laboratoires tentent de trouver un équivalent au Viagra
pour la femme, mais la recherche risque d'être longue et difficile.
C'est bizarre, je pensais que ce Viagra féminin existait déjà et qu'on
l'appelait Aspirine
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"I've got some good news and some bad news", God said.
Adam looked at God and said : "Well, give me the good news first"
Smiling, God explained: "I've got two new organs for you. One is called a
brain. It will allow you to be very intelligent, create new things and
have intelligent conversations with Eve. The other organ I have for you is
called a penis. It will allow you to reproduce your now intelligent life
form and populate this planet. Eve will be very happy that you now have
this organ to give her children."
Adam, very excited, exclaimed, "These are great gifts you have given to
me. What could be bad news after such great tidings? "
God looked upon Adam and said with a great sorrow : "The bad news is that
when I created you, I only gave you enough blood to operate one of these
organs at a time."
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Un couple de touristes belges est en train de visiter Ryad lorsqu'un
vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux.
S'adressant à l'homme il demande:
- European? English? German? French?
Le mari répond:
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe reprend:
- Toi Belge aussi?
La femme prend alors la parole:
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme:
- C'est ta femme?
Le mari:
- Oui
Le marchand:
- Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute. Puis
finalement il répond:
- Elle n'est pas à vendre
Là dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son mari:
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui
répondre que je n'étais pas à vendre? Tu voulais m'humilier ou quoi?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce
que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux
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C'est l'histoire d'un musicien jouant du synthé dont on a loué les
services pour réaliser la bande sonore d'un film porno.
À la fin de ses sessions d'enregistrement, le musicien demande au
producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les
salles et un peu plus tard en vidéo.
Un mois s'étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des
lunettes noires, puis il se rend dans un des cinéma pornos du coin où le
film est diffusé. Il se place tout au fond de la salle, et s'assied près
d'un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir
qu'on les reconnaisse.
Le film commence et c'est le plus trash, et le plus pervers des films
porno... Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l'ondinisme...
et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un Berger Allemand
entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n'aient pu dire "ouf", le chien s'est déjà fait
toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes!
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de
lui et leur chuchote:
- Je suis seulement venu pour la musique
Alors la petite vieille se penche pour lui répondre:
- Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.
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Last summer, the President and Mrs. Clinton were vacationing in their
home state of Arkansas. On a venture one day, they stopped at a service
station to fill up the car with gas.
It seemed that the owner of the station was once Hillary's high school
love. They exchanged hellos, and went on their way. As they were driving
on to their destination, Bill put his arm around Hillary and said, "Well,
honey, if you had stayed with him, you would be the wife of a service
station owner today."
She smirked and replied, "No dear. If I had stayed with him, he would be
President of the United States."
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Un type dans un avion est assis a cote d'une femme bon chic bon genre
Soudain, le type eternue, se recroqueville sur lui-meme, tressaute
compulsivement en respirant fort puis bouscule la femme pour filer aux
toilettes.
En revenant il s'excuse et se rassoit a sa place.
Une demi-heure apres, meme manege : il eternue, se recroqueville,
tressaute en respirant fort et file aux toilettes.
Cette fois, la femme intriguee lui demande ce qui ne va pas.
- C'est que... repond-il gene, a chaque fois que j'eternue, j'ai un orgasme
- Et vous prenez quelque chose, pour ca ?
- Oui, du poivre rouge !
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Robert, un homme marié rend visite à sa maîtresse sur le coup de midi. Au
cours de leurs ébats, celle-ci lui demande une faveur:
- Mon Bobby chéri, tu ne pourrais pas raser ta barbe pour me faire plaisir?
- Si il ne tenait qu'à moi, ce serait fait depuis longtemps ma Pupuce.
Mais tu sais ma femme tient énormément à cette barbe...
- Oh... S'il te plaît chéri... Pour me faire plaisir... Si tu te rases la
barbe, je te ferai une grosse grosse gâterie la prochaine fois
- Non vraiment je ne peux pas... Ma femme me tueras si je reviens sans
barbe!
Mais la maîtresse n'étant pas à bout d'arguments, Robert finit par
craquer. Et le soir, après le travail, il passe chez le coiffeur pour se
faire raser la barbe.
Comme il avait un rendez-vous d'affaire en ville ensuite, il ne rentre que
très tard à la maison, et c'est sans bruit qu'il s'enfonce sous les draps
alors que sa femme dort.
La femme, dans un demi-sommeil lui touche le visage de la main et lui dit:
- Oh Jacques, tu ne devrais pas être ici: mon mari va rentrer d'une minute
à l'autre!
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Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses
potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les
parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait
conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un
antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coince dans une
attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de
la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins
en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés.
Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
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A very small, sickly-looking man was hired as a bartender. The saloon
owner gave him a word of warning: "Drop everything and run for your
life if ever you hear that Big John is on his way to town." The man
worked several months without any problems.
Then one day a cowhand rushed in shouting, "Big John is a'comin'," and
knocked the small bartender on the floor in his hurry to get out.
Before the bartender had a chance to recover, a giant of a man with a
black bushy beard rode into the saloon through the swinging doors on
the back of a buffalo, and using a rattlesnake for a whip. The man
tore the doors off their hinges, knocked over tables, and flung the
snake into the corner. He then took his massive fist and split the
bar in half as he asked for a drink. The bartender nervously pushed a
bottle at the man. He bit off the top of the bottle with his teeth
and downed the contents in one gulp, and turned to leave. Seeing that
he wasn't hurting anyone, the bartender asked the man if he would like
another drink.
"I ain't got no time," the man roared. "Big John is a'comin' to
town."
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There was an Englishman, an Irishman and an American caught in a storm
in the country. They spied a big old house just off the road, to
which they ran for shelter. To their calls and knocks came no answer;
the house seemed deserted, and it was rather spooky as well...
Suddenly the door swung open of its own accord, the hinges squeaking
eerily. Still, no one was to be seen.
Plucking up his courage, the Englishman crept into the hallway, and
there, on a small table, lay a 10 dollar note. As he reached out a
greedy hand to take the money, a sepulchral voice rang out, "I'm the
ghost of Abel Mabel, that 10 dollar note must stay on the table!"
With a shriek of terror, the Englishman dashed out of the house, past
his two companions and into the storm. The Scotsman looked at the
American, shrugged, and crept cautiously into the hallway. He also
saw the 10 dollar note and stretched out a hand to steal it. And
again, that awful, disembodied voice rang out, "I'm the ghost of Abel
Mabel, that 10 dollar note must stay on the table!"
The Irishman, his nerve shattered, dashed out of the house, yelling
with fright, and into the storm.
The American looked after him, squared his shoulders, and marched into
the hallway. There lay the 10 dollar note, and the American also
could not resist the temptation. As his hand stretched towards the
note, the strange voice rang out for a third time, "I'm the ghost of
Abel Mabel, that 10 dollar note must stay on the table!"
To which the American replied, "I'm the descendent of Davvy Crockett -
that $10 dollar note belongs in my pocket!"
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Pour sauver l'economie russe, 2 solutions sont envisagees : une probable
et une invraisemblable:
la probable: les martiens debarquent sur la place Rouge et depensent tout
leur argent,
l'invraisemblable: le gouvernement trouve les reformes necessaires.
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Un homme pratiquait regulierement sa secretaire, jusqu'au jour fatal ou
ils s'endormirent tous les deux, laissant passer l'heure de rentrer a la
maison. Comme ils etaient chez la fille, l'homme demanda a sa maitresse d'aller
frotter ses chaussures dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il se
rhabillait.
Arrivant chez lui a 8 heures du soir, sa femme lui demanda - bien sur -
la raison de son retard.
- Faut que je t'avoue, j'ai passe la journee chez ma secretaire, on a
baise comme des fous et ensuite on s'est endormi, ce qui fait que j'ai
laisse passer l'heure !
Sa femme le regarde un moment, apercoit les chaussures maculees et le
raille avec un grand sourire :
- Le con ! Il etait au golf et il me fait marcher!
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Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en
arithmétique.
Son père lui demande:
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé "Combien font 3x2" Et j'ai répondu "6"
- Mais c'est bon ça!?
- Puis elle a demandé "Combien font 2x3"...
- Qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!?
- C'est exactement ce que je lui ai dit.
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Dans une réception, un frontiste éméché se retrouve est en train de faire
le malin devant plusieurs personnes. Parlant du Japon, il fanfaronne:
- Le Japon est un pays merveilleux: on y trouve ni juif, ni cochon!
Alors la voix de Jacob Blumstein s'élève:
- Nous devrions y aller en vacances ensemble et combler cette lacune!
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Quelquefois, les commandants de bord ou les hôtesses font un effort pour
rendre les vols moins moroses. Voici quelques morceaux choisis recueillis
par des passagers...
"Avant que nous ne procédions au décollage, veuillez vous assurer que les
tablettes vous faisant face et que vos dossiers de sièges soient remontés
dans leur position la plus instable"
"Cet avion possède une section fumeurs; si vous désirez fumer, contactez
un des membres de l'équipage qui vous escortera jusqu'à une des ailes de
l'appareil"
"Il est interdit de fumer dans les toilettes. Toute personne prise en
train de fumer dans ces lieux devra quitter l'avion sur le champ"
"Bonjour. Nous quittons Rome sous le soleil, un ciel bleu et une
température de 30 degrés Celsius. Notre destination est Londres où le
temps est venteux, nuageux, pluvieux, et où la température est de 10
degrés Celsius. Pourquoi voulez-vous tous aller là-bas, ça, je me le
demande...
"Mesdames et messieurs, nous sommes maintenant à notre altitude de
croisière et vous allez pouvoir déboucler vos ceintures. Vous êtes libres
de vous déplacer comme vous le souhaitez, mais s'il vous plaît, restez à
l'intérieur de l'appareil jusqu'à ce que nous ayons atterri... Il fait un
peu froid dehors, et si vous marchiez sur les ailes, ça pourrait affecter
la tenue de cap de l'avion"
Alors que l'avion est sur le runway en attente qu'un autre avion ait fini
de se garer, certains passagers commencent à prendre leurs bagages à main
dans les coffres situés au dessus d'eux - au mépris des consignes "restez
assis".
Le steward prend alors l'interphone :
" Cet avion est équipé d'un système vidéo de surveillance de la cabine.
Tout passager qui ne restera pas à sa place ceinture attachée subira une
fouille au corps lors de sa sortie de l'appareil"
"Lorsque vous descendrez de l'appareil, assurez-vous de prendre avec vous
toutes vos affaires. Chaque objet trouvé dans l'appareil sera distribué
parmi les membres de l'équipage. Vérifiez bien que vous avez avec vous
tous vos enfants et épouses.
"Au cours du message de bienvenue du pilote:
"Notre compagnie est fière de compter dans ses rangs les meilleurs
stewards et hôtesses de toute le transport aérien... Malheureusement pour
vous, aucun d'entre eux n'est présent sur ce vol.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Software Problem Report Form
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
1. Describe your problem:
__________________________________________
2. Now, describe the problem accurately:
__________________________________________
3. Speculate wildly about the cause of the problem:
__________________________________________
__________________________________________
4. Problem Severity:
A. Minor__
B. Minor__
C. Minor__
D. Minor__
5. Nature of the problem:
A. Locked Up__
B. Frozen__
C. Hung__
D. Shot__
6. Is your computer plugged in? Yes__ No__
7. Is it turned on? Yes__ No__
8. Have you tried to fix it yourself? Yes__ No__
9. Have you made it worse? Yes__
10. Have you read the manual? Yes__ No__
11. Are you sure you've read the manual? Yes__ No__
12. Are you absolutely certain you've read the manual? No__
13. Do you think you understood it? Yes__ No__
14. If `Yes' then why can't you fix the problem yourself?
_________________
15. How tall are you? Are you above this line? __________________
16. What were you doing with your computer at the time the problem
occurred?
_____________________________________________________
17. If 'nothing' explain why you were logged in.
______________________________________________________
18. Are you sure you aren't imagining the problem? Yes__ No__
19. How does this problem make you feel? ____________________________
20. Tell me about your childhood. ___________________________________
21. Do you have any independent witnesses of the problem? Yes__ No__
22. Can't you do something else, instead of bothering me? Yes__
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A vendre:
Coussin.
N'a servi qu'une fois.
Fabrication 100% Belge.
S'adresser Gendarmerie Nationale pour le mode d'emploi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Les sauveteurs parviennent enfin à retrouver un survivant à la suite du
crash d'un avion en plein pacifique.
Lorsque l'équipe de recherche débarque sur l'île déserte sur laquelle il
avait trouvé refuge, l'homme est adossé contre un arbre, en train de
ronger un os. À ses pieds, près d'un feu de bois, les pompiers remarquent
une énorme pile d'os.
En les voyant arriver, le naufragé s'écrie:
- Oh merci Mon Dieu, je suis sauvé!
Mais les sauveteurs ne bougent pas d'un pouce, choqués qu'ils sont de voir
la pile d'os humains entassés là, aux pieds du gars... Il leur apparaît
évident qu'il a bouffé tous ses compagnons d'infortune!
En voyant l'horreur se dessiner sur le visage des secouristes, l'homme
baisse la tête de honte:
- Vous ne pouvez pas m'en vouloir pour cela... Il fallait bien survivre!
C'est si mal que ça de vouloir survivre coûte que coûte?
Alors le chef d'équipe s'avance vers lui, hochant la tête en signe
d'incrédulité:
- Oui bien sûr, c'est normal de vouloir survivre à tout prix, mais bon
sang, votre avion ne s'est écrasé qu'il y a trois jours!
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Sur un vol de la British Airways faisant la liaison Johannesburg-Londres,
une Sud-Africaine blanche, dans la cinquantaine, se rend compte en montant
dans l'appareil que sa place se trouve à côté d'un noir. Elle appelle une
hôtesse et se plaint de son placement.
"Quel est le problème, Madame?" demande la jeune femme.
"Mais enfin vous ne voyez pas?" répond-elle, "Vous m'avez placée à côté
d'un nègre. Je ne saurais pas rester assise à côté de ces êtres
dégoûtants. Trouvez-moi un autre siège!"
"S'il vous plaît calmez-vous, Madame." Répond l'employée de British
Airways. "Quasiment toutes les places de ce vol sont occupées. Je vais
aller voir si il reste une place en Première Classe ou en Club."
La femme a un regard de haut vers le pauvre black à ses côtés puis regarde
l'hôtesse s'éloigner.
Quelques minutes plus tard, l'hôtesse revient donner des informations.
"Madame, malheureusement, comme je le pensais, il n'y a plus de place en
classe Économique. J'ai parlé au chef de cabine qui m'a confirmé qu'il n'y
avait plus de place en classe Club non plus. Par contre, il nous reste un
siège en Première Classe ".
Avant que la mégère ait le temps de répondre, l'hôtesse continue:
"Il est exceptionnel de consentir à transformer une place de Deuxième
Classe en place de Première, c'est pour cela que j'ai du obtenir la
permission du Commandant de bord. Pourtant, étant données les
circonstances, le Commandant a considéré qu'il était scandaleux que
quelqu'un soit forcé d'être assis à côté d'une personne si exécrable..."
Et disant cela, elle se tourne vers le black et lui dit:
"Si vous voulez bien vous lever et prendre vos affaires Monsieur, je vous
ai préparé votre siège..."
Et là tous les passagers alentours se levèrent et firent une 'standing
ovation' à l'homme noir lorsqu'il rejoignit le devant de l'appareil.
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La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une
expression entendue à la télé. Elle demande à son papa:
- Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés"?
Le père, après une brève hésitation:
- Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand
j'ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route
avec ma nouvelle voiture.
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Deux amoureux passionnes de spiritisme et de reincarnation devident que si
l'un des meurent, l'autre essaiera de le contacter dans l'autre moonde.
15 jours plus, le jeune homme meurt dans un accident de voiture.
Cynthia, sa petite amie essaye de le contacter un mois plus tard.
"Patrick, Patrick c'est Cynthia. M'entends-tu?"
Une voix caverneuse lui repond "oui Cynthia je t'entends"
"Patrick que fais tu de tes journees?"
"Et bien je me leve a 9h, je fais l'amour. Je mange a 12h puis je fais
encore l'amour jusque 17h puis je mange et je me couche."
"C'est donc comme cela le paradis"
"Je suis pas au paradis, je suis lapin reproducteur dans un laboratoire!!"
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C'est une petite vieille qui monte dans un bus archi-bondé et qui vient se
placer debout devant une jeune fille. Portant la main à sa poitrine, elle
lui dit d'une voix tressautante:
- Jeune fille, si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez votre place!
Et aussitôt, la jeune fille se lève et cède sa place à la vieille dame.
Comme il fait très très chaud dans ce bus archi-bondé (on est en pleine
canicule estivale), la jeune fille qui vient de céder sa place sort de son
sac un petit ventilateur personnel. De son fauteuil, la vieille la
regarde et lui dit:
- Jeune fille, si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez votre
ventilateur aussi!
Et la jeune fille conciliante cède son petit ventilo à la vieille dame.
Dix minutes plus tard, la vieille femme se lève, rend le ventilo à la
jeune fille, s'approche tant bien que mal du chauffeur du bus et lui dit:
- Arrêtez-moi là, c'est ici que je descend!
Le chauffeur lui répond qu'elle devra attendre le prochain arrêt de bus
pour descendre, et tout de suite la vieille refait son numéro; la main sur
la poitrine elle lui dit:
- Si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez descendre ici sans poser
de question!
Et le chauffeur, conciliant lui aussi, arrête le bus et lui ouvre la porte.
Comme elle descend du bus, il lui demande tout de même:
- Pardon madame d'être indiscret, mais, qu'avez-vous exactement?
Alors la vieille se retourne vers lui et le regarde avec un petit sourire
en disant:
- Du culot!
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C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.
L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots,
colorés, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles,
alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de
faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus
naturelles...
Alors l'acheteur lui répond:
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...
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Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.
- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il
passe son temps a donner des coups de pieds aux animanx, a faire tomber
les personnes agees, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je
ne sais plus quoi faire.
- Quel age a-t-il?
- Il a 4 ans.
- Alors ce n'est pas grave, il se defoule maintenant, et plus grand, il
deviendra gentil et doux comme un mouton.
- Ah, vous m'avez tranquilisee, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Hitler.
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A Texas millionaire had fallen ill. Doctors consulted did not seem to
understand what ailed him. The millionaire let it be known that any
doctor who could heal him could have whatever he desired.
A country doctor was able to cure him and as the doctor was leaving
after a week's stay, the Texan said, "Doc! I am a man of my word. You
name it and if it is humanly possible I'll get it for you."
"Well," said the doctor, "I love to play golf, so if I could have a
matching set of golf clubs that would be fine."
With that the doctor left. The doctor didn't hear from the Texan
millionaire for some months. Then one day he got a phone call from the
millionaire.
"Doc, I bet you thought that I had gone back on my word. I have your
matching set of golf clubs. The reason it took so long is that two of
them didn't have swimming pools and I didn't think they were good
enough for ya. So I had pools installed and they're all ready for you
now!"
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CALIFORNIA DRIVING TEST
The following are a sampling of REAL answers received on exams given
by the California Department of Transportation's driving school (read
Saturday Traffic School for moving violation offenders.)
Q: Do you yield when a blind pedestrian is crossing the road?
A: What for? He can't see my license plate.
Q: Who has the right of way when four cars approach a four-way
stop at the same time?
A: The pick up truck with the gun rack and the bumper sticker
saying, "Guns don't kill people. I do."
Q: When driving through fog, what should you use?
A: Your car.
Q: What problems would you face if you were arrested for drunk
driving?
A: I'd probably lose my buzz a lot faster.
Q: What changes would occur in your lifestyle if you could no
longer drive lawfully?
A: I would be forced to drive unlawfully.
Q: What are some points to remember when passing or being
passed?
A: Make eye contact and wave "hello" if he/she is cute.
Q: What is the difference between a flashing red traffic light
and a flashing yellow traffic light?
A: The color.
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Un rabbin et un prêtre se retrouvent face à face dans un compartiment de
train.
Le rabbin se penche vers son confrère et lui dit:
- Dites-moi un peu, comment peut-on gravir les échelons dans votre
organisation?
Le prêtre lui répond:
- Disons qu'avec un peu de chance, je pourrai devenir évêque.
- Et il est possible d'avoir un 'grade' plus élevé?
- Heu, peut-être que si mon travail est extrêmement bien vu et avec le
soutien de certains, je pourrai ensuite passer archevêque.
- Mais peut-être pourriez-vous aller encore plus haut?
- Hem... Avec l'aide de tous les saints, et de très bons appuis, il est
toujours possible ensuite de viser Cardinal.
- Mais il y a encore plus haut que cardinal?, continue le rabbin
- ça veut dire que d'autres cardinaux m'auront élu Pape, mais là...
Alors le rabbin lui dit:
- Mais dites-moi, il y a encore au dessus de Pape! Non?
- Quoi??? Vous voulez dire être le Messie lui-même?!
Alors le rabbin se laisse aller au fond de son siège et répond:
- Pourquoi pas? Un des nôtres l'a fait...
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- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...
- Et alors? Il avait raison?
- Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture
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Le chirurgien sort de la salle d'opération pour aller discuter avec la
femme du type qu'il vient d'opérer:
"- Je n'aime pas trop la tête de votre mari", dit-il
"- Moi non plus", répond la femme, "mais il n'est pas souvent à la maison,
il gagne bien sa vie et il est gentil avec les gosses"
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Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon
mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui
dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est
bien ton père qui est là dedans
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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore
maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme si il
était mort hier.
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se
changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle
connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout
de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est
parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de
chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six
semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à
la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une
petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas
(pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une
douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite
culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec
une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif
noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?!
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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Trois marseillais discutent en buvant leur pastis sur la terrasse du 'café
des cigales'.
Le sujet de discussion est le pouvoir calorigène de leur épouse
respective...
- Moi ma femme, elle est frigide à un point, c'est incroyable. D'ailleurs
c'est simple, quand je vais la rejoindre dans le lit et que je la touche,
je suis obligé de mettre des gants pour ne pas attraper d'engelures!
Le deuxième ne veut pas rester en reste:
- Oh la mienne, elle est encore plus froide que ça. La preuve, elle emmène
toujours sa bouillotte dans le lit, et le matin au réveil, l'eau de la
bouillotte a gelé!
Du coup le troisième est décidé à les achever:
- Ben je crois que de nos trois femmes, c'est la mienne la plus frigide:
quand je vais la rejoindre le soir dans le lit et qu'elle écarte les
jambes, le thermostat se déclenche et le chauffage central se met en route.
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Le colonel passe en revue les para-commandos qui reviennent de mission
"humanitaire".
- Et alors soldat, comment c'est passée votre mission?
- Bien mon colonel
- Et les contacts avec les civils ?
- Oh dix fois par jour mon colonel..
- Mais c'est beaucoup !
- Pour un civil peut-être mais pas pour un para-commando mon colonel.
Les soldats suivants même question ... même réponse
Puis vient le dernier de la file.
Un soldat qui n'est pas très grand et très chétif.
- Et alors soldat votre mission...?
- Bien mon colonel
- Et avec les civils ...
- Ben trois fois mon colonel !!
- C'est pas beaucoup !
- Pour un civil peut-être mais... pas pour un aumônier militaire mon
colonel !
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C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir
les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve
avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses
déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai
trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je
lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses
narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme
j'te l'dis!
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà
assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi. Il
n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant
que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa
femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par
autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un
taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me
montrer que tu saignes du nez?!
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En plein territoire Amish, une femme qui se trouvait sur une carriole
tirée par un cheval se fait arrêter par un policier.
"- Madame, je ne vais pas vous verbaliser aujourd'hui, mais je vous
adresse quand même un avertissement: votre rétroviseur est brisé et il
faut le remplacer!
- Oh, je vous remercie monsieur le policier, Je demanderai à Jacob, mon
mari de le réparer dès que je rentrerai à la ferme.
- C'est très bien. Pendant que j'y suis, il y a autre chose encore madame.
Je n'aime pas trop ce dispositif ici: les rênes viennent passer en boucle
autour des testicules de votre cheval. Pour moi, ça se rapproche de la
maltraitance envers les animaux. Il faudra que vous demandiez à votre mari
de retirer ça aussi!"
Le soir, en rentrant à la ferme, la femme Amish fait part de sa rencontre
avec le policier à son mari:
"- Jacob, ce policier a dit qu'il fallait remplacer le rétroviseur...
- Pas de problème. Ça ne demandera que deux minutes. Et rien d'autre?
- Eh bien je ne suis pas sûr... Il a dit quelque chose sur le frein
d'urgence..."
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Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle
veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi
soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui
passer un moment dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf
que la fille lui dit tout de suite:
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester!
Le gars, sans se démonter:
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche!
Un peu refroidi, le gars persévère:
- Une petite branlette alors?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils
ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on
leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser
tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "OK", elle le déboutonne et sort
l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à
une fréquence de plus en plus élevée.
Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur
l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent... il va jouir
c'est sûr
... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur "HAAAAAAAAA"
La fille panique et s'arrête pour demander:
- Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que j'ai fait de mal?
- ENLEVE TON POUCE DE L'EXTREMITÉ!
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C'est un bateau qui fait naufrage. L'équipage se charge de l'embarquement
sur les chaloupes en criant:
"Les femmes et les enfants d'abord, les hommes ensuite!"
Alors du parapet du deuxième étage, les deux folles de service font des
grands signes et crient:
"Hou hou, et nous alors, on coule?
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Après un accident de voiture dans lequel c'est surtout la tôle qui a
trinqué, un des conducteurs se rend compte qu'une de ses fausses dents
s'est cassée, et il est vraiment furax contre l'autre automobiliste.
Il lui dit :
- Est-ce que vous savez combien de temps ça va prendre avant qu'on ne la
remplace?! Je suis sûr que je vais me trimballer avec un trou entre mes
incisives pendant au moins une semaine!
L'autre conducteur lui dit:
- Calmez-vous, je suis persuadé que je vais vous trouver une dent de
rechange dès aujourd'hui...
Et il va ouvrir le coffre de sa voiture pour en sortir une petite valise
contenant plusieurs dizaines de dents. Il propose alors:
- Allez-y. Ne vous gênez pas, essayez les!
Après quelques tentatives, l'autre gars trouve une dent qui s'adapte
parfaitement:
- Hé, c'est super! Elle est rigoureusement identique à celle que j'avais.
Finalement, j'ai eu de la chance de tomber sur un dentiste...
- Mais je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort
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On a military training exercise, the British divisional command
radio operators were getting very bored one quiet night, when
breaking the silence a voice asked over the air ...... "Are there any
friendly bears listening?"
After a moment, another voice replied .....
"Yes, I'm a friendly bear,"
and then another voice.....
"I'm a friendly bear too!"
At this point, the Officer at Headquarters grabbed his microphone and
let loose a blistering tirade at the operators for fooling around on
an important radio link.
When he had finished, there was silence for about ten seconds.
Then a small voice said, "You're not a very friendly bear, are you?"
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Top Ten Signs You Might Be A Sys Admin
10. You see a bumper sticker that says "Users are Losers" and you
have no idea it is referring to drugs.
9. Your sleep schedule is similar to that of the great horned owl.
8. You make more than all of the MBAs you know who actually
finished college.
7. You have enough computing power in your house or apartment
to render obscene pictures of upper management people.
6. Your idea of a social event is going to a non-disclosure
discussion.
5. The last time you wore a tie was your high school graduation.
4. The last time you kissed someone was in high school.
3. "What?! No raise?!! No Backups, then..."
2. You have a vanity plate on your car that names a part of file
systems.
And the number one sign you might be a system admininstrator...
1. You have ever uttered the phrase "I will be working from home
today so I can avoid wearing pants."
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A GUY is at the pearly gates, waiting to be admitted, while Saint Peter is
leafing through this Big Book to see if the guy is worthy of entering.
Saint Peter goes through the book several times, furrows his brow, and
says to the guy, "You know, I can't see that you did anything really good
in your life, but you never did anything bad either. Tell you what, if you
can tell me of one REALLY good deed that you did in your life, you're in."
The guy thinks for a moment and says, "Yeah, there was this one time when
I was driving down the highway and I saw a giant group of bikers
assaulting this poor motorist. I slowed down my car to see what was going
on, and sure enough, there they were, about 50 of 'em beating on this guy.
Infuriated, I get out of my car, grabbed a tyre iron out of the trunk, and
walked straight up to the leader of the gang, a huge guy with a studded
leather jacket and a chain running from his nose to his ear. As I walked
up to the leader, the biker gang formed a circle around me. So, I rip the
leader's chain off his face and smash him over the head with the tyre
iron. Then I turned around and yell to the rest of them, 'Leave this poor
fellow alone! You're all a bunch of sick, deranged animals! Go home
before I teach you all a lesson in pain!'"
Saint Peter, impressed, leafs through his book and says, "Really? When did
this happen?"
"Oh, about two minutes ago."
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Un gars rentre dans un bar et dit:
- Barman, sers nous deux bières: une pour moi et une pour mon pote Marcel!
Le barman, qui voit que le gars est tout seul demande:
- Vous voulez que je serve les deux verres maintenant, ou bien vous
préférez que j'attende que votre copain soit arrivé pour lui servir son
verre?
- Sers les deux verres maintenant: mon pote Marcel est déjà là. En fait,
il est ici, dans ma poche!
.... Et disant cela, le gars sort un petit bonhomme haut d'une dizaine de
centimètres de sa poche.
Pas le moins du monde étonné, le barman demande:
- Et vous pensez qu'il saura boire un verre de 25 centilitres?
- Bien sûr, ça lui prend peut-être un peu plus de temps qu'à moi, mais pas
de problème.
Alors le barman sert les deux verres et regarde des deux copains boire les
bières. Pensif, il demande:
- Quand on y réfléchit un peu, c'est quand même incroyable. Qu'est-ce
qu'il sait faire d'autre votre pote Marcel? Il sait marcher?
- Hé Marcel, fais un petit pas de danse pour montrer tes talents!
Et Marcel aussitôt fait quelques pas de claquettes
Amusé le barman renchérit:
- Et qu'est-ce qu'il sait faire d'autre? Il sait parler?
Alors le gars regarde le barman droit dans les yeux et glousse:
- Parler?! Tu m'étonnes qu'il sait parler!!! Hé Marcel, raconte lui un peu
cette fois où on était au Kenya pour faire un Safari et que tu as traité
le sorcier local de "Tête de noeud"...
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Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après pas mal de tests, le docteur lui dit:
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une
mauvaise nouvelle pour vous: vous avez une personnalité homosexuelle cachée
- Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon
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Un pasteur protestant, un prêtre et un rabbin décident d'aller faire une
ballade par un beau dimanche d'été.
Il fait très très chaud et les trois amis sont épuisés et en sueur
lorsqu'ils arrivent sur les berges d'un petit lac aux eaux claires.
L'endroit étant vraiment retiré de tout, ils n'hésitent pas une seule
seconde et retirent tous leurs vêtements avant d'aller 'piquer une tête'
dans le lac.
S'étant bien rafraîchi, le trio sort de l'eau et entreprend de ramasser
quelques myrtilles, toujours en tenue d'Adam... Seulement, alors qu'ils
arrivent dans une clairière, ils tombent nez à nez avec un groupe d'une
dizaine de dames qui visiblement avaient choisi cet endroit comme lieu de
randonnée.
Sachant qu'il leur est impossible de retrouver leurs vêtements à temps, le
pasteur et le prêtre cachent tant bien que mal leurs 'parties' derrière
leurs mains. Le rabbin, par contre, se sert de ses mains pour se cacher la
face!
Après que les dames aient quitté les lieux et que les trois amis se soient
rhabillés, le pasteur et le prêtre s'enquièrent de la réaction de leur
confrère rabbin: "Pourquoi s'est-il caché le visage, plutôt que ses
organes génitaux?"
Et là le rabbin leur répond:
- Mes amis, je ne sais pas comment ça se passe chez vous, mais dans ma
congrégation, c'est mon visage que les fidèles risqueraient de
reconnaître...
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C'est le super gigolo du Tout Paris. L'étalon de la Jet Set. Il arrive un
samedi soir chez Régine et se plaint à son copain le barman:
- Ah si tu savais, je ne vis plus! J'ai reçu une lettre d'un mari jaloux
et le gars me dit que si je n'arrête pas tout de suite de le tromper avec
sa femme, il me tuera!
Le barman raisonnable lui répond:
- Eh bien, je ne vois pas le problème. Tu n'as qu'à faire ce qu'il dit et
arrêter de le faire cocu! Après tout, tu n'es pas à une maîtresse de plus
ou de moins...
Et l'autre toujours aussi triste:
- Je ne demanderais pas mieux, mais cet abruti n'a pas signé la lettre
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C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la
pause, l'une dit à l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!
L'autre:
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé
sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...
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Pour fêter Mardi-Gras, une soirée costumée a lieu dans la maison familiale.
Sur le coup de minuit, la sonnette résonne. L'hôte s'en va à la porte pour
ouvrir, et là, une superbe rousse se présente: elle est debout, les bras
levés et les jambes écartées, et mieux que ça, elle est complètement nue à
l'exception de gants vermillon et d'escarpins de la même couleur!
L'hôte qui vient de lui ouvrir demande:
- Mais, je ne peux pas vous laisser entrer: il y a des enfants à
l'intérieur! En plus de ça, vous n'êtes même pas déguisée
Alors la fille:
- Comment ça 'pas déguisée'... et le Cinq de Carreau alors?
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Après que sa datcha ait été détruite dans un incendie, Natacha Zubrovska
appelle son assureur au téléphone:
- Notre maison était assurée chez vous pour 500000 roubles. Il va falloir
nous payer!
L'assureur lui répond:
- Oh là madame, n'allons pas trop vite en besogne! Ce n'est pas exactement
comme cela que l'on procède. Nous allons d'abord estimer la valeur de
votre maison au moment du sinistre. Puis nous vous en fournirons une
nouvelle d'une valeur comparable.
Alors la Natacha marque une pause puis répond:
- Dans ce cas je voudrais annuler l'assurance-vie de mon mari.
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Un homme se confie à un pote au café:
- Ça y est, j'ai rompu avec Alice... Hier soir elle a fondu en larmes et
elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle! Tu te rends compte,
bisexuelle...On croit rêver. Quel homme sur terre se contenterait de
baiser juste deux fois par an?
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Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les
préliminaires?
- Pas le temps
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Dans une fac de médecine au cours d'un T.P., le prof interroge un
étudiant: Citez-moi les avantages de l'allaitement maternel par rapport au
lait maternisé"
Aussitôt l'étudiant répond:
1) La stérilité du produit est assurée sans qu'il soit besoin de faire
bouillir quoi que ce soit
2) Le produit est disponible en toutes occasions, même en voyage
3) Maîtrise totale de la température de distribution
puis l'étudiant marque une pause et reprend en souriant:
4) Le produit est disponible dans des conteneurs beaucoup plus attirants.
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Un octogénaire qui avait des problèmes d'audition depuis plusieurs années
se décide enfin à consulter un spécialiste.
Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui
permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme.
Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de
contrôle.
- Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement me
semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez à nouveau
entendre parfaitement?
Alors le vieux répond:
- Oh, je n'ai encore rien dit autour de moi: je reste avec eux et j'écoute
leurs conversations... J'ai déjà modifié mon testament trois fois!
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Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de
calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens,
la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle
délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour
habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement,
bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface.
Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de
maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?
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Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:.
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le
nombre du Malin?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de
Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows
98
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Un 'jeune des cités' déjà jugé irrécupérable par la police est finalement
expédié par ses parents chez un grand oncle, agriculteur en Sologne.
Le premier jour, le grand oncle lui montre les trucs basiques comme la
basse-cour avec les poulets et les canards, mais aussi les vaches, la
truie, etc...
Mais dès le deuxième jour, il apparaît évident que le neveu des villes se
languit de sa cité...
L'oncle n'étant pas né de la dernière pluie, il trouve très vite le moyen
d'intéresser le jeune citadin:
- Dis donc fiston, qu'est-ce que tu dirais de prendre un fusil, d'emmener
les chiens et d'aller tirer quelques cartouches?
Le gamin enthousiaste et armé s'en va alors sur le chemin avec les chiens
sur ses traces.
Quelques heures plus tard, il est de retour. Son grand tonton l'interroge:
- Alors, ça t'a plu?
- Ouais, super! Il te reste d'autres chiens?
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ET oui, Eddy Merckx vient de creer une nouvelle course cycliste pour les
femmes
Un itineraire qui en dit long : Mettet - Loncin - Hannut
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C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en
profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler
un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue:
- Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez
vous?
Le Texan:
- Oh ben ouais! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands!
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre
le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire:
- chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos
boeufs!
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel,
lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous.
Le Texan demande:
- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça???
Et l'Australien incrédule:
- Quoi?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas?
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Saddam Hussein, vient d'accorder la libre circulation à ses sujets.
Curieux de voir si les Irakiens vont profiter de cette décision pour
quitter le pays, il se rend dans un bureau d'attribution des passeports et
sans façon, il se met dans la file d'attente des personnes désirant
l'obtention du laisser-passer.
En un éclair, la file d'attente s'éclairci et voilà Saddam qui parvient
près du guichetier. Encore plus rapidement, le fonctionnaire prend les
coordonnées de Saddam et lui fournit, comme à n'importe quel Irakien, un
passeport en bonne et due forme.
Lorsque Saddam empoche le passeport et se retourne, il constate qu'il n'y
a plus personne qui le suit. Étonné, il demande au fonctionnaire la raison
de cette soudaine 'désertion'. Le guichetier lui répond:
- Je pense comprendre pourquoi ils sont tous rentrés chez eux: ils se sont
dit que si VOUS quittiez l'Irak, eux n'avaient plus besoin de le faire!
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C'est l'histoire d'une jeune et jolie infirmière, un peu coquine, qui se
décide un beau jour à consulter un des docteurs résidents en psychiatrie
de l'hôpital où elle travaille:
- Docteur, j'aimerais tant que vous m'aidiez... Il se trouve qu'à chaque
fois que j'ai rendez-vous avec un des jeunes médecins de l'hôpital, ça se
termine systématiquement au lit. Et après ça, je me sens coupable et je
déprime pendant au moins un mois.
Le psy hoche la tête et dit:
- Hmmm je vois. Et donc, vous voudriez que l'on entreprenne une thérapie
visant à renforcer votre volonté?
- Oh Grand Dieu non! Je voudrais simplement que vous me permettiez de ne
plus me sentir coupable et déprimée après!
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A couple went on vacation to a fishing resort near a national
park. The husband liked to fish at the crack of dawn; the wife
preferred to read.
One morning the husband returned after several hours of fishing
and decided to take a short nap. The wife decided to take the
boat out. She was not familiar with the lake. She rowed out,
anchored the boat, and started reading her book.
Along comes the park ranger in his boat, pulls up alongside and
says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading my book," she replies as she thinks to herself, 'Is this guy
blind, or what?'
"You're in a no-fishing area," he informs her.
"But, Officer, I'm not fishing. Can't you see that?"
"But you have all this equipment, Ma'am. I'll have to take you in and
charge you."
"If you do that I will charge you with rape," snaps the irate woman.
"I didn't even touch you," grouses the ranger.
"Yes, that's true....but you have all the equipment."
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Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus
religieux.
Le musulman leur dit:
- Un jour que j'etais sur mon chameau en plein Sahara, une enorme tempete
de sable s'est levee. J'ai vraiment pense que mon heure etait venue.
Pourtant, alors que j'etais par terre colle a mon chameau et recouvert
de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah
le tout puissant. J'ai prie, prie, encore prie, et soudain, la
tempete de sable s'est arretee dans un rayon de 100 metres autour de moi.
Depuis ce jour, je suis tout devoue a Allah et je suis capable de reciter le
Coran de memoire!
Le Catho reprend la main et dit:
- Moi, un jour ou je pechais dans un petit canot, je me suis retrouve
a plusieurs miles des cotes sans m'en rendre compte, et une tempete
s'est levee venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma derniere
heure etait venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prie, prie,
prie encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempete
s'est calmee, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port
sans encombre. Depuis ce moment, je vais a l'eglise deux fois par semaine,
je fais le catechisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse!
Le juif prend la parole a son tour pour dire:
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle apres-midi ensoleillee,
un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part.
J'ai plonge ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite
qu'il etait plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure
etait venue parce qu'on etait samedi et qu'il nous est interdit de toucher a
de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'eternel!
J'ai prie, prie, encore prie, et soudain, dans un rayon de 10 metres tout
autour de moi, on est devenu Mardi!
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A magician was working on a cruise ship in the Caribbean. The audience
would be different each week, so the magician allowed himself to do the
same tricks over and over again.
There was only one problem: The captain's parrot saw the shows each week
and began to understand how the magician did every trick. Once he
understood he started shouting in the middle of the show:
"Look, it's not the same hat"
"Look, he is hiding the flowers under the table"
"Hey, why are all the cards the Ace of Spades ?"
The magician was furious but couldn't do anything; it was, after all, the
captain's parrot.
One day the ship had an accident and sank. The magician found himself on
a piece of wood in the middle of the ocean with the parrot, of course.
They stared at each other with hate, but did not utter a word. This went
on for a day and another and another.
After a week the parrot said: "OK, I give up. Where's the boat?"
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WHEN SOME WOMAN SAY:
"This place is a mess! C'mon,
you and I need to clean up.
Your stuff is lying on the floor
and you'll have no clothes to wear,
if we don't do laundry right now!"
THIS IS WHAT SOME MEN HEAR:
"Blah, blah, blah, blah, c'mon
blah, blah, blah, blah, you and I
blah, blah, blah, blah, on the floor
blah, blah, blah, blah, no clothes
blah, blah, blah, right now!"
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Un mec qui vient de se lever une minette dans un récital à Pleyel, ramène
sa conquête dans son duplex de Neuilly.
Il la fait entrer dans son palace, règle l'halogène sur tamisé, met la
5ème de Malher sur la stéréo, puis il va dans la cuisine pour préparer les
verres:
- Dites-moi, je n'ai plus que du champagne ou de la Téquila... Qu'est-ce
que je vous sers?
La fille (en pâmoison):
- Du champagne? quelle autre boisson pourrait-on boire à cette heure de la
nuit, après cette soirée si réussie? Ce breuvage est un peu comme vous,
tellement romantique, tellement émoustillant avec ces petites bulles que
l'on sent éclater dans le palais et qui délivrent petit à petit tout leur
arôme... Remarquez, je crois que je vais quand même prendre la téquila
parce que le champagne, ça me fait péter.
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Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer
dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le
gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir.
Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait
irruption dans le café:
- A qui appartient le chien attaché sur le trottoir?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être
couverte!
- Ah ben vous alors? Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a
chaud, ensuite qu'il faut la couvrir???
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume:
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie! Elle
attire tous les mâles du coin!!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et
balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.
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Boris Eltsine arrive tres vaseux a son bureau un lundi matin. Sa secretaire,
deja presente, a l'air tout aussi vaseux.
Boris dit alors : <