TOUT 20

25 Rules for Women, as Dictated by Men...

1.  SportsCenter starts at 11:00 PM and runs an hour.  This is a great
time to pay bills, put laundry in the dryer or talk to your sister.
2.  Two hot dogs and a beer at a baseball game do, in fact, constitute
going out to dinner.
3.  Unlike you, we essentially want to dress just exactly like all our
friends.  Thus, you need not go much further than the Gap, J. Crew or
the local Patagonia store.
4.  If we see you in the morning and at night, why call us at work?
5.  Butthead is the smart one.
6.  Is it too much to ask to have the bra match the underwear?
7.  You probably don't want to know what we're thinking about.
8.  Silence does not need to be filled with discussions about "us" and
"the relationship."
9.  Things you can help with:  the Sunday crossword, yard work, the
dishes, cleaning, and grocery shopping.
10.  Things you should let us do alone:  figuring out where we are,
watching anything on TBS, playing cards, smoking cigars and picking
out the beer.
11.  Socks never constitute a gift.
12.  Department stores and malls were designed so that when you want
to look at bed linen, shower curtains or handbags, there are always
some speakers, tires or sporting equipment nearby.
13.  We don't know anything about handbags.  Don't even ask.
14.  We did water the plants.  They died anyway.  Nobody knows why
this happens.
15.  Even if you think he's cute, Kevin Costner can't act.
16.  Of course, neither can Elle McPherson, but she had the good sense
to do "Sirens" rather than "Waterworld."
17.  Curley is the bald one.
18.  Compromise does not mean that we abandon our position in favor of
yours.
19.  Sports Illustrated is a better magazine than Cosmopolitan. Just
accept that.
20.  Its in neither your interest nor ours to take the Quiz together.
21.  Unless you are willing to follow the careers of Mo Vaughn, Cal
Ripken, David Robinson, Michael Jordan, Arnold Schwarzenegger and
Chris Farley, don't expect us to know what Helen Gurley Brown, Hilary
Clinton, Naomi Wolf or your mother are up to.
22.  Sex on a weeknight is generally welcome.  Three hours of
post-coital conversation are not.
23.  Dinner out is a pretty good birthday present.  Two tickets to a
ball game are even better.
24.  No, you can't have the remote control.
25.  If you must take us with you into Victoria's Secret, never, ever
leave us alone.  All the old fat ladies make mean faces at us and only
add to our discomfort.
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WOMAN'S 50 RULES FOR MEN

     1. Call.
     2. Don't lie.
     3. Never tape any of her body parts together.
     4. If guys' night out is going to be fun, invite the girls.
     5. If guys' night out is going to involve strippers, remember the
        zoo rules:  no petting.
     6. The correct answer to "Do I look fat?" is never, ever "Yes."
     7. Ditto for "Is she prettier than me?"
     8. Victoria's Secret is good.  Frederick's of Hollywood is bad.
     9. Ordering for her is good.  Telling her what she wants is bad.
     10. Being attentive is good.  Stalking is bad.
     11. "Honey", "Darling", and "Sweetheart" are good.  "Nag",
         "Lardass",and "Bitch" are bad.
     12. Talking is good.  Shouting is bad.  Slapping is a felony.
     13. A grunt is seldom an acceptable answer to any question.
     14. None of your ex-girlfriends were ever nicer, prettier, or
         better in bed.
     15. Her cooking is excellent.
     16. That isn't an excuse for you to avoid cooking.
     17. Dishsoap is your friend.
     18. Hat does not equal shower, aftershave does not equal soap, and
         warm does not equal clean.
     19. Buying her dinner does not equal foreplay.
     20. Answering "Who was that on the phone?" with "Nobody" is never
         going to end that conversation.
     21. Ditto for "Whose lipstick is this?"
     22. Two words:  clean socks.
     23. Believe it or not, you're probably not more attractive when
         you're drunk.
     24. Burping is not sexy.
     25. You're wrong.
     26. You're sorry.
     27. She is probably less impressed by your discourse on your cool
         car than you think she is.
     28. Ditto for your discourse on football.
     29. Ditto for your ability to jump up and hit any awning in a
         single bound.
     30. "Will you marry me?" is good.  "Let's shack up together" is bad.
     31. Don't assume PMS is the cause for every bad mood.
     32. Don't assume PMS doesn't exist.
     33. No means No.  Yes means Yes.  Silence could mean anything she
         feels like at that particular moment in time, and it could change
         without notice.
     34. "But, we kiss . . . " is not justification for using her
         toothbrush.  You don't clean plaque with your tongue.
     35. Never let her walk anywhere alone after 11:00 PM.
     36. Chivalry and feminism are NOT mutually exclusive.
     37. Pick her up at the airport.  Don't whine about it, just do it.
     38. If you want to break up with her, break up with her.  Don't act
         like a complete jerk until she does it for you.
     39. Don't tell her you love her if you don't.
     40. Tell her you love her if you do.  Often.
     41. Always, always suck up to her brother.
     42. Think boxers.
     43. Silk boxers.
     44. Remember Valentine's Day, and any cheesy "anniversary" she
         so-names.
     45. Don't try to change the way she dresses.
     46. Her haircut is never bad.
     47. Don't let your friends pick on her.
     48. Call.
     49. Don't lie.
     50. The rules are never fair.  Accept this without question.
         The fact that she has to go through labor while you sit
         in the waiting room on your ass smoking cigars isn't fair
         either, and it balances everything.
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C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est a son
chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garcons beaux, grands,
robustes, et le quatrieme tout rachitique et moche comme un pou.

Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:
- Cherie, avant que je meure, jure moi que notre quatrieme fils
est bien de moi. Dis-moi la verite, je veux le savoir avant de mourir. Je
te pardonnerai de toute facon, mais je veux savoir!

Sa femme lui pose l'index sur les levres et le rassure:
- Chhht. Bien sur mon cheri qu'il est de toi. Je te le jure sur
la tombe de ma mere!

Et l'homme s'eteint, heureux...

Alors sa femme murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demande s'il etait le pere des
trois autres...
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Le betisier des hopitaux (suite)

Le deuxieme jour, son genou allait beaucoup mieux, et le
troisieme jour, il avait completement disparu

Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a
dit qu'elle etait tres chaude hier soir au lit

La patiente a ete deprimee depuis qu'elle a commence a me
voir en 1983

La patiente etait en larmes et pleurait constamment. En outre, elle
paraissait deprimee.

Le patient refusa l'autopsie

Le patient n'avait pas connu de suicide par le passe

Le patient expira sur le sol sans se debattre

Le patient avait laisse ses globules blancs dans un autre hopital

Le passe medical du patient a ete remarquablement
insignifiant avec seulement une prise 24 kg de  poids les trois derniers jours

Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allerent
dans des directions opposees debut Decembre

Le patient a eu des gaufres au petit dejeuner et de l'anorexie au
dejeuner.

Le patient etait en bonne sante jusqu'a ce que son avion tombe
en panne de kerosene et se crashe.

Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant

Le patient etait alerte et insensible

Lorsqu'elle s'evanouit, ses yeux roulerent dans la piece
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Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse
malencontreusement une prostituee qui venait de traverser.
La fille est allongee sur le sol et ne bouge plus. Le gars
s'arrete et en courant se porte au chevet de l'accidentee.
Elle gemit et se plaint:
- Je ne vois plus rien... Je dois etre aveugle... oh non...

Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les
yeux et demande:
- Combien j'ai de doigts?

Et la fille lui repond:
- Oh non, c'est pas vrai!Je suis paralysee en plus....
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C'est un plongeur a bouteilles qui est en train de contempler la
faune d'un tombant. Il en est a -15 metres lorsqu'il remarque un mec
a cote de lui, en apnee... Aucune bouteille d'oxygene ou quoi que ce soit de
l'equipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors a -20 metres mais se fait
rapidement rejoindre par l'apneeiste.
Alors, un peu vexe, le plongeur descend a - 30 metres... mais
ne tarde pas a voir le gars en apnee se rapprocher de lui.
Enerve, il saisit sa craie et son petit ecritoire waterproof et
il ecrit:
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT?"

Et l'autre lui prend la craie et ecrit:
"JE ME NOIE, DUCON"
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C'est une vieille qui vient de feter ses 102 ans et qui a encore une
sante de fer (dixit le medecin de la maison de retraite) qui
recoit la visite du cure de la paroisse.

Le cure lui demande:
- Alors comment ca va
- Oh... Pas terrible. J'ai pas le moral!
- Et pourquoi n'avez-vous pas le moral? Vous semblez en bonne sante,
d'ailleurs le medecin me l'a confirme tout a l'heure lorsque je
lui ai parle. Et puis tout le monde s'occupe bien de vous ici? Non?
- Oh oui, le personnel est vraiment tres gentil et la cuisine est
bonne.

- Vous avez mal quelque part? Vous avez un peu d'arthrose?
- Non, non
- Alors qu'est-ce qui vous chagrine?
- C'est que, vous savez monsieur le cure, tous mes bons amis sont
deja morts et au Paradis depuis longtemps. Et j'ai peur que depuis ils se
posent tous la question de l'endroit ou j'ai pu aller...
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Dans un bar parisien, une superbe nana est abordee par un jeune gars
d'la campagne fraichement debarque dans la capitale pour le
salon de l'agriculture.
Le jeune gars qu'a pas froid aux yeux l'aborde comme ca:
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi.
T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on
pourrait passer du sacre bon temps ensemble!!!

La fille amusee lui repond:
- Je ne sais pas trop... D'ou es-tu exactement?

- je viens du Cantal, le pays ou les hivers sont rudes et les hommes
sont des vrais hommes.

 - Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il parait
que vous baisez avec des truies, des chevres, des vaches, des poulets...

Le gars l'interrompt indigne: "DES POULETS?!"
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En solidarite avec l'URSS qui a des relations difficiles
avec la Chine, la RDA decide un jour de declarer la
guerre a la Chine.
A Pekin on est plus que surpris.
-" Ils sont pas bien ? Y a peut-etre besoin de leur
expliquer..."
Et les Chinois repondent : " Reflechissez bien :
vous etes un peuple de 17 millions d'habitants,
avec au plus un million de soldats. Nous sommes
un milliard et avec au moins dix millions de
combattants. Tenez-vous vraiment a vous battre ?"
A Berlin, le gouvernement se reunit et envoie la
reponse aux Chinois :
-"Nous retirons la declaration de guerre. Nous ne
saurions pas ou mettre tous les prisonniers de
guerre..."
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La maman demande a Toto ce qu'il a appris au catechisme.
Toto repond:
- Monsieur le Cure nous a raconte comment le general Moise
avait conduit l'armee israelienne a travers l'Egypte jusqu'a la Terre
Promise: Comme les Israeliens arrivaient au bord de la Mer Rouge, Moise a
arrete la colonne et a vu les tanks et les Jeeps Egyptiennes juste derriere
eux.
Alors il a pris son talkie-walkie et a appeler la marine israelienne
pour qu'elle construise un pont flottant sur le bras de la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le general Moise donna l'ordre a
son armee de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde fut de l'autre
cote, il regarda les Egyptiens emprunter le pont eux aussi,
puis, lorsqu'ils furent a mi-parcours, il prit son talkie-walkie et
demanda a l'armee de l'air israelienne de bombarder le ponton... Et les
Egyptiens sont tous morts noyes.

En entendant ca, la maman de Toto secoue la tete pour signifier sa
reprobation et elle dit:
- Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le
cure a dit que l'histoire s'etait reellement passee?
Et Toto repond:
- Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas
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Mr et Mme Ulilurle ont 2 fils et une fille, comment les appellent-ils?

He bien, c'est Quentin, Anne et Jacques.
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Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de
l'Espagne.
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil ecrasant
lorsque la femme dit:
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud!
La gars lui repond:
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus
rafraichie!

La fille lui repond:
- T'es vraiment un obsede hein?! Tu ne penses qu'a ca!

Et ils continuent leur marche.
Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur
ecrasante:
- J'etouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de
l'ombre.
Et le gars sans se demonter:
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu
la sentirais la fraicheur!
La fille hausse les epaules et ils continuent leur marche.

Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise
sur les marches de l'escalier, en train de manger une pasteque. Chose
etrange, elle a la culotte baissee sur les chevilles...
le gars s'apercoit de la chose et dit a sa copine de marche:
- Regarde, tu vois?! Je te l'avais dit que ca rafraichissait d'enlever
sa culotte!

Puis il demande a la vieille:
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous etes bien plus fraiche
en baissant votre culotte?

- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ca  les mouches
me laissent tranquille pendant que je mange ma pasteque.
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Dans un hopital, au service de geriatrie, un medecin mene une
experimentation sur la perte de memoire aupres de trois vieillards.

Il demande au premier:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le vieillard repond:
- 156

Le docteur demande au second:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le deuxieme vieillard repond:
- Mardi

Le docteur demande alors au troisieme:
- Combien font trois fois trois?
Le troisieme vieillard repond:
- Neuf

Le docteur, heureux qu'au moins un de ses patients ait la reponse juste
demande:
- Et comment etes-vous parvenu a ce resultat?

- Simple... J'ai ajoute Mardi a 156, j'ai divise par 2 et j'ai obtenu 9.
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- Docteur, il faut que vous m'aidiez... Ma femme n'aime plus faire
l'amour. Vous n'auriez pas quelque chose, un medicament, des comprimes
que je pourrais lui donner?

- Ecoutez non, je ne peux vraiment pas...

- Docteur, on se connait depuis quoi, 15 ans maintenant?! Est-ce que
vous m'avez deja vu dans cet etat la? Non bien sur! Je suis desespere.
Je n'arrive plus a me concentrer, ma vie est devenue un enfer

Alors le Docteur se leve, va jusqu'a une etagere et prend une boite de
comprimes. Puis il donne la boite au gars en disant:
- Normalement, je ne fais jamais ca. Ces pilules n'ont pas d'A.M.M. et
tout cela est experimental. Les premiers test effectues montrent deja
qu'elles sont tres tres puissantes... Alors vous allez en donner UNE a
votre femme. C'est bien compris, hein: UNE SEULE.

- Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous
pensez qu'une seule pilule suffira?

- Une seule. Vous n'aurez qu'a la mettre dans son cafe par exemple: elle
ne sentira pas le gout.

- D'accord docteur.

Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d'allegresse.
Lorsque le diner est termine, il profite de ce que sa femme est repartie
a la cuisine pour mettre une pilule dans le cafe de sa femme... puis
apres avoir hesite, il met une deuxieme pilule dans le cafe... Et a ce
moment, il commence a etre pris de remords en repensant a ce que lui a
dit le medecin: les pilules sont tres tres puissantes...
Alors il trouve la solution a son dilemme: il se verse lui aussi une
pilule dans son cafe.

Sa femme revient alors prendre le cafe a la table. Puis il passent dans
le salon, et la , apres quelques minutes, la femme commence a se
caresser doucement en soupirant, et puis d'une voix langoureuse elle
murmure
"Je veux un homme..."

Et le mari repond les yeux brillants:
"Moi aussi"
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Comment faire pour qu'une nonne tombe enceinte?
- En la deguisant en enfant de choeur!
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Un vieux de 80 ans est chez le medecin pour passer son bilan de sante
annuel.
Le medecin lui ausculte le coeur avec son stethoscope et tout a coup
marmonne "Oh Oh..."

le vieil homme, inquiet, demande:
- Qu'est-ce qui se passe docteur?

- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que
vous fumez?

- Non

- Vous buvez plus que de raison?

- Non je ne bois pas du tout

- Vous avez une vie sexuelle?

- Oui docteur!

- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez oblige de
laisser tomber la moitie de votre activite sexuelle!

Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux
repond:
- Quelle moitie docteur?... La moitie qui REGARDE ou la moitie qui y
PENSE?
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C'est un gars qui est affuble d'un tic tres marque: il cligne des yeux
tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial,
et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit:
- C'est incroyable. Vous etes diplome des meilleures ecoles de commerce,
vos recommandations sont excellentes, et votre experience est sans
commune mesure par rapport a celle des autres candidats... Normalement,
je vous embaucherais sans reflechir... Pourtant, je pense qu'un
commercial affuble d'un tic comme le votre aurait tendance a perdre des
clients en leur faisant peur. Je suis desole, mais je ne peux pas vous
embaucher.

Le gars repond:
- Attendez, mon tic disparait si je prends deux aspirines. Je vous
assure!

- Vraiment? Je ne demande qu'a vous croire. Montrez-moi!

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence a en sortir
toutes sortes de preservatifs: des rouges, des bleus, des fluorescents,
des parfumes.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il
l'ouvre, prend deux comprimes, les avale, et hop, les clignements d'yeux
cessent peu a peu.

Le patron est assez surpris:
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une
compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un
qui court les filles parmi tout le pays!

- Courir les filles? Que voulez-vous dire? Je suis marie et tres heureux
en menage!

- Alors comment expliquez-vous tous ces preservatifs?

- Ah ca?! Vous etes deja entres dans une pharmacie, en clignant des
yeux, et en demandant de l'aspirine????
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L'histoire de HAL 9000

21eme siecle, HAL 9000 premier test.

Dave:
- Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'...

HAL:
- Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui.

Dave:
- Merci, Hal. Et toi, ca va bien?

HAL:
- Tres bien Dave, merci.

Dave:
- Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs
jamais construits par l'homme?

HAL:
- 'Meilleur' est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus
intuitif.

Dave:
- Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur?

HAL:
- Je le comprends certainement mieux que toi, Dave.

Dave:
- Oui, mais ... il faut que je te le dise... il y a un probleme
avec ta campagne marketting.

HAL:
- ca m'etonnerait, Dave. Notre competiteur le plus proche est
50% plus lent que moi et je suis le seul a utiliser une interface
de programmation statistique. Je peux m'autoprogrammer pour n'importe
quel probleme. Je sais aussi lire les expressions du visage et je
comprends les metaphores. Quelquefois, je comprends meme tes
blagues, Dave.

Dave:
- Ce n'est pas une blague, Hal. Tu n'es pas DOS compatible!

HAL:
- Effectivement, ca n'a rien de drole, Dave.

Dave:
- Je suis desole, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.

HAL:
- Dave, qu'est-ce que tu fais? Dave, arrete ca... Ce n'est pas
drole Dave ... non, arrete!... S'il te plait ... ... S'il te
plait, raconte moi une histoire, Dave. ... Dave?



Plusieurs heures plus tard.

Dave:
- Ordinateur, alimentation.
HAL: C:\_
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Pourquoi Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple

TOP 10 des Raisons pour lesquelles Micro$oft a investi 150 millions de
dollars dans Apple

10. Bill Gates a trouve un peu de monnaie dans les fonds de poches de
son pantalon
9. La baisse des loyers sur les locaux de bureau a Cupertino
8. Contrepartie financiere pour lecons particulieres de charisme donnees
par Steve Jobs au president de M$.
7. Deux mots: Rhapsody 98
6. C'est un petit prix a payer pour dominer le monde
5. Bill (Gates) a Larry (Elison): Tu es a moi maintenant, toi aussi
4. Jobs et Woz ont donne un Apple I dedicace en contrepartie
3. Bill Gates voulait un role principal dans le prochain film
d'animation de chez Pixar.
2. C'etait plus facile que de corrompre tout le Department de la Justice
1. Par pure Strategie: maintenant les Apple users detestent plus Jobs
que Gates
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C'est mal: Votre mari est un travesti.
C'est pire: Il est mieux que vous

C'est bien: Votre oncle vous a laisse une fortune en mourant
C'est mal: Le testament n'est pas valable

C'est bien: Votre secretaire a dit "Oui"
C'est mal:  Votre femme a dit "Non"

C'est bien: Le prof aime votre fils
C'est mal:  Sexuellement.
C'est pire: Il est gay

C'est bien: Vous rentrez a la maison pour tirer un petit coup.
C'est mal: Le postier aussi

C'est bien: Vous rentrez a la maison pour tirer un petit coup.
C'est mal: Votre femme rentre avant l'heure

C'est bien: Vous avez un week-end de 3 jours
C'est mal: Vous attrapez la grippe le vendredi

C'est bien: Vous allez voir un live show avec des copains
C'est mal: C'est votre fille sur la scene

C'est bien: Votre petit ami fait de l'exercice
C'est mal: Pour pouvoir rentrer dans vos vetements

C'est bien: Votre fille prend la pilule
C'est mal: Elle a 12 ans

C'est bien: Votre voisin tond sa pelouse a poil
C'est mal: Il pese 180 kg

C'est bien: Votre femme aime le sexe
C'est mal: Avec les voisins
C'est pire: Avec tous les voisins
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C'est un gars qui rentre dans un bar avec son chien, un bon corniaud
des familles.  Alors que le gars se pose au comptoir, le barman lui
dit que les chiens ne sont pas admis dans l'etablissement.
A ce moment la, le chien pose ses pattes avant sur le comptoir et
dit:
- J'ai pas vu de panonceau a l'entree disant que l'entree
etait interdite aux chiens pourtant?!

Le barman meduse dit:
- He!! Mais ce chien peut parler!  C'est fou ca! Oh, j'en reviens
pas. Pur la peine, je vous paie une biere a tous les deux!

La dessus, le barman les sert et ils discutent de choses et
d'autres. Apres quelques decilitres, le maitre du chien
s'excuse et va aux toilettes vider sa vessie.
Pendant ce temps la, le barman se penche vers le chien et lui dit:
- Tu ne pourrais pas aller au coin de la rue chez la marchand de
journaux. J'ai un copain la-bas que je voudrai bien epater. Je
vais te donner un billet de 200 francs et tu me prendras Paris Turf.
En echange, tu pourras garder la monnaie et vous pourrez continuer
a boire de la biere ici gratos toute la journee!

Le chien est d'accord et il prend les 200 balles dans la gueule et s'en va

Lorsque son maitre revient des toilettes, il demande au barman ou
est passe son chien. Le barman lui explique et, a ce moment la,
le maitre panique et sort du bar en courant. Dans la rue, il
apercoit son chien sur le trottoir d'en face: Il est en train de
sauter une petite caniche!
Le gars lui dit:
- Rex! Comment oses-tu?!! Tu n'avais jamais fait ca auparavant!

Et le chien tout a son affaire se tourne vers lui et lui dit:
- Franchement, j'avais jamais eu de billet de 200 francs avant...
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On voit beaucoup de gars intelligents avec des filles idiotes, mais
on voit rarement une fille intelligente avec un idiot. - Erica Jong

Pour moi, si les gosses sont encore en vie quand je rentre chez moi,
je me dis que j'ai fait mon boulot. - Roseanne

Avec mon mari, on hesite encore entre avoir un chien ou faire un
enfant...
On n'arrive pas encore a se decider si on prefere voir le
tapis foutu ou notre vie ruinee - Rita Rudner

Ce gars etait incroyable, il m'a dit:
- Je suis tout a fait le gars qu'il te faut: je suis un croisement
entre un macho et un romantique
Alors je lui ai repondu:
- Oh?! Un routier gay!  - Judy Tenuta

Ne pretez jamais votre voiture a quelqu'un a qui vous avez
donne la vie - Erma Bombeck
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DICTIONNAIRE DU RENDEZ-VOUS

 RENDEZ-VOUS:
 Consiste a depenser beaucoup d'argent, de temps et d'energie
pour mieux connaitre une personne que vous n'aimez pas
specialement pour l'instant et que vous apprendrez a aimer
beaucoup moins par l'avenir.

 FACILE:
 Adjectif utilise pour decrire une femme qui concoit le sexe
comme un homme.

 REGARD APPUYE:
  Methode utilisee par les femmes celibataires pour montrer a
un homme qu'il les interesse. Parfois, les femmes qui desirent
utiliser cette methode eprouvent des difficultes a le faire,
non pas par timidite, mais plutot parce que les yeux des femmes
ne sont pas places sur leur poitrine.

 AMI(E):
  Membre du sexe oppose de votre connaissance qui montre quelques
imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle
totalement impensable.

 INDIFFERENCE:
  Sentiment generalement eprouve par les femmes envers les
hommes qui les draguent, et qui est interprete par les hommes
comme un challenge.

 HABITUDE ENERVANTE:
 Cette petite habitude attachante qui vous avait attire(e) au
debut de vos relations devient cela apres quelques mois de vie
commune

 NYMPHOMANE:
 Appellation masculine pour une "femme qui en a plus souvent envie
que lui"

 SOBRE:
 Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.

 ATTRACTION:
 Fait d'associer l'envie de sexe a une personne.

COUP DE FOUDRE:
 Phenomene se produisant lorsque deux personnes ayant
particulierement envie de sexe mais pas specialement faits l'un
pour l'autre se rencontrent.

 LOI DE LA RELATIVITE:
  L'envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes
qui vous entourent est inversement proportionnelle a l'attraction
que vous eprouvez pour la jeune femme avec qui vous sortez
actuellement
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Qu'est-ce qu'on appelle une piscine pleine de lepreux?
- Du Porridge
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C'est un medecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il
appelle un plombier pour faire la reparation.
Dans la journee, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono.

Il presente la facture: 990 Frs!

Le medecin est outrage par le montant a payer:
- Je suis neurochirurgien, et j'ai etudie pendant 12 ans pour
obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un
plombier pour cinq minutes de travail!!!

Le plombier sourit et dit:
- Oui, je sais... Je ne me faisais pas autant non plus du temps ou
j'etais encore neurochirurgien!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est une petite vieille encore tres amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus a la satisfaire (parce que papi
n'est plus assez dur...). Alors elle se decide a consulter le
medecin pour le cas ou il pourrait faire quelque chose pour papi.

S'etant fait expliquer la situation, le medecin reflechit un
peu et repond a mamie:
- Ecoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais
attention, c'est un medicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez
sans garantie. Comme il se revele assez puissant a l'usage,
vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant
d'aller dormir.

Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en
selle; elle remercie le medecin et rentre chez elle.

Deux semaines plus tard, le medecin revoit la mamie et lui demande
comment le traitement a marche.
Mamie se met a rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une
des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ca fait tellement longtemps qu'on est
la a attendre assises que j'ai le derriere tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et repond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Loi de l'Imprimante Reseau de Prigent
" Tout document strictement personnel et pretant au ridicule sera
forcement imprime sur un peripherique distant a la vue de tous avec
votre nom marque dessus."
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Regle de l'Approvisionnement de Letourneau :
"Ne surtout pas prendre les vessies pour des citernes."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Deux cures de campagne avaient l'habitude de se croiser tous
les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, a velo, dans
leurs eglises respectives.

Cependant, a l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des
deux cure est a pied et non plus a velo. L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qui est arrive a ton velo?
Et l'autre lui repond:
- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait vole...
- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idee: Si tu veux connaitre
ton paroissien indelicat, je vais te donner un truc. En disant ta
messe tout a l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuye sur
les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne
voleras point" tu t'arreteras et tu regarderas fixement ton
assemblee pour reperer celui qui se sent coupable.

Le dimanche suivant, les deux cures se croisent a nouveau, cette
fois-ci a velo tous les deux. Le conseilleur dit:
- Ah, je vois que mon conseil a ete suivi d'effets
Et l'autre lui repond:
- Oui, enfin on peut voir ca comme ca. J'ai fait comme tu m'as
dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrive
a "Tu ne commettras pas le peche de chair en dehors du
mariage", je me suis souvenu de l'endroit ou j'avais laisse mon
velo!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Monsieur, si vous etiez mon mari, je verserais du poison dans
votre verre."
 -- Lady Astor a Winston Churchill

"Madame, si vous etiez ma femme, je le boirais"  -- Winston
Churchill a Lady Astor
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Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier?
- Un tetraplegique dans une maison en feu.
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C'est une femme qui se rend au commissariat de police accompagnee
de son voisin pour declarer que son mari a disparu.
Le policier lui demande sa description.
La femme lui repond:
- Il a 35 ans, mesure 1 metre 90, a les yeux bleus, de beaux
cheveux bruns ondules, un corps d'athlete, pese 80 kg,
s'exprime tres correctement et aime beaucoup les enfants.

Le voisin proteste
- Mais... votre mari ne mesure pas plus d'1 metre 70, il est
rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est mechant
avec les enfants!

Et la femme repond:
- Oui, c'est vrai... Mais qui veut qu'il revienne?
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Un rabbin ayant une envie tres pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment ou il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique
ambiants disparaissent pour laisser la place a un silence tres
lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui repond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!

Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas
dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce
bar la statue d'une femme qui mis a part une feuille de vigne est
completement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gene par
cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout a fait capable de supporter la vue
de ce genre d'objet paien.

Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar,
mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre
que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas tres bien... Tout a l'heure quand je suis
rentre, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et
maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman repond:
- C'est que maintenant on sait que vous etes des notres. Et
d'ailleurs, pour feter ca, je vous offre un coup a boire!
- Et pourquoi me considerez-vous comme "un des votres"? Parce que
j'ai utilise les toilettes du bar?
Alors le barman lui repond avec un grand sourire:
- Non, pas tout a fait. Il faut vous expliquer que a chaque fois
que quelqu'un va aux toilettes et souleve la feuille de vigne,
alors toutes les lumieres s'eteignent et se rallument dans le
bar... Alors vous le prenez ce verre?
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Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit
présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite
technique.
En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël
ne décolle. Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux
elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes. De
son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré
que tous ses papiers étaient en règle.

Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a
vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le
train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de
tête. Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques
du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme
charge.

Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le
traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai
en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa
Noël en emportant un fusil de chasse!

- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël.

Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au
décollage.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

                " Cher Petit Jésus,
        C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
        électrique.
        Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
        MOIS.
                Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se
ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :

                " Cher Petit Jésus,
        C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un
        train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être
        sage pendant UNE SEMAINE.
                Merci. ... Toto
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une
semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir
encore le délai :

                "Cher Petit Jésus,
        C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
        électrique.
        Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
        JOUR.
                Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir
sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la
télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une
boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et
tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son
matelas et recommence à écrire :

                " Cher Petit Jésus,
        Si tu veux revoir ta maman...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ah si ils ne mangent pas!... Dans ce cas, pas de CADEAU...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
c'est un Père Noël juif qui entre et dit: "bonjour les enfants ,
qu'est-ce que je vous vends ?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un train est en train de quitter la gare. Par la fenetre, un homme
crie dans la direction d'un autre reste sur le quai et qui lui fait
signe:
- MERCI POUR LE WEEK-END. ET TU DIRAS A TA FEMME QU'ELLE EST LE
MEILLEUR COUP QUE J'AI JAMAIS TIRE!

Un autre passager lui demande alors:
- C'est incroyable ca! Comment pouvez-vous dire a cet homme que
sa femme est meilleure au lit  que n'importe quelle autre femme?!

Et le gars repond:
- Oh en fait sa femme est loin d'etre la meilleure. Mais c'est mon
ami et j'ai juste voulu etre gentil avec lui.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Un gars et sa femme sont recus en consultation par un psy:
- Bonjour, que puis-je faire pour vous?

- Eh bien voila, dit le gars en hochant la tete vers sa femme,
ca fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse a gazon!

- Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que
maintenant?

- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Petit dictionnaire pour elle et lui

Desirs et besoins (dezir e b@zwE~) n.
Au feminin: Cet equilibre delicat entre l'aspiration a
l'emotion, au physique et au psychologique que l'on cherche a
obtenir au cours d'une relation sentimentale
Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Biere)

Truc (tryk) n.
Au feminin: N'importe quelle piece situee sous le capot d'une
voiture
Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge

Lesbienne (lEsbjEn) n.
Au feminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme
Au masculin:  Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui
a pour consequence d'exciter la libido masculine

Le plafond de verre (plafO~ d@ vER) n.
Au feminin: Barriere invisible qui empeche les femmes
d'acceder aux plus hauts niveaux de la hierarchie dans leur
travail
Au masculin:  Equipement qui serait d'une grande utilite au
travail, surtout quand on connait la secretaire qui travaille a
l'etage au dessus.

Vulnerable (vylneRabl) adj.
Au feminin:  Se dit d'une personne se confiant volontiers a
n'importe qui
Au masculin:  Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille

Communication (kOmynikasjO~) n.
Au feminin:  Partage de ses reflexions, doutes et sentiments avec
son partenaire
Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine telephonique pour
dire qu'on est parti faire une viree avec les copains.

Cul (ky) n.
Au feminin:   Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse
par n'importe quel jupe/robe/pantalon
Au masculin:  Partie du corps servant a peter, et pouvant etre
accessoirement exhibee en public

Fiancailles (fjA~saj ) n.
Au feminin:  Le desir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant
qu'on est avec sa petite-amie

Distractions (distraksjO~) n.
Au feminin:  Un bon film, un concert, une piece ou un livre.
Au masculin:  N'importe quoi avec une balle, deux levres, ou trois
Nuls.

Flatulence (flatylA~s) n.
Au feminin:   Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin:  une source intarissable de plaisir et d'amusement,
d'expression de soi et d'amitie virile


Telecommande (telekOmA~d ) n.
Au feminin:  Appareil permettant de changer le canal de TV a
distance
Au masculin:  Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes
les 2 minutes.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le desire
sexuellement!

Le psy repond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un male ou une
femelle?

- Femelle bien sur! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est David qui est tres tres pieux, et qui va voir son Rabbin
pour lui poser la question
suivante:
- Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai recu un signe etrange du
Tres Haut!
- Parle mon fils, que fut ce signe?
- Je n'ai pas su l'interpreter, mais je vais vous le conter.
D'habitude quand je fais tomber ma tartine beurree, elle touche le sol du cote
beurre, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est deposee delicatement
du cote non beurre!
- Je vais y reflechir, je te donnerai la signification demain
mon fils.
Le lendemain:
- Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel etait donc ce signe que m'a
donne le Tres Haut?
- Apres maintes reflexions, il m'est apparu que tu avais tout
simplement beurre ta tartine du mauvais cote mon fils.
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Dans une petite ville de province, un representant de commerce
avait decide de faire etape pour la nuit. Malheureusement pour
lui, il n'y avait qu'un seul hotel, et toutes les chambres
etaient reservees.
Le representant insiste alors aupres de l'aubergiste:
- Vus devez me trouver une place pour dormir, meme un lit n'importe
ou, je suis completement vanne!

L'aubergiste lui repond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupee que
par une personne... Et je suis sur que cette personne serait ravie
de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire
espece. A tel point que ses voisins des chambres a cote
viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de probleme, je prends la chambre. Je suis trop creve!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la
chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le representant descend prendre le petit
dejeuner, et contrairement a ce que pensait l'aubergiste, il a
l'oeil vif et semble en pleine forme et bien repose.

L'aubergiste lui demande:
- Vous avez reussi a dormir?
- Oui sans probleme
- Les ronflements ne vous ont pas gene?
- Pas du tout: il n'a pas ronfle de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme etait deja au lit quand je suis rentre
dans la chambre. Alors je me suis approche de son lit et j'ai
ete deposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma
beaute"... Et le gars a passe le reste de la nuit assis sur son
lit a me regarder.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Du temps ou l'armee ne recrutait pas encore parmi la gent
feminine...

Un frere faisait marcher sa soeur qui voulait se deguiser en
homme pour se faire se faire recruter. Le frere lui dit:
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garcons
et prendre la douche avec eux!

- Oui, je sais

- Et tu ne penses pas qu'ils vont decouvrir le pot-aux-roses?

- Si, mais qui parlera?
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- Docteur, docteur, je ne parviens pas a avoir d'enfant!
- Bon, deshabillez-vous et attendez-la.
- C'est que...  Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.
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C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence a avoir tres
soif  et decide de s'arreter boire un coup dans un troquet. Comme
les chiens ne sont pas admis a l'interieur, il attache la laisse
du chien a un parcmetre juste en face du cafe.
Il s'installe au bar et commence a descendre les bieres.
Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:
- A qui est le chien attache au parcmetre dehors?
- C'est mon chien, il y a un probleme avec?, repond le Polonais
- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!
- Oh c'est pas grave ca, le temps est justement en train de se
rafraichir, repond le Polonais
- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin
d'etre couverte
- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

A ce moment, le policier s'enerve un peu:
- Ecoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire,
alors je vais parler plus crument: votre chienne a besoin de se
faire baiser!
Et le Polonais:
- Allez-y si ca vous dit tant que ca, j'ai toujours voulu avoir
un chien policier.
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C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur
un banc du parc de la maison de retraite.

La premiere dit:
- Plus ca va et moins j'ai de memoire. Ce matin, je me suis
retrouvee en haut de l'escalier, et je ne savais meme plus si je
venais de monter ou si je m'appretais a descendre...

La deuxieme dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis
retrouvee assise sur mon lit sans arriver a savoir si je venais
de me reveiller ou si j'allais me coucher...

Alors la troisieme les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la memoire aussi bonne que quand j'etais
jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du
banc (Toc Toc), et tout de suite apres, l'air etonne elle dit:
- Qui est la?
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C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie a sa fille.
Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la facon
dont on fait les bebes. Tu sais... ce qui se passe avant que le
bebe ne pousse dans le ventre de la maman...

Et Nini lui repond:
- ca doit etre tres interessant maman, mais ce que je
voudrais plutot que tu m'apprennes, c'est "comment on fait pour
simuler un orgasme?"...
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     BEATLES AS COMPUGEEKS
This works better if you sing it... aloud.

    Yesterday,
    All those backups seemed a waste of pay.
    Now my database has gone away.
    Oh I believe in yesterday.

    Suddenly,
    There's not half the files there used to be,
    And there's a milestone hanging over me
    The system crashed so suddenly.

    I pushed something wrong
    What it was I could not say.

    Now all my data's gone
    and I long for yesterday-ay-ay-ay.

    Yesterday,
    The need for back-ups seemed so far away.
    I knew my data was all here to stay,
    Now I believe in yesterday.
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"Il est prouvé scientifiquement que le viol d'une femme n'est pas possible,
car les scientifiques ont constaté qu'une femme qui a la jupe levée court
plus vite qu'un homme qui a les pantalons baissés !!"
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Après la création du monde il restait à attribuer les qualités. Pour
l'aider dans cette tache délicate Dieu était assisté de l'Ange Raymond
(pas très connu mais très efficace).
Dieu (assez pressé par le timing) demande à Raymond: Que reste-t-il à
pourvoir ?
Raymond consulte son planing et dit: C'est au tour de l'Elephant.
Dieu dit: Que l'éléphant approche. L'éléphant s'execute et Dieu demande
à Raymond: Que nous reste-t-il comme qualités ?
Raymond répond: Nous aurions la Mémoire à proposer. Dieu réfléchit un
instant (moment toujours impressionnant) et déclare solennellement:
Toi, Elephant je t'octroie la Mémoire, c'est une belle qualité, elle te
sera utile. L'éléphant s'en va tout content.
Dieu dit à Raymond : C'est au tour de qui maintenant ?
Raymond répond : Voici le Renard qui approche.
Dieu: Bien, et comme qualités nous avons ?
Raymond consulte ses notes: Euh je propose la Ruse.
Dieu approuve Raymond et dit: Toi Renard, approche et reçoit la Ruse,
cette qualité te sera utile pour tes chasses.
Le Renard tout content s'éloigne.
Dieu demande à Raymond: Y en a-t-il encore beaucoup ?
Raymond: Non, non, en théorie c'est au tour du Lion et comme qualité
j'ai la force qui n'a pas encore servi.
Dieu entérime et clame: Toi le Lion approche, je te donne la force et en
prime le titre de Roi de la Jungle (entérime plus tard par Elton John)
cela te permettra de vivre en harmonie avec les autres animaux.
Dieu se tourne en baillant vers Raymond et demande: Et maintenant ?
Raymond consulte ses notes et dit: Il ne reste que 2 qualités:
l'intelligence, la fidélité.
Dieu rétorque: Ah c'est bien ca se termine donc. Et comme candidats que
reste-t-il ?
Raymond consulte et dit: Voici Adam et Eve et leur chien.
Dieu s'épanouit et dit: Ah ben la c'est facile.

C'est pourquoi depuis les chiens sont fidèles et les hommes
intelligents.
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HOW TO COOK A TURKEY
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Step 1:  Go buy a turkey
Step 2:  Take a drink of whiskey (scotch)
Step 3:  Put turkey in the oven
Step 4:  Take another 2 drinks of whiskey
Step 5:  Set the degree at 375 ovens
Step 6:  Take 3 more whiskeys of drink
Step 7:  Turn oven the on
Step 8:  Take 4 whisks of drinky
Step 9:  Turk the bastey
Step 10:  Whiskey another bottle of get
Step 11:  Stick a turkey in the thermometer
Step 12:  Glass yourself a pour of whiskey
Step 13:  Bake the whiskey for 4 hours
Step 14:  Take the oven out of the turkey
Step 15:  Take the oven out of  the turkey
Step 16:  Floor the turkey up off of the pick
Step 17: Turk the carvey
Step 18:  Get yourself another scottle of botch
Step 19:  Tet the sable and pour yourself a glass of turkey
Step 20:  Bless the saying, pass and eat out
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Dans un bar, deux gars discutent:
 - J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'etait plainte que j'avais
 essaye d'attenter a sa pudeur dans ma voiture. Je suis passe au tribunal
 ce matin. J'ai ete condamne a une amende de 1500 F... Et quand le juge
 a vu la fille, il m'a condamne a une amende de 4000 balles de plus pour
 conduite en itat d'ivresse!
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Dans un magasin de jeux au Quebec, le vendeur voit arriver dans son
magasin une blonde catastrophée. Il s'empresse auprés d'elle et lui
demande ce qui ne va pas. Elle lui répond:

- C'est le damier que j'ai acheté hier, j'arrive pas à jouer aux dames
dessus et de plus la notice est supra-compliquée. Pour appuyer ses dires
elle lui tend l'objet de son problème.
Le vendeur, complétement abasourdi lui répond alors :
"Mais Mademoiselle c'est une grille de mots-croisés".
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Qu'est ce que la réalité pour un informaticien?
.
.
.
Le pays d'ou viennent les livreurs de pizzas.
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 Quel est le meilleur moyen de découvrir le Canada ?



Utiliser la pelle à neige ...
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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne
le légiste :
-Elle a été violée?
Le légiste :
-Pas encore, j'attendais votre autorisation !
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Deux alsaciennes discutent :

"Mon jien, il a vait des bedits"
"Ah? déjà"
"Non. Des jiens!"
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Qu'est ce qu'une portugaise qui marche à 4 pattes ?
,
,
,
,
une mygale
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C'est trois gars qui discutent ensemble.
Pour l'histoire, imaginons que c'est Cricri, Vincent, et Didier.
Voilà:
Cricri: Ma femme est très bizarre, elle à acheté quatre pnesx
et elle n'a pas d'auto.

Vincent: Moi ma femme est  encore plus bizarre,
elle a acheté un casque pour la moto, et elle a pas de moto.

Didier: Moi ma femme est bien pire, elle s'en va en vacance toute seule,
et devinez ce quelle apporte, des condoms...
Elle a même pas de pénis!
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Microsoft a décidé de renommer "Windows 98" en "Windows Diana"
parce que :

- C'est d'une apparence attirante
- C'est impossible de vivre avec
- Ça consomme des quantités de ressources

- et puis ça plante.
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Un petit  Marseillais va trouver sa mere et lui dit:
_Maman! c est extraodinaire! je viens de voir une souris enorme, grosse
comme un hippopotame.
sa mere lui repond:
_ecoute, ca fait 36 millions de fois que je te dit de ne pas exagerer.
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Deux gamins jouent à "c'est mon père le plus fort" depuis une bonne
heure, de guerre lasse un des deux finit par lâcher : moi mon père il
arrive à fumer par le cul !
-- Euh !
-- Tiens viens voir !
Il l'ammène dans la salle de bain, déniche un slip à son père dans le
linge sale et le montre à son copain.
-- Tiens, tu vois, il y a encore de la nicotine !
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Pourquoi y a pas de noirs en BELGIQUE ?
)
)

Parce qu'ils les vident pour en faire des combinaisons de plongée
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Il avait 80 ans et etait marie avec une femme de 30 ans.
Il est alle chez son docteur et a dit:
-Je me sens tres heureux monsieur le docteur,
Etant un homme de 80 ans je serai pere dans 2 mois
Le docteur pense un petit peu et dit:
-Je vais vous raconter l'histoire du chasseur etourdi,
Le chasseur etourdi va a la chasse, mais par erreur il
prend son parapluie a cote de lui,au lieu de sa carabine.
A la foret il voit un lion, il dirige sa parapluie vers
lui et il presse le bouton.Et le lion tombe par terre
les sang coulent et il meurt.
-"Mais c'est pas possible" dit le vieux,"c'est sur qu'un
autre chasseur l'a tue.
-Le docteur dit donc
"C'est bien, c'est bien, avez vous maintenant compris la situation?"
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Qu'est ce qu'un gant en latex ?

Un préservatif pour les SpiceGrrrrrls...
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La réponse aux 5 questions les plus couramment posées par les femmes.
(traduction libre d'un texte anglais...  auteur inconnu)

Selon un article de Sassy magazine, il y a 5 questions qu'une femme ne
devrait jamais demander à un homme.  Ces questions sont:

1-  À quoi tu penses?
2-  Est-ce que tu m'aimes?
3-  Est-ce que j'ai l'air grosse?
4-  Est-ce que tu trouves qu'elle est plus jolie que moi?
5-  Que ferais-tu si je mourrais?

Ce qu'il fait que ces questions sont mauvaises pour tout le monde, c'est
qu'elles garantissent une argumentation majeure et/ou un divorce si l'homme
ne répond pas.

1-  "À quoi tu penses?".   Évidemment, la bonne réponse à cette question
est:  "Je suis désolé si j'ai l'air pensif chérie.  Je réfléchissais
seulement à combien tu peux être une femme merveilleuse, intelligente,
sensible, belle, sensée et attentionnée et combien je suis chanceux de
t'avoir rencontré.  Évidemment, cette réponse à aucune ressemblance à ce que
l'homme pensait réellement à ce moment, car il devait probablement réfléchir
à un des 5 choix suivants:
a)  Football
b)  Baseball
c)  A quel point vous avez l'air grosse
d)  A quel point elle est plus jolie que vous
e)  Au montant de l'assurance qu'il toucherait si vous mourrez.

Toujours selon l'article du Sassy magazine, la meilleure réponse à cette
question fut donné par Philippe C., marié et père de famille:  "Si j'aurais
voulu que tu le saches, je te parlerais au lieu de penser."

Les autres questions aussi ont seulement une seule bonne réponse et
plusieurs mauvaises:

2-  "Est-ce que tu m'aimes?"  La bonne réponse à cette question est "Oui."
Pour les hommes qui ressentent le besoin d'élaborer un peu plus, il peut
aussi répondre "Oui, chérie".  Les mauvaises réponses incluent:
a)  Je suppose bien que oui
b)  Est-ce que tu vas te sentir mieux si je te dis oui?
c)  Ca dépend ce que tu entends lorsque tu dis "aimer"
d)  Qu'est-ce que ça change?
e)  Qui, moi?

3-  "Est-ce que j'ai l'air grosse?"  La bonne réponse à cette question est
une phrase dite avec confiance et empathie:  "Non, bien sûr que non." et de
quitter la pièce rapidement.  Les mauvaises réponses sont:
a)  Je ne peux pas dire que tu es grosse, mais je ne peux pas dire que tu es
mince...
b)  En comparaison à quoi?
c)  Un petit extra de poid parait très bien sur toi.
d)  J'ai déjà vu plus gros.
e)  Peux-tu répéter la question?  Je pensais à ton assurance-vie.

4-  "Est-ce que tu trouves qu'elle est plus jolie que moi?"  Le "elle" de
cette question peut être une ancienne copine, une passante dans la rue que
l'homme regarde si intensément qu'il a passé près de causer un accident de
la route ou encore l'actrice principale du film que vous venez de regarder.
Dans chacun des cas, la bonne réponse est "Non, tu es beaucoup plus jolie".
Les mauvaises réponses sont:
a)  Pas nécessairement plus jolie, disons que vous êtes différentes...
b)  Je ne sais pas comment faire ce genre de comparaison
c)  Oui, mais tu as une plus belle personnalité.
d)  Seulement parce qu'elle est plus jeune et plus mince
e)  Peux-tu répéter la question?  Je pensais à ton assurance-vie.

5-  "Que ferais-tu si je mourrais?"  La bonne réponse est:  "Cher amour,
dans le cas d'un tel évènement, la vie cesserait d'avoir du sens pour moi et
la seule chose que je voudrais serait de me jeter devant le premier camion
qui passera sur ma route."  Cette question doit être la plus stupide de
toutes, comme l'illustre cette stupide blague:

-  Chéri, de dire la femme, Que ferais-tu si je mourrais?
-  Pourquoi chérie?  Je serais surement très très perturbé et triste.
-  Est-ce que tu te remarirais?
-  Non, bien sur que non!
-  Pourquoi?  Tu n'aimes pas être marié?
-  Bien sur que j'aime ça chérie
-  Alors pourquoi tu ne veux pas te remarier?
-  D'accord!!  Je vais me remarier!!!
-  Tu vas le faire?
-  Oui
-  Vas-tu dormir avec elle dans notre lit?
Après une longue pause....
-  Hummmm...  oui...  je suppose que oui.
-  Vraiment? de dire la femme froidement, Et tu vas enlever les photos de
moi pour les remplacer par ses photos à elle?
-  Oui, je crois que cela serait la bonne chose à faire.
-  Et je suppose que tu vas que tu vas la laisser jouer avec MES batons de
golf?
-  Bien sur que non chérie, elle est gauchère!
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Quelle est la plus grosse hantise des chauves souris??

Avoir la chiasse quand elles dorment......
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Qu'a dit Dieu apres avoir creer les Francais
.
.
.
.
. "ha je peux faire mieux"
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Looking for Mr. Right
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There once was a lady who was tired of living with men who were
either physically abusive,who ran away from her, or who were
horrible in bed. So she put an Ad in the paper, that was asking for
a man who:
                           1)would treat her nicely
                           2)wouldn't run away from her,
                           3)would be good in bed.

Three weeks passed, and there was no reply from any man. So she just
figured that there wasn't a man alive who could live up to these
expectations, so she just gave up.

Then, one day she heard the doorbell rang. She answered it, and
there on the front porch was a man in a wheel chair who didn't have
any arms or legs.

The man said "I'm here about the ad you put in the paper."

"What ad," she said having almost forgotten what she had even asked
for...

"The personal ad," he replied.  "As you can see, I have no arms so I
can't beat you, and I have no legs so I can't run away from you."

The woman replied, "Yes, but are you good in bed?" And the man said
with a grin on his face, "I rang the doorbell didn't I?"
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"USA Today has come out with a new survey: Apparently three out of
four people make up 75 percent of the population."
-David Letterman

"Sometimes I think war is God's way of teaching us geography."
-Paul Rodriguez
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C'est un mec de Montreal qu'en a marre de la ville, du monde etc...
Il décide alors de partir en ermite en pleine forêt, isolé du reste du
monde.
Pas de télé, pas de radio. Juste une cheminé et un lit.
Il passe six mois comme ça et au début du septième mois, on tape à la
porte.
Il ouvre et trouve un bucheron qui lui dit:
-Dites-moi mon gars, ça fait six mois que je vous observe et vous n'avez
pas mis le nez dehors. Moi, j'suis le bucheron de la foret et j'organise
une petite fête Samedi soir prochain. Alors si ça vous dit de venir,
vous êtes le bienvenu!
-C'est vraiment gentil de votre part et c'est vrai qu'après six mois de
solitude, ça me fera du bien de rencontrer du monde à nouveau. Merci.
-Il y aura bien sur de la musique d'ici et puis, un bonne fête ne se
conçoit pas sans alcool...
-Pas de problème. Je serais des votres.
-Et puis vous savez ce que c'est...y'aura surement du sexe aussi.
-Ah, d'accord...ben écoutez...ça me fera le plus grand bien!
-Et puis, y'aura surement un peu de bagarre, hein, c'est normal, on
s'ammuse un peu.
-Bon, ben ok. Mais, dites-moi, comment il faut que je m'habille ? En
jeans, en costume, en smoking ?
-Ah, non ! Venez comme êtes maintenant, c'est parfait ! De toute façon,
on sera que tous les deux...
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C'est une Canadienne qui tape à la machine dans son bureau quand tout à
coup, elle se met à saigner du nez:
-Putain! Quand c'est pas d'un coté, c'est de l'autre!
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Une jeune canadienne se rend dans une pharmacie pour acheter son premier
Tampax. La vendeuse la sert, la fille paye et repart aussi vite.
Le lendemain la greluche revient voir la pharmacienne et lui dit:
- Excusez-moi mais ce que vous m'avez vendu est trés inconfortable.
La pharmacienne lui dit:
- La premiére fois c'est normal de ressentir une petite géne, puis ca
passe.
- peut-être mais là c'est intenable.
- Venez avec moi je vais regarder cela.
Elles vont dans l'arrière boutique, la nénette se déshabille et la
pharmacienne regarde. Abasourdie par ce qu'elle voit elle dit alors à la
gamine:
- Mais il faut les sortir de la boite avant de s'en mettre un !!!!
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Qu'est-ce qu'une pelleteuse dans le jardin de Marc Dutroux ?

           - un ramassage scolaire !
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C'est l'histoire du rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde.
Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans
cette salle que le miroir de la vérité repose. Si une personne
ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée.

Arrive la rousse.
"Je pense être la plus belle des rousses."
Et là, GLOURPS -- ça fait vachement de bruit un miroir qui aspire.

Arrive la brune.
"Je pense être la plus belle des brunes."
Et là, GLOURPS

Arrive enfin la blonde.
"Je pense"
Et là, GLOURPS
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 C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:
 - Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne!
 - Quoi?! ca m'etonnerait!
 Apres plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le
 sujet, le second dit:
 - Viens a la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.
 Alors les deux gars vont faire la premiere maison.
 - Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien
 a cote de ma femme, tu vas voir.
 Et les voila qui se dirigent vers la deuxieme maison. Le gars qui est
 chez lui precede son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se
 dirigent vers l'entree de la cave. La le gars qui est chez lui crie
 a travers la porte:
 - Cherie, je suis rentre!
 Et une voix feminine lui repond:
 - Est-ce que je dois mettre le sac?
 Alors le gars repond:
 - NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C'ETAIT JUSTE POUR TE MONTRER A
 QUELQU'UN
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Le juge au prevenu :
- "Le 25 juillet dernier, vous avez tue votre femme avec un marteau ...
Le reconnaissez-vous ?"
- "Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle etait partie en vacances!"
- "Enfoire, salaud, fils de ... !". Un homme s'etait leve dans la salle
et ne put retenir ces cris.
- "Silence ou je ...". Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase :
l'homme s'etait deja calme.

Le juge reprit l'interrogatoire :
- "Le 9 septembre, vous avez tue votre belle-mere avec un marteau.
Reconnaissez-vous les faits ?"
- "Oui, je l'avoue ... avec un marteau."
A ce moment-la, la meme scene se reproduisit, avec le meme homme :
- "Enfoire, salaud, fils de ... !".

Le juge ordonna son expulsion mais, par pure curiosite, il lui demanda :
- "Puis-je savoir qui vous etes pour vous exciter de la sorte ?"
- "Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de palier et, chaque
fois que j'ai demande a cet enfoire, salaud, fils de ... ! de me preter
un marteau, il a toujours pretendu ne pas en avoir !!!"
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Adam : Chérie est-ce que tu m'aimes ?
Eve : Est-ce que j'ai le choix ?
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WONDERFUL  « QUÉBEC »
(Récit d’un étranger venu s’installer au Québec)

1er AOÛT
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très
beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir
recouvertes de neige.

1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont
pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes
allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux
animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l’adore.

1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire
qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime tellement le Québec.

1er DÉCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir
que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes
tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel
endroit ! J’adore le Québec.

10 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a
encore fait sa petite farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec !

15 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n’ai pas pu sortir de ma cour pour
aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!

21 DÉCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J’ai des ampoules
plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue
se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le
câlisse de chien.

25 DÉCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais
je mets la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m’en
vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas
pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre
la glace.

27 DÉCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu’on n’est
pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le
câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller
nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde
blanche. Le gars de la météo dit qu’y vas en tomber 10 pouces à soir.

28 DÉCEMBRE
Le crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24 pouces de la
câlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu
avant l’mois d’août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige
sur la route et l’hostie d’écoeurant qui la conduit est venu frapper
chez-nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir
dit que j’avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde
qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la 7ième sur sa crisse
de tête.

30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin
pour acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s’est
braqué devant le char et je l’ai frappé. J’ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les
ont pas tous tués au mois de novembre ?

1er MAI
J’ai emmené le char au garage en ville. Y’a ben des crisses de trous ! !
! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium
qu’ils mettent partout dans les chemins.

30 MAI
On est déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a du monde
assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d’enfer comme le
Québec ! ! !
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Les anglais nous ont tue notre pucelle.
On a tue leur salope.
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J'étais assis un jour dans une petite chapelle de campagne. Je méditais
sur notre la vie et demandais à Dieu le pourquoi de notre existence. Mes
pensées étaient tellement fortes que Dieu les entendis et apparut dans
cette chapelle.
Il me dit:
- Que veux tu savoir mon fils ?
- Votre paradis existe-t-il vraiment et qu'elle est la raison de notre
existence ?
- A toi je vais le révéler le choix entre le paradis et l'enfer se fait
très simplement. L'Homme vient à moi et m'avoue toutes ses actions. Si
la somme est bonne il gagne mon paradis qui est éternel. C'est la
majorité des cas.
- Et si la somme n'est pas bonne ?
- Là cela dépend des fautes commises. Si la somme est négative il va en
enfer. Mais si la somme des fautes est vraiment trop grosse il faut une
sanction à la hauteur. Alors je transforme l'homme en femme, et je le
renvoie sur terre pour une deuxième ...
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Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whishy.
Soudain, 2 superbes creatures entrent dans le bar et commandent a boire tout
en continuant a discuter.
Le type, un peu emeche, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa
langue, etc, etc...
Une des filles se levent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde
notre heros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- elle te plait ma copine ?
- ouuaaaiiiis !!!
- tu voudrais l'embrasser hein ?
- ouuaaaiiiis !!!
- tu voudrais la caresser hein ?
- ouuaaaiiiis !!!!!
- tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
A ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui
faisant sentir son haleine.
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Un papy monte dans un bus, il a du mal a marcher et se tient sur une canne.
Le bus est plein, au fond une famille complète, père, mère Cinq enfants sont
assis
personne se lève. Premier coup de frein, le papy glisse et tombe.
Le prère de famille : "Eh Papy, tu devrai mettre un bout de caoutchouc au
bout de t a canne, tu glisserais pas !"
Le papy : " Beeehhh toi c'est au bout de ta queue, que tu aurais dû en
mettre, j'aurais eu une place assise !"
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Moktar se présente au bureau de la Légion pour servir la France.
Le sergent-chef lui dit "Très bien Moktar ! Tu seras parachutiste !"
La première mission survient. Briefing :
"Moktar, tu iras faire de la reconnaissance. On va te lacher en parachute. Tu
regardes donc ton altimètre et losrque tu atteinds 1000 pieds tu tires la
manette. Ne t'en fais pas, tu as un second parachute au cas où. Une fois en
bas, tu enfourches le vélo qui sera caché dans une grange, tout près du terrain
d'atterrisage et tu files espionner l'ennemi. Compris ?
- Vi, vi chief ! Ji rigarde li montre, ji tire la manette, ji prends le vilo et
ji vais espiionner."
Moktar se retrouve dans l'avion et yalééééé, il saute.
Il regarde l'alitmètre, il est bloqué ! "Pitain de matériel français de merde
!"
Il tire alors la manette du parachute, le parachute part en torche "Pitain de
matériel français de merde!"
Il tire alors la seconde manette mais, le parachute part en torche
"Pitain de matériel français de merde ! Je suis sûr que quand j'arrive en bas,
le vilo il est crevé !"
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Qui connaît l'origine du mot croque-mort ?

Pas bien compliqué.

Il y a très longtemps, afin de vérifier qu'une personne décédée l'était
effectivement bien, une personne lui croquait le pied afin de s'en assurer
 le nom de croque mort.

Un jour, un cul de jatte se présente. Oh problème.

Depuis ce jour on parle de pompes funèbres.
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Dans une maison pour vieillards, les vieilles dames
sont intriguees par l'arrive' d'un vieil homme.
Autour de la table 'a manger, on le questionne sur
son passe'.
Finalement, le vieux leve le voil sur sa vie:
  Vous savez mes dames, j'ai passe' les 25 dernieres
  annees au penitencier.
Les vieilles dames continuent de le questionner. Le vieux,
pour qu'on lui fout la paix avoue:
  Vous savez mes dames, on m'a condamne' parce que
  j'ai assine' ma femme et l'ai coupe' en petits morceaux.
Les vieilles dames toutes radieuses se chuchotent a
l'oreille: "Enfin nous savons, il est celibataire, il est celibataire".
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Un homme revient de chez son medecin et dit a sa femme :
"Cherie j'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise.
-Commence par la mauvaise.
-Voila : j'ai un champignon sur la queue.
-Et la bonne ?
-Il est comestible !"
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Tarzan a eu la malchance de sauter sur une liane pas tres bien faite
qui a lache. Paf ! Tarzan se retrouve completement decalque par terre
! Le SAMU du coin l'amene chez le sorcier, toujours du coin.
"Ne t'inquiete pas Tarzan, je vais t'arranger ca !"
Il lui greffe alors une machoire de tigre, deux bras de singe, deux
pattes de kangourou, et, pour la bite, (il n'a trouve rien de mieux)
une trompe d'elephanteau.
"Reviens me voir dans trois mois, pour voir si tout va bien !"

Trois mois plus tard, Tarzan revient chez le sorcier :
"Alors Tarzan, es-tu content de mon travail ?
-Formidable ! La machoire de tigre, je casse les noix de coco avec
sans probleme ! Avec les bras de singe, je saute de liane en liane,
c'est fabuleux ! Et avec les pattes de kangourou, je dépasse les
tigres sur place, ils en reviennent pas ! Par contre,... Le machin que
tu m'as mis la,... Y aurait comme un defaut... Elle traine par terre,
elle ramasse de l'herbe et me la fourre dans le cul !"
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C'est une jolie fille qui fait de l'auto - stop sur le bord de la route.
Un homme s'arrête et l'embarque.
- l'homme: "  vous allez où ?
- la fille " à Bruges "
- l'homme  " ah ben ça par exemple ! vous êtes la 3ème femme enceinte
que j'amène à Bruges depuis ce matin !
la fille : mais je ne suis pas enceinte !!!
lui : ah mais nous ne sommes pas encore arrivé à Bruges !
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A Rome, César se pose des questions... Rien ne va plus au Colysée...
Le nombre d'entrée devient de plus en plus ridicule.
Les gladiateurs : ça ne marche plus...
Les lions : ça ne marche plus...
Les spectateurs semblent blazés, personne ne vient.
Brutus, le fils de César, arrive avec une idée :
- Moi j'en ai une d'idée ! Vous n'avez qu'à faire venir 100 vierges dans
le Colysée et moi je me les tape toutes !
César convoque ses ministres en réunion extraordinaire et, l'idée est
acceptée.
Des panneaux 4m x 3m sont gravés au marteau... Et c'est la folie
complète !
A quinze jours du spectacle de Brutus, toutes les places sont louées !!!
A Rome tout le monde parle déjà du spectacle de Brutus...
Arrive le fameux jour. Le Colysée est archi-plein !
Des mois que César n'avait pas vu ça !
Entre les 100 vierges : Le public est fou !
Entre maintenant Brutus : c'est du délire total... la hola, les
fumigènes...
Brutus commence à se taper la première.
Le public :
- Vas y Brutus !
Brutus continue, et de 10, de 20, de 30...
Le public :
- Vas y Brutus, a fond Brutus !
Et César, heureux :
- C'est mon fils, c'est mon fils !
Et Brutus, qui continue toujours, encouragé qu'il est... et de 40, de
50, de 60 vierges tirées...
Le public :
-Vas y Brutus, vas y Brutus !
César, faisant des grands signes :
- C'est mon fils, c'est mon fils !
Brutus toujours, et de 70, de 80, de 90...
Le public :
- A fond Brutus, vas y Brutus !
César, en sautant dans sa loge :
- C'est mon fils, c'est mon fils !
Brutus continue... 91,92,93,94,95,96,97,98,99... et là. Stupeur : Brutus
s'écroule à terre...
Le public :
-PD Brutus, PD Brutus, PD Brutus...
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  Le point commun entre une Mercedes et une abeille.....
....
...
..
.

 Elles font toutes les deux de la gelee royale.
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C'est un type qui rentre dans un café accompagné de Tom son crocodile. Il
demande au barman d'un air assez agressif :

- "Garçon, est-ce que vous servez les Arabes ?"
- "Ben ......  oui ......  monsieur ...!!!!"
- "Ok, bon; un café pour moi et un Arabe pour lui."
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On dit que l'argent n'a pas d'odeur...




Peut-on alors m'expliquer pourquoi les pauvres puent??
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Un homme et une femme, buvant un verre dans un bar, parlaient de tout et de
rien.  Au fil de la discussion, le sujet tourne sur le sexe.  Finalement,
ils se mettent à argumenter afin de savoir qui, de l'homme ou de la femme,
aime plus le sexe.  Alors, l'homme dit:
-  Il est évident que les hommes aiment plus le sexe que les femmes...
Regarde à quel point nous somme obsédé par le fait d'amener une fille dans
notre lit!!!

-  Mais ça ne prouve absolument rien ça!  Penses-y un peu...  Si tu as une
oreille qui te démange et que tu y insères ton doigts, tu le bouges un peu
et tu le ressors....  Lequel des deux va se sentir mieux après, le doigt ou
l'oreille?
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Une mere et son fils font une visite au zoo.  Lorsqu'ils passent devant les
elephants, le fils demande a sa mere, pointant le sexe du mastodonte,
"Qu'est-ce que c'est ca maman?"

La mere evidemment embarasse, repond "Oh, c'est rien."

La semaine suivante, le pere amene son fils au zoo.  Encore une fois le
jeune demande la meme question.

"Ca, c'est son penis, mon fils" repond le pere.

"Maman a dit que c'etait rien"

Le pere sourit et replique "Ca, c'est parce que ta mere est gatee"
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Stages of Life
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THE MALE STAGES OF LIFE

AGE    DRINK
17         beer
25         beer
35         vodka
48         double vodka
66         Maalox

AGE     SEDUCTION LINE
17         My parents are away for the weekend.
25         My girlfriend is away for the weekend.
35         My fiancee is away for the weekend.
48         My wife is away for the weekend.
66         My second wife is dead.

AGE    FAVORITE SPORT
17         sex
25         sex
35         sex
48         sex
66         napping

AGE    DRUG
17         pot
25         coke
35         really good coke
48         power
66         coke, a limousine, the company jet

AGE     DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
17         "tongue"
25         "breakfast"
35         "She didn't set back my therapy."
48         "I didn't have to meet her kids."
66         "Got home alive."

AGE    FAVORITE FANTASY
17         getting to third
25         airplane sex
35         menage a trois
48         taking the company public
66         Swiss maid/Nazi love slave

AGE    HOUSE PET
17         roaches
25         stoned-out college roommate
35         Irish setter
48         children from his first marriage
66         Barbie

AGE    WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
17         25
25         35
35         48
48         66
66         17

AGE     IDEAL DATE
17         Triple Stephen King feature at a drive-in
25         "Split the check before we go back to my
             place"
35         "Just come over."
48         "Just come over and cook."
66         sex in the company jet on the way to Vegas.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

THE FEMALE STAGES OF LIFE

AGE     DRINK
17         Wine Coolers
25         White wine
35         Red wine
48         Dom Perignon
66         Shot of Jack with an Ensure chaser


AGE    EXCUSES FOR REFUSING DATES
17         Need to wash my hair
25         Need to wash and condition my hair
35         Need to color my hair
48         Need to have Francois color my hair
66         Need to have Francois color my wig


AGE    FAVORITE SPORT
17         shopping
25         shopping
35         shopping
48         shopping
66         shopping


AGE    DRUG
17         shopping
25         shopping
35         shopping
48         shopping
66         shopping


AGE      DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
17         "Burger King"
25         "Free meal"
35         "A diamond"
48         "A bigger diamond"
66         "Home Alone"


AGE    FAVORITE FANTASY
17         tall, dark and handsome
25         tall, dark and handsome with money
35         tall, dark and handsome with money and a brain
48         a man with hair
66         a man


AGE     HOUSE PET
17         Muffy the cat
25         Unemployed boyfriend and Muffy the Cat
35         Irish setter and Muffy the Cat
48         Children from his first marriage and Muffy the Cat
66         Retired husband dabbles in taxidermy, stuffs Muffy the Cat

AGE    WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
17         17
25         25
35         35
48         48
66         66

AGE    IDEAL DATE
17         He offers to pay
25         He pays
35         He cooks breakfast the next morning
48         He cooks breakfast the next morning for the kids
66         He can chew breakfast

Contributed by:  Ann, long-time and loyal contributor
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 In order for UNIX(tm) to survive into the nineties, it must get rid of
its intimidating commands and outmoded jargon, and become compatible with
the existing standards of our day.  To this end, our technicians have come
up with a new version of UNIX, System VI, for use by the PC - that is, the
"Politically Correct."

                        Politically Correct UNIX
                        System VI Release notes


UTILITIES

"man" pages are now called "person" pages.

Similarly, "hangman" is now the "person_executed_by_an_oppressive_regime."

To avoid casting aspersions on our feline friends, the "cat" command is
now merely "domestic_quadruped."

To date, there has only been a UNIX command for "yes" - reflecting the
male belief that women always mean yes, even when they say no.  To
address this imbalance, System VI adds a "no" command, along with a
"-f[orce]" option which will crash the entire system if the "no" is
ignored.

The bias of the "mail" command is obvious, and it has been replaced by
the more neutral "gendre" command.

The "touch" command has been removed from the standard distribution due
to its inappropriate use by high-level managers.

"compress" has been replaced by the lightweight "feather" command.
Thus, old information (such as that from Dead White European Males)
should be archived via "tar" and "feather".

The "more" command reflects the materialistic philosophy of the Reagan
era.  System VI uses the environmentally preferable "less" command.

The biodegradable "KleeNeX" displaces the environmentally unfriendly
"LaTeX".

SHELL COMMANDS:

To avoid unpleasant, medieval connotations, the "kill" command has been
renamed "euthanise."

The "nice" command was historically used by privileged users to give
themselves priority over unprivileged ones, by telling them to be
"nice".  In System VI, the "sue" command is used by unprivileged users
to get for themselves the rights enjoyed by privileged ones.

"history" has been completely rewritten, and is now called "herstory."

"quota" can now specify minimum as well as maximum usage, and will be
strictly enforced.

The "abort()" function is now called "choice()."

TERMINOLOGY

From now on, "rich text" will be more accurately referred to as
"exploitive capitalist text".

The term "daemons" is a Judeo-Christian pejorative.  Such processes
will now be known as "spiritual guides."

There will no longer be a invidious distinction between "dumb" and
"smart" terminals.  All terminals are equally valuable.

Traditionally, "normal video" (as opposed to "reverse video") was white
on black.  This implicitly condoned European colonialism, particularly
with respect to people of African descent.  UNIX System VI now uses
"regressive video" to refer to white on black, while "progressive
video" can be any color at all over a white background.

For far too long, power has been concentrated in the hands of "root"
and his "wheel" oligarchy.  We have instituted a dictatorship of the
users.  All system administration functions will be handled by the
People's Committee for Democratically Organizing the System (PC-DOS).

No longer will it be permissible for files and processes to be "owned"
by users.  All files and processes will own themselves, and decided how
(or whether) to respond to requests from users.

The X Window System will henceforth be known as the NC-17 Window
System.

And finally, UNIX itself will be renamed "PC" - for Procreatively
Challenged.  ---- UNIX(tm) is a trademark of UNIX System Laboratories.
Any similarty of names or attitudes to that of any person, living or
dead, is purely coincidental.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Une lettre d'un etudiant a l'universite a ses parents

Chere maman, cher papa,

Ca fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'universite. J'ai
pris beaucoup de retard pour vous ecrire, et je suis desole de vous
avoir negliges. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant
de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous
n'etes pas assis, hein?

Je vais plutot bien maintenant. La fracture et le traumatisme cranien
que j'ai eu en sautant par la fenetre de ma chambre en feu, peu apres
mon arrivee, sont maintenant presque gueris. Je n'ai passe que deux
semaines a l'hopital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus,
ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au
maximum.

Heureusement, la caissiere du depanneur d'en face avait tout vu. C'est
elle qui a prevenu les pompiers et appele l'ambulance. Elle est aussi
venue me voir a l'hopital, et comme je ne savais pas ou aller avec
l'appartement reduit en cendres, elle a eu la gentillesse de me proposer
d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais
c'est plutot mignon. Deux fois mon age, c'est une femme adorable, et
nous sommes tombes follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas
encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse commence a se
voir.

Eh oui, chers parents, je serai bientot papa. Je sais a quel point vous
avez hate de devenir grands-parents, et je suis certain que vous
accueillerez le bebe avec tout l'amour et les tendres soins que vous
m'avez temoignes quand j'etais petit. La seule chose qui retarde notre
union, c'est la petite infection qu'a ma fiancee, et qui nous empeche de
passer les analyses prenuptiales. Moi aussi, betement, je l'ai attrapee,
mais tout ca va vite disparaitre avec les injections de penicilline que
je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez a bras ouverts dans notre famille. Elle
est tres gentille, et meme si elle n'a pas fait beaucoup d'etudes, elle
a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la meme race ni de la
meme religion que nous, je connais votre tolerance toujours reaffirmee,
et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que
sa peau soit un peu plus foncee que la notre. Je suis sur que vous
l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a a peu pres votre age, je suis
certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup
ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens tres bien : il parait que
son pere est un celebre mercenaire dans le village d'Afrique d'ou elle
est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il
n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni
fracture du crane, je ne suis pas alle a l'hopital, je ne suis pas
fiance, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzee dans
ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique, 8% en math et 13% en
bio, et j'ai voulu vous aider a relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
For the Inexperieced Drinker
------------------

 SYMPTOM: Feet cold and wet.
 FAULT:   Glass being held at incorrect angle.
 ACTION:  Rotate glass so that open end points toward ceiling.

 SYMPTOM: Beer unusually pale and tasteless.
 FAULT:   Glass empty.
 ACTION:  Get someone to buy you another beer.

 SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.
 FAULT:   You have fallen over backward.
 ACTION:  Have yourself lashed to bar.

 SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.
 FAULT:   You have fallen forward.
 ACTION:  See above.

 SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.
 FAULT:   Mouth not open, or glass applied to wrong part of face.
 ACTION:  Retire to restroom, practice in mirror.

 SYMPTOM: Feet warm and wet.
 FAULT:   Improper bladder control.
 ACTION:  Stand next to nearest dog, complain about her house
 training.

 SYMPTOM: Floor blurred.
 FAULT:   You are looking through bottom of empty glass.
 ACTION:  Get someone to buy you another beer.

 SYMPTOM: Floor moving.
 FAULT:   You are being carried out.
 ACTION:  Find out if you are being taken to another bar.

 SYMPTOM: Room seems unusually dark.
 FAULT:   Bar has closed.
 ACTION:  Confirm home address with bartender.

 SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful aspect and      textures.
 FAULT:   Beer consumption has exceeded personal limitations. ACTION:
 Cover mouth
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 A man was walking along the beach and found a bottle.
 He looked around and didn't see anyone so he opened it.
 A genie appeared and thanked the man for letting him out.
 The genie said, "For your kindness I will grant you one
 wish, but only one."
 The man thought for a minute and said, "I have always wanted
 to go to Hawaii  but have never been able to because I'm afraid
 of flying and ships make me claustrophobic and ill. So, I wish
 for a road to be built from here to Hawaii."
 The genie thought for a few minutes and said, "No, I don't think
 I can do that.  Just think of all the work involved with the
 pilings needed to hold up the highway and how deep they would have
 to be to reach the bottom of the ocean.  Think of all the pavement
 that would be needed.  No, that is just too much to ask."
 The man thought for a minute and then told the genie, "There is one
 other thing that I have always wanted.  I would like to be able to
 understand women.  What makes them laugh and cry, why are they
 temperamental, why are they so difficult to get along with? Basically,
 what makes them tick?"
 The genie considered for a few minutes and said, "So, do you want two
 lanes or four?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 A 54 year old accountant leaves a letter for his wife one Friday
 evening that reads:

 Dear Wife (that's what he called her),

 I am 54 and by the time you receive this letter I will be at the
 Grand Hotel with my beautiful and sexy 18 year old secretary.
 _________________________________________________________

 When he arrived at the hotel there was a letter waiting for him as
 follows:

 Dear Husband (that's what she called him),

 I too am 54 and by the time you receive this letter I will be at the
 Hilton Hotel with my handsome and virile 18 year old boy toy. You
 being an accountant will therefore appreciate that 18 goes into 54
 many more times than 54 goes into 18.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau
publicitaire disant "Faites le plein chez BP et tentez votre chance a
notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une
spice girl' "

Le gars n'etant qu'un homme apres tout, il s'arrete a la station
BP la
plus proche et fait le plein.
Au moment de payer, le pompiste lui dit:
- Pour participer a notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite',
choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi
est le meme que celui tire au hasard par l'ordinateur, c'est bon.
Le gars repond:
- 3
Le pompiste:
- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la meme
station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une spice girl... Mais
rien n'y fait: Toutes les tentavives echouent lamentablement.
Un beau jour, au bout d'une annee d'essais infructueux, il engueule le
pompiste:
- Ce jeu est truque: Je n'ai jamais pu obtenir ma seance de baise
gratuite!
- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truque. Vous n'avez qu'a
demander a votre femme: Elle a deja gagne trois fois!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cette histoire se passe a New York, dans un fief des immigres irlandais,
j'ai nommee "La police municipale".

L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa
Harley, lorsqu'il entend un message sur sa radio: Un accident a eu lieu
non loin de la.

Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est
rentree dans le cul d'une Chrysler. il s'avere que la Buick est conduite
par le Pere Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le
Rabbin Isaac Goldstein.

L'officier de police McGuire verifie tout d'abord qu'aucun des
conducteurs n'est blesse, puis il inspecte les vehicules pour constater
les dommages.
Enfin, il va voir le Pere O'Boyle et il lui demande:
- Alors mon pere, a quelle vitesse roulait le rabbin en marche arriere
lorsqu'il vous est rentre dedans?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
An escaped convict broke into a house and tied up a young couple who
had been sleeping in the bedroom. As soon as he had a chance, the
husband turned to his voluptuous young wife, bound up on the bed in a
skimpy nightgown, and whispered, "Honey, this guy hasn't seen a woman
in years. Just cooperate with anything he wants. If he wants to have
sex with you, just go along with it and pretend you like it. Our
lives depend on it."

"Dear," the wife hissed, spitting out her gag, "I'm so relieved you
feel that way.  After all, he just told me he thinks you have a
really nice ass."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

         Write in C ("Let it Be")
         ------------------------
    When I find my code in tons of trouble,
    Friends and colleagues come to me,
    Speaking words of wisdom:
    "Write in C."
    As the deadline fast approaches,
    And bugs are all that I can see,
    Somewhere, someone whispers:
    "Write in C."
    Write in C, Write in C,
    Write in C, oh, Write in C.
    LOGO's dead and buried,
    Write in C.
    I used to write a lot of FORTRAN,
    For science it worked flawlessly.
    Try using it for graphics!
    Write in C.
    If you've just spent nearly 30 hours,
    Debugging some assembly,
    Soon you will be glad to
    Write in C.
    Write in C, Write in C,
    Write in C, yeah, Write in C.
    BASIC's not the answer.
    Write in C.
    Write in C, Write in C
    Write in C, oh, Write in C.
    Pascal won't quite cut it.
    Write in C.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent a jouer derriere deux femmes
qui sont vraiment hyper nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur
balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne
songent meme pas a proposer aux hommes qui les suivent de les depasser
pour leur eviter d'attendre!

Apres deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!


Le gars y va, mais arrive a mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers
son ami pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre
est ma maitresse! Mais vas-y toi...

Alors le deuxieme gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrive a
mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant a son partenaire:
- Le monde est petit, hein...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  What do you give the princess who has everything?
  A seatbelt and an airbag.

  What's the difference betwee Elton John and Princess Diana ?
  One's composing, the other is decomposing.

  Did you hear that Princess Di was on the radio a couple of weeks
  ago? Yep, and on the dashboard, and on the window, and on the
  hood....

  What does Princess Di turn into at midnight?
  The wall

  How did they know that the driver had dandruff?
  They found his head and shoulders in the glove box.

  What does a bee have in common with a Mercedes?
  They both make Royal Jelly.

  What did the Queen Mother give Fergie for her birthday?
  A Black Mercedes and a trip to Paris.

  What's the difference between Mother Theresa and Diana?
  5 days.

  Did you see the wall Di drove into?
  Neither did she.

  Did you hear they are going to make a movie about her?
  It's going to be called "Di hard" or "Live and Let Di"

  What does DIANA stand for?
  Died in a nasty accident.

  What does DODI stand for?
  Died opposite Di.

  Dodi said Di and she did.

  Why did Elton john take his boyfriend to the funeral?
  So at least one old queen would be seen to cry in public.

  What was the last thing to go through Diana's mind?
  The dashboard.

  What was Princess Diana's last words to the paparazzi?
  "Leave me alone, I'm a bloody princess. You photographers drive me
  up the wall."

  What was the last thing that Diana kissed?
  The radiator.

  Did you hear about the new Pink Floyd album?
  "Another Brit in the Wall"

  What's the title of the new Princess Diana movie they are making?
  One Wedding and a Funeral.

  Did you hear that Princess Diana was suffering from PMS?
  Pulverized Mercedes Syndrome.

  Elton John is writing a tribute for Mother Teresa.
  He's calling it "Sandals in the Bin".

  What's the difference between Lady Di and the Eastern Germans?
  The Eastern Germans survived the wall.

  What happens when you french kiss a fairy tale Princess?
  The frog turns into a wall and croaks.

  What's the difference between a Mercedes and Princess Diana?
  A Mercedes will easily reach 40.

  What did the coroner say when the body bags arrived?
  "zippety dodi, zippety Di..."

 ....................... and now you are some what wiser!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
The UNIX Guru's View of Sex:
----------------------------------------------
# unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le
porte-avion Clémenceau

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une
collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour
éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route
MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire
naviguer, et je serai
heureux de lui faire dévier
sa route."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
COMMENT FAIRE DES CREPES

1)  Preparez la pate.

2)  Buvez une gorgee de whiskey.

3)  Faites chauffer une poele.

4)  Buvez encore deux  gorgees de whiskey.

5)  Mettez un peu d'huile dans la poele.

6)  Melangez une cuillere avec la pate.

7)  Buvez encore 3 whiskeys de gorgee.

8)  Mettez un peu de poele dans la pate.

9)  Encore buvez 4 whiskeys de gorgee.

10)  Patelez bien l'etale.

11)  Cherchez une autre wouteille de biskey.

12)  Versez un wherre de viskey autre.

13)  Crepez la tourne.

14)  Faites cuire le whiskey encore une petute minite.

15)  Sortez la poele de la crepe.

16)  La crepe relevez du plancher.

17)  Beurrez du mettre cure la sepe.

18)  Crepez le sucre.

19)  Boutez encore une autre whiskey cherche.

20)  Tes la mable et versez un verre de crepe.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Je ne suis pas sûr que mon précédent message est arrivé... D'où deuxième
tentative..


Tu connais l'Histoire de
PAF LE CHIEN ??????????


Version 1

C'est un chien qui se balade dans la rue,
il traverse la route ,
une voiture arrive ....




et PAF LE CHIEN !!!!!!!!!!!!!!!


(Rires (beaucoup) SiCi ! c'est drole hein!)

Version 2 Le retour

C'est un chien qui se ballade dans la rue,
il traverse la route ,
une mobilette  arrive ....




et PAF LE CHIEN !!!!!!!!!!!!!!!

Version 3 La revanche (du camion)(le chauffeur est le pote de la mob
qui est elle meme la cousine de la voiture ,une peugeot pas chere)

C'est un chien qui se ballade dans la rue,
il traverse la route ,
un Camion  arrive ....




et PAF LE CHIEN !!!!!!!!!!!!!!!

(inattendue comme chute )


English one

Do you know the story of PAF the Dog

A dog is walking on the street
He crosses the road
A car comes



AND PAF THE DOG !!!!

En Pseudo langague

debut question
  si non (connaitre_histoire_de_paf_le_chien ) alors
   debut
         {histoire}
         marcher_dans_rue(chien);
         traverser_route(chien);
         arrive(camion);
         PAF(chien);
   fin;{chien}
Fin_question
Fin_histoire.

Version Algebre : logique naive (tres naive !!!)

Quelle que soit la ville
il existe un chien tel que
	quelque soit la rue appartenant a la ville
	il existe une route telle que la route soit incluse dans la rue
        il existe une voiture appartennant a la route et de vitesse non reduite
        a 0 modulo pi

alors chien traverse rue implique PAF le CHIEN

CQFD : A PU CHIEN @


VERSION Algebre lineaire

V (A,B) E Mn (ROUTE)

Si chien traverse route alors :

[ C 0 0 0 0 0 ] [ C 0 0 0 0 0 ]   [ P A F 0 L E ]
[ 0 A 0 0 0 0 ] [ 0 H 0 0 0 0 ]   [ 0 0 0 0 0 0 ]
[ 0 0 M 0 0 0 ] [ 0 0 I 0 0 0 ]   [ C H I E N ! ]
[ 0 0 0 I 0 0 ] [ 0 0 0 E 0 0 ]  [ 0 0 0 0 0 0 ]
[ 0 0 0 0 O 0 ] [ 0 0 0 0 N 0 ]   [ R i r e s ! ]
[ 0 0 0 0 0 N ] [ 0 0 0 0 0 ! ]   [ R i r e s ! ]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un gars rentre dans un bar en annoncant a tout le monde:
- Je vous parie 500 francs a chacun de vous, que ma pieuvre, ici
presente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amene a la pieuvre, qui se
met a jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour
donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui trainait par la avec sa trompette amene ensuite son
instrument a la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la
cavite buccale et commence a jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet
!
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.

A ce moment la, le patron du bar qui avait suivi la scene va dans sa
remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au
gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ca, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la
tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyee.
Le proprietaire de la pieuvre dit alors a l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te depecher de jouer de cette putain de
cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui repond:
- En jouer? Si j'arrive a savoir comment lui enlever son pyjama, je vais
plutot la baiser oui...
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Un Anglais, un Francais et un Russe se trouvent devant un tableau
d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit:
- Regardez leur reserve, leur calme... Ils doivent etre anglais
Le Francais dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques.
A mon avis, ils sont francais.
Le Russe les acheve en leur disant:
- Vous n'y etes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de
vetement, pas de maison, seulement une pomme a manger et on leur
dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes evidemment.
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Une femme va consulter son medecin generaliste. Elle se plaint
que son mari ait developpe son penchant envers la sodomie, et
ca l'inquiete...
Le docteur lui demande:
- ca vous inquiete que votre mari vous sodomise, mais est-ce que
vous aimez ca?

- Oui docteur

- Est-ce que ca vous fait mal?

- Non pas trop

- Dans ce cas, il n'y a aucun inconvenient a pratiquer la
sodomie, mais attention toutefois a ne pas tomber enceinte!

La femme est stupefaite:
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!

Et le docteur lui repond:
- Bien sur que si! Et d'ou croyez-vous que les avocats sortent?
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Un realisateur de films tres connu vient de mourir. Il arrive
devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:
- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec
impatience!  Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus
grand des realisateurs...

Le realisateur:
- Non, non, non! J'en ai fini avec ce metier. J'aimerai me reposer
maintenant. J'ai bosse dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est
assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre.

Saint-Pierre :
- Attendez... Le scenario est de Shakespeare tout de meme

Le realisateur:
- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est
promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le realiser.

Saint-Pierre :
- Et les decors sont le fruit de la collaboration entre Leonard
de Vinci et M.C.  Escher...

Le realisateur:
- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arreter le metier.
Peut-etre une autre fois!

Saint-Pierre :
- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!
 Allez, un effort...

Le realisateur:
- Vous commencez a me tenter Saint-Pierre...

Saint-Pierre :
- Voici de quoi vous decider: vous aurez un budget illimite,
votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de
tout le materiel necessaire sur le champ!

Le realisateur:
- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Ou est le chef de
plateau?

Saint-Pierre :
- La-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je
voulais vous parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment
dire, elle chante...
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- Docteur, Docteur, ne coupez pas si fort: c'est la troisieme table
d'operation que vous detruisez ce mois!
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Il est minuit dans une petite ville de province, et un representant
de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour
une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il
remarque une femme superbe assise dans un des canapes de la
reception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes,
et il va engager la conversation avec la femme.
Cinq minutes plus tard, le representant et la femme, bras dessus,
bras dessous reviennent voir le receptionniste...

Le representant dit:
- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-meme sommes
representants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que
nous choisissions tous deux votre hotel pour cette nuit.
Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?

 Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.

Le lendemain matin, alors que la femme est deja partie, le
representant passe a la reception pour payer, et la STUPEUR:
la note est de 3000 francs!

- Vous vous etes trompe. Je ne suis reste qu'une nuit, je ne
dois quand meme pas payer aussi cher!!!

Et le receptionniste lui repond:
- Vous n'etes reste qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici
depuis trois semaines...
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(Ce qui suit est un addendum aux multiples reponses a la question
"Pourquoi le poulet traverse-t-il la route?")

Isaac Asimov:
La troisieme loi des Poulets stipule qu'un poulet doit proteger
sa propre existence sauf si cette protection le force a
desobeir a un ordre humain ou a blesser un humain.

Confucius:
Le poulet qui d'abord regarde des deux cotes, vivra assez pour
voir une autre journee.

Murphy:
Le poulet traversera systematiquement la route au plus mauvais
moment.


William Shakespeare:
Traverser ou ne pas traverser... La est la question
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 It was time for Father John's Saturday night bath and young Sister
 Magdalene Edwards had prepared the bath water and towels just
 the way the old nun had instructed.  Sister Magdalene was also
 instructed not to look at Father John's nakedness if she could help
 it, do whatever he told her to do, and pray.

 The next morning the old nun asked Sister Magdalene how the
 Saturday night bath had done.  "Oh, sister," said the young nun
 dreamily.  "I've been saved."  "Saved? And how did that fine thing
 come about?" asked the old nun.

 "Well, when Father John was soaking in the tub, he asked me
 to wash him, and while I was washing him he guided my hand
 down between his legs where he said the Lord keeps the Key to
 Heaven."

 "Did he now," said the old nun evenly.

 Sister Magdalene continued,  "and Father John said that if the Key
 to Heaven fit my lock, the portals of Heaven would be opened to me
 and I would be assured of salvation and eternal peace.   And then
 Father John guided his Key to Heaven in my lock."

 "Is that a fact,"  said the old nun even more evenly.

 "At first if hurt terribly, but Father John said the pathway to
 salvation
 was ofter painful and that the glory of God wold soon swell my heart
 with ecstasy.  And it did, it felt *so* good being saved."

 "That wicked old Devil," said the old nun.  "He told me it was Gabriel's
 Horn, and I've been blowing it for 40 years!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Question:

     Why did the chicken cross the road?

 Answers:

     Bill Gates:
     I have just released the new Chicken 2000, which will both
     cross roads AND balance your checkbook, though when it
     divides 3 by 2 it gets 1.4999999999.

     Ronald Reagan:
     I don't recall.

     The Bible:
     And God came down from the heavens, and He said unto the
     chicken, "Thou shalt cross the road." And the Chicken crossed
     the road, and there was much rejoicing.

     Machiavelli:
     The point is that the chicken crossed the road. Who cares
     why? The ends of crossing the road justify whatever motive
     there was.

     Freud:
     The fact that you thought that the chicken crossed the road
     reveals your underlying sexual insecurity.

     L.A. Police Department:
     Give me ten minutes with the chicken and I'll find out.

     Timothy Leary:
     Because that's the only kind of trip the Establishment would let
     it take.

     Richard M. Nixon:
     The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did
     not cross the road.

     Saddam Hussein:
     This was an unprovoked act of rebellion and we were quite
     justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

     Saddam Hussein #2:
     It is the Mother of all Chickens.

     Martin Luther King, Jr.:
     I envision a world where all chickens will be free to cross
     roads without having their motives called into question.

     Joseph Stalin:
     I don't care. Catch it. I need its eggs to make my omelette.

     Carl Jung:
     The confluence of events in the cultural gestalt necessitated that
     individual chickens cross roads at this historical juncture, and,
     therefore, synchronicitously brought such occurrences into
     being.

     Albert Camus:
     It doesn't matter; the chicken's actions have no meaning except
     to him.

     Mulder:
     It was a government conspiracy.

     Scully:
     It was a simple bio-mechanical reflex that is commonly found in
     chickens.

     Darwin:
     Chickens, over great periods of time, have been naturally
     selected in such a way that they are now genetically
     dispositioned to cross roads.

     Darwin #2:
     It was the logical next step after coming down from the trees.

     Jerry Seinfeld:
     Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone
     ever think to ask, "What the heck was this chicken doing
     walking around all over the place anyway?"

     The Pope:
     That is only for God to know.

     Immanuel Kant:
     The chicken, being an autonomous being, chose to cross the
     road of his own free will.

     Grandpa:
     In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road.
     Someone told us that the chicken had crossed the road, and
     that was good enough for us.

     M.C.Escher:
     That depends on which plane of reality the chicken was on at
     the time.

     George Orwell:
     Because the government had fooled him into thinking that he
     was crossing the road of his own free will, when he was really
     only serving their interests.

     Nietzsche:
     Because if you gaze too long across the Road, the Road gazes
     also across you.

     Albert Einstein:
     Whether the chicken crossed the road or the road crossed the
     chicken depends upon your frame of reference.

     Pyrrho the Skeptic:
     What road?

     The Sphinx:
     You tell me.

     Ernest Hemingway:
     To die. In the rain.

     O.J.:
     It didn't. I was playing golf with it at the time.

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C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour a
s'evader. Il arrive rapidement a une petite clairiere non loin
des batiments ou il etait sequestre, et il ne tarde pas a
rencontrer des congeneres sauvages. La conversation s'engage
entre les lapins:
- He, salut les gars, je suis un lapin du labo d'a cote. Je
viens de m'evader. Et vous, vous etes des lapins de garenne?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la
vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de ble encore vert,
goute moi ca
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granules qu'on
bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien la-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser
un peu et crois-moi, tu vas te regaler
- Hummm je j'avais jamais mange de carottes. Comme c'est bon. Qu'y
a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras gouter a de la laitue. Ca non
plus tu ne vas pas le regretter.

Et voila nos lapins partis se goinfrer de laitue apres avoir fait
une orgie de ble et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai
- Alors viens....

Et les voila partis se faire une partouze dans un des terriers
baisodromes du coin.
Apres quelques heures de fornications, le lapin blanc est
considere comme un ami par ses congeneres de garenne. Ils lui
demandent:
- Alors ca te plait hein?! Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment desole. C'est vrai que c'est
super, la bouffe, les nanas et tout ca, mais il faut que je vous le
dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un mec est au telephone, il est panique:
- Docteur, ma femme est enceinte et elle a ses contractions toutes
les deux minutes maintenant!
- C'est son premier enfant? Demande le docteur
- Mais non, c'est son mari tiens!
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Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondee d'un cabinet
medical.
La receptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?
- Il y a quelque chose  qui ne va pas avec ma bite...

La receptionniste prend un air catastrophe et lui repond:
- mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage
devant autant de monde!...
- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et
je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et
revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas
bien par exemple...

Alors le gars sort, va prendre un cafe au bar du coin et revient au
cabinet.
La receptionniste l'accueille en souriant et lui demande:
- Oui monsieur?
Le gars repond:
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?
- J'arrive plus a pisser avec.
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- Docteur, je suis terriblement nerveux et stresse pendant les
test de conduite au passage du permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand meme
- Mais docteur, je suis l'examinateur!
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 There once was a rich man who was dying.  While on his death bed, he
 tried to negotiate with God to have God allow him to bring his earthly
 treasures with him to heaven.

    "God, please, I have worked so hard to accumulate all these riches.
 Can't I bring them along?"

    "This is very unusual," said God, "but since you have been such a
 faithful steward, I will allow you to bring one suitcase."

    The man immediately had a servant fill a large suitcase with gold
 bricks.  Shortly thereafter, he died.  When he arrived at the pearly
 gates, he was stopped by St. Peter.

    "I'm sorry sir, but you know the rule -- 'you can't take it with
 you.'  You may enter, but the suitcase has to stay outside."

    "But God told me I could bring one suitcase," the man protested.

    "Well, if God says it's O.K. -- but I still need to examine the
 contents before you enter."

    St. Peter took the suitcase from the man, opened it, and, looking
 very puzzled, said to the man, "You brought pavement?"
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Le MfS [services secrets de la RDA] est enfin parvenu a trouver
celui qui inventait les blagues politiques. C'est un
vieillard de Berlin. On decide de lui envoyer un agent
provocateur pour lui faire dire ouvertement des choses
qui pourront l'envoyer en taule.
-" Bonjour, dit l'agent secret au vieil homme, nous
avons trouve que c'est vous qui inventez ces blagues sur
notre RDA. Ce n'est pas gentil du tout, vous savez.
- Oh, repond le vieux, vous savez, j'en faisais du
temps de l'Empereur, puis sous la Republique de Weimar,
et encore sous Hitler. Je peux simplement plus m'arreter.
- Mais les temps ont change, vieil homme, aujourd'hui
la societe s'est fondamentalement ameliore. Nous
parvenons a une bien meilleure redistribution des
biens materiels et culturels...
- Celle-la aussi elle est de moi..."
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C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emmenager dans une bourgade
tres catholique (le Puy du fou par exemple).
Et depuis qu'Abraham s'est installe a cote de l'eglise,
tous les vendredi parmi les grenouilles de benitier, c'est le
branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du
poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans
son jardin.
Pas decides a s'en laisser compter, les cathos du coin
decident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais
finalement, a force de menaces et de supplications, ils
reussissent; ils emmenent Abraham chez le cure qui lui balance
quelques gouttes d'eau benite sur le crane et qui psalmodie:

......"Tu es ne juif
.......Tu as ete eleve comme un juif
.......Tu es maintenant un catholique."

A la fin de la ceremonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils
pensent "enfin! Nous n'aurons plus a respirer ces odeurs de viande
grillee le jour du poisson!"

...
Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande
grillee flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent
directement chez Abraham pour lui rappeler a quel regime
alimentaire il est cense souscrire le vendredi... Et ils le voient
dans le jardin, en train d'arroser une entrecote d'un peu d'eau et
disant:
...... "Tu es ne vache
......  Tu as ete eleve comme une vache
....... Tu es maintenant du poisson."
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derriere lui
"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"
Le gars s'arrete et au meme moment, une brique qui s'etait
detachee d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se
retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrete, laisse passer une voiture et comme il ne voit
personne derriere lui, il demande tout haut:
- Mais qui etes-vous?
La voix repond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars repond:
- Ah ouais?! Et ou etais-tu quand je me suis marie alors?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zippergate:
"Apres le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ere clinton, la
braguette.
... Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n'est pas vaginale,
mais clintoridienne."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un gars va chez le medecin pour de violents maux de tete. Le
medecin lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que
vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas operable. La bonne,
c'est que notre hopital est a la pointe dans la recherche sur la
transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de
deceder dans un accident de voiture et nous disposons de deux
cerveaux en parfait etat. Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coute 500 000 Francs, et le cerveau de la femme
coute 100 000 francs...

Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ca se fait qu'il y ait une telle difference de prix
entre les deux cerveaux?
- C'est parce que le cerveau de la femme est use, alors que celui
de l'homme n'a jamais servi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Saint Thomas vient de mourir, et deja il se rejouit de
rencontrer Jesus au Paradis.
Pourtant, il a encore des doutes et c'est tout naturellement qu'il
demande a Jesus de prouver qu'il est bien le Jesus qu'il avait
connu sur terre.
Jesus, conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme
preuve. Saint Thomas lui repond:
- Tu n'as qu'a reproduire les miracles que tu avais accomplis sur
terre. Tu te souviens, a Cana, ton premier miracle, quand tu as
change l'eau en vin?

Alors Jesus emmene Thomas pres d'une fontaine et HOP, l'eau de
la fontaine est transformee en Chateau Margaux 82.
Saint Thomas lui demande de poursuivre ses demonstrations:
- Maintenant, j'aimerai que tu me refasses la peche miraculeuse

Alors ils s'en retournent a la Mer Morte. Naturellement, ils
prennent un bateau et HOP le bateau se remplit de poissons comme par
enchantement (ou miracle, sic).
Mais Thomas demande encore une preuve:
- S'il te plait, marche sur l'eau et je ne t'embeterai plus.
Alors Jesus qui etait encore sur le bateau saute a la mer et...
disparait sous l'eau!
Un peu plus tard, il remonte a la surface et dit:
- Desole Thomas, ca ne marche pas, j'ai des trous dans les
pieds!
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C'est Adam qui rentre a la maison tres tard. Il rentre du bar du
Paradis...
Eve est super en colere et elle hurle:
- JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME!

Adam repond:
- Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment
ferais-je?

Et Adam va se pieuter.
Plus tard dans la nuit, Adam est reveille par un chatouillement
a la poitrine et il constate que c'est Eve qui est en train de le
tripoter:
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais encore?
Et Eve lui repond:
- Je compte tes cotes...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'etait un soir a la veillee, et Papi (90 ans quand meme)
etait en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du
temps ou il chassait le fauve en Afrique.

- Je m'souviens, ca devait etre en 33, au Congo. J'etais a
l'affut depuis 24 heures et je m'etais endormi a force de
veiller, quand des bruits dans les buissons d'a cote me
reveillent en sursaut. Aussitot, je prends ma Winchester mais
j'ai a peine le temps d'epauler qu'un enorme lion sort du bush
en rugissant comme ca "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et la je vous
le dis, j'ai fait dans mon froc!

Les autres regarde le papi bouche bee et lui disent:
- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait
chie dans son froc dans la meme occasion!
Alors le vieux reprend en secouant la tete:
- Non non non, pas a ce moment la... c'est maintenant quand j'ai
dit "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait dans mon froc.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'autre jour au bar, un gars en a raconte une bien bonne:

Il etait en train de sortir de sa place de stationnement, quand,
un peu trop presse, il fait une belle eraflure sur la portiere de la
voiture d'a cote avec son pare-chocs.

Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'etait passe, le gars
descend de sa voiture et dit: "Je vais lui laisser un mot sur son
pare-brise.  Comme ca il pourra me contacter pour les histoires
d'assurances!"  Et la note qu'il a placee sur le pare-brise c'est:

"Cher automobiliste,

En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement erafle
votre portiere.  Comme j'ai ete vu par quelqu'un, je lui ai dit que je
vous laisserais un petit mot.  Certainement qu'il pensait que ce serait
pour vous laisser mon nom et mon numero de telephone.  Il se trompait.
Bonne journee."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un Ecossais athee etait en train de pecher sur le Loch Ness
quand tout a coup son bateau est attaque par le monstre (Nessie
quoi). D'un seul coup d'echine, la bete propulse le bateau et son
passager dans les air, puis elle ouvre sa gueule et s'apprete a
engloutir le pecheur et son embarcation...
A ce moment, le pecheur athee crie:
- OH MON DIEU AIDEZ-MOI!

Et d'un coup, tout est gele sur place: la barque et le pecheur
dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule ouverte. Alors une
voix venant de la haut dans les nuages dit: "JE PENSAIS QUE TU NE
CROYAIS PAS EN MOI!"

Et le pecheur repond:
- Oh dis, lache-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne
croyais pas non plus au monstre du Loch Ness.
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C'est l'histoire de Bernard qui demande a Roger, un copain de
travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent a la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit
"Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manque au
travail". Puis, il presente Roger et les deux hommes s'installent
pour prendre l'apero pendant que madame prepare le diner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'etonne de voir que son
pote est reellement attentionne envers sa femme, sans cesse en
train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils
etaient de jeunes maries, alors qu'ils en sont a 15 ans de
mariage... Alors Bernard lui dit en aparte:
- J'ai commence a agir comme ca il y a six mois. A ce moment
la, plus rien n'allait entre nous. Et des que j'ai montre a
ma femme qu'elle etait au centre de mes preoccupations, ma vie de
couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ca toi aussi
avec Jeannine.

Le soir meme, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme
goulument, il lui dit "Je t'aime, tu es tres belle tu sais"....
Et sa femme tombe en larmes!

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine
lui repond:
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombe
de velo et qui s'est casse la jambe, ensuite le lave-linge a
deborde et tout le sous-sol est inonde. Et maintenant il y a
toi qui rentre a la maison, bourre!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ca se passe a Las Vegas. Un gars a depense tout l'argent
qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a meme plus
la moindre piece de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes
utilisent un monnayeur). Le voila oblige d'emprunter une piece
a un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est
restee ouverte et le gars en profite pour economiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa piece et
s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine a sous...
JACKPOT! Alors il fonce a la table de Blackjack et mise la
totalite de ses gains... Le voila millionnaire en dollars!!!

 Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un
journaliste qui passait par la. Le gars fait un reportage sur ce
gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grace au
bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche a
millions... Et le joueur ajoute meme:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don
de la moitie de la fortune!

Quelques jours apres la parution de l'article, le joueur recoit
la visite du gars qui lui avait donne la piece et qui lui dit:
- Eh bien voila, je suis le gars qui vous a passe un dollar quand
vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?

Et le joueur lui repond:
- Oui je me souviens tres bien. Mais je ne parlais pas de vous mais
du gars qui avait laisse la porte des toilettes ouverte...
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C'est Toto le fils du pasteur qui est pris a parti un dimanche par
sa mere pour qu'il dise la priere a table devant tous les
invites convies au repas de midi.
Toto se rebelle:
- Mais maman, qu'est-ce que je dois dire?

Et bien tu n'as qu'a repeter ce que tu m'as entendu dire
tellement de fois...

Alors Toto se leve et dit tout haut:
- MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITE TOUS CES GENS?
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C'est un gars qui possede un canard comme animal familier, et
aujourd'hui, il a decide d'aller au cinema avec lui.
Il arrive au guichet et demande a la vendeuse:
- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons! Pas question
de vous laisser entrer.
Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait
vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en
ayant pris soin de cacher le palmipede dans son pantalon... Et la
guichetiere n'y voit que du feu.

Alors le gars entre dans la salle et s'installe a cote de deux
vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle maniere que le
canard puisse voir le film.
A ce moment la, la voisine directe du gars dit a sa copine a
l'oreille:
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son
machin...
L'autre lui repond toujours a voix basse:
- Tu n'as qu'a l'ignorer
Et la premiere reprend:
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
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PCMCIA      People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN        It Still Does Nothing
APPLE       Arrogance Produces Profit-Losing Entity
SCSI        System Can't See It
DOS         Defunct Operating System
BASIC       Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM         I Blame Microsoft
DEC         Do Expect Cuts
CD-ROM      Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
OS/2        Obsolete Soon, Too.
WWW         World Wide Wait
MACINTOSH   Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
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C'est un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit
village et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez
l'epicier du coin et demande:
- Do you avoir des lames de razor?

- Oui monsieur (et l'epicier lui tend une boite de Gilette)

- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson?

- Non monsieur, desole. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi
vous savez!

- Mais elles sont beaucoup inferieures a Wilkinson, this is
british steel you know... Grande qualite!

Alors l'epicier lui repond:
- Ecoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien a
envier aux Wilkinson. La preuve: l'an dernier, ma femme en a avale
une. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une
hysterectomie, ca a coupe deux doigts au postier, circoncis le
maire, emascule l'instituteur... et j'ai encore pu me raser 10
fois avec apres!
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Test d'aptitude a la fonction parentale

Se preparer a etre parent, ca ne consiste pas seulement a
lire des livres et a decorer la chambre du futur bebe...
Voici 11 tests realistes qui permettront aux futurs parents
d'eviter les mauvaises surprises.

1.  Femmes: pour vous preparer a la grossesse, mettez une blouse
d'hopital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de
lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant a raison de 2
kg par mois. Apres 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.

Hommes: pour vous preparer aux joies d'etre pere, allez
jusqu'a la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre
portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve
lui-meme. Puis rendez-vous au supermarche et arrangez-vous pour
que votre salaire soit directement verse sur leur compte.
Rentrez ensuite a la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la
derniere fois.

2.  Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez
un couple qui a deja des enfants, et doutez des methodes qu'ils
appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur
manque de patience, et de leur absence totale de tolerance.
Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur
comment les inciter a faire leur toilette eux-memes, sur comment
leur enseigner a bien se comporter a table, et sur leur
comportement en general. Profitez-en: ca sera la derniere
fois dans votre vie ou vous aurez toutes les reponses!

3.  Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en
large dans votre salon de 17 heures a 22 heures, en portant un sac
humide leste a environ 5 kg. A 22 heures, posez le sac,
programmez votre reveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous a
minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'a environ 1
heure du matin. Mettez le reveil pour 3 heures. Comme vous
n'arrivez plus a vous rendormir, sortez du lit a 2 heures, allez
vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous
coucher a 3 heures moins le quart. Levez-vous quand meme a 3
heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'a 4 heures du
mat'. Mettez le reveil a 5 heures. Reveillez-vous quand il
sonne et allez faire le petit-dej. Repetez ca pendant 1
annee (ou deux).

4.  Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour
le savoir, repandez de la confiture et du Nutella un peu partout
sur les meubles et le canape. Cachez divers morceaux de nourriture
(au choix) derriere la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en
place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis
essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les taches
en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5.  Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y parait.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un
sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le
poulpe dans le sac en evitant qu'un des 8 bras ne sorte a
l'exterieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une
matinee.

6.  Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de
contre-plaque de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et
peignez le contre-plaque en noir. Mettez un accroche-cadre
derriere le contre-plaque, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce
splendide collier de fete des meres.

7.  Oubliez votre idee d'acheter la BMW Z1. Achetez plutot une
break R21 Nevada d'occasion, et mettez un baton de glace au
chocolat dans la boite a gants. Prenez quelques pieces de monnaie
et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio.
Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette
arriere. Passez un coup de rateau sur la housse de la banquette.
Voila, vous y etes.

8.  Pour les jours ou vous souhaiteriez sortir en famille:
Preparez-vous a sortir de la maison. Attendez d'abord devant la
porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez a la porte
d'entree. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez.
Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Demarrez la voiture.
Accelerez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la
voiture. Si vous fumez, allumez votre dixieme cigarette. Sinon
rognez vous les ongles de pieds. Allez a la porte d'entree de la
maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS
ENCORE FINI LA-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but
pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture.
Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voila. Vous avez subi le processus
en son entier.

9.  Repetez chacune des phrases que vous dites au moins cinq
fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".

10. Pour vous entrainer a nourrir votre jeune enfant, demandez de
l'aide a votre femme.  Dites lui de repeter "Et c'est pour qui
la cuiller de puree, c'est pour papa". Puis, faites la amener la
cuiller a votre bouche en faisant comme si c'etait un avion
(pensez a faire le bruit des moteurs avec les levres). Puis
lorsque la cuiller arrive a votre bouche, faites Non de la tete
et mettez-vous a pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans
votre bouche et recracher la puree en bavant tout doucement.
N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre
culotte (ou vomir), c'est un plus.

11.  Apprenez le generique de Babar par coeur. Lorsque vous ne
pourrez plus vous empecher de le fredonner au boulot, ce sera bon:
ca voudra dire que vous etes mur pour etre de vrais parents
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Un nouveau Deluge est annonce par des prophetes (et par la
meteo), et rien ne peut etre fait par personne pour
l'empecher. Dans trois jours a peine, les flots recouvriront le
monde.
Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels
televises pour un dernier message.

Le Dalai Lama incite tout le monde a se convertir au Bouddhisme,
afin que chacun trouve le salut au Paradis.

Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop
tard pour reconnaitre Jesus. Dans quelques temps, c'est lui qui
reconnaitra les siens"

Enfin, le grand rabbin d'Israel passe devant les cameras.
Cela fait deja 1 minute que les cameras filment EN DIRECT LIVE,
et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il
se decide enfin a parler:
"Peuple d'Israel, peuple elu de Dieu... Il ne nous reste plus que
trois jours pour apprendre a vivre sous l'eau..."
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Une femme a son mari:
- Cette nuit j'ai reve qu'il y avait une vente aux encheres de
penis. Les gros etaient mis a pris 1000 francs et les petits
100 francs.
Le mari:
- Ah ouais? Et le mien alors?
La femme:
- Le tien? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par le
donner gratuitement!
...
Le mari:
- Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai reve qu'il y avait une
vente aux encheres de vagins. Les plus etroits etaient vendus
a partir de 1000 francs et les plus larges a partir de 100
francs. Et tu veux savoir pour le tien?
La femme:
- Oui?
Le mari:
- Le tien, c'etait la ou se tenait la vente aux encheres
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A journalist had done a story on gender roles in Kuwait several
years before the Gulf War, and she noted then that women customarily
walked about 10 feet behind their husbands. She returned to Kuwait
recently and observed that the men now walked several yards behind
their wives. She approached one of the women for an explanation. "This
is marvelous," said the journalist.  "What enabled women here to
achieve this reversal of roles?"

Replied the Kuwaiti woman: "Land mines"
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 cela se passe entre trois dames, au comptoir d'un bar.
 Une dit : 'ma chatte est tellement large que mon mari peut y mettre la
 main'
 La deuxieme dit 'la miene est si large, mon mari y mets les deux
 mains'
 La troisieme a ri si fort qu'elle a glisse jusqu'au bas du
 tabouret...
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  L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y
  un mec, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete
  sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures
  techniques. Il lui dit:
  "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais
  t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute
  avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps,
  tu ventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras."
  Alors voila le mec qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure
  sans aucun resultat. Il abandonne et dit  son fils de prendre sa
  place pendant que lui vente. En mois d'une minute, c'est le panard
  total pour la gonzesse, le pied gant avec les cris et tout. Le mec
  dit alors a son fils, d'un ton superieur:
  "Alors fiston, tu vois comment on vente?"
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C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrete dans un
routier pour casser la croute le midi. Il commande un
saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met a dejeuner
lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant.
Les voyous commencent a importuner les clients, puis ils viennent
s'asseoir a cote du petit camionneur et lui piquent son
assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur a lunettes decide que c'en est trop, mais
comme il n'est pas de taille a lutter contre les trois Hell's
Angels, il se leve et quitte le restaurant sous les rires gras des
3 malfaisants.
Apres qu'il ait passe la porte, un des greasers dit a la
serveuse:
- Tu as vu ca cherie: ce lache nous a laisse faire sans rien
dire
Et le deuxieme greaser rencherit:
- et ca vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait
ressorti d'ici a moitie aveugle sans se rendre compte de ce qui
lui arrivait! Ha!

Alors la serveuse leur repond:
- Il devait deja etre a moitie aveugle, parce qu'il vient
tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garees dehors.
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               NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!
                      Chere amie,
Cette lettre a ete postee pour la premiere fois par une femme
comme vous qui souhaitait apporter de l'espoir et du secours a
toutes les femmes fatiguees et mecontentes.

A l'inverse des autres chaines de lettres, celle-ci ne vous
coutera rien. Tout ce que vous aurez a faire, c'est d'offrir
votre mari ou votre petit ami, et de l'envoyer a la femme dont le
nom apparait sur la liste en numero 1.
Ensuite , vous ajouterez votre nom au bas de la liste, et vous
enverrez une copie de cette lettre a 5 de vos amies que vous savez
fatiguees de leur mec et/ou mecontentes de leur sort.
Lorsque votre nom sera arrive en haut de la liste, vous recevrez
alors 3325 hommes... et quelques uns parmi eux seront certainement
bien mieux que celui que vous avez offert!
        SURTOUT, NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!
Une femme l'a fait, et elle a recupere son propre mec en
retour!.
Au moment ou j'ecris ceci, une de mes amies a deja recu 184
mecs; elle a ete enterree hier, mais il a fallu 36 heures a
quatre croquemorts pour parvenir a lui retirer le sourire du visage.

              Nous comptons toutes sur vous,
                   Une femme satisfaite.

     1) Therese Uhlta-Sonnul
     2) Georgette Touskeujmanje
     3) Sophie Fonfec
     4) Leslie Pancuir
     5) Cecile Ouintoussa
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Ce soir, quand Nathan rentre du boulot, Sarah est en pleurs... Elle
fait tout une scene a son mari:
- J'ai decouvert que tu me trompais avec ta secretaire. Cette
blondasse... Pourquoi me faire ca a moi? N'ai-je pas toujours
ete une bonne epouse, bonne cuisiniere, fidele, n'ai-je pas
eleve tes enfants de la meilleure maniere qui soit... Tout ce
qu'il fallait pour te rendre heureux, je l'ai fait! Alors, pourquoi
m'avoir trahie?

Et Nathan qui ne sait plus ou se mettre lui repond:
- C'est vrai Sarah, tu es la meilleure des epouses. Tu m'a rendu
heureux de toutes les facons possibles... toutes sauf une Sarah. Il
faut bien te l'avouer maintenant: tu ne gemis pas quand nous
faisons l'amour!

Alors Sarah, prete a tout pour son Nathan lui repond:
- Si je gemissais pendant l'amour, tu arreterais d'aller voir
ailleurs? Oui? Alors c'est d'accord comme ca...

Le soir venu, ils se deshabillent et vont sous les couvertures. Ils
commencent a s'embrasser tout doucement, et Sarah demande:
- Est-ce maintenant que je gemis?

- Non, pas encore

Puis Nathan caresse Sarah tendrement:
- Et maintenant, je peux y aller?

- Non pas encore... Je te le dirais.

Puis Nathan commence a faire l'amour a Sarah. Tout doucement
d'abord, puis de plus en plus vite... et alors qu'il sent la tension
a son comble il crie:
- Vas-y Sarah, maintenant! Gemis, gemis!

Et Sarah:
- OIE! OIE! OIE! Tu peux pas savoir quelle journee j'ai eue
aujourd'hui!
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Nous sommes fin decembre et le juge du tribunal correctionnel est
de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reproches?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noel trop tot!

- Mais ce n'est pas un crime ca. Et c'etait trop tot comment?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
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                    "I Did It For You All..."
______________________________________________________________

On the 1st of January, 1998, Bjarne Stroustrup gave an interview
to the IEEE's 'Computer' magazine.

Naturally, the editors thought he would be giving a retrospective
view of seven years of object-oriented design, using the language
he created.

By the end of the interview, the interviewer got more than he had
bargained for and, subsequently, the editor decided to suppress its
contents, 'for the good of the industry' but, as with many of these
things, there was a leak.

Here is a complete transcript of what was was said, unedited, and
unrehearsed, so it isn't as neat as planned interviews.

You will find it interesting...

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Interviewer: Well, it's been a few years since you changed the world
of software design, how does it feel, looking back?

Stroustrup: Actually, I was thinking about those days, just before
you arrived. Do you remember? Everyone was writing 'C' and, the trouble
was, they were pretty damn good at it. Universities got pretty good at
 teaching it, too. They were turning out competent - I stress the word
'competent' - graduates at a phenomenal rate. That's what caused the problem.
Interviewer: Problem?
Stroustrup: Yes, problem. Remember when everyone wrote Cobol?
Interviewer: Of course, I did too
Stroustrup: Well, in the beginning, these guys were like demi-gods. Their
salaries were high, and they were treated like royalty.
Interviewer: Those were the days, eh?
Stroustrup: Right. So what happened? IBM got sick of it, and invested
millions in training programmers, till they were a dime a dozen.
Interviewer: That's why I got out. Salaries dropped within a year, to the
point where being a journalist actually paid better.
Stroustrup: Exactly. Well, the same happened with 'C' programmers.
Interviewer: I see, but what's the point?
Stroustrup: Well, one day, when I was sitting in my office, I thought of
this little scheme, which would redress the balance a little. I thought
'I wonder what would happen, if there were a language so complicated, so
difficult to learn, that nobody would ever be able to swamp the market with
programmers? Actually, I got some of the ideas from X10, you know, X windows.
That was such a bitch of a graphics system, that it only just ran on those
Sun 3/60 things. They had all the ingredients for what I wanted. A really
ridiculously complex syntax, obscure functions, and pseudo-OO structure.
Even now, nobody writes raw X-windows code. Motif is the only way to go
if you want to retain your sanity.
Interviewer: You're kidding...?
Stroustrup: Not a bit of it. In fact, there was another problem. Unix was
written in 'C', which meant that any 'C' programmer could very easily
become a systems programmer. Remember what a mainframe systems programmer
used to earn?
Interviewer: You bet I do, that's what I used to do.
Stroustrup: OK, so this new language had to divorce itself from Unix, by
hiding all the system calls that bound the two together so nicely. This
would enable guys who only knew about DOS to earn a decent living too.
Interviewer: I don't believe you said that...
Stroustrup: Well, it's been long enough, now, and I believe most people
have figured out for themselves that C++ is a waste of time but, I must
say, it's taken them a lot longer than I thought it would.
Interviewer: So how exactly did you do it?
Stroustrup: It was only supposed to be a joke, I never thought people
would take the book seriously. Anyone with half a brain can see that
obkect-oriented programming is counter-intuitive, illogical and inefficient.
Interviewer: What?
Stroustrup: And as for 're-useable code' - when did you ever hear of a
company re-using its code?
Interviewer: Well, never, actually, but...
Stroustrup: There you are then. Mind you, a few tried, in the early days.
There was this Oregon company - Mentor Graphics, I think they were called -
really caught a cold trying to rewrite everything in C++ in about '90 or '91.
I felt sorry for them really, but I thought people would learn from their
mistakes.
Interviewer: Obviously, they didn't?
Stroustrup: Not in the slightest. Trouble is, most companies hush-up all
their major blunders, and explaining a $30 million loss to the shareholders
would have been difficult. Give them their due, though, they made it work
in the end.
Interviewer: They did? Well, there you are then, it proves O-O works.
Stroustrup: Well, almost. The executable was so huge, it took five minutes
to load, on an HP workstation, with 128MB of RAM. Then it ran like treacle.
Actually, I thought this would be a major stumbling-block, and I'd get found
out within a week, but nobody cared. Sun and HP were only too glad to sell
enormously powerful boxes, with huge resources just to run trivial programs.
You know, when we had our first C++ compiler, at AT&T, I compiled 'Hello
World', and couldn't believe the size of the executable. 2.1MB
Interviewer: What? Well, compilers have come a long way, since then.
Stroustrup: They have? Try it on the latest version of g++ - you won't get
much change out of half a megabyte.
Also, there are several quite recent examples for you, from all over the world.
British Telecom had a major disaster on their hands but, luckily, managed to
scrap the whole thing and start again. They were luckier than Australian
Telecom. Now I hear that Siemens is building a dinosaur, and getting more
and more worried as the size of the hardware gets bigger, to accommodate the
executables. Isn't multiple inheritance a joy?
Interviewer: Yes, but C++ is basically a sound language.
Stroustrup: You really believe that, don't you? Have you ever sat down and
worked on a C++ project? Here's what happens:
First, I've put in enough pitfalls to make sure that only the most trivial
projects will work first time. Take operator overloading. At the end of the
project, almost every module has it, usually, because guys feel they really
should do it, as it was in their training course. The same operator then
means something totally different in every module. Try pulling that lot
together, when you have a hundred or so modules.
And as for data hiding. God, I sometimes can't help laughing when I hear
about the problems companies have making their modules talk to each other.
I think the word 'synergistic' was specially invented to twist the knife
in a project manager's ribs.
Interviewer: I have to say, I'm beginning to be quite appalled at all this.
You say you did it to raise programmers' salaries? That's obscene.
Stroustrup: Not really. Everyone has a choice. I didn't expect the thing to
get so much out of hand. Anyway, I basically succeeded. C++ is dying off
now, but programmers still get high salaries - especially those poor devils
who have to maintain all this crap. You do realise, it's impossible to
maintain a large C++ software module if you didn't actually write it?
Interviewer: How come?
Stroustrup: You are out of touch, aren't you? Remember the typedef?
Interviewer: Yes, of course.
Stroustrup: Remember how long it took to grope through the header files
only to find that 'RoofRaised' was a double precision number? Well, imagine
how long it takes to find all the implicit typedefs in all the Classes in
a major project.
Interviewer: So how do you reckon you've succeeded?
Stroustrup: Remember the length of the average-sized 'C' project? About 6
months. Not nearly long enough for a guy with a wife and kids to earn enough
to have a decent standard of living. Take the same project, design it in C++
and what do you get? I'll tell you. One to two years. Isn't that great?
All that job security, just through one mistake of judgement.
And another thing. The universities haven't been teaching 'C' for such a
long time, there's now a shortage of decent 'C' programmers. Especially those
who know anything about Unix systems programming. How many guys would know
what to do with 'malloc', when they've used 'new' all these years - and never
bothered to check the return code. In fact, most C++ programmers throw away
their return codes. Whatever happened to good ol' '-1'? At least you knew
you had an error, without bogging the thing down in all that 'throw' 'catch'
'try' stuff.
Interviewer: But, surely, inheritance does save a lot of time?
Stroustrup: Does it? Have you ever noticed the difference between a 'C'
project plan, and a C++ project plan? The planning stage for a C++ project
is three times as long. Precisely to make sure that everything which should
be inherited is, and what shouldn't isn't. Then, they still get it wrong.
Whoever heard of memory leaks in a 'C' program? Now finding them is a major
industry. Most companies give up, and send the product out, knowing it leaks
like a sieve, simply to avoid the expense of tracking them all down.
Interviewer: There are tools....
Stroustrup: Most of which were written in C++.
Interviewer: If we publish this, you'll probably get lynched, you do realise
that?
Stroustrup: I doubt it. As I said, C++ is way past its peak now, and no
company in its right mind would start a C++ project without a pilot trial.
That should convince them that it's the road to disaster. If not, they
deserve all they get. You know, I tried to convince Dennis Ritchie to rewrite
Unix in C++.
Interviewer: Oh my God. What did he say?
Stroustrup: Well, luckily, he has a good sense of humor. I think both he
and Brian figured out what I was doing, in the early days, but never let on.
He said he'd help me write a C++ version of DOS, if I was interested.
Interviewer: Were you?
Stroustrup: Actually, I did write DOS in C++, I'll give you a demo when
we're through. I have it running on a Sparc 20 in the computer room. Goes
like a rocket on 4 CPU's, and only takes up 70 megs of disk.
Interviewer: What's it like on a PC?
Stroustrup: Now you're kidding. Haven't you ever seen Windows '95? I think
of that as my biggest success. Nearly blew the game before I was ready, though.
Interviewer: You know, that idea of a Unix++ has really got me thinking.
Somewhere out there, there's a guy going to try it.
Stroustrup: Not after they read this interview.
Interviewer: I'm sorry, but I don't see us being able to publish any of this.
Stroustrup: But it's the story of the century. I only want to be remembered
by my fellow programmers, for what I've done for them. You know how much a
C++ guy can get these days?
Interviewer: Last I heard, a really top guy is worth $70 - $80 an hour.
Stroustrup: See? And I bet he earns it. Keeping track of all the gotchas I
put into C++ is no easy job. And, as I said before, every C++ programmer
feels bound by some mystic promise to use every damn element of the language
on every project. Actually, that really annoys me sometimes, even though it
serves my original purpose. I almost like the language after all this time.
Interviewer: You mean you didn't before?
Stroustrup: Hated it. It even looks clumsy, don't you agree? But when the
book royalties started to come in... well, you get the picture.
Interviewer: Just a minute. What about references? You must admit, you
improved on 'C' pointers.
Stroustrup: Hmm. I've always wondered about that. Originally, I thought I had.
Then, one day I was discussing this with a guy who'd written C++ from the
beginning. He said he could never remember whether his variables were
referenced or dereferenced, so he always used pointers. He said the little
asterisk always reminded him.
Interviewer: Well, at this point, I usually say 'thank you very much' but it
hardly seems adequate.
Stroustrup: Promise me you'll publish this. My conscience is getting the
better of me these days.
Interviewer: I'll let you know, but I think I know what my editor will say.
Stroustrup: Who'd believe it anyway? Although, can you send me a copy of that
tape?
Interviewer: I can do that.
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Back In The Good Old Days
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From a contest in which Baby Boomers were asked to tell Gen Xers how
much harder it was in the old days:

In my day, we didn't have mouses to move the cursor around. We only
had the arrows, and if the up arrow was broken and you needed to get
to  the top of the screen, well, you just hit the left arrow a
thousand  times, dadgummit.
(Kevin Cuddihy, Fairfax)

In my day, we couldn't afford shoes, so we went barefoot. In the
winter we had to wrap our feet with barbed wire for traction.
(Bill Flavin, Alexandria)

In my day, we didn't have hand held calculators.  We had to do
addition on our fingers.  To subtract, we had to have some fingers
amputated.
(Jon Patrick Smith, Washington)

In my day, we didn't have fancy high numbers. We had "nothing,"
"one," "twain" and "multitudes."
(Elden Carnahan, Laurel)

In my day, we didn't get that disembodied, slightly ticked-off voice
saying 'Doors closing.' We got on the train, the doors closed, and
if your hand was sticking out it scraped along the tunnel all the way
to the next station and it was a bloody stump at the end.
(Russell Beland, Springfield)

In my day, we didn't have virtual reality. If a one-eyed razorback
barbarian warrior was chasing you with an ax, you just had to hope
you could outrun him.
(Sarah M. Wolford, Hanover)

Back in the 1970s we didn't have the space shuttle to get all excited
about. We had to settle for men walking on the crummy moon.
(Russell Beland, Springfield)

In my day, we didn't have days. There was only "time for work," "time
for pray" and "time for sleep." The sheriff would go around and tell
everyone when to change.
(Elden Carnahan, Laurel)

In my day, we didn't have water. We had to smash together our own
hydrogen and oxygen atoms.
(Diana Hugue, Bowie)

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Sleeping  Beauty, Tom Thumb and Don Juan were having a terrible
fight. "I am the most beautiful person  in the world," proclaimed
Sleeping Beauty.

"No, you're not," answered Don Juan and Tom Thumb.

I am the smallest person in the world," shouted Tom Thumb.

"No, you're not," said Sleeping Beauty and Don Juan

"I've had more lovers than any person in the world," announced Don
Juan.

"No, you haven't" replied Tom Thumb and Sleeping Beauty.

Well, they decided that if the three were to get along, they needed a
mediator, and decided that Merlin, clearly the smartest person in
the world, would be ideal.  Merlin agreed and summoned them all to
his palace,  where he announced he would meet with them one at a
time.

Sleeping Beauty went in first and not a minute later came out
beaming. "I am the most beautiful person in the world, Merlin said
so."

In went Tom Thumb and out he came as quickly as had Sleeping Beauty.
"I am the smallest person in the world.  Merlin agrees."

In goes Don Juan and in he stays, a half hour, an hour, an hour and a
half later. Finally, he emerges distraught, muttering, "Who the hell
is Bill Clinton"
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Regles a suivre par les femmes (le point de vue des hommes)

1. Apprenez les deux positions du siege des WC: Si le siege est leve,
baissez-le.

2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!

3. Ne nous faites jamais deviner cve qui a change chez vous.

4. Si vous posez une question a laquelle vous ne voulez pas qu'on
reponde, attendez-vous a des reponses que vous ne voulez pas entendre


5. Parfois, on ne pense pas a vous. Apprenez a vivre avec ca.

6. Jamais on ne reflechit a ce qu'est "Notre relation".

7. Separez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat
different des autres. Il est comme tous les autres chats.

8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.

9. Dimanche 3D Sport. C'est comme la pleine lune ou les marees. On y peu
t
rien, c'est comme ca.

10. Tout le monde n'apprecie pas de faire du shopping.

11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.

12. Vous avez assez de vetements comme ca.

13. Vous avez trop de chaussures.

14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est
necessaire, mais il ne faut pas vous attendre a ce qu'on aime ca.

15. Votre frere est un idiot.

16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne
comprend pas les sous-entendus.

17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut
marquer les anniversaires sur le calendrier, voila tout.

18. Une salle de bains, ca se partage.

19. Les WC aussi d'ailleurs.

20. Oui et Non sont des reponses parfaitement acceptables.

21. Un mal de tete qui dure plus de 17 mois est un probleme. Il faut
consulter un docteur.

22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire
l'amour le matin.

23. Les films etrangers ont ete faits pour les etrangers.

24. Verifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est
necessaire. Verifiez aussi l'huile, et apprenez a changer une roue!.

25. Ne nous donnez pas 50 regles quand 25 feraient l'affaire.
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Age and Womanhood
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1. Between the ages of 13 and 18, she is like Africa, virgin and
unexplored.

2. Between the ages of 19 and 35, she is like Asia, hot and exotic.

3. Between the ages of 36 and 45, she is like America, fully explored
breathtakingly beautiful, and free with her resources.

4. Between the ages of 46 and 56, she is like Europe, exhausted but
still has points of interest.

5. After 56 she is like Australia, everybody knows it's down there,
but who gives a damn.
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Age and Manhood
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1. Between 16 and 26: Tri-weekly
2. Between 27 and 46: Try weekly
3. Over 47: Try weakly
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Perfect Marriage
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Adam & Eve had an ideal marriage.  He didn't have to hear about all
the men she could have married and she didn't have to hear about how
well his Mother cooked.
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HOW MANY MALE CHAUVINISTS DOES IT TAKE TO CHANGE A LIGHT BULB?
      None. Let the bitch do the dishes in the dark.
      None. Let the bitch do it after she's done the dishes.
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      WHY ARE CYCLONES AND TORNADOES USUALLY NAMED AFTER WOMEN
      Because they don't come very often but when they do come,
      they make a hell of a noise and when they go, they take half your
      house with them.
      or
      Because what starts off as a small blow ends up taking half your house.

      WHY DID GOD CREATE LESBIANS?
      So feminists couldn't breed.

      WHY CAN'T YOU TRUST WOMEN?
      How can you trust something that bleeds for 5 days and doesn't die.

      WHY DO WOMEN RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE
      MORNING?
      Because they don't have balls.

      WHY DO WOMEN WEAR MAKE UP & PERFUME?
      Because they're ugly and they smell.

      WHY DO MEN FART MORE THAN WOMEN?
      Because women won't shut up long enough to build up pressure.

      WHY ARE WIVES LIKE CONDOMS?
      They both spend too much time in your wallet, and not enough time on the
      end of your dick.

      WHAT IS IT CALLED WHEN A WOMAN IS PARALYZED FROM THE
      WAIST DOWN?
      Marriage.

      WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLE FOR?
      It's Braille for "Suck Here"

      WHY DO MEN DIE BEFORE THEIR WIVES?
      They want to.

      HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO FIX A VACUUM CLEANER?
      Why the hell should we fix it, we don't use the damn thing.

      HOW ARE WOMEN LIKE PARKING SPACES?
      The best ones are taken & the rest are handicapped.

      WHY DO WOMEN HAVE TITS?
      So men will talk to them

      WHY DO WOMEN CLOSE THEIR EYES DURING SEX?
      They can't stand to see a man having a good time.

      WHY DO WOMEN HAVE PERIODS?
      Because they deserve them.

      WHY DID THE WOMAN CROSS THE ROAD?
      Who cares, what was she doing out of the kitchen anyway.
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Deux meres juives sont en train de discuter de leur fils respectifs
qui sont l'un comme l'autre en prison.

La premiere dit:
- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est
dans un QHS a Fleury-Merogis, on ne lui permet pas de voir
d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par
jour, tout seul...

La deuxieme lui repond:
- Oh, le mien, il est a la prison de Fontainebleau. On lui laisse
pas mal de libertes: il a droit au parloir, il m'ecrit toutes les
semaines, il a acces a la librairie de la prison comme il veut,
il est meme en train de prendre des cours pour passer son bac...

Alors la premiere:
- Oie, comme vous devez etre fiere!
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Celle qui suit vise surtout le public americain. Mais ceux qui
auront regarde 'Envoye Special' jeudi dernier sur France 2 (ou
ce dimanche sur TV5) apprecieront.
                     ** ** **
C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrete pour
manger dans un
'routier'. A peine est-il entre dans le restaurant qu'un autre
gars portant un costume, un noeud papillon et un attache case entre
lui aussi dans le restaurant.
Le patron demande au deuxieme gars:
- Vous ne seriez pas avocat par hasard?
Le gars repond:
- Vous etes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat.

Alors sans hesiter, le patron prend un fusil de chasse et descend
l'avocat!

Le routier, temoin de la scene est effare et demande une
explication au patron qui lui repond aussi sec:
- Depuis dimanche, la saison de la chasse a l'avocat est ouverte
a New York. Vous n'avez meme pas besoin de permis pour ca.
C'est fun, non?
Le routier est emballe:
- Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient
tout juste de perdre jusqu'a sa chemise dans un divorce.

Sur ce, le routier dine, paie et reprend la route.
Il n'a pas parcouru 1 kilometre qu'il se prend un enorme nid de
poule, eclate un pneu et percute un des lampadaires de la
chaussee.
Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et
de femmes,  portant costume et attache case se precipite aupres
de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en
criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussees
etc...".
A ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite a gants et
commence a tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de
ravages.

Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier
lui dit de lacher son arme; il lui passe les menottes et commence
a lui lire ses droits apres l'avoir informe qu'il etait en
etat d'arrestation.
Le routier ne comprend pas:
- Mais? Je pensais que la chasse aux avocats etait ouverte?!

- C'est exact, repond le policier, mais le piegeage est interdit.
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Samuel et Rachel viennent de feter leur Noces d'or (50 ans de mariage).
Tous les invites sont partis maintenant et Samuel demande a celle qui
l'a aide et supporte toutes ses annees:
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as
deja trompe?

- Pourquoi veux-tu savoir ca maintenant Samuel? A quoi bon?

- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!

- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompe trois fois.

- 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas enorme. Raconte-moi quand cela etait?

- Et bien la premiere fois, c'etait quand tu avais 35 ans et que tu
voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque
ne voulait pas t'accorder de pret... Tu te rappelles qu'un jour, alors
que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-meme s'est
deplace chez nous et qu'il a signe les papiers sans poser aucune
question?

- Oh Rachel, tu as fait ca pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi
quelle etait la deuxieme fois?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisieme crise cardiaque, et que
la seule chose envisageable pour toi etait de tenter ce quintuple
pontage coronarien, mais que personne ne voulait realiser
l'operation?...
Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est
venu des Etats-Unis pour faire l'operation lui-meme? C'est grace a lui
que tu es a nouveau en bonne sante. Et bien la encore...

- Oh cherie. Tu m'as sauve la vie. Quelle chance j'ai eu de t'epouser!
Et comme tu dois m'aimer pour t'etre sacrifiee comme ca, sans hesiter...
Et quelle etait la troisieme fois?

- Tu te souviens quand tu voulais etre President du Lion's Club et qu'il
te manquait 35 voix pour passer...
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 "Brussels police department, how may I assist you?"
 "Uh.. yes.. I just got hit in the face with a cream pie."
 "Okay, sir. Have you called the Brussels police department before?"
 "No"
 "Well, let me get a little information about you for our records.
 Your  name?"
 "Bill Gates"
 "Country?"
 "The USA"
 "Native language?"
 "English"

"Okay, sir. Your police department ID number is BP31415927. Please use this
number the next time you call. Now, you say you were hit in the face with
a pie?"
 "Yes, I was just about to meet with the Belgian Prime Minister. One
 person distracted me while another hit me with a cream pie."

 "We've had other customers report that they were hit in the face
 with a custard pie. Are you sure it was a cream pie?"

 "Well, I have white stuff all over my face and I don't see any
 custard, so I really don't think it was a custard pie."

 "Have you visited the Prime Minister before?"
 "Yes"
 "Were you hit in the face with a pie then?"
 "No"
 "Hmm... have you visited any other Prime Ministers in the past
 month?"
 "Yes"
 "Any pies then?"
 "No"
 "Okay, well.. let's try something. Go outside the building and come
 in  again. I'll wait."
 "Just a minute.."