TOUT 21
x²+x+1=0
x²+x=-1
x(x+1)=-1
x+1=-1/x
x+1+1/x=0
or x²+x+1=0
donc x²+x+1=x+1+1/x
x²=1/x
x^3=1
x=1
or x²+x+1=0 donc 3=0
Celle-là est fort jolie, parce que ça n'est pas dans la division par
0 du début qu'est l'erreur (contrairement à d'habitude !), car on peut
tout-à-fait diviser par x (en précisant bien que de toutes façons, 0
n'est pas solution, donc on l'écarte), mais dans le fait que x^3=1
n'implique pas x=1, et d'ailleurs les solutions de l'équation sont les
deux autres complexes racines troisièmes de l'unité :-P
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C'est une femme qui vient consulter son medecin. Elle lui dit:
- Docteur, j'ai un gros probleme. A chaque fois qu'on est au lit =
avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un enorme cri a m'en =
percer les tympans!
Le medecin lui repond:
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ca devrait vous =
plaire, non? C'est un temoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-etre Docteur, mais le probleme, c'est que ca me =
reveille!
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C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a =
rendez-vous chez le gynecologue. L'examen se passe bien et le =
bebe semble etre, ma foi, d'un fort beau gabarit. A la fin de =
l'examen, la jeune femme demande a son medecin, tout timidement:
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport =
a mon etat...
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite:
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien =
vous lui repondrez qu'il n'y a aucun inconvenient pour que vous =
ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation
- Non, non... Ce n'est pas ca du tout docteur. Il voulait savoir si =
je peux continuer a tondre la pelouse.
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Ca se passe en Irlande du Nord. Deux amoureux sont assis sur un =
banc, tendrement enlaces. Et puis soudain, la fille se recule et =
prend les mains de son amoureux:
- Cheri, j'ai quelque chose a t'avouer...
- Qu'est-ce qu'il y a mon amour? Tu sais que tu peux tout me dire!
- Oh, mais c'est tellement difficile a avouer...
- Fais-moi confiance. Je t'ecoute!
- Eh bien, tu sais, il y a quelques annees, mon pere a perdu son =
boulot, et c'etait vraiment tres dur a la maison...
- Hmmm... et alors?
- Alors, on etait tous desesperes, et pendant quelques temps, =
je suis devenue ... prostituee!
- QUOI????!!!!
- On avait tellement besoin d'argent, on etait au bout du rouleau...
- Il n'y a aucune bonne raison pour ca, tu n'as aucune excuse! Tu =
as vendu ton ame! Comment as-tu pu?! TOI! Toi que je =
cherissais plus que tout! C'est plus que je ne puis en supporter!
- Dis-moi que tu comprends mon cheri, dis-moi que tu m'aimes =
toujours, meme si j'ai fait la putain... S'il te plait!
- Oh! ... Tu as ete ... eh bien, alors ca va. Pendant un =
moment j'ai cru que tu avais dit 'protestante'!
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C'est un gars completement bourre qui purge sa vessie dans les =
pissotieres d'une discotheque.
Et ce gars est tout simplement en train de parler a sa bite. Il lui =
dit:
- Ah dis donc, on peut dire que tu t'en es tape toi, hein: des =
blondes, des brunes, des rousses, des blanches, des noires, des jaunes
Et puis le relachement aidant, un enorme pet l'interrompt dans =
son monologue
"PRRRRAAOUTTTT"
Alors le gars dit aussitot en tournant la tete en arriere:
- Eh ben quoi? t'en as eu plus qu'a ton tour toi aussi alors de =
quoi tu t'plains?
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Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:
- maman, maman, mon frère a son zizi comme une cacahuète.
- si petite? demande la mère.
- non, non, plutôt salée, dit le garçon
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Ok, the story behind this... There's this tripped out guy who digs things
out of his back yard and sends the stuff he finds to the Smithsonian
Institute, labelling them with scientific names, insisting that they are
actual archeological finds. The really weird thing about these letters is
that this guy really exists and does this in his spare time!
Anyway... here's a letter from the Smithsonian Instutate from when he sent
them a Barbie doll head.
Paleoanthropology Division
Smithsonian Institute
207 Pennsylvania Avenue
Washington, DC 20078
Dear Sir:
Thank you for your latest submission to the Institute, labeled "211-D,
layer seven, next to the clothesline post. Hominid skull." We have given
this specimen a careful and detailed examination, and regret to inform you
that we disagree with your theory that it represents "conclusive proof of
the presence of Early Man in Charleston County two million years ago."
Rather, it appears that what you have found is the head of a Barbie doll,
of the variety one of our staff, who has small children, believes to be
the "Malibu Barbie". It is evident that you have given a great deal of
thought to the analysis of this specimen, and you may be quite certain
that those of us who are familiar with your prior work in the field were
loathe to come to contradiction with your findings. However, we do feel
that there are a number of physical attributes of the specimen which might
have tipped you off to it's modern origin:
1. The material is molded plastic. Ancient hominid remains are
typically fossilized bone.
2. The cranial capacity of the specimen is approximately 9 cubic
centimeters, well below the threshold of even the earliest
identified proto-hominids.
3. The dentition pattern evident on the "skull" is more consistent
with the common domesticated dog than it is with the "ravenous
man-eating Pliocene clams" you speculate roamed the wetlands
during that time. This latter finding is certainly one of the
most intriguing hypotheses you have submitted in your history
with this institution, but the evidence seems to weigh rather
heavily against it. Without going into too much detail, let us
say that:
A. The specimen looks like the head of a Barbie doll that a
dog has chewed on.
B. Clams don't have teeth.
It is with feelings tinged with melancholy that we must deny your request
to have the specimen carbon dated. This is partially due to the heavy load
our lab must bear in its normal operation, and partly due to carbon
dating's notorious inaccuracy in fossils of recent geologic record. To the
best of our knowledge, no Barbie dolls were produced prior to 1956 AD, and
carbon dating is likely to produce wildly inaccurate results. Sadly, we
must also deny your request that we approach the National Science
Foundation's Phylogeny Department with the concept of assigning your
specimen the scientific name "Australopithecus spiff-arino." Speaking
personally, I, for one, fought tenaciously for the acceptance of your
proposed taxonomy, but was ultimately voted down because the species name
you selected was hyphenated, and didn't really sound like it might be
Latin.
However, we gladly accept your generous donation of this fascinating
specimen to the museum. While it is undoubtedly not a hominid fossil, it
is, nonetheless, yet another riveting example of the great body of work
you seem to accumulate here so effortlessly. You should know that our
Director has reserved a special shelf in his own office for the display of
the specimens you have previously submitted to the Institution, and the
entire staff speculates daily on what you will happen upon next in your
digs at the site you have discovered in your back yard. We eagerly
anticipate your trip to our nation's capital that you proposed in your
last letter, and several of us are pressing the Director to pay for it. We
are particularly interested in hearing you expand on your theories
surrounding the "trans-positating fillifitation of ferrous ions in a
structural matrix" that makes the excellent juvenile Tyrannosaurus rex
femur you recently discovered take on the deceptive appearance of a rusty
9-mm Sears Craftsman automotive crescent wrench.
Yours in Science,
Harvey Rowe
Curator, Antiquities
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C'est un Polonais qui revient un peu plus tot du travail que =
prevu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre a =
coucher.
Inquiet, il se precipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, =
en sueur et haletante.
Affole, il lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
Elle:
- J'ai une crise cardiaque!
A ces mots, l'homme se rue sur le telephone pour appeler le =
SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garcon de 4 ans =
(Totopolski) arrive et dit a son pere:
- Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il =
n'a aucun vetement sur lui!
Du coup notre homme raccroche le telephone, fonce dans la =
chambre, ouvre en quatrieme vitesse la porte de la penderie sous =
les cris de sa femme. Bien sur, il voit alors son frere, nu comme =
un ver, tremblant de peur. Alors il lui hurle:
- Espece de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne =
penses qu'a courir partout a poil et a faire peur aux enfants?!
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C'est le petit Toto qui accompagne son papa a la peche par cette =
balle apres-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ca morde, Toto demande:
- Dis papa, comment ca se fait que les barques flottent sur l'eau =
au lieu de couler?
Et le pere repond:
- Oh ca j'en sais rien Toto...
Un peu plus tard, Toto revient a la charge:
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?
- Oh ca je ne sais pas fils...
Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?
- Aucune idee Toto.
Encore plus tard, Toto demande encore:
- Papa, ca ne t'embete pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sur que non Toto: si tu ne posais aucune question, tu =
n'apprendrais jamais rien!
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C'est le grand frere de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour =
Noel... Alors tous les soirs, il s'entraine a jouer dans la =
chambre commune des deux garcons.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embete son grand =
frere:
- "J'peux essayer, dis? Allez, laisse-moi essayer..."
Mais le grand-frere est intraitable et il continue a gratter les =
cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frere se laisse flechir et =
laisse la guitare a Toto en lui disant:
- La voila. Alors qu'est-ce que tu veux essayer?
Et Toto regarde son grand-frere et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son etui.
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** Rolls
Réplique méprisante de Rolls-Royce
"Si vous demandez le prix, c'est que vous n'avez pas les moyens."
[authentique]
** Objet perdu
Solution de Manson
"L'outil que vous cherchez depuis près d'une heure, alors que vous
l'aviez encore entre les mains y a pas deux secondes, n'est certainement
pas là où vous le cherchez mais strictement là où vous l'avez posé."
** Infopolitique (lois de Coste)
Loi d'Aristote
"Aucun virus informatique ne s'attaque aux programmes
contenus dans l'ordinateur d'un homme politique:
la nature a horreur du vide."
[merci Lucien]
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Sur une plage en ete, un vieux monsieur vient se planter devant =
un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Degage vieux pervers, lui repond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! Ca va pas non? Pour qui tu me prends vieux =
debris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Degagez de la!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, reflechit, et repond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais =
prendre les deux mille francs! Et elle lui repond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la =
fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence a =
psalmodier "OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguee:
- Dites, pourquoi vous n'arretez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant a triturer les nichons repond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., ou vais-je trouver =
2000 francs???
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Le meilleur moyen de retenir de facon certaine la date de =
l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.
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Computer Tips
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
* Buy a Pentium 686/300, so you can reboot faster.
* 2 + 2 = 5 for extremely large values of 2 (especially with the
old Pentium chip).
* Computers make very fast, very accurate mistakes.
* My software never has bugs; it just develops random features.
* Definition of an Upgrade: Take old bugs out, put in new ones.
* The name is Baud... James Baud.
* Access denied--nah nah na nah nah!
* C:\ Bad command or file name! Go stand in the corner.
* Why doesn't DOS ever say "EXCELLENT command or file name!"
* As a computer, I find your faith in technology amusing.
* Backups? We don't need no stinking backups.
* C:\ File not found. Should I fake it? (Y/N)
* An error? Impossible! My modem is error correcting.
* All computers wait at the same speed.
* Computer (dfn): A device designed to speed and automate errors.
* Press to continue ... Smash forehead on keyboard to continue...
Enter any 11-digit prime number to continue... Just do
something!!
* E-mail returned to sender -- insufficient voltage.
* Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!
* Press any key to continue or any other key to quit...
* Hit any user to continue.
* Programmer - A red-eyed, mumbling mammal capable of conversing with
inanimate objects.
* Real programmers don't document. If it was hard to write, it should
be hard to understand."
* Beware of programmers who carry screwdrivers.
* Relax, it's only ONES and ZEROS!
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Le pere Eugene va bientot passer l'arme a gauche, et Monsieur =
le cure est a son chevet pour lui donner l'extreme onction.
Le cure lui dit a l'oreille:
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jesus Christ et =
renie le Demon!
Mais le pere Eugene se tait.
Le cure lui demande:
- Allons pere Eugene, quand on quitte ce monde, il faut se =
preparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que =
possible... Pourquoi ne veux-tu pas renier le Demon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne
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Ca se passe le 1er Janvier.
Deux informaticiens discutent.
- Et toi, t'as pris quelle résolution pour cette année ?
- 1024 x 768.
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C'est un beau jeune gars qui rentre a l'hopital pour subir une =
petite intervention chirurgicale le matin.
L'apres-midi, il recoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmieres qui =
rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des =
rafraichissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour =
faire le lit, qui pour prendre la temperature, qui pour faire un =
massage ou une friction, etc...
Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-menage autour de ta petite =
personne... Comment ca se fait?
Et le gars en rigolant avoue:
- Ah ca... Ben, les filles ont cree une sorte de fan club quand =
elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire =
une circoncision....
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Connaissez-vous correctement les membres (actifs) de l'Assemblee ?
Mr Seguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Segolene Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Chirac
Si d'aventure quelque chose vous echappe dans ce message,relisez-le en
partant du bas...
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"Think of this as a partnership," Gates said. "Like the ones and zeroes
of the binary code itself, we must all work together to make the promise
of the computer revolution a reality. As the world's richest, most
powerful software company, Microsoft is number one. And you, the
millions of consumers who use our products, are the zeroes."
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A propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des =
'croque-morts' ?
Eh bien, autrefois, pour s'assurer du deces de quelqu'un
le prepose a l'enterrement lui mordait le petit orteil...
d'ou le terme: croque-mort...
et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouve face a un cul de =
jatte... c'est apres cela qu'on a parle de...
... pompes funebres bien sur !
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Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
- Simulez l'orgasme...
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Dans une fac, une belle jeune fille a gros poumons entre dans le =
bureau du maitre de conferences. Immediatement, elle ferme la =
porte et s'agenouille devant lui:
- "Je ferai N'IMPORTE QUOI pour reussir cet examen..."
Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix =
la plus suave possible, elle insiste, "vraiment n'importe quoi..."
Alors le prof lui dit:
- N'importe quoi? Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat a la pudeur:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement a l'oreille:
- Qu'est-ce que vous diriez..... d'etudier?
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"Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise,
tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients d'une certaine
chambre de réanimation.
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital,
aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que
chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre
et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa
nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail.
Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur
artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était
alors mort.
Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le
bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons
envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De
plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une
prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est
désormais close."
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Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans
la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en
décoleté et mini-ras-la-touffe. Le professeur, plutôt beau mec, commence
à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en
coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande : "Vous... préférez que
je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?"
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : "euh...
Je préfère un rendez-vous..."
Et le professeur lui répond :
"À l'année prochaine".
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ca se passe a la petite ecole. L'inspecteur vient faire une =
visite inopinee, et il interroge quelques gamins:
- Toi la petit, dis-moi, qui est notre pere a tous?
- Notre Fuhrer, Adolf Hitler!
- Et qui est notre mere a tous?
- L'Allemagne Nazie!
- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais etre plus tard?
- Orphelin m'sieur!
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Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lance un ultimatum: elle m'a =
dit "Plus de sexe jusqu'a ce que tu arretes de fumer!"...
Et l'autre lui repond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'a ce que ma maitresse meure.
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(Washington, DC, press release by IP Newswire, 1 April 1998) The Defense
Advanced Research Projects Agency (DARPA) today announced a major new
initiative in software engineering. F.P. Rivers, program manager for
the initiative, said that it addresses a major problem facing the US
military:
that much of current information technology is too "compute-intensive"
to be deployed where it is most needed -- at the small unit or even individual
soldier level.
This initiative has its origins in a fortuitous observation: Rivers and
several colleagues noticed that users on the most widely used platform
--
Windows 95 -- were routinely presented with messages that an unknown
unrecoverable error had occurred, and that these users just as routinely
ignored those messages. "This occurred not just in casual use, but also
in mission-critical operations."
Rivers said, "Once we started thinking about these messages not as a
help, but as a hindrance, several other observations came together." In a
typical program, 40% to 80% of the code is devoted to error detection and error
handling. "Software bloat" -- the ever increasing size of programs --
has been blamed on programmers adding more and more features, but could also
be blamed on all the error handling associated with those features. To
make matters worse, multiple studies had shown that much, if not most, of the
error-handling code was never tested. Sometimes this was because of
time and budget pressures; sometimes the potential errors were so obscure and
complex that the situations were too difficult to create "in the lab".
This research was backed up by actual experience: error-handling code was
often found to have significant errors.
Rivers summarized, "So, the typical program is overloaded with code that
is rarely used, that may not work, and whose output is likely to be ignored
anyway." He concluded, "With this code removed, programs will be
dramatically smaller and will run somewhat-to-noticeably faster."
Many software developers, including several major vendors, have already
taken some tentative steps in this direction, having recognized pieces
of the problem, but without grasping the "big picture". Rivers said he
expects this new approach, dubbed "Fault-Oblivious Computing", to quickly become
the dominant software-engineering paradigm. He acknowledged that there were
small highly specialized segments where fault-tolerant computing and
program verification would still be of value. A major component of this
initiative will be to develop tools to automatically identify and remove
unneeded error-handling code from existing applications.
The success of this approach would be be bad news for memory-chip
manufacturers, who are already hard-hit by decreased demand.
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Dieu parle a Moise sur le mont Sinai...
Dieu:
- Et souviens-toi Moise, en ce qui concerne les lois kasher, ne =
cuisine jamais un veau dans le lait de sa mere. C'est cruel.
Moise:
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en =
meme temps?
Dieu:
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le =
veau dans le lait de sa mere.
Moise:
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est =
que l'on doit attendre 6 heures apres avoir mange de la viande si =
l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle maniere =
que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en meme temps?
Dieu:
- Non Moise, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas =
le veau dans le lait de sa mere, et c'est tout!!!
Moise:
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blame pas pour ma stupidite! =
Mais dis-moi plutot: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de =
couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que =
si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts =
a jamais et ne plus les utiliser?
Dieu:
- Ahhhh Moise... Fais comme tu veux...
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** Societe
Loi des Dangers de Moine :
"Le plus dangereux des hommes est celui qui n'a rien à perdre. "
Ajout de Reich :
"Ca ne veut pas dire que ceux riches et puissants ne sont pas à craindre."
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"La nostalgie n'est plus ce qu'elle etait."
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Insoutenable Regret de Kundera
"Les nuages oranges du couchant eclairent toute chose
du charme de la nostalgie ; meme la guillotine."
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C'est une femme qui se plaint a sa copine d'enfance que son mari =
rentre a la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y =
faire.
La voisine lui dit:
- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait =
avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se =
coucher alors qu'il etait plus de trois heures du matin, je lui ai =
dit " C'est toi Bernard?"
Alors l'autre, incredule demande:
- Et ca, ca a suffit pour le guerir de ses escapades nocturnes?
- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il =
s'appelle Georges.
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PCMCIA...... People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN........ It Still Does Nothing
APPLE....... Arrogance Produces Profit-Losing Entity
SCSI........ System Can't See It
DOS......... Defective Operating System
BASIC....... Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM......... I Blame Microsoft
DEC......... Do Expect Cuts
CD-ROM...... Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
OS/2........ Obsolete Soon, Too.
WWW......... World Wide Wait
MACINTOSH... Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
PENTIUM..... Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of
Mathematics
COBOL....... Completely Obsolete Business Oriented Language
AMIGA....... A Merely Insignificant Game Addiction
LISP........ Lots of Infuriating & Silly Parenthesis
MIPS........ Meaningless Indication of Processor Speed
WINDOWS..... Will Install Needless Data On Whole System
MICROSOFT... Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools
Teenagers
RISC........ Reduced Into Silly Code
GUI......... Gets Users Irritated
WYSIWYG..... When Your Screen Indicates Where You Goofed
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Dans le cafe d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune =
femme plutot canon. Elle s'approche du bar avec un air enjoleur. =
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant =
l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier =
qu'il faut qu'il approche son visage au plus pres d'elle.
Lorsque le gars s'est penche, elle lui caresse gentiment sa superbe =
barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce cafe? (elle lui caresse tout doucement =
le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important a =
lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment emoustille, voire carrement excite. Il =
halete et dit dans un souffle:
- Je suis desole, mais il n'est pas la. Je peux faire quelque =
chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle =
lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer =
goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les =
toilettes.
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Le Pape et la reine =C9lizabeth font apparaitre au balcon de =
Buckingham a des milliers de personnes qui sont venues les voir.
Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparte:
- Je vous parie que je peux rendre la foule hysterique rien qu'en =
levant la main!
Le pape lui repond:
- Tenu!
Et la reine se montre au balcon, et aussitot c'est la folie dans la =
foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits 'union =
jacks" qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ca et reconnait que ca va etre dur a battre, =
mais soudain, il a une idee. Il dit a la reine:
- Je vous parie que je vais rendre hysterique chaque Irlandais =
present dans la foule, juste avec un mouvement de la tete!
La reine le regarde et repond avec un sourire en coin:
- c'est rigoureusement impossible
... Et la, le Pape lui donne un coup de boule...
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C'est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en =
courant a la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous =
les deux ont un sourire eclatant aux levres
Le temoin du marie lui demande:
- He dis donc, je savais que t'etais heureux de te marier, mais =
a ce point... En plus tu as une demi-heure de retard et ca ne te =
gene pas!
Le marie repond:
- Oh ecoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie!
De son cote, la fille qui sert de temoin a la mariee pose =
la meme question a sa copine:
- He dis donc, je savais que t'etais heureuse de te marier, mais =
a ce point... Qu'est-ce qui te rends si rayonnante?
La mariee repond:
- C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence!
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The mafia was looking for a new man to make weekly collections from all the
private businesses that they were 'protecting'. Feeling the heat from the
police force, they decide to use a deaf person for this job ; if he were to
get caught, he wouldn't be able to communicate to the police what he was
doing.
Well, on his first week, the deaf collector picks up over $40,000. He gets
greedy, decides to keep the money and stashes it in a safe place. The
mafia soon realizes that their collection is late, and sends some of their
hoods after the deaf collector.
The hoods find the deaf collector and ask him where the money is. The deaf
collector can't communicate with them, so the mafia drags the guy to an
interpreter.
The mafia hood says to the interpreter, "Ask him where da money is." The
interpreter signs,"Where's the money?"
The deaf replies, "I don't know what you're talking about."
The interpreter tells the hood,"He says he doesn't know what you're
talking about"
The hood pulls out a .38 and places it in the ear of the deaf collector.
"NOW ask him where the money is."
The interpreter signs, "Where is the money?"
The deaf replies, "The $40,000 is in a tree stump in Central Park."
The interpreter's eyes light up and says to the hood, "He says he still
doesn't know what you're talking about, and doesn't think you have the
balls to pull the trigger."
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Comment reparer la montre d'une femme?
- Pourquoi la reparer? Il y a une horloge sur le four, non?!
Pourquoi a-t-on invente les caddies?
- Pour apprendre aux femmes a marcher sur leurs pattes de =
derriere.
Un golfeur a un autre:
- He regarde! On m'a offert ce set de clubs de golf pour ma femme!
L'autre:
- Waow, c'est pas mal comme echange
C'est tres tres dur de perdre sa femme. Dans mon cas, ca a =
ete presque impossible.
Ca fait 18 mois que j'ai pas parle a ma femme... J'aime pas =
l'interrompre
Les scientifiques ont decouvert un aliment qui une fois consomme =
fait diminuer l'activite sexuelle des femmes de 90 pour cents...
... C'est le gateau de mariage
Pourquoi les pieds des femmes sont plus petits que ceux des hommes?
- Pour etre plus pres de l'evier.
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---------- -------------- -----------------
| Les vete-| Non | Les vete- | c'est quoi un | y a-t-il des |
|ments sont|----->| ments sont | panier a | vetements par |
| dans | | dans le pa- | linge? | terre |
|l'armoire?| |nier a linge?|-----------> | ? |
---------- ------------- ----------------
| Oui | Oui | Oui | Non
+------------------------------------------- V
| ---------
V |Achetez |
------------------ |d'autres |
| Prenez le premier| |vetements|
| a votre portee | ---------
-------------------
|
V
-------- Non --------- -----------
|il est |------------>|faites le| "Waow" |Appliquez |
|propre?| pas sur |test de |------------->|un coup de |
| |------------>|l'odeur | | deodorant |
-------- --------- -----------
| Oui | "ca a l'air d'aller"
+--------------------
|
V
----------------- ---------- "des fois
|Pour le calecon: | "lesquels sont |Seront-ils| que j'irai
|Y a-t-il beaucoup| pour mes jambes?"| | a l'hosto"
| de trous? |------------------>| visibles?|---------
----------------- --------- |
| Non | Non V Oui
+---------------------------------- ----------------
| |Placez le sur |
| |la pile 'sale';|
| | et recommencez|
| -----------------
V
--------- ------------ ----------------------
|Est-il | Oui |Vous vous | Non | Dites que c'est du |
|froisse? |----->|en foutez? |----->| lin... De toute |
--------- ------------ | facon vous ne savez |
| No | Oui | pas repasser hein? |
| | ----------------------
| | | Oui
+------------------------------------------------
|
V
-------- "On dirait, oui" -------- -----------
| est-ce |--------------------->|Il fait | Non |Demandez |
| | "assorti? C'est koi?"| nuit |----->| conseil a|
| assorti?|--------------------->|dehors? | |une femme |
-------- -------- -----------
| Oui | Oui
+--------------------------
|
V
-------------
| Mettez vos |
| vetements! |
-------------
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A few months ago, there was an opening with the CIA for an assassin.
These highly classified positions are hard to fill, and there's a lot
of testing and background checks involved before you can even be
considered for the position. After sending some applicants through the
background checks, training and testing, they narrowed the possible
choices down to 3 men, but only one position was available.
The day came for the final test to see which man would get the
extremely secretive job.
The CIA men administering the test took one
of the men to a large metal door and handed him a gun. "We must know
that you will follow your instructions no matter what the
circumstances", they explained. "Inside this room, you will find your
wife sitting in a chair. Take this gun and kill her."
The man got a shocked look on his face and said "You can't be serious!
I could never shoot my own wife!".
"Well", says the CIA man, "you're definitely not the right man for
this job then."
So they brought the second man to the same door and asked the same.
The second man looked a bit shocked, but nevertheless took the gun and
went in the room. All was quiet for about 5 minutes, then the door
opened.
The man came out of the room with tears in his eyes. "I tried to
shoot her, I just couldn't pull the trigger and shoot my wife. I
guess I'm not the right man for the job."
"No" the CIA man replied, "You don't have what it takes. Take your
wife and go the hell home."
Now they're down to one man left to test. Again they lead him to the
same door to the same room and hand him the same gun.
The third man took the gun and opened the door. Before the door even
closed all the way, the CIA man heard the gun start firing. One shot
after another for 13 shots. Then all hell broke loose in the room.
They heard screaming, crashing, banging on the walls. This went on
for several minutes, then all went quiet. The door opened slowly, and
there stood the third man.
He wiped the sweat from his brow and said "You guys didn't tell me the
gun was loaded with blanks! I had to beat her to death with the chair!"
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Once there were three men, Dave, John, and Sam, who were involved in a
tragic car accident in which all three died. As they stood at the gates
of heaven St. Peter came up to them and said, "You will all be given a
method of transportation for your eternal use around heaven. You will be
judged on your past deeds, and will have your transport chosen
accordingly."
St. Peter looked at Dave and said, "You, Dave, were a bad man. You
cheated on your wife four times! For this, you will drive around Heaven
in an old beat up Dodge."
Next St. Peter looked at John and said, "You, were not so evil, but you
still cheated on your wife two times. For this, you will forever travel
around heaven in a Toyota station wagon."
St. Peter finally looked at Sam, and said, "You, Sam, have set a fine
example. You did not have sex until after marriage, and you never
cheated on your wife! For this, you will forever travel through heaven
in a Ferrari."
A short time later, Jon and Dave pulled up in their cars next to Sam's
Ferrari and there he is, sitting on the hood, head in hands, crying.
"What's wrong, Sam?" they asked. "You got the Ferrari! You are set
forever! Why so down?"
Sam looked up, ever so slowly opened his mouth and cried, "I just saw
my wife go by on a skate board."
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One of the world greatest scientists was also recognized as the original
absent-minded professor. One day, on board a train, he was unable to
find his ticket.
The conductor said, "Take it easy. You'll find it."
When the conductor returned, the professor still couldn't find the
ticket.
The conductor, recognizing the famous scientist, said, "I'm sure
you bought a ticket. Forget about it."
"You're very kind", he said, "but I must find it, otherwise I won't
know where to get off."
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Professor (sitting beside his bed with a shoe in his hand): "Now let's
see, am I going to sleep or waking up ?"
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" Non seulement la solution n'existe pas, mais en plus elle n'est pas
unique. "
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Ce sont deux pecheurs canadiens emerites qui vont a la =
peche sur un lac gele. Tous les deux s'installent et creusent =
chacun un trou de 80 cm de diametre, puis il accrochent un ver a =
leur hamecon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou.
Puis ils attendent. Et ils attendent encore... Mais rien ne mord. De =
toute la matinee, pas un poisson. Rien, nada!
En debut d'apres-midi, un petit garcon vient rejoindre les deux =
pecheurs sur la glace. Il se fore un petit trou a quelques =
metres des deux gars, et se met a pecher.
Il n'est pas installe depuis 5 minutes que le premier poisson est =
deja attrape, puis le deuxieme, puis le troisieme etc...
Et pendant ce temps la, les deux gars restent toujours bredouilles!
enerve et surtout ebahi de voir une telle rapidite dans les =
prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande:
- Dis-moi petit, quel est ton secret?
Le petit pecheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
Le vieux pecheur:
- Quoi? Tu veux bien repeter petit?
Le petit pecheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
Le vieux:
- Je suis desole petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais =
parler un peu plus clairement?
A ce moment la, le petit forme une coupe avec ses mains, crache =
un truc infame dedans, puis il dit bien clairement cette fois:
- Garde tes vers au chaud.
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C'est le vieux Pere Andrzej, cure dans une petite paroisse =
polonaise.
Il a toujours ete un bon pretre, il a toujours vecu =
sobrement, aide son prochain du mieux qu'il a pu etc... A tel =
point qu'un beau jour, Dieu se decide a le recompenser. Il lui =
apparait et lui accorde trois questions auxquelles il repondra.
Le Pere Andrzej demande:
- Y aura-t-il un jour des pretres maries?
Dieu repond:
- Non, tout au moins, pas tant que tu vivras.
Le Pere Andrzej demande alors
- Et les pretres femmes? Est-ce qu'on verra ca un jour?
Encore une fois Dieu decoit le vieux cure:
- Non, pas de ton temps, j'en ai peur
Alors le pretre pose sa derniere question:
- Y aura-t-il un jour un autre pape polonais?
Rapidement, Dieu repond d'une voix ferme:
- En tout cas, pas tant que je vivrai!
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Quand je suis entre au lycee, tout ce que je voulais, c'etait =
une nana avec des gros seins.
Pendant les annees de lycee, je suis sorti avec une fille aux =
gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai =
decide qu'il me fallait trouver une fille passionnee.
Une fois a l'universite, je me suis trouve une fille =
passionnee, mais elle etait trop emotive: tout etait toujours =
urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai =
decide qu'il me fallait une fille qui etait un peu plus stable.
Et j'ai trouve une fille plus stable. Mais elle etait ennuyeuse. =
Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pense que je devais me =
trouver une fille plus excitante.
J'ai trouve cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en =
phase avec elle: elle passait toujours d'une chose a une autre a =
la vitesse de l'eclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle =
n'avait aucun but, aucune stabilite. C'est la que je me suis dit: =
il te faut une fille qui a de l'ambition.
Apres la fac, j'ai trouve cette fille et je me suis marie avec =
elle. Elle etait ambitieuse, elle a demande le divorce et elle =
m'a pris tout ce que je possedais...
Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros =
seins.
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McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met a consommer =
Martini apres Martini. Et a chaque fois, il retire les olives du =
verre, et les met de cote dans une petite coupelle. Quand la =
petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le =
dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se leve et =
fait mine de s'en aller.
Le barman l'interpelle:
- He attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les =
olives de cote?
- Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra =
faire du support toute ta vie
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Relativité de Mulder / Einstein
Si vous constatez un ralentissement du temps, c'est que vous avez à faire à un
phénomène d'origine extraterrestre. (Voir les X-philes)
Corollaire
Mon prof de math est un extraterrestre
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C'est un commercial qui est en voyage a l'etranger depuis 15 =
jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses =
demarchages pendant un mois de plus.
Il est perdu dans des bleds a la con et franchement il commence a =
avoir le mal du pays.
Un beau jour, la tentation est trop forte, et il decide d'aller au =
bordel. Il est accueilli par la mere maquerelle locale, et il lui =
dit en lui tendant l'equivalent de 400 balles en monnaie locale:
- Tenez voila 400 balles, et je voudrais une fille qui me fasse la =
pire pipe de la ville!
La mere lui repond:
- Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes =
au monde!...
- Non, non, ce n'est pas ca que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce =
n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme....
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Retour sur Terre de Manson
"On peut trouver dix explications vraisemblables
au sourire d'une inconnue qui croise votre chemin.
Il n'en existe qu'une seule au sourire
de dix inconnues : votre braguette est ouverte."
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C'est quatre gars maries sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisieme trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ca a ete dur pour =
que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai meme du =
promettre a ma femme que le week-end prochain je referai la =
tapisserie du salon!
Le deuxieme dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre a ma femme que je lui =
referai tout le carrelage de sa cuisine!
A son tour, le troisieme enchaine:
- C'etait encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de =
decaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrieme qui n'avait encore rien dit =
jusque la et lui demandent:
- Et toi? Ca n'a pas ete trop dur pour venir nous accompagner =
ce week-end?
Et il repond:
- Beuh non. Ca a ete facile comme tout. Ce matin, j'ai fait =
sonner mon reveil a 5 heures 30. Quand il a sonne, j'ai donne =
un coup de coude a ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en =
chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a repondu "N'oublie pas =
de mettre un pull!"
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Le golf consiste a mettre une balle de 4 cm de diametre sur une boule
de 40 000 km de tour et a frapper la petite, non la grande.
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A man who is driving a car is stopped by a police officer and the
following exchange takes place....
The man says "What's the problem officer?"
Officer: "You were going at least 75 in a 55 zone."
Man: "No sir, I was going 65."
Wife: "Oh, Harry. You were going 80."
[Man gives his wife a dirty look.]
Officer: "I'm also going to give you a ticket for your broken tail light."
Man: "Broken tail light? I didn't know about a broken tail light!"
Wife: "Oh Harry, you've known about that tail light for weeks."
[Man gives his wife a dirty look.]
Officer: "I'm also going to give you a citation for not wearing our seat
belt."
Man: "Oh, I just took it off when you were walking up to the car."
Wife: "Oh, Harry, you never wear your seat belt."
Man turns to his wife and yells: "Shut your cotton pickin' mouth!"
Officer turns to the woman and asks, "Ma'am, does your husband talk to you
this way all the time?"
Wife says: "No, only when he's drunk."
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An American, a Canadian, and an Australian were sitting in a
seedy bar enjoying a few beers.
The American grabbed his beer, knocked it back in one gulp,
then he threw the glass into the air and shot it with his
handgun. As he set the handgun on the bar, he told the
Canadian and the Australian that in the great U.S. of A, they
had so much money they never drank out of the same glass
twice.
Next the Australian drank his beer, threw the glass into the air
and shot the glass with the American's gun. As he was setting
the gun back on the bar he proclaimed that in Australia they
had so much sand that glass was cheap and he too never
drank out of the same glass twice.
Next the Canadian drank his beer, grabbed the gun off the bar,
and shot the American. As he was setting the gun back on the
bar, he told the Australian that in Canada we have so many
Americans you never have to drink with the same one twice.
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A teacher asked her students to use the word
"fascinate" in a sentence.
Mary said, "My family went to the New York
City Zoo, and we saw all the
animals. It was fascinating."
The teacher said, "That was good, but I wanted
the word 'fascinate.'"
Sally raised her hand. She said, "My family
went to the Philadelphia Zoo
and saw the animals. I was fascinated."
The teacher said, "Good, but I wanted the word
'fascinate.'"
Little Johnny raised his hand. The teacher
hesitated because Johnny was
noted for his bad language. She finally
decided there was no way he
could damage the word "fascinate" so she
called on him. Little Johnny said, "My
sister has a sweater with 10 buttons, but her
tits are so big she can
only fasten 8."
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Dear God,
I think you'd be proud of me! So far today I've done all right. I
haven't gossiped, lusted, lost my temper, haven't been greedy,
grumpy, nasty, selfish or overindulgent. I'm very thankful for that.
In a few minutes, though, I'm going to get out of bed.
From then on I'm probably going to need a LOT of help.
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Two programming students meet on campus one day. The first engineer calls
out to the other, "Hey-Nice bike! Where did you get it?"
"Well," replied the other, "I was walking to class the other day when this
pretty, young coed rode up on this bike. She jumped off, took off all of
her clothes, and said, "You can have ANYTHING you want!!"
"Good choice," said the first, "her clothes wouldn't have fit you anyway."
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A young blonde woman is distraught because she fears her husband is
having an affair, so she goes to a gun shop and buys a handgun.
The next day she comes home to find her husband in bed with a
beautiful redhead. She grabs the gun and holds it to her own head.
The husband jumps out of bed, begging and pleading with her not to
shoot herself.
Hysterically the blonde screams back at the husband, "Shut
up! You're next!"
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Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu'un jour,
n'y tenant plus, il décida d'aller consulter une diseuse de bonne aventure
tzigane (eh oui) pour qu'elle lui trouve la source de son problème.
La femme lui dit:
- J'ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars,
mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif...
Hitler répond:
- Ah oui? Et quel jour?
- ça n'a pas d'importance: quelque soit le jour de votre mort, ça sera un
jour férié juif.
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Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par
le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la
partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de
l'Équipement
Puis Dieu dit, "Que la lumière soit!"
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite.
Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la
pollution thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On
accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission
de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve
d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un
procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du
temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée "Jour" et
l'obscurité "Nuit". Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas
intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, "Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de
semence, d'arbres fruitiers"
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les
semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, "Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que
les cieux voient voler des créatures ailées"
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue
de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère
de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet
en 6 jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les
implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une
enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose
comme 10 à 12 mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
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Is your computer male or female? As you are aware, ships have long been
characterized as being female (e.g., "Steady as she goes", or "She's
listing to starboard, Captain!").
Recently, a group of computer scientists (all males) announced that
computers should also be referred to as being female. Their reasons for
drawing this conclusion follow:
Five reasons to believe computers are female:
1. No one but the Creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is
incomprehensible to everyone else.
3. The message "Bad command or file name" is about as informative as, "If
you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to tell
you".
4. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later
retrieval.
5. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending
half your paycheck on accessories for it.
However, another group of computer scientists (all female) think that
computers should be referred to as if they were male. Their reasons
follow:
Five reasons to believe computers are male:
1. They have a lot of data, but are still clueless.
2. They are supposed to help you solve problems,but half the time they
are the problem.
3. As soon as you commit to one you realize that, if you had waited a
little longer, you could have obtained a better model.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
5. Big power surges knock them out for the rest of the night.
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Three women always hang their laundry out in the backyard. When it
rains, however, the laundry always gets wet. All the laundry, that is,
except for Sophie's. The other two women wonder why Sophie never has
her laundry out on the days that it rains.
So one day, they are all out in the backyard putting their clothes on
the line when one of the women says to Sophie, "Say, how come when it
rains, your laundry is never out?"
"Well," says Sophie, "when I wake up in the morning, I look over at
Saul. If his penis is hanging over his right leg, I know it's going to
be a great day, and I can hang out the wash. If his penis is hanging
over his left leg, I know it's going to rain, so I don't hang out the
wash."
"What if it is pointed up?" asks one of the women.
"Honey," says Sophie, "on a day like that, you don't do the
laundry!"
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Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion,
tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine
attachée à chacun de ses poignets.
Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président:
- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces
'choses' attachées à vos poignets?
Clinton répond avec franchise:
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...
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With Viagra such a hit, a whole line of drugs that improve the
performance of men in today's society is under development...
DIRECTRA - a dose of this drug given to men before leaving on car trips
caused 72 percent of them to stop and ask directions when they got lost,
compared to a control group of 0.2 percent.
PROJECTRA - Men given this experimental new drug were far more likely to
actually finish a household repair project before starting a new one.
CHILDAGRA - Men taking this drug reported a sudden, over-whelming urge
to perform more child-care tasks - especially cleaning up spills and
"little accidents."
COMPLIMENTRA - In clinical trials, 82 percent of middle-aged men
administered this drug noticed that their wives had a new hairstyle.
Currently being tested to see if its effects extend to noticing new
clothing.
BUYAGRA - Married and otherwise attached men reported a sudden urge to
buy their sweeties expensive jewelry and gifts after talking this drug
for only two days. Still to be seen: whether the drug can be continued
for a period longer than your favorites store's return limit.
NEGA-VIAGRA - Has the exact opposite effect of Viagra. Currently
undergoing clinical trials on sitting U.S. presidents.
NEGA-SPORTAGRA - This drug had the strange effect of making men want to
turn off televised sports and actually converse with other family
members.
FLATULAGRA - This complex drug converts men's noxious intestinal gases
back into food solids. Special bonus: Dosage can be doubled for long
car rides.
FLYAGRA - This drug has been showing great promise in treating men with
O.F.D. (Open Fly Disorder). Expecially useful for men on Viagra.
PRYAGRA - About to fail its clinical trial, this drug gave men in the
test group an irresistible urge to dig into the personal affairs of
other people. Note: Apparent over-dose turned three test subjects into
"special prosecutors."
LIAGRA - This drug causes men to be less than truthful when being asked
about their sexual affairs. Will be available Regular, Grand Jury and
Presidential Strength versions.
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Si Microsoft construisait des ascenseurs...
... l'ascenseur vous demanderait "êtes vous sûr ?" quand
vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
... la charge utile serait, à raison de 70 kg par personne,
de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
... d'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg
pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela
aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
... la puissance des treuils doublerait tous les deux ans,
mais le poids des cabines doublerait tous les six mois,
ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins
en moins fiables et de plus en plus lents.
... les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft
deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs
Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
... les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel
"Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe
quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient.
En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou
l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que
le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur
avant de quitter la cabine."
... chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez
l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte,
vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra
à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps
que vous."
... Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs,
ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
... les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord
en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter
les anomalies et de les faire connaître à Microsoft...
une fois décoincés.
... les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux,
il faudrait ajouter des étages aux immeubles
afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
... les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis
claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches
Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
... de temps en temps, il se produirait une "erreur de
protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler
l'immeuble.
... il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples,
moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
... on pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr
que celui-ci correspond à ce que l'on recherche.
... en cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsof
de 8h à 20 h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable
du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas
en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré
puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?
Sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur
fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur
et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version
d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième
étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft !
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Yes, but it's common knowledge that Bill forfeited his soul to Satan
to get where he is today.
Well, that's the short story. Bill actually forfeited his soul simply
for the success that came with the first implementation of MS-DOS. And
Satan was happy for a while.
Then one day Bill said, "Satan, I want 100 million dollars."
Satan said, "Why should I give you anything more? I already own your
soul."
"That old thing?" Bill said. "Why, there are all kinds of sins that
soul can't commit. I'm thinking of plans so evil that if you tried to
get that soul to carry them out, it'd just freeze up."
"I does that already," Satan whined. "What does a soul mean when it
says 'Abort Retry Ignore Fail'? What am I supposed to do?"
"You see?" smirked Bill. "You were never really satisfied with that
soul anyway. You need the new improved version."
"But why should I pay?" whimpered Satan. "If I own your soul don't I
have the right to free upgrades?"
"You're paying for research," Bill said smoothly. "I can't afford to
just give it away. You understand, don't you?"
"But the only reason I need the new soul is because this one's
defective." Satan scratched his head. It didn't seem like a good deal
somehow.
"Look!" snapped Bill. "Do you want to keep that old soul? Fine. That's
your lookout. I'll sell the new one to someone else and suddenly
*he'll* be committing sins that make yours look stupid. Do you want to
be stuck with my old soul when someone else has the upgrade?"
"It is a pretty crappy soul," Satan admitted. "All right. Another 100
million dollars."
"Oh, and you have to make me smarter, stronger, and faster or I can't
control this new soul," Bill persisted.
"Fine. Consider it done."
This scene played itself out several times over the following years.
Each time Bill got more money and became smarter, stronger, and faster
so Satan could take advantage of the new soul. Each time it seemed
that this new soul would be the right one, the one that sinned the way
a soul *ought* to sin.
Each time Bill returned, slyly insinuating that this new soul was a
piece of junk, outdated and outmoded, and that pretty soon he was
going to stop doing sins this soul supported and only conceive of sins
that were beyond its capabilities. This led, as we said, to more money
and more power.
These days the conversations go easier than they used to. Satan's lost
his will to resist. Bill strides into the office and says, "Hello,
Satan."
And Satan replies, "Yes Master?"
Last we heard Satan was going to lay off most of the demons and
restructure Hell as a satellite office. He's relocating to Seattle.
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A drunken man staggers in to a Catholic church and sits down in a
confession box and says nothing.
The bewildered priest coughs to attract his attention, but still the
man says nothing.
The priest then knocks on the wall three times in a final attempt to
get the man to speak.
Finally, the drunk replies: "No use knockin' mate, there's no paper in
this one either."
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Haiku
-=-=-=-=-=-
Imagine if instead of cryptic, geeky text strings, your computer
produced error messages in Haiku...they would read like these:
A file that big?
It might be very useful.
But now it is gone.
The Web site you seek
cannot be located,
but endless others exist
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
ABORTED effort:
Close all that you have.
You ask far too much.
First snow, then silence.
This thousand dollar screen
dies so beautifully.
With searching comes loss
and the presence of absence:
"My Novel" not found.
The Tao that is seen
is not the true Tao, until
you bring fresh toner.
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
A crash reduces
your expensive computer
to a simple stone.
Yesterday it worked.
Today it is not working
'Windows' is like that.
Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.
You step in the stream,
but the water has moved on.
This page is not here.
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
Having been erased,
the document you're seeking
must now be retyped.
Rather than a beep
or a rude error message,
these words: "File not found."
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
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C'est l'histoire super connue du gars qui doit aller acheter un
soutien-gorge pour sa femme, mais qui ne connaît ni le tour de poitrine,
ni la taille des bonnets.
La vendeuse:
- Les seins de votre femme ressemblent plutôt à des melons? Des noix de
coco? Des oranges, des poires?
Le gars:
- Non, rien de tout ça. Vous avez déjà vu les oreilles des cockers?
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Une femme va consulter chez le médecin:
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis
2 mois...
Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce:
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou
franchement?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de
changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.
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Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisé voit une Rolls se ranger à
son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur
de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en
trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.
Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage
pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les
vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à
l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de
l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?
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C'est une jeune épouse qui discute avec une de ses amies:
- Oh dis donc, j'ai vraiment pas le moral. Mon mari me déçoit tellement...
Quoi que je fasse, il me parle de sa mère et me rabaisse par rapport à
elle: "Ma mère elle repasse mes chemises de telle manière...", et "Ma mère
elle n'aurait jamais laissé les vitres aussi sales...". J'en ai marre, tu
peux pas savoir!
L'autre lui répond:
- Tu as essayé de lui préparer des bons petits plats?
- Oui, bien sûr. À tous les coups, au lieu de me dire "merci" ou "c'était
bon chérie", il me dit "Ma mère elle cuisine ce plat mieux que toi..."
Vraiment je ne sais plus quoi faire.
La copine:
- Écoute, il y a un domaine dans lequel ta belle-mère ne pourra pas te
concurrencer (enfin j'espère): c'est au lit. Alors, suis mes conseils: tu
vas aller t'acheter un soutien-gorge noir, une petite culotte noire et un
porte-jarretelles noir. Et puis ce soir, quand il rentrera du travail, tu
l'attendras dans cette tenue sur le lit dans une lumière tamisée. Je te
garantis que ça va lui donner un bon coup de fouet et que sa mère, il
l'oubliera aussitôt.
Le soir même, la jeune femme suit le programme à la lettre.
Lorsque le mari arrive dans la chambre et voit sa superbe femme dans ses
sous-vêtements noirs, il dit:
- Ne me dis pas qu'il est arrivé malheur à ma mère?!
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Un couple est en train de faire l'amour (le gars pistonne comme un
forcené).
La femme, langoureusement:
- Chéri, dis-moi qu'tu m'aimes...
L'homme:
- J'peux pas, tu vois bien qu'j'suis occupé
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Miss Bea was in her 80's and much admired for her sweetness
and kindness to all. The pastor came to call on her one afternoon
early in the Spring and she welcomed him into her Victorian parlor.
She invited him to have a seat while she prepared a little tea.
As he sat facing her old pump organ, the minister noticed a crystal
glass bowl sitting on top of it filled with water. In the water
floated, of all things, a condom.
Imagine his shock and surprise. Imagine his curiosity;
surely Miss Bea had flipped! But he certainly couldn't
mention the strange sight in her parlor.
When she returned with tea and cookies they began to chat. The
pastor tried to stifle his curiosity about the bowl and its strange
floater, but soon it got the best of him, and he could resist no
longer.
"Miss Bea," he said, "I wonder if you would tell me about
this." Pointing to the bowl.
"Oh, yes," she replied, "Isn't it wonderful? I was walking down town
last fall and I found this little package. It said to put it on your
organ and keep it wet, and it would prevent disease. And you know, I
think it is working. I haven't had a cold all winter!"
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WIFE: "There's trouble with the car. It has water in the carburetor."
HUSBAND: "Water in the carburetor? That's ridiculous."
WIFE: "I tell you the car has water in the carburetor."
HUSBAND: "You don't even know what a carburetor is. I'll check it
out. Where's the car?"
WIFE: "In the pool."
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À la fin de la deuxième guerre mondiale, un amiral américain, un amiral
russe et un amiral de l'armée française se trouvaient sur le pont d'un
porte-avion pendant des manoeuvres.
Les trois amiraux ont une discussion à propose du courage, et en
particulier, du courage dont peuvent faire preuve les membres de leur
armée.
Le russe dit:
- Il est bien connu que les Russes sont les gens les plus courageux sur
terre!
L'Américain:
- Ah OUAIS?! Je demande à voir
Le Russe:
- Tout de suite! Youri, viens voir un peu ici! ... Tu vas sauter du pont
et tu feras le tour du navire à la nage (rappelons que ça se passe en
plein Atlantique, en hiver)
Youri s'exécute sans un mot et nage tant bien que mal autour du
porte-avion.
Le général russe se tourne vers les deux autres et dit:
- Eh bien voilà un exemple de vrai courage!
L'Américain appelle alors un matelot:
- Jack, tu vas sauter du haut de la tourelle de commandement dans la mer,
puis tu feras deux fois le tour du porte-avion à la nage.
Le pauvre Jack obéit sans mot dire, et lui aussi parvient à exécuter
l'ordre.
Le général américain dit alors au Russe:
- Disons plutôt que ÇA c'est du vrai courage!
Alors tous les deux, le Russe et l'Américain, se tournent vers le
Français, et ils lui demandent:
- Et alors, qu'est-ce que vos gars peuvent faire de courageux?
Alors le général Français appelle un de ses gars:
- Gaston, viens un peu voir ici. Tu vas sauter du haut de ce mât , puis tu
passeras sous la quille du porte-avion en nageant. C'est d'accord mon
garçon?
Alors Gaston regarde l'amiral français fixement et d'un air incrédule,
puis il dit:
- Attendez un peu, que ce soit bien clair: vous voulez que je saute du
haut du mât?...
- Oui
- Et que je nage sous la quille?...
- Oui, c'est tout à fait ça
- Vous devez être cinglé!
Et disant cela, Gaston s'en va d'un pas nonchalant.
En le laissant s'en aller, l'amiral français se tourne vers les deux
autres et leur dit:
- Eh bien en voilà un, d'exemple de VRAI courage!
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Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un
séminaire ayant pour thème l'oecuménisme. Après s'être installé au bar, le
pasteur dit au curé:
- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai
l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!
Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des
avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais
heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose
dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay
acquiesce de la tête et s'en va.
Soulagé le curé dit:
- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit?
Le pasteur répond:
- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
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C'est une femme qui consulte le médecin et se plaint à lui:
- Mon mari est impuissant à 300 %.
- Comment ça?
- Oui, les premiers 100 %, vous savez ce que c'est... Et bien en plus,il a
un ulcère sur la langue et hier, il s'est fait broyer les doigts dans une
presse métallique.
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C'est un jeune gars qui sort en boite un samedi soir et qui se fait
aguicher par un petit canon de première, avec un corps de rêve.
Alors rapidement, il lui propose de terminer la nuit chez lui et la fille
accepte.
Arrivés dans le studio du gars, le gars et la fille, chauffés à blanc, se
déshabillent l'un l'autre. Au moment où il retire le soutien-gorge et
dévoile la poitrine de la nana, le gars est pris d'un doute:
- Dis-moi, quel âge as-tu?
La fille:
- Ben, heu, 13 ans...
Le gars en pleine déconfiture érectile:
- hou là là. Mais ça va pas ça. Rhabille-toi, je vais te raccompagner chez
toi tout de suite. J'ai pas envie d'avoir des problèmes!
La fille:
- Pourquoi, t'es superstitieux?
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Quel est le comble de l'innocence?
- C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui
croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.
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Un sénior à l'oeil pétillant me dit un jour :
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