TOUT 2

Un francais et un belge se rencontrent (si si il parait que ca arrive).
Le francais :
	"Tu connais la difference entre un belge et un miroir ?"
Le belge :
	"Non"
Le francais :
	"Le mirroir il reflechit lui."
Le belge vexe (toujours faire attention aux belges vexes au fond
         des bois.):
	"Hé toi, une fois, tu sais la difference entre un miroir
         et un francais ?"
Le francais :
	"Non"
Le belge :
	"Hé bien, le miroir lui il est poli"


C'est pas parce que j'ecris que je suis responsable
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En Belgique, nous avons des "assiettes profondes," alors qu'en France, il
y a des "assiettes creuses".

C'est comme pour les idées, en somme...

Jean-Pierre Kuypers kuypers.sri.ucl.ac.be

Veuillez approfondir les phrases dans leur con-
texte avant de creuser sciemment.

Le présent article étant d'affliction pure, toute ressemblance avec une
opinion exprimée ne pourra être attribuée qu'au hasard et, en aucun cas,
être considérée comme celle de mon employeur.

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Ta mere en JPEG sur FTP !!!
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Ta mere mange comme un trou noir.
Ta mere sur la lune (sans scaphandre).
ta mere fait du patin sur les anneaux de Saturne.
ta mere a de belle dents, dommage qu'elles raient le parquet (ca c'est vieux).
Ta mere elle a couche avec un berger Allemand
Ta mere elle regarde trop Cousteau
Ta mere elle est cosmonaute (NDLR : T'es con comme la lune)
Ta mere elle ressemble a ta soeur (Ouais,l'aut Y traite ma soeur)
Ta mere c'est Chantal Goya
Plus ... informatique : Ta mere elle s'est fait refaire les seins dans la
Silicon Valley
Ta mere elle vote Le Pen
Ta mere au juste prix
Ta mere dans fr.rec.humour
Ta mere elle grimpe aux arbres
A la Michel Sardou : Ta mere elle a fait un Bac G
Ta mere chez Bull (Wah l'aut, elle travaille chez MickeyHard ma reum !)
Ta mere dans un Twix
Ta mere en Twingo
Moins drole : Ta mere au cimetiere
Ta mere sous OS/2 Warp (ou pire : ta mere sous MS DOS)
Ta mere elle marche avec un Pentium
Ta mere ca peut pas etre une souris, elle a trop de boutons.
Ta mere en slip vert fluo sur un bus PCI
Ta mere a cheval avec Patrick Bruel
Ta mere elle boit le cafe avec Pavarotti
Ta mere elle pas encore compris l'histoire de Paf le Chien
Ta mere en cartouches sur Mega CD Drive 64 Bits Jaguar Nintendo GameGirl
Ta mere elle a fait le tour de France
Ta mere en 5 dimensions
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Une petite entendue dans la bouche
d'un gamin de meme pas 10 piges :

Nique ta mere, t'auras des freres....
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Je connaissais aussi "Amene-moi ta mere, que je te recommence".
Ta mere en string au millionnaire
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Au cours de leurs ebats, une femme dit a son mari :

"Cheri, ton alliance me fait mal !"

et son mari lui repond :

"Ce n'est pas mon alliance, c`est ma montre !!!"

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(Musique des Deschiens)

Francois Morel> Bienvenue sur le 36.15 code qui-n'en-veut, alors, ce soir,
j'ai avec moi mon gars OS/2 warp.  Alors OS/2 warp, comment tu t'appelles ?

OS/2 warp> Ben heu OS/2 warp.

FM> Alors, dis-nous, tu cherches une place de systeme d'exploitation.

O2> Ben oui, j'ai vu qu'on pouvait gagner pas mal d'argent en fourgant des
trucs completement depasses.

FM> Bon alors, qu'as-tu a proposer pour convaincre tes acheteurs potentiels ?
Tu m'as dit que tu etais multitache.

O2> Heu oui heu, en fait seulement pluritache, car je suis limite a 254
taches.

FM> 254 ??? D'ou viens ce chiffre, je croyais que tu etais entierement en 32
bits ???

O2> Ben oui, mais il fallait bien un minimum d'incoherence pour ne pas trop
depayser les utilisateurs de windows.

FM> Ah d'accord.  Tu es multilingue ???

O2> Oui heu, mais une seule langue a la fois. De plus, si une application
est dans une autre langue, les messages que j'affiche deviennent completement
incoherents. Mes programmes et moi-meme devont etre reinstalles pour changer
de langue.

FM> Je croyais que tu etais un OS familial... comment font les familles ou
la mere est flamande et le pere wallon par exemple.

O2> Ben, la mere n'a qu'a aimer le francais !!!!

FM> Alors la, je dis chapeau, oser proposer un OS avec de tels retards,
vraiment chapeau.

O2> Oui, mais vous savez, je n'ai aucun merite avec mes 10 ans de retard, je
suis la pour en concurrencer un qui a 20 ans de retard.

FM> Il parait que tu es equipe d'un systeme anti-crash.

O2> Oui, heu, maintenant, quand une application se plante, je l'intercepte,
je suis donc le seul dont les bugs peuvent planter la machine.

FM> Il est mis dans ton CV que tu es facile a installer.

O2> Ben heu, c'est a dire que si vous avez un CD-ROM que je connais ca peut
aller, a moins que vous n'ayez une carte en IRQ 7, car je l'emploie
obligatoirement pour l'imprimante. Evidemment, je ne reconnais pas les CD ROM
SCSI.

FM> Alors, il faut demonter la machine pour changer les jumpers ?

O2> Ben oui, il faut demonter la machine pour m'installer.

FM> Chapeau, vraiment chapeau, mettre sur le marche un OS ou l'installation
requiert les services d'un mecanicien. CHAPEAU !
Alors voila, pour ceux qui sont interesses par mon gars OS/2 warp, il
suffit de tapoter le 36.15 code qui-n'en-veut.

Et tu es aussi compatible windows ?

O2> Ben oui.

(Mon gars OS/2 warp se prend une baffe de Francois Morel)


Zen
      "C'est cool, c'est tres cool." - Utilisateur PC cretin.

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La theorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne;
la pratique, c'est quand tout fonctionne mais qu'on ne sait pas pourqoui.
Ici la theorie et la pratique sont reunies : rien ne fonctionne et personne ne
sait pourqoui!



> La theorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne;
C'est le propre du scientifique.
> la pratique, c'est quand tout fonctionne mais qu'on ne sait pas pourqoui.
C'est le propre de l'ingénieur.
> Ici la theorie et la pratique sont reunies : rien ne fonctionne et
personne ne sait pourqoui!
C'est le propre de l'informaticien
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	Une autre assez radicale.....
	Lui: "Salut poupee, tu veux que je te fasse un tour de magie"
	Elle: "Oh, oui..."
	Lui: "Tu viens chez mois, je te baise, et tu disparais..."
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Une devinette:

Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras...???



Reponse: Un doberman dans un jardin d'enfants.... :-)
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Un belge qui vit a la campagne se rend a Mr Bricolage pour acheter une
tronconneuse. Un vendeur luien propose une magnifique qui d'apres lui peut
couper plus de 600 arbres en une seule journee. Le belge tout content
l'achete et rentre chez lui.
Il revient le lendemain a Mr Bricolage pour se plaindre:
-je comprends pas vous m'aviez dit 600 arbre et j'en ai coupe que 400.
Le vendeur ne comprends pas plus et lui propose une petite demonstration de la
machine:
-tenez regarder bien je vais vous montrer
il demarre la tronconneuse et le belge lui demande:
- mais c'est quoi ce bruit !
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Desole pour les fans de Toublan, mais ce gag est beaucoup plus drole en Anglais
!

 sorry, guys...
anyway try to have some fun !


                     A Dog Called ``Sex''
Everybody I know who has a dog usually  calls  him  ``Rover''  or
``Spot''. I call mine Sex. Now, Sex has been very embarrassing to
me. When I went to the City Hall to renew the  dog's  license,  I
told  the clerk that I would like a license for Sex. He said, ``I
would like to have one too!'' Then I said, ``But she is a  dog!''
He  said he didn't care what she looked like. I said, ``You don't
understand. ...  I have had Sex since I was nine years old.''  He
replied, ``You must have been quite a strong boy.''
> > >
When I decided to get married, I told the minister that  I  would
like  to  have Sex at the wedding. He told me to wait until after
the wedding was over. I said, ``But Sex has played a big part  in
my  life  and  my  whole  world revolves around Sex.'' He said he
didn't want to hear about my personal life and would not marry us
in  his church. I told him everyone would enjoy having Sex at the
wedding. The next day we were  married  at  the  Justice  of  the
Peace. My family is barred from the church from then on.
> > >
When my wife and I went on our honeymoon, I took the dog with me.
When we checked into the motel, I told the clerk that I wanted a
room for me and my wife and a special room for Sex. He said that
every room in the motel is a place for sex. I said,  ``You don't
understand. ... Sex keeps me awake at night.''  The  clerk  said,
``Me too!''
> > >
One day I entered Sex in a contest. But  before  the  competition
began,  the  dog  ran away. Another contestant asked me why I was
just looking around.  I told him that I was going to have Sex  in
the  contest.  He  said  that  I should have sold my own tickets.
``You don't understand,'' I said, ``I hoped to have Sex on  TV.''
He called me a show off.
> > >
When my wife and I separated, we went to court to fight for  cus-
tody  of  the  dog.  I said, ``Your Honor, I had Sex before I was married but
Sex left me after I was married.''  The  Judge  said,
``Me too!''
> > >
Last night Sex ran off again. I spent hours looking all over  for
her.  A  cop came over and asked me what I was doing in the alley
at 4 o'clock in the morning. I said, ``I'm looking for Sex.''  --
My case comes up next Thursday.
> > >
Well now I've been thrown in jail, been  divorced  and  had  more
damn  troubles  with  that  dog than I ever foresaw. Why just the
other day when I went for my first session with the psychiatrist,
she  asked me, ``What seems to be the trouble?'' I replied, ``Sex
has been my best friend all my life but now it has  left  me  for
ever.  I  couldn't  live  any  longer so lonely.'' and the doctor
said, ``Look mister, you should understand that sex isn't a man's
best friend so get yourself a dog.''
>

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Mine Eyes Have seen the glory of the burning of the school
We have tourtured every teacher, and broken every rule
We barbaqued the janitor and shot the principal
Our truth is marching on....
Glory Glory Hallelujah
Teacher hit me with a ruler
I hid behind the door with a loaded .44
Teacher don't work no more.
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