TOUT 19
Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer a
"montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien
ensuite".
Nini demande a Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie
de Toto qui lui fait defaut:
- Qu'est-ce que c'est ca?
- Ca c'est mon kiki.
Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire
pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de menage.
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Deux radis noirs etaient en train de marcher le long
de la route.
Une voiture passe et renverse un des deux radis.
On l'emmene tout de suite a l'hopital
Un peu plus tard, le deuxieme radis noir rencontre le
chirurgien et lui demande:
- Est-ce qu'il va s'en tirer?
Et le docteur lui repond:
- Oui... mais il restera un legume toute sa vie.
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Dear dissatisfied customer,
Below, I've attached a step by step answer by Tom Christiansen on
how to unsubscribe. I hope it will be useful to you. Please read the
following *carefully*, it may be of help in other mailing lists.
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#Here's how to unsubscribe:#
############################
First, ask your Internet Provider to mail you an Unsubscribing Kit.
Then follow these directions:
The kit will most likely be the standard no-fault type. Depending on
requirements, System A and/or System B can be used. When operating
System A, depress lever and a plastic dalkron unsubscriber will be
dispensed through the slot immediately underneath. When you have
fastened the adhesive lip, attach connection marked by the large "X"
outlet hose. Twist the silver-colored ring one inch below the
connection point until you feel it lock.
The kit is now ready for use. The Cin-Eliminator is activated by the
small switch on the lip. When securing, twist the ring back to its
initial condition, so that the two orange lines meet. Disconnect.
Place the dalkron unsubscriber in the vacuum receptacle to the rear.
Activate by pressing the blue button.
The controls for System B are located on the opposite side. The red
release switch places the Cin-Eliminator into position; it can be
adjusted manually up or down by pressing the blue manual release
button. The opening is self-adjusting. To secure after use, press
the green button, which simultaneously activates the evaporator and
returns the Cin-Eliminator to its storage position.
You may log off if the green exit light is on over the evaporator.
If the red light is illuminated, one of the Cin-Eliminator
requirements has not been properly implemented. Press the "List Guy"
call button on the right of the evaporator. He will secure all
facilities from his control panel.
To use the Auto-Unsub, first undress and place all your clothes in
the clothes rack. Put on the velcro slippers located in the cabinet
immediately below. Enter the shower, taking the entire kit with you.
On the control panel to your upper right upon entering you will see a
"Shower seal" button. Press to activate. A green light will then be
illuminated immediately below. On the intensity knob, select the
desired setting. Now depress the Auto-Unsub activation lever. Bathe
normally.
The Auto-Unsub will automatically go off after three minutes unless
you activate the "Manual off" override switch by flipping it up. When
you are ready to leave, press the blue "Shower seal" release button.
The door will open and you may leave. Please remove the velcro
slippers and place them in their container.
If you prefer the ultrasonic log-off mode, press the indicated blue
button. When the twin panels open, pull forward by rings A & B. The
knob to the left, just below the blue light, has three settings, low,
medium or high. For normal use, the medium setting is suggested.
After these settings have been made, you can activate the device by
switching to the "ON" position the clearly marked red switch. If
during the unsubscribing operation, you wish to change the settings,
place the "manual off" override switch in the "OFF" position. You may
now make the change and repeat the cycle. When the green exit light
goes on, you may log off and have lunch. Please close the door behind
you.
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Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de
leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois
fois la nuit derniere avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais meme plus le faire une fois! C'est
des conneries tout ca.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que
tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et
tu verras. Ca marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangere:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangere:
- Ca fait beaucoup de pain dites donc. Vous etes sur qu'il ne
sera pas dur avant que vous ne l'ayez termine?
Le vieux:
- C'est incroyable ca?! Alors tout le monde etait au courant
sauf moi?
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A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo, and when the
herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are
killed first. This natural selection is good for the herd as a whole,
because the general speed and health of the whole keeps improving by the
regular culling of the weakest members.
In much the same way, the human brain can operate only as fast as the
slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, we all know, kills off
brain cells, but naturally it attacks the slowest and weakest brain cells
first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker
cells, constantly making the brain a faster and more
efficient machine.
The results of this in-depth epidemiological study verifies and validates
the causal link between all-weekend parties and scientific performance. It
also explains why, after a few short years of leaving university and getting
married, most scientists cannot keep up with the performance of the new
graduates. Only those few that stick to the strict regimen of voracious
alcoholic consumption can maintain the intellectual levels that they
achieved during their university years. So, this is a call to arms.
As our country is losing its technological edge we should not shudder in
our homes. Get back into the bars! Quaff that pint! Your company and
country need you to be at your peak, and you shouldn't deny yourself
the career that you could have. Be all that you can be.
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Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Apres plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et
alors qu'ils n'ont plus rien a manger depuis 5 jours et plus rien
a boire depuis 2 jours, il voient une lampe a huile flotter sur
l'eau.
L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un
genie en sort, aussi sec!
Le genie est un vieux genie qui leur dit:
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe a
la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois
voeux a chaque fois parce que je suis faineant et fatigue.
Alors
vous allez bien reflechir et formuler un voeu que j'exaucerai.
Ensuite je me casse!
Le premier newfie, sans reflechir une seule seconde vocifere:
- Je veux qu'on ait assez de biere a boire pour le reste de notre
vie!
Et aussitot, le genie transforme la mer en un ocean de 1664!
Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui
collant une bonne claque derriere la tete:
- Bravo Einstein, maintenant on va etre oblige de pisser dans le
bateau!
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Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un Ethiopien?
- Des toiles d'araignees.
Qu'est-ce que c'est des lits superposes en Ethiopie?
- Des stores venitiens
Quel est l'oiseau national ethiopien?
- Ils n'en ont plus, ils l'ont mange.
Comment ca appelle un groupe d'Ethiopiens places cote a
cote?
- Un code barre.
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ACTUAL BUMPER STICKERS
"I love cats...they taste just like chicken."
"I didn't fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian."
"Smile - it's the second best thing you can do with your lips."
"I took an IQ test and the results were negative."
"If we aren't supposed to eat animals, why are they made of meat?"
"Time is the best teacher; unfortunately, it kills all its students!"
"Warning: Dates in calendar are closer than they appear."
"Always remember you're unique, just like everyone else."
"Lottery: A tax on people who are bad at math."
"Friends help you move. Real friends help you move bodies."
"The sex was so good that even the neighbors had a cigarette."
"We are Microsoft. Resistance Is Futile. You Will Be Assimilated."
"Be nice to your kids. They'll choose your nursing home."
"2 + 2 = 5 for sufficiently large values of 2."
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A defending attorney was cross examining a coroner...
The attorney asked, "Before you signed the death certificate had you
taken the man's pulse?"
The coroner said, "No."
The attorney then asked, "Did you listen for a heart beat?" "No." "Did
you check for breathing?" "No."
"So when you signed the death certificate you had not taken any steps to
make sure the man was dead, had you?"
The coroner, now tired of the brow beating said, "Well, let me put it
this way. The man's brain was sitting in a jar on my desk, but for all
I know, he could be out there practicing law somewhere."
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C'est un general de l'armee de terre qui apres avoir passe
35 ans dans l'armee vient de prendre sa retraite en achetant
pour l'occasion une propriete en Sologne dans laquelle il
s'adonne sans compter a sa passion: La chasse.
Le general invite un ami a chasser le faisan. L'ami tombe en
admiration devant le chien du general, un labrador appele
'Chef' qui est capable d'aller debusquer les faisans, qui
marque l'arret et qui va retrouver tout le gibier mort ou
blesse quelque soit l'endroit ou il se trouve.
L'ami est impressionne par les qualites du chien.
Aussi, l'annee d'apres, lorsque le general l'invite a
nouveau
a la chasse, l'ami s'inquiete de ne plus voir le chien. Le
general lui repond en grommelant:
- J'ai du m'en separer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser a la hutte
avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant
une journee, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. A la fin de
la journee, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de
rester assis sur son cul a aboyer...
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Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre
aborde un gars et lui demande:
- Comment ca se fait que je ne vous vois jamais en
compagnie d'une fille... Un beau garcon comme vous?
Et le gars lui repond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites
de 10 centimetres.
La fille:
- Hmmm je comprends.
Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diametre...
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(Dans les toilettes pour dames)
Le plus court chemin jusqu'au coeur d'un homme,
c'est de lui scier la poitrine en deux.
Si vous etes confrontes a quelque chose qui a des pneus
ou des testicules, un jour ou l'autre, vous aurez des
problemes avec
(Dans les toilettes pour hommes)
Il ne faut jamais croire quelque chose qui saigne 5 jours
de suite sans jamais mourir.
Si vous savez pisser aussi haut que ca, rejoignez le corps
des pompiers.
(sur le mur des toilettes pour hommes d'un pub anglais,
a 2 metres de haut...)
J'ai decide que pour atteindre les buts que je m'etais fixe,
je devais abaisser mes standards.
Si la vie est une perte de temps, et le temps la perte de vie,
alors laissons les se perdre ensemble et prenons le temps de vivre.
Se battre pour la paix, c'est un peu comme faire l'amour pour la
virginite
Faites l'amour, pas la guerre... Faites les deux, mariez-vous
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Deux juifs du sentier qui passent leurs vacances aux Etats-Unis
ont decide de faire etape a Hawai. Dans l'avion, ils
n'arrivent
pas a se mettre d'accord sur la facon de prononcer 'HAWAII'.
L'un pense qu'il faut prononcer 'HAWAII' et l'autre pense que
l'on doit prononcer 'HAVAII'.
Ils conviennent de demander quelle est la bonne prononciation
a un autochtone des leur arrivee. Ils demandent donc au premier
quidam qu'ils rencontrent et le gars leur repond:
- It is HAVAII
Alors le 2eme francais repond:
- Thank you
Et le quidam repond:
- You're velcome.
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C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gyneco
pour l'examen antenatal. Chacune des trois passe le temps en
tricotant une layette pour son futur bambin.
Au bout d'un moment, la premiere arrete de tricoter, regarde sa
montre, ouvre son sac a main et prend une pilule...
Les deux autres, curieuses, lui demandent:
- Vous prenez des comprimes? Qu'est-ce que c'est?
- C'est ces comprimes de calcium. C'est bon pour la maman et bon
pour le bebe, dit elle en se frottant le ventre.
Et les 3 se remettent a tricoter...
10 minutes plus tard, la deuxieme arrete de tricoter, regarde sa
montre, ouvre son sac a main et y prend un comprime..
- Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres
- Ce sont des comprimes de vitamines et de fluor. C'est bon pour
la maman et bon pour le bebe.
Et toutes les trois se remettent a tricoter en souriant...
5 minutes plus tard, la derniere des trois femmes arrete de
tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac a main et prend un
comprime...
- Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres
- Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches...
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Microsoft a porté plainte auprès de Bandai, fabricant des Tamagotchi,
parce que c'est lui qui aurait inventé le concept avec Windows 95 : un
programme qui demande une attention constante.
Voici l'original extrait de fr.comp.sys.pc et de rec.humor.funny :
Redmond WA, (AP).
Microsoft (MSFT) has announced a 54 million dollar lawsuit against
Tomagotchi maker, Bandai. Microsoft is claiming that the Tomagotchi (the
Japanese electronic pet that's all the rage with the kids) is an infringment
of its intellectual property.
Microsoft spokesperson, Erik Loregard stated "Software that needs constant,
even hourly attention, or else it dies? Sounds like Windows to me. This is
clearly an infringment on our technology."
The Bandai company spokesman refused to comment on the suit.
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Dans le 13eme arrondissement a Paris, un couple de chinois
vient de se mettre au lit. Quelques minutes plus tard, le
monsieur glisse une main sous les draps et caresse
doucement la cuisse de sa femme.
Elle lui dit doucement:
- De quoi as-tu envie, cheri?
Le mari lui repond:
- Et si on faisait un 69?
Alors la femme se redresse d'un seul coup et dit:
- Quoi??? Du curry de boeuf a cette heure de la nuit?
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C'est un lepreux qui a fait une longue route l'ete, sous
le soleil, et qui s'arrete au premier troquet en vue.
Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande
une bonne biere bien fraiche.
Le barman lui amene la biere et il n'a meme pas le temps
d'en boire la moitie que le barman, pris d'un haut-le-coeur,
vomit devant lui... Notre gars se dit qu'il va finir sa
biere et quitter ce bar au plus tot. Mais a peine a-t-il
repose son verre vide que le barman lui apporte un autre
verre en lui disant:
- Allez-y, c'est pour moi.
Sans se faire prier, le lepreux se met a boire la biere
offerte. Mais a peine a-t-il entame sa deuxieme biere, que
le barman vomit a nouveau devant lui!
Cette fois, il decide de quitter le bar au plus vite: Il boit
le reste de son verre d'un trait.... Mais avant meme qu'il
ait finit, le barman lui a deja apporte un troisieme verre de
biere plein.
Le gars refuse poliment:
- Non merci. Il m'apparait evident que c'est moi qui vous rend
malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant.
Et dans ce cas, il est preferable que je parte.
Le barman lui repond:
- Non, non, vous vous meprenez. Ce n'est pas vous qui me
rendez malade... C'est le mec completement bourre derriere
vous qui n'a pas arrete de tremper ses chips dans votre bras.
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Breves de comptoir
Quand je rentre dans un hot-dog je ne suis pas très rassuré.
Le bénévolat, c'est fait pour les gens qui ne sont pas au chômage.
La vulgarité, ca me troue le cul.
C'est toujours les vieux qui vivent le plus longtemps.
Si la terre pouvait être mise en équation, ca serait une inégalité.
Quand je sens venir le danger, je me bouche le nez.
Si je devais choisir une infirmité, je choisirais de confondre ma droite et ma
gauche.
Si j'avais le choix, je préfererais quand même faire le bon.
Il y a beaucoup de choses pour les aveugles qui ne seront jamais très claires.
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Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais...on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
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C'est un gars qui a survecu a un naufrage, et qui se retrouve
sur une ile deserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de
berger.
Sur l'ile, la nourriture est abondante, le climat est parfait,
l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis...
Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufrage commence a
se sentir bien seul! Aussi, des idees zoophiles (envers la
brebis ) lui viennent de plus en plus souvent a l'esprit. Et
un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer a saute-mouton!
Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et a chaque
tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il
voit quelque chose flotter. Il nage jusque la et trouve une belle
jeune femme etendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramene la belle rescapee sur son ile, et il lui refait une
sante. Lorsqu'elle revient a elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauve la vie. Je vous dois tout. Dites-moi
ce que je peux faire pour vous?
Le gars reflechit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?
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Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.
Soudain, Toto se precipite dans la cuisine ou sa maman prepare
a
manger en hurlant. Sa mere s'inquiete et lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe Toto?
- C'est Nini qui m'a tire les cheveux
- Il ne faut pas en vouloir a ta petite soeur, elle ne sait pas
que ca fait mal
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini
cette fois) emanent du salon. La maman va voir ce qui se passe,
et tout de suite Toto lui dit:
- Maintenant elle sait!
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Lorsque Roger a appris que le pape venait dire la messe aux JDJ,
il etait fou de joie. Aussi, pour accueillir le Saint Pere comme
il se doit, il s'est achete un nouveau costume et des nouvelles
chaussures.
Le jour de son arrivee, Roger decide d'aller accueillir Jean-Paul
a Orly, avec l'espoir que le Pape le repere dans la foule et
qu'il le benisse.
A Orly, le Pape arrive sur les pistes d'atterrissage, puis au
terminal. La il marque un arret et tout le monde l'applaudit et
lance des "Vive le Pape". Roger se leve sur sa pointe des pieds
et applaudit plus fort encore que les autres pour que le Pape le
remarque, mais peine perdue. Par contre, le Pape marche vers un
gars sape en guenilles, tres sale, qui faisait la manche dans le
coin, et il lui pose les mains sur les epaules, se penche et lui
dit quelques mots a l'oreille. Puis il s'en va et il va s'installer
dans la Papamobile.
Roger est effondre en pensant aux frais qu'il a fait et en voyant
qu'un gars habille tout minable a ete remarque par le Pape.
Du coup, il s'approche du clochard et il echange son beau costard
Cerutti et ses pompes avec les fringues parfumees au gros rouge du
clodo en se disant "Si le Pape aime les clochards, alors je serai
un clochard pour qu'il me remarque".
Et Roger s'en va a l'hippodrome de Longchamps pour voir le Pape
avant qu'il ne dise la messe. La, il se place pres de l'hotel
et attend l'arrivee de la Papamobile.
Lorsque le Pape arrive, il remarque Roger deguise en clochard. Il
s'avance vers lui, se penche, pose ses deux mains sur ses epaules
et lui dit:
"Dis donc toi, je ne t'avais pas deja dit de te casser a
l'aeroport?!"
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Un gars entre dans un restaurant et demande un Lapin aux morilles.
Le serveur lui amene le plat et le gars commence a manger.
Cependant, des les premieres bouchees, le gars sent que quelque
chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.
- Garcon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin?
Le serveur lui repond:
- Effectivement, nous sommes desoles mais nous n'avons pas pu
avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu
de viande de cheval
- Et quelle quantite le chef a-t-il ajoute?
- A peu pres 50 % de cheval pour 50 % de lapin
- Qu'est-ce que vous entendez par 50 %?
- Ben, heu, 1 lapin, 1 cheval...
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Au commencement, il y avait l'ordinateur. Puis Dieu dit:
c:\>QUE LA LUMIERE SOIT!
Enter user id.
c:\>DIEU
Enter password.
c:\>TOUT PUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:\>TOUTPUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:\>TECHNOCRATE
Dieu s'est connecte a 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.
c:\>QUE LA LUMIERE SOIT!
Unrecognizable command. Try again.
c:\>CREATE LUMIERE
Done
c:\>RUN CIEL_ET_TERRE
Et la lumiere fut. Et Dieu vit que
la lumiere etait bonne, et Dieu separa la lumiere d'avec les
tenebres. Et Dieu appela la lumiere 'jour' et il appela les tenebres 'nuit'.
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est deconnecte a 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.
Et Dieu s'est connecte a 12:01:00, Lundi, 02 Mars.
c:\>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX
Unrecognizable command. Try again.
c:\>CREATE FIRMAMENT
Done.
c:\>RUN FIRMAMENT
Et Dieu separa les eaux qui sont au-dessous de l'etendue d'avec
les eaux qui sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'etendue ciel. Il y
eut un soir et il y eut un matin : ce fut un deuxieme jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est deconnecte a 12:02:00, Lundi, 02 Mars.
Et Dieu s'est connecte a 12:01:00, Mardi, 03 Mars.
c:\>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN SEUL
ENDROIT
ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.
Too many characters in specification string. Try again.
c:\>CREATE PARTIE_SECHE
Done.
c:\>RUN PARTIE_SECHE
Et Dieu appela 'terre' la partie seche, et il appela 'mers' la
masse des eaux. Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de
semence, d'arbres fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur
espece et ayant en eux leur semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y
eut un matin : ce fut le troisieme jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est deconnecte a 12:02:00, Mardi, 03 Mars.
Et Dieu s'est connecte a 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.
c:\>QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA
NUIT.
QUE CES ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU'ILS
ECLAIRENT LA TERRE.
unspecified type. Try again.
c:\>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES
Done
c:\>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES
Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le
jour, et le petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les etoiles qu'il
placa dans l'etendue celeste, pour eclairer la terre,...
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrieme jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est deconnecte a 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.
Et Dieu s'est connecte a 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.
c:\>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT
SUR
LA
TERRE ET DANS LE CIEL
Too many characters in specification string. Try again.
c:\>CREATE POISSONS_OISEAUX
Done
c:\>RUN POISSONS_OISEAUX
Et Dieu crea les grands poissons et tous les animaux vivants qui se
meuvent, et que les eaux produisirent en abondance selon leur
espece; il crea aussi tout oiseau aile selon son espece. Dieu vit que cela
etait bon. Et Dieu les benit, en disant: Soyez feconds, multipliez, et
remplissez les eaux des mers; et que les oiseaux se multiplient sur la terre.
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquieme jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est deconnecte a 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.
Et Dieu s'est connecte a 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.
c:\>CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES
Done
c:\>MAINTENANT FAISONS L'HOMME A NOTRE IMAGE
Unspecified type. Try again.
c:\>CREATE HOMME
Done
c:\>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES
POISSONS, LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE
Too many command operands. Try again.
c:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 6 errors.
c:\>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE
Done
c:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 5 errors.
c:\>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN
File jardin-d-eden does not exist.
c:\>CREATE JARDIN.EDN
Done
c:\>MOVE HOMME TO JARDIN.EDN
Done
c:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 4 errors.
c:\>COPY FEMME FROM HOMME
Done
c:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 3 errors.
c:\>CREATE DESIR
Done
c:\>RUN MULTIPLICATION
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prets a
croitre et se multiplier.
Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du
sixieme jour...
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\>CREATE AUTODETERMINATION
Done
c:\>RUN AUTODETERMINATION
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\>UNDO DESIR
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
c:\>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\>Help
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prets a
croitre et se multiplier. Le sixieme jour n'etait toujours pas termine.
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\>CREATE BIEN_MAL
Done
c:\>ACTIVATE MAL
Et Dieu vit qu'il avait cree la honte et le remords.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin.edn.
1 errors.
c:\>SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME
Search failed.
c:\>DELETE HONTE
Honte cannot be deleted once mal has been activated.
c:\>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\>STOP
Unrecognizable command. Try again
c:\>BREAK
c:\>BREAK
c:\>BREAK
"ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES *** ATTENTION A TOUS
LES UTILISATEURS CONNECTES: ARRET DE L'ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET
MAINTENANCE DANS CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER.
c:\>Create NOUVEAU_MONDE
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old
files before new ones can be created.
c:\>DESTROY TERRE
Destroy terre: Please confirm.
c:\>Destroy terre confirmed
ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. REPRISE DES SERVICES,
DIMANCHE 8 MARS 06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT.
Et Dieu s'est deconnecte a 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.
(Bibliographie: La Bible: La Genese. Acte I Scene 1: La
creation [Dieu et
son PC])
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Ca se passe dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa
tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là
il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit,
profondément assoupie... Et à ce moment il se dit : "soit je cède à la
tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je
ne pourrai jamais remonter par la cheminée !"...
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Dans une maison de retraite, deux petits vieux discutent :
-Moi, je suis réglé comme une pendule. Qu'il pleuve, qu'il neige ou
qu'il vente, tous les matins, à sept heures je me lève, à sept heures
cinq je fais pipi, et à sept heures dix je fais caca.
-Moi c'est pareil. A sept heures je fais pipi, à sept heures cinq je
fais caca, et à sept heures dix je me lève.
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1)* C'est le Père Noël qui arrive en Ethiopie pour distribuer des
cadeaux aux p'tits n'enfants. Au moment où il plonge la main dans le sac
avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande "Dites
les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?"
- Parce que nous ne mangeons rien" répondent les enfants en choeur.
- Ah, c'est pas gentil ca ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette année...
2)* Nous sommes le matin du 26 décembre. Cette année, le Père Noël a
vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s'est déchiré des les
premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes
les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la
cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il
s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la
fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de
l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans
le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C'est un ange
rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites
ailes blanches. Il dit : "Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre
de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?"
Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un
ange au sommet de tous les sapins de Noël.
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"LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL"
1. Si vous n'arrivez pas a terminer votre travail les 24
premieres heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'a quelques centimetres
d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplacable... Si on ne peut pas vous remplacer,
vousn'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez reellement fait, seuls importent
ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Apres chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec
moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez decide de ne pas vous faire chier, on vous
emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe ou et avoir l'air serieux
si vous trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au reveil et rien de pire ne
pourra vous arriver le reste de la journee.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivite, ils ne
parlent jamais pour eux-memes.
10. Si vous ne parvenez pas a faire une chose du premier coup,
essayez encore. Puis laissez tomber. Ca ne sert a rien de se pourrir la
vie avec ca.
11. Il y aura toujours une boite de biere vide qui roulera sur le
plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le
raccompagner chez lui.
12. TOUT peut etre classe sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une reunion ou le debut d'une
reception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre
reglement.
15. Tout le monde peut faire une quantite de travail
phenomenale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en
developpera spontanement et de facon proportionnelle au nombre de personnes
qui en prendront connaissance.
17. Si vous etes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous
etes tres bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous etes toujours en train de faire quelque chose sans rapport
avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte)
au moment ou votre patron passe derriere vous.
19. Les gens qui vont assister aux conferences sont ceux qui
justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de derniere minute, rien de valable ne
pourrait etre fait.
21. Au travail, l'autorite d'une personne est inversement
proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien a faire, marchez vite et prenez l'air
soucieux.
23. Suivre le reglement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour
ne pas suivre le reglement.
25. Si vous etes confrontes a un probleme tres difficile,
vous pouvez le resoudre tres facilement en vous posant la question: "Comment
SuperDupont ferait a ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La derniere personne a demissionner ou a se faire virer
sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.
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Un belge a ete retrouve pendu et la tete ecrabouillee...
... Il s'etait passe un elastique autour du cou.
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Pourquoi les meres belges ne nourrissent pas leur bebe au sein?
- Parce que ca fait vraiment trop mal de se faire bouillir le
teton
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It was George the Mailman's last day on the job after 35 years of
carrying the mail through all kinds of weather to the same
neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was
greeted by the whole family there, who roundly and soundly
congratulated him and sent him on his way with a tidy gift envelope.
At the second house they presented him with a box of fine cigars. The
folks at the third house handed him a selection of terrific fishing
lures. At the fourth house he was met at the door by a strikingly
beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand and
led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the
most passionate love he had ever experienced. When he had had enough
they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast: eggs,
potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange
juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming
coffee. As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out
from under the cup's bottom edge.
"All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the
dollar for?"
"Well," she said, "last night, I told my husband that today would be
your last day, and that we should do something special for you. I
asked him what to give you. He said, 'F*** him. Give him a dollar.'
The breakfast was my idea."
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Deux possibilites existent: soit nous sommes seuls dans l'univers, soit
nous ne le sommes pas. Les deux hypotheses sont tout aussi effrayantes.
Arthur Charles Clarke, ne en 1917, ecrivain britannique.
2001, odyssee de l'espace.
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Un patient arrive chez le docteur. "Déshabillez-vous". Retirez votre
caleçon aussi". "Mais vous êtes complètement décalcifié !
-Mais vous venez de me le demander !"
Un vieux couple se rend au check-up annuel. Le medecin les accueille et
fait d'abord passer le mari. Apres l'examen, il annonce:
- Mais vous etes en pleine forme, cher monsieur!
- Pas etonnant, repond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu
veille sur moi.
- Voyez-vous ca, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis leve en pleine nuit pour
aller a la toilette et Il a allume la lumiere pour moi!
Un peu decontenance, le medecin retourne le vieux a la salle d'attente et
fait passer la dame dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ca?
- Hein? Pourquoi vous dites ca? demande la vieille, etonnee.
- Bien, explique le medecin, c'est votre mari qui m'a dit ca. Il m'a
meme raconte qu'il etait alle a la toilette pendant la nuit et que le bon
Dieu lui avait fait de la lumiere...
- Ah, le vieux con! s'exclame la vieille, il a encore recommence a pisser
dans le frigo!
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Deux femmes discutent à la sortie d'une école chic
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, il m'a offert un vison (voix
de gourde)
- Bien, très bien !
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison à la Baule.
- Oh ! Bien, très bien !
- Et toi, qu'est-ce que tu as eu ?
- Mon mari m'a offert un stage dans une école de maintien
- Une école de maintien ?
- Oui, avant je disais "j't'emmerde, pauv'conne", maintenant je dis "bien,
très bien"
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C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en
Alsace.
Le matin du premier jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling !
- Ah bien, Pat'on...
Le 2eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Traminer ! T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Traminer !
- On dit LE Traminer !
- Ah bien, Pat'on...
Le 3eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Sylvaner ! T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on...
... Et le 4eme jour, le patron refait le même briefing. À peine a-t-il
fini son speech que Mamadou a disparu... Il le cherche de partout et
fini par le trouver prostré au fond d'une barrique, blanc de peur (!)...
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la
pine au noir (Pinot noir) !
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Dans une auberge de village, ou un voyageur demande
a être réveillé le lendemain à 5 heures, la fille de service
apporte un réveil et prévient :
"Des fois y sonne, des fois y sonne pas. Mais quand y sonne pas,
vous z'avez qu'a le secouer un peu, alors y sonne..."
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Quelle est la difference entre un bébé et Discocery ??
- La navette est réutilisable...
- La navette ne s'enflamme pas quand elle rentre dans l'atmosphere..
Quelle est la difference entre un bébé et une banane ??
-Essaie de faire des bananes..
- Il faut enlever la peau avant de les manger..
Quelle est la difference entre la lipposution et un avortement ??
- Dans les deux cas, on enleve ce qui est inutile..
Quelle est la difference entre un bébé et un boomerang ??
- Le boomerang revient..
Quelle est la difference entre un bébé et un bébé en titane ??
- le bébé en titane est plus dur à dissequer...
Quelle est la differnce entre un bébé blanc, noir ou jaune ????
- La façon de le cuisiner..
Qu'est-ce qu'un truc rouge qui crie et bouge dans tous les sens ??
- Un bébé dans un flippeur..
Quelle est la differnce entre une merde et un bébé ??
- La merde, on ne fait pas expres de marcher dedans..
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Moshé Levy veut entrer au Rotary club de Vitroles (au hasard). Il
demande un formulaire d'inscription.
Première question, le nom. Aïe ! Je vais pas mettre Levy. Rusons, je
mets Dupont (au hasard).
Deuxième question, le prénom. Si je mets Moshé, ils vont se douter de
quelque chose. Je vais mettre Michael... non, plutôt Jean.
Troisième question, lieu de naissance. Je ne vais pas mettre Varsovie,
plutôt Paris.
Quatrième question, profession. Tailleur ? C'est risqué. Avocat, c'est
une profession respectable. Et si ils me parlent de droit ? Je leur
demanderai des honoraires exorbitants, ça les découragera.
Dernière question, religion. Soyons malins, je vais mettre goy.
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Un type demande un copain s'il ne connaît pas un bon médecin, car il a mal
au coude depuis 10 jours.
- Mais tu plaisantes, plus besoin de médecin, il y a une machine super à la
pharmacie : tu pisses dans un gobelet, tu mets une pièce de 10 francs, et tu
as le diagnostic et des conseils géniaux !
Le type va à la pharmacie et pisse dans le gobelet. La machine crépite et
sort un ticket où il peut lire : vous avez une tendinite du coude. Trempez
le dans l'eau froide, arrêtez le tennis et portez le bras en écharpe 8
jours.
Très impressionné, il décide de retourner tester la machine, mais pour
faire plus difficile, il mélange l'urine de sa femme, de sa fille, de son
chien, et pour faire bonne mesure un peu de son sperme.
La machine crépite de longues minutes, et sur le ticket il peut lire :
- votre fille se drogue à l'héroïne, envisagez une cure de désintoxication,
- votre femme vous trompe, consultez votre avocat,
- votre chienne a des vers, une purge s'impose,
- si vous continuez à vous masturber, votre tendinite ne vas pas
s'arranger.
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Pourquoi les hommes ont un trou au bout de la Bite
Pour faire respirer le cerveau
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Trois ancêtres discutent sur un banc (rajouter l'accent du terroir qui
va bien, quelques gestes, secouez bien et servir tiède).
Louis, 75 ans : « Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt
bien. Je mange, pas de problème pour caguer, je vois encore sans
lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en
temps. Mais c'est mes jambes qui me font souffrir. Dès que je marche,
j'ai mal.»
Léon, 80 ans : « Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi,
marcher, caguer, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du
bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre. Mais j'y vois
vraiment plus clair, même avec mes lunettes.»
Anatole, 85 ans : « Ben moi aussi ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus
mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin, j'entends
encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs
bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage,
elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J'ai pas pu résister. Je
lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a
finit notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole,
qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois ce
matin !"»
Et Louis répond à Anatole : « oui je vois, ton problème à toi, c'est la
mémoire ».
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C'est une bande de copains qui se retrouvent apres le travail pour
prendre un pot dans le bar habituel sur le coup des 6 heures du soir.
A 11 heures du soir, un des gars dit aux autres:
- Il faut vraiment que j'appelle ma femme. Elle doit commencer a
s'inquieter.
Le gars prend le telephone au bar, compose le numero, et des
que ca decroche, il dit:
- Bonsoir cherie... Qu'est-ce que tu as prevu a manger ce soir?
Alors la femme repond a l'autre bout du fil (suffisamment fort
pour que les voisins de bar l'entendent):
- MERDE!
Et le gars sans se demonter:
- Alors n'en prepare que la moitie parce que je ne rentrerai pas
pour manger ce soir
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Si Microsoft construisait des voitures
1. A chaque fois qu'on referait la signaletique des routes, il
faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arreterait alors
que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet etat
de chose, redemarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur
s'arreterait et ne voudrait plus redemarrer. Il vous faudrait
alors reinstaller le moteur. C'est etrange, mais le fait est a
accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture a la
fois, a moins d'avoir un modele 95 ou un modele NT. Mais a ce
moment la, il vous faudra acheter des sieges supplementaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a
l'energie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus
simples a conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pieces
de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus
lente.
7. Les temoins d'alerte pour l'huile, la temperature, le
carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplaces par un seul temoin
generique appele temoin d'alerte pour "Probleme dans la
voiture".
8. Les passionnes de voiture seraient a chaque fois excites par
les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalites des voitures
Microsoft, oubliant completement que ces fonctionnalites existent
sur d'autres modeles de voitures depuis plusieurs annees.
9. Tout le monde devrait bientot acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sieges Microsoft obligeraient tout le monde a
avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "Etes-vous sur?" avant de se
gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idee de se
qui vous vous serait arrive.
13. Pour vous eviter d'envisager de changer pour une autre marque de
voiture, Microsoft vous offrirait chaque annee un nouveau train de
pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrees en standard avec un
auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'ecoute des cassettes
Microsoft et ne capterait que la frequence de Microsoft FM.
15. Si vous desiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres
voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour
modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4
turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient meme a donner des
voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du
monde...
19. ... Mais ca serait une strategie commerciale tout a fait
voulue par la firme elle-meme
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les
moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.
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Un journaliste américain a réussi à se glisser dans un maquis de
guérilleros cubains de Fidel Castro. Mêlé à une colonne, marchant
parmi les soldats, il avance vers leur camp sans quepersonne ne se
soucie de sa présence. Mais s'aperçoit soudainement qu'un garde
filtre les entrées, devant la porte du camp. Chaque homme, en passant
devant lui, montre sa barbe en clamant fièrement "Barbudo !"
Le journaliste américain, complètement imberbe, comprend qu'il va être
pris. Mais une idée lui vient à l'esprit et, quand il passe devant la
sentinelle, il annonce lui aussi : "Barbudo !"
Puis il déboutonne sa braguette, montre ses poils pubiens et précise :
"Service secrêt !"
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Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
1. Aucun vol ne part a l'heure, sauf ceux pour lesquels vous
arrivez en retard a l'aeroport
2. Si vous etes en retard pour un vol, soyez certain que le
depart a lieu de la porte la plus eloignee de l'enregistrement
3. Si vous etes en avance pour un vol, celui-ci sera retarde
4. Aucun vol ne decolle de la porte numero 1 dans n'importe quel
aeroport du monde.
5. Si vous avez decide de travailler un peu pendant la duree
du vol, vous aurez a subir des turbulences des que votre crayon touchera
votre feuille de papier.
6. Si votre siege est celui du milieu dans la rangee, vous pouvez
savoir qui seront vos voisins: Regardez la-bas les deux personnes
les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seuls les personnes qui ont une place pres du hublot doivent se
lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bebe qui pleure pendant toute la duree du
voyage, il est toujours place sur le siege a cote de vous.
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Un entrepreneur de travaux est en train de visiter une maison qu'il
est en train de construire en compagnie de la proprietaire.
Ils visitent la premiere piece, et la proprio dit "Ici, j'aimerai
un bleu pale". L'entrepreneur note cela sur ses tablettes et se dirige
vers la fenetre, l'ouvre et crie: "LE COTE VERT EN HAUT!".
Dans la deuxieme piece, la proprio s'adresse a l'entrepreneur
et dit "Dans cette piece, je voudrais un jaune pastel". Le gars note ca
sur son
papier, puis il va vers la fenetre, l'ouvre, et crie "LE COTE VERT
EN HAUT!"... La proprio est assez decontenancee, mais ne dit rien.
Dans la troisieme piece, elle demande un rose soutenu.
L'entrepreneur note encore une fois les desirs de la proprio, puis, encore une
fois, se dirige vers la fenetre pour crier la meme rengaine: "LE COTE VERT
EN HAUT!".
Cette fois, la proprio n'y tient plus et lui demande:
- Pourquoi criez-vous toujours ""LE COTE VERT EN HAUT!" par la
fenetre?
- Oh, je suis desole madame, mais j'ai une equipe d'employees
qui pose du gazon dans le jardin, et ce sont des blondes...
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Michael Dupont wrote:
Combien de mutants ça prend pour changer une ampoule?
- Deux tiers
ou
- Un, mais il n'a besoin que de 3 mains pour le faire
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Combien de temps faut-il a Claude Francois pour changer une ampoule ?
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Ca doit bien faire 15 ans maintenant ....
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C'est un belge qui ne veut pas se faire remarquer lors d'un séjour en
France (où on se moque volontiers de nos voisins à accent). Il apprend
donc à parler sans aucun accent, et sans prononcer de "une fois" ou de
"nonante".
Puis il décide de faire un test : il entre dans le premier magasin
qu'il trouve et demande une baguette. Le gars derrière le comptoir le
regarde d'un drôle d'air et lui demande "vous ne seriez pas belge vous
?". Notre ami, très surpris lui demande des explications : "mais
comment avez vous deviné que j'étais belge ? je n'ai pourtant pas
d'accent". L'autre lui répond alors : "mais monsieur, vous êtes dans
une banque".
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C'est pendant un diner familiale. 3 petits monstres sont à table avec
leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'ainé.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je
pense....
Le père lui balance alors 2 gifles monumentales.
- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime cette soupe, c'est
son droit. Tu est toujours en train de le frapper.
Lui aussi reçoit 1 paires de baffes.
Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et de protège le visage.
- Pourquoi fais tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et
repectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.
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Savez vous pourquoi les Gipsy king jouent de la guitare en la tenant
verticale ?
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Vous avez déjà essayé de vous entrainer à douze dans une caravanne en
la tenant horizontale ????
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Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli!
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair!
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Elle est un peu longue, mais je la soumets à votre critique :
C'est l'histoire d'un petit fonctionnaire de bas étage qui passe ses
journées à archiver des demandes de subventions parmi les documents perdus.
Un jour en classant de vieux dossiers, il tombe sur un vieux grimoire rangé
dans une étagère poussiéreuse. Il le sort enlève la poussière en le frottant
de la main.
A ce moment là apparaît un vieux génie.
« Je suis le génie du grimoire. Tu as droit à un voeu. Demandes, tu seras
exaucé ! ».
L'autre prend l'air pensif d'un fonctionnaire devant une pointeuse, puis
répond :
« Je voudrais être chef de division ! »
Alors le génie claque des doigts. De la poussière s'envole. Et rien ne se
passe.
« Voilà ! », dit le génie, « tu es chef de division ! ! ». Puis il
disparaît.
Le gars regarde autour de lui. Rien n'a changé. Persuadé s'être fait arnaqué
il remonte lentement les escaliers des archives pour chercher d'autres
documents à classer.
Lorsqu'il arrive dans le couloir, tout les gens qu'il croise se signent en l
'appelant « Monsieur ».
Lorsqu'il entre dans son bureau, il ne reconnaît plus rien : la pièce est
immense, il y a un magnifique fauteuil en cuir, un immense bureau sur lequel
une petite plaquette affiche :
« Monsieur Dugland : Chef de division».
Il est chef de division. Le voeux s'est réalisé.
Sur son bureau il voit alors une invitation à un colloque ministériel, où
sont conviés les plus grands : Des secrétaires d'état, des ministres et des
chefs de division.
Le jour venu il se retrouve dans une grande pièce très luxueuse où arpentent
des grosses légumes en costard.
Il en aborde un au hasard.
« Pourriez-vous m'expliquer ce que nous allons faire ici ? » demande-t-il à
l'inconnu.
« Vous êtes nouveau ? » lui répond l'homme.
« Oui je suis M. Dugland, chef de division. »
Alors l'inconnu lance à la cantonade :
« Mes amis nous avons ici Monsieur Dugland qui est nouveau parmi nous. Il va
aller sur l'estrade nous faire un petit discours... »
Puis à part :
« Soyez gentils : donnez nous des nouvelles du génie ! ! ! »
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"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du
danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le
mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les
premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre
bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours
par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule
souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement'
responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut
participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que
quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant
il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue
les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la
merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils
l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas
avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait
se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin...
sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et
pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez
savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les
hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout
savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef
(casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces
appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les
hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a
une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on
parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout.
Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu
est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme,
c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes
frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un
radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme
dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me
mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon
'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la
porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le
bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3)
suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il
n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon
après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport
Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé,
on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière.
Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux
fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les
femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec
lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus
'extraspectifs': "est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a
pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort
non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis.
Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a
répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir
devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très
difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser
des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des
enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.
Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci" à
comparer à "Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça
doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une
idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un
body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant
à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car
elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle
se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le
vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est
pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne
crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les
hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles
plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la
ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir
les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils
regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle
sonnait moins comme 'monotonie'.
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UN HOMME DEMANDE A SON MEDECIN:
Docteur, comment faire pour que ma femme me taille une pipe?
LE DOCTEUR:
Mettez du chocolat au bout elles en raffoles!!
15 JOURS PLUS TARD:
LE DOCTEUR:
Alors ça à marché mon conseil ??
LE PATIENT:
Ma femme n'a pas du tout aimée mais les enfants ont adorés.......
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Subject: Why engineer don't write recipe
Chocolate Chips Cookies
Ingredients
1) 532.35 cm3 gluten
2) 4.9 cm3 NaHCO3
3) 4.9 cm3 refined halide
4) 236.6 cm3 partially hydrogenated tallow triglyceride
5) 177.45 cm3 crystalline C12H22O11
6) 177.45 cm3 unrefined C12H22O11
7) 4.9 cm3 methil ether of protocatechuic aldehide
8) Two calcium carbonate-encapsulated avian albumen-coated protein
9) 473.2 cm3 theobroma cacao
10) 236.6 cm3 de-encapsulated legume meats (sieve size#10)
Direction:
To a 2-L jacketed round reactor vessel (reactor No 1) with an overall heat
transfer coefficient of about 100 Btu/F-ft2-hr, add ingredients one, two
and three with a constant agitation. In a second 2-L reactor vessel with a
radial flow impeller operating at 100 rpm (reactor No 2), add ingredients
four, five, six and seven until the mixture is homogenous. To reactor No 2,
add ingredient eight, followed by three equal volumes of the homogenous
mixture in reactor No 1. Additionally, add ingredient nine and ten slowly,
with constant agitation. Care must be taken at this point in the reaction
to control any temperature rise that may be the result of an exothermic
reaction.
Using a screw extruder attached to a # 4 nuduliser, place the mixture
piece-metal on a 316SS sheet (300 x 600 mm ). Heat in a 460K oven for a
period of time that is in agreement with Frank & Johnston's first order
rate expression ( see JACOS, 21, 55) or until golden brown. Once the
reaction is complete, place the sheet on a 25 C heat-transfer table,
allowing the product to come to equilibrium
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Comment appelle-t-on un bouton sur le sexe d'un homme ?
Une tumeur au cerveau.
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Why Email is like a penis.... (courtesy of Steve Newton)
1. Some folks have it, some don't.
2. Those who have it would be devastated if it were ever cut off.
3. They think that those who don't have it are somehow inferior.
4. They think it gives them power. They are wrong.
5. Those who don't have it may agree that it's a nifty toy, but think it's
not worth the fuss that those who do have it make about it. Still, many
of those who don't have it would like to try it.
6. It can be up or down.
7. It is more fun when its up, but it makes it hard to get any real work
done.
8. In the long-distant past, its only purpose was to transmit information
considered vital to the survival of the species. Some people still
think that's the only thing it should be used for, but most folks today
use it for fun most of the time.
9. Once you've started playing with it, it's hard to stop. Some people
would just play with it all day if they didn't have work to do.
10. It provides a way to interact with other people. Some people take this
interaction very seriously. Others treat it as a lark. Sometimes, it's
hard to tell what kind of person you're dealing with until it's too
late.
11. If you don't apply the appropriate protective measures, it can spread
viruses
12. It has no brain of it's own. Instead it uses yours. If you use it too
much, you'll find it becomes more and more difficult to think
coherently.
13. We attach an importance to it that is far greater than its actual size
and influence warrants.
14. If you're not careful what you do with it, it can get you in big
trouble.
15. It has it's own agenda.
16. Somehow, no matter how good your intentions, it will warp your
behavior. Later, you may ask yourself "why on earth did I do that?"
17. It has no conscience and no memory.
18. Left to its own devices, it will just do the same damn dumb things it
did before!
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Une petite variation d'actualité sur les Monsieur et Madame:
Monsieur et Madame Papon ont une fille (dans une rafle), comment
l'appellent-ils?
Avec un épluche-légumes, lentement, jusqu'à l'os.
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You know that you've been on-line too long when...
* You start introducing yourself as "Jim at I-I-Net dot net au
* Your wife drapes a wig over your monitor to remind you of what she
looks like
* You check your mail. It says "no new messages". So you check it
again
* Your phone bill is delivered in a box
* You name your children Eudora, Mozilla, and Dotcom
* All of your friends have an @ in their names
* You tell the cab driver you live at
http://123.elm.street/house/bluetrim.html
* You tell the kids they can't use the computer because "Daddy's got
work to do" and you don't have a job
* You get a tattoo that says "This body best viewed with netscape 2.0"
* You never have to deal with the busy signals because you never log
off
* You ask a plumber how much it would cost to replace the chair in
front of your computer with a toilet
* You start tilting your head sideways whenever you smile :)
* Your spouse says communication is important in a marriage, so you
buy another computer and install another phone line so that the two of
you can chat
* As your car crashes through the guardrail on a mountain road, your
first instinct is to search for the "back" button
* Your computer goes down, you haven't logged in for two hours. You
start to tremble. You pick up the phone and dial your internet access
number. You try to mimic computer noise in order to connect. You
succeed.
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WHY DID THE CHICKEN CROSS THE ROAD?
Thomas de Torquemada: Give me ten minutes with the chicken and I'll find
out.
Timothy Leary: Because that's the only kind of trip the
Establishment would let it take.
Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road
crossed
the chicken depends upon your frame of reference.
Aristotle: To actualize its potential.
Buddha: If you ask this question, you deny your own
chicken-nature.
Salvador Dali: The Fish.
Darwin: It was the logical next step after coming down
from the trees.
Epicurus: For fun.
Werner Heisenberg: We are not sure which side of the road the chicken
was on, but it was moving very fast.
Saddam Hussein: This was an unprovoked act of rebellion and we
were quite
justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.
Anderson Consultant: Deregulation of the chicken's side of the road
was threatening its
dominant market position. The chicken was faced with significant
challenges to create and develop the competencies required for
the
newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering
relationship
with the client, helped the chicken by rethinking its physical
distribution
strategy and implementation processes. Using the Poultry
Integration Model
(PIM), Andersen helped the chicken use its skills,
methodologies,
knowledge capital and experiences to align the chicken's people,
processes and technology in support of its overall strategy
within a
Program Management framework. Andersen Consulting convened a
diverse
cross-spectrum of road analysts and best chickens along with
Andersen
consultants with deep skills in the transportation industry to
engage
in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their
personal
knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them
to
synergize with each other in order to achieve the implicit goals
of
delivering and successfully architecting and implementing an
enterprise-wide value framework across the continuum of poultry
cross-median processes. The meeting was held in a park like
setting
enabling and creating an impactful environment which was
strategically
based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and
unified
market message and aligned with the chicken's mission, vision,
and
core values. This was conducive towards the creation of a total
business
integration solution. Andersen Consulting helped the chicken
change
its procedures to become more successful.
Captain James T. Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Zeno of Elea: To prove it could never reach the other side.
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11. I'd explain it to you, but your brain would explode.
13. A conclusion is simply the place where you got tired of thinking.
14. If at first you DO succeed, try not to look astonished!
17. If I want your opinion, I'll ask you to fill out the necessary forms.
19. Help Wanted: Telepath. You know where to apply.
25. Computers make very fast, very accurate mistakes.
27. My software never has bugs; it just develops random features.
29. The definition of an Upgrade: Take old bugs out, put new ones in.
32. 24 hours in a day . . . 24 beers in a case . . . coincidence?
34. Who's General Failure and why is he reading my disk?
37. All computers wait at the same speed.
38. DEFINITION: Computer - A device designed to speed and automate
errors.
40. Enter any 11-digit prime number to continue . . .
41. ASCII stupid question, get a stupid ANSI!
46. If debugging is the process of removing bugs, then programming must
be the process of putting them in.
48. Programmer - A red-eyed, mumbling mammal capable of conversing with
inanimate objects.
49. Real programmers don't document. If it was hard to write, it should
be hard to understand.
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La cartomancienne: Hummm... Je vois que votre mari va bientôt mourrir
d'une mort violente...
La cliente: Et.... est-ce que je serai acquittée?
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- Savais-tu qu'à chaque fois que je respire, il y a un homme, dans le
monde, qui meurt?
- Et bien.... tu devrais te faire stériliser la bouche mon vieux!!
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Le téléphone sonne chez un jeune couple:
La femme, en racrochant le combiné: C'était les voisins chéri, ils se
plaignent des cris du bébé."
Le mari: Ce n'est rien, je vais aller l'endormir en lui chantant une
berceuse...
Le téléphone sonne à nouveau...
Femme: Chéri... C'était encore les voisins, finalement, ils préfèrent le
bébé!
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Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.
Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier???
La réponse est: peu importe :P
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En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que
ceux-ci partent au combat :
" G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que
vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour
survivre aux trois grands dangers de la jungle :
Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui
font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la
bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de
rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les
moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.
Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants
fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le
pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez
le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini,
vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce
que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.
Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange
et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le
terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage
et la tactique que je vais vous donner :
Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites
le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index,
sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale
jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors
vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous
survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.
Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance !Ý"
Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et
interroge les soldats :
"Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de
moustiques...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox,
j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée,
j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à
vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des
moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui
était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où
la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide
mort. J'étais sauvé."
Un deuxième soldat :
"Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le
pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon
chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche
gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il
y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de
mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au
moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé
raide mort. J'étais sauvé."
Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est
complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.
"Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le
terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai
pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai
remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je
puisse serrer le cou juste derrière la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous
y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !"
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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ca fait bien deux ou
trois ans que le mari n'a pas touche sa femme qui desepere. Un jour,
il rentre du boulot et s'adresse a elle: "Monte tout de suite dans la
chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'esperait plus, enfin
aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obeit et monte
immediatement. Puis son mari lui dit: "Deshabille-toi !!!". Elle
pense:"enfin, il s'est decide!". Le mari: "Fait le poirier devant le
miroir!!!" La femme, impatiente: "oui cheri". Le mari: "Ecarte les
jambes" La femme, tout exitee: "Tout de suite cheri" Sur ce, le mari
pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le
miroir et dit: "Les copains ont raison, ca m'irait bien la barbe".
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Une veuve a son cure: Je n'ai guere apprecie que, dans l'oraison funebre,
vous ayez dit que mon mari etait parti pour un monde meilleur.
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C'est un gars qui va s'en aller au boulot, de bon matin.
Il embrasse sa femme, demarre sa bagnole et prend la route.
A peine a-t-il parcouru 1 km qu'il se rend compte qu'il a
oublie sa montre sur la table de nuit.
Alors il fait demi-tour et rentre chez lui.
Lorsqu'il entre dans la chambre, il voit sa femme completement
nue sur le lit, et le facteur, totalement nu lui aussi, debout
a cote du lit.
Tres vite, le facteur s'accroupit et prend la position d'usage
pour defequer et il dit au mari:
- Je suis bien content de vous voir Monsieur. J'etais justement
en train d'expliquer a Madame que si vous ne me versez pas mes
etrennes cette annee, je me verrai force de faire caca par
terre partout dans votre chambre
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"Quand un homme va coucher avec une femme pour la premiere fois,
il se demande si il va avoir de la chance.
Une femme le sait deja."
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"Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour Les hommes
ont juste besoin d'un endroit."
Billy Crystal
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"Quand les femmes ne veulent plus vivre maritalement avec un
homme, on appelle ca de l'independance. Quand les hommes ne
veulent plus vivre maritalement avec une femme, on appelle ca
la peur de l'engagement financier "
Warren Farrell
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"Il n'y a que deux choses necessaires pour garder sa femme
heureuse. La premiere est de la laisser croire qu'elle peut
n'en faire qu'a sa tete, et la deuxieme est de la laisser n'en
faire qu'a sa tete."
Lyndon B. Johnson
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Avec l'aide de specialistes en fecondite, on peut faire des
miracles.
Comme par exemple, faire qu'une femme de 65 ans ait un bebe.
Alors c'est l'histoire de cette femme de 65 ans qui justement vient
d'accoucher par cesarienne.
Tous les parents et amis viennent lui rendre visite, plus pour
rencontrer ce phenomene de foire que par courtoisie. Et donc tout
le monde demande a voir le bebe.... Mais la vieille maman leur
repond a chaque fois "Pas encore!"
Un peu plus tard, des nouveaux arrivants se pesentent et demandent
eux aussi a voir le bebe, mis la mamie est intraitable: "Pas
encore!"
Alors comme certains visiteurs doivent partir, ils pressent la maman
de leur montrer le bebe en lui demandant:
- Mais pourquoi nous reponds-tu toujours "pas encore"? Quand donc
va-t-on pouvoir voir le petit bout'd'chou?
Alors mamie repond:
- Il faut attendre qu'il pleure!
- Et pourquoi attendre qu'il pleure? On peut tres bien aller le voir
sans le reveiller si il dort!
- C'est pas ca... c'est parce que j'ai oublie ou je l'ai mis
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True story: An MIT student spent an entire summer going to the Harvard
football field every day wearing a black-and-white striped shirt, walking
up and down the field for ten or fifteen minutes throwing birdseed all
over the field, blowing a whistle and then walking off the field.
At the end of the summer, it came time for the first Harvard home football
game, the referee walked onto the field and blew the whistle, and the game
had to be delayed for a half hour to wait for the birds to get off of the
field.
The guy wrote his thesis on this, and graduated.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Gentlemen, this is a complex deal and it could take a while to make its
way through the bureaucracy; a bit like a pig in a python really."
Les classiques de Pierre Dac:
- Le rire est a l'homme ce que la biere est a la pression
- Quand il y a du bromure dans le pinard, il y a du mou dans la corde a
noeuds.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~-
REDMOND, Wash. - 5 novembre 1997
En reponse aux accusations portees par le Departement americain de la
Justice, la Corporation Microsoft a annonce aujourd'hui qu'elle faisait
l'acquisition du gouvernement des Etats-Unis d'Amerique pour une somme qui
n'a pas ete rendue publique.
"Il s'agit en fait d'une extension logique de notre plan de croissance", a
commente Bill Gates, pdg de Microsoft. "Ce sera un arrangement positif
pour tout le monde".
Les representants de Microsoft ont tenu une seance d'information dans le
bureau ovale de la Maison Blanche, en presence du president americain Bill
Clinton, et ont assure aux medias que les changements seraient "minimes".
Les Etats-Unis seront geres en tant que filiale appartenant exclusivement
a Microsoft. Une emission initiale d'actions est prevue pour juillet
prochain, et on croit deja que le gouvernement federal enregistrera des
profits "des le dernier trimestre de 1999, au plus tard", selon Steve
Ballmer, de Microsoft.
Prenant brievement la parole, Bill Clinton a annonce qu'il avait
"volontairement et avec enthousiasme" accepte un poste de vice-president
chez Microsoft, et qu'il continuerait a gerer les Etats-Unis, en se
rapportant directement a Bill Gates. Quand on lui a demande ce qu'il
eprouvait relativement au fait de ceder l'autorite executive a Gates,
Clinton a souri et s'est dit "soulage". Il a poursuivi en affirmant que
Gates a "une feuille de route eloquente" et que les citoyens des
Etats-Unis devraient offrir a Gates "leur entiere collaboration et toute
leur confiance".
On a de plus rapporte que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft,
Clinton touchera un salaire annuel valant plusieurs fois les $200,000
qu'il recevait a titre de president des Etats-Unis. Par ailleurs, Gates a
qualifie la suggestion de demenager le Capitol a Redmond de "stupide",
precisant qu'il prendrait les decisions executives concernant le
gouvernement des Etats-Unis de ses bureaux actuels aux quartiers-generaux
de Microsoft. Gates a aussi annonce que la Chambre et le Senat seraient
abolis. "Microsoft n'est pas une democratie", a-t-il observe, "et voyez
comme tout va bien".
Quand on lui a demande si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada
etait fondee, Gates a repondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont
en cours".
Les representants de Microsoft ont conclu la conference de presse en
affirmant que les citoyens des Etats-Unis pourront s'attendre a une baisse
des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais
sur tous les produits Microsoft.
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A PROPOS DE MICROSOFT:
Fondee en 1975, la Corporation Microsoft (cotee en bourse sous "MSFT") est
le leader mondial en matiere de logiciels pour ordinateurs personnels et
de gouvernement democratique. La compagnie offre une large gamme de
produits et services a usage publique, commercial et prive, tous concus en
fonction de la meme mission: rendre plus facile et plus agreable pour
chacun de profiter pleinement du pouvoir de l'informatique personnelle et
d'une societe libre chaque jour.
A PROPOS DES ETATS-UNIS:
Fondes en 1789, les Etats-Unis d'Amerique constituent la nation la plus
reussie de l'histoire de l'humanite et ont ete le berceau de la
democratie et du succes depuis plus de 200 ans. Ayant leur siege social
a Washington, D.C., les Etats-Unis sont une filiale appartenent
entierement a la Corporation Microsoft.
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NOUVELLES perles des constats d'assurance, edition juin 1996
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*Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandees sous pretexte que je
ne pai pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de resilier tous mes
contrats.
*Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une emotion subite:
arriere defonce, presence de la police, choc psychologique,tout concourrait
a ce que je mette des croix au hasard.
*En qualite du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un
an), je vous demande d'avoir le plaisir de resilier mon assurance auto avant
la date d'echeance.
*J'ai touche une femme en arriere et moi j'ai perdu tout l'avant.
*J'ai ete victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
sous un pommier.
*J'ai ete blesse par une dent de rateau qui m'est tombee sur le pied. La
dent etait accompagnee du rateau.
*L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
*Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
necessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient
victimes d'un accident.
*Depuis ma chute, je ne peux plus me deplacer. Veuillez m'indiquer la marche
a suivre.
*Vous me dites que d'apres le Code Civil, je suis responsable des betises de
mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont ecrit cela ne doivent pas
avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.
*Mon assureur m'avait telephone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le
lendemain, j'ai recu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant
du tout.
*Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communement "le coup du Pere
Francois", provoquant une douleur au niveau du coup.
*J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de
reparations de ma voiture si j'ai cause un accident en etat d'ivresse. Je
suis pret a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
*J'ai heurte brutalement l'arriere de la voiture qui me precedait. Mais
grace a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite.
*Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
*Vous m'ecrivez que le vol n'existe pas entre epoux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.
*Je suis etonne que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que
je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure
que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
*Je vous temoigne mon grand mecontentement vous metes tellement de temps a
me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je
paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'es pas serieux
de votre part.
*Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite,
avant que je puisse le telescoper.
*Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
*Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.
*Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour etre sur dene rien
oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
*Nous avons bien redige le constat, mais pas a l'amiable du tout.
*Par la presente, je vous signale que mon fils a casse un carreau de la
fenetre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au meme etage que
nous mais juste au-dessus.
*Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.
*En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait
mordre par ce dernier.
*Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte
qu'elle a ete legerement defiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise
langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse
n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes.
*Malgres ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
*Si j'ai reconnu ma responsabilite sur le champs, c'est que ce monsieur doit
mesurer dans les 2 metres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de
lui faire entendre raison malgre mon evidente superiorite intellectuelle.
*Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrete.
*Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous
en tiendrez compte.
*Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vousavouerez que
c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
*A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de
mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder
mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facon c'est
vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en
remboursant les objets voles.
*Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai
envoye une lettre recommandee pour annuler mon contrat.
PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du
saint-benefice, ramene.
*Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous
avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la
voiture non plus et je informe que mon reglement vous sera fait a Niort avec
du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais
vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoleances.
*Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les
bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont
je vous ai envoye les photos.
*Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a
deux routes qui se coupent juste a cette place la.
*Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien
vu.
*Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que
j'ai pu arrive a avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en
attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.
*Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances:
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la
chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire
une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route
prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute
mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin,
je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au
lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un
grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre
medecin y appelle tete y cul.
Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que
ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par
votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je
vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est
tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut
repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. "Au jour
d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais
pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a
le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne
plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance.
A vous lire, je vous salue empressement.
Monsieur X, Agriculteur
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Mary O'Brady rentre a la maison un soir et commence a preparer
le diner, lorsque Tim Finnegan, le voisin, frappe a la porte...
- Mary, est-ce que je peux rentrer? J'ai quelque chose d'important
a te dire...
- Bien sur Tim, entre. Mais dis-moi, tu ne devais pas rentrer avec
mon mari?
- C'est pour te parler de ca que je suis la Mary... Il y a eu un
accident a la brasserie Guiness.
- Oh mon Dieu. Ne me dis pas...
- Si Mary. Autant te le dire tout net, Seamus est mort. Je suis
desole.
Mary cherche un fauteuil et se laisse tomber, le souffle coupe.
Elle se met a pleurer, et entre deux sanglots, elle demande:
- Comment est-ce arrive Tim?
- C'etait terrible. Il est tombe dans une cuve de biere et il a
coule!
- Oh non. Ce n'est pas juste. Dis-moi la verite: il n'a pas
souffert? Est-ce qu'au moins son calvaire n'a pas dure trop longtemps?
- Ben, Mary, je ne peux pas dire ca...
- Pourquoi?
- Parce qu'en fait il en est quand meme sorti trois fois pour pisser
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Adam et Eve etaient le couple le plus heureux et le plus chanceux
de la
terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mere
Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour
reussir professionnellement dans l'espoir de plaire a sa femme
... ou
pour pouvoir enfoncer sa belle-mere
Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mere est tombee dans le bassin
des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver
vous-meme
Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mere avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer a repasser
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This just in.... Yahoo has been purchased by Netscape and the
conglomerate is relocating its corporate headquarters to Tel Aviv. The
new company will be called Net & Yahoo.
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C'est un texan et un russe qui discutent dans un bar le texan dit au
russe:
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer
toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? Dit le russe incredule. La dessus, le texan sort
son colt et bang....
Les trois mouches tombent foudroyees. Le russe en est baba et
demande son nom a la fine gachette.
- C'etait facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
Quelques verres plus tard, et ne voulant pas etre de reste, le
russe dit a son nouvel ami:
- Tu vois les trois prostituees sur le trotoir, ben je te parie que
je peux me faire les trois d'un seul coup.
Le texan reflechit puis declare.
- Ecoute, pour les mouches, ok, mais faire l'amour a trois femmes
en meme temps c'est impossible.
Le russe sort du bar et la miracle, il se fait les trois
prostituees d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'etait possible comment tu a fais
ca?
Et la le russe baisse son pantalon et on distingue tres nettement 3
sexes et il ajoute:
- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.
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Combien d'Einstein ca prend pour changer une ampoule?
- Ca depend de la masse de l'ampoule et de la vitesse du changeur.
Parfois, il est plus interessant de changer la piece et de laisser
l'ampoule en place. Tout est relatif.
Combien de vendeurs de chez Ikea ca prend pour changer une
ampoule?
- Desole, mais on n'a plus d'ampoule en stock. On les attend pour
le debut du mois prochain. Par contre on a des echelles... Ca ne
vous interesse pas? Non? Tant pis. A votre service.
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Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin.
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C'est un couple de petits vieux qui decident de refaire leur voyage de
noces qu'ils ont fait il y a 40 années. Les voilà donc revenus aux
Îles Canaries. Ils vont dans le même hotel, dans la même chambre, ils
refont les mêmes excursions... Et un soir, en zonant dans les
quartiers, ils retrouvent le même Night Club avec les mêmes filles qui
dansent puis à un moment donne, on annonce le spectacle de
"Casse-noisette, le fort en zézette !".
L'homme a sa femme :
"Tu te souviens même, Ah ça c'était un numéro, tu te souviens, ce type qui
cassaient des noix avec sa queue !!!"
"Et comment, quel bel engin, et tu te souviens, qu'on avait été le voir
dans sa loge après, pour le feliciter ?"
Et là le rideau se lève et un type d'une soixantaine d'années arrive
sur scène, la quiquounette à l'air, un engin de 40 cm. Donc, voici
qu'arrive sur scène "Casse-noisette, le fort en zézette" et là sur une
table, une grosse noix de coco, énorme, et avec une coquille épaisse,
et le casse-noisette arrive en sifflottant et en faisant tourner son
engin dans les mains et là d'un coup, sans prévenir, il abat sa queue
sur la noix, et la fend nette en 5 morceaux !
Tout le monde ce lève devant l'exploit. Et puis, nos petits vieux
decident d'aller revoir notre ami.
"Ça fait si longtemps, je suis vraiment heureux de vous revoir, ah
vous n'avez pas changé !"
Et Pépé :
"Et toi non plus, mon vieux , toujours sur scène, ah le spectacle est
toujours aussi grandiose !"
"Et puis maintenant, vous faites celà avec des noix de coco au-lieu de
simples noix, c'est très impressionnant, vraiment!"
Et le gars :
"Que voulez-vous, avec l'âge, on a la vue qui baisse !"
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C'est un petit Lapin qui veut aller aux putes. Malheureusement, il n'a
que 10 balles en poche et il va d'echec en echec. Jusqu'au moment ou il
tombe sur un bar dans une ruelle sombre. La, une brave tenanciere
l'accueille : "Mon pauvre petit, pour 10 francs, je ne peux t'offrir
qu'une Madame BOA ..." Le petit Lapin tout fretillant se dit alors :
"J'espere qu'elle oubliera un instant la chaine alimentaire qu'elle a
appris a l'ecole et qu'elle me laissera tirer mon coup avant de me
bouffer .." Sur ce, il accepte, file les 10 balles a la patronne et
monte les escaliers vers la chambre de Mme BOA, toujours aussi
fretillant. Mme BOA, lui ouvre puis , autant que faire se peut, hausse
les epaules et se dit : "Tiens, ils livrent meme ici chez McDo ??? Ca
tombe bien , j'ai un petit creux ...".
Le petit Lapin ne prend meme pas la peine de faire les presentations,
et, toute quequette dehors, entreprend la BOA.
Celle ci decide qu'elle ne va pas se laisser faire et le gobe vivant !!!
Dans les 10 secondes, celle-ci , prise de remords, se dit : "OK ma
grande, tu viens de consommer ton 4 heures, mais n'oublies pas que c'est
quand meme ton client, et que si la patronne de l'hotel l'apprend, tu
vires dehors seance tenante ..." . Elle regurgite donc sa proie, qui,
passée l'émotion fort bien compréhensible ma foi, se retourne en se
recoiffant (car l'avalement l'avait tout decoiffé le pauvre chou !!!) et
en remettant ses oreilles bien droite, avoue d'un air admiratif :
"Nom de dieu ! Quelle pipe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
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Connaissez-vous (une fois) la différence entre un français et sa photo
?
.
.
La photo est développée...
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C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main,
près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses
joues.
Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne
pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je
empoisonnée sinon?
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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à
ramener les courses.
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Les ordinateurs au cinéma
Au cinéma et à la télévision, on se sert d'ordinateurs béton. On
aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la
barre d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou
de tout autre organisme d'État) ont des interfaces simplissimes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts
ultrasophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe
quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il
suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel
clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il
suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la
température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas
à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous
voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce
dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une
touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui
ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les
plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante
matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.
10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des
lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand
éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui
vous colle au mur du fond (voir 7, supra).
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et
l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au
cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top
secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas
besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et
charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de
transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles -
n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi
que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau
l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen
de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération
de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur
vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur
quel qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes
les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons.
Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore
plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.
20. La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des
capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps
réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent
également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si
lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité
intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux
personnages qui s'en servent.
24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de
bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire
avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant
est littéralement infinie. Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans
le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! -
Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du
meurtrier. Ah non, ce sont des Marvel Comics de 1954 (très bonne cuvée).
Bon, on va regarder sur les étagères des placards-"
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Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme
ca: il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mere, ca va?
Une mere a sa fille:
- Ton fiance est vraiment pas malin: ca sera delicieux d'etre
sa belle-mere
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi apres-midi:
- Cheri, c'est l'anniversaire de ma mere demain. Si on lui
achetait un appareil electrique?
- Bonne idee. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
Deux amis se rencontrent sur le parking du veterinaire:
- J'emmene mon chien chez le veto parce qu'il a mordu ma
belle-mere
- Ah bon, tu ne vas quand meme pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents
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Entretien de vos disquettes informatiques
-
1. Ne laissez jamais de disquette inseree dans le lecteur de
disquette, car au bout d'un certain laps de temps, les donnees informatiques
peuvent couler du disque et corroder les mecanismes internes du
lecteur. Vos disquettes doivent etre pliees s'il s'agit de disquettes 5.25
pouces et placees dans votre pot a crayons.
2. Les disquettes devraient etre lavees et cirees une fois par
semaine. Des particules de metal microscopiques qui se trouvent sur les
disquettes et peuvent en empecher la lecture pourront etre
eliminees en passant un aimant tres puissant au dessus de la disquette. Tout
eclat metallique qui adhererait trop a la surface de la disquette
pourra etre enleve en utilisant de la poudre a recurer et du savon. Quand
vous cirez vos disquettes, assurez-vous que la surface est bien plane: cela
permettra un temps de rotation du disque plus rapide, et donc un
meilleur temps d'acces.
3. Ne pliez pas vos disquettes a moins qu'elles ne rentrent pas
dans le lecteur. Les "Grosses" disquettes peuvent etre pliees et utilisees
dans les "petits" lecteurs de disquette.
4. N'inserez jamais une disquette dans son lecteur dans le mauvais
sens. Les donnees peuvent tomber de la surface du disque pendant la
lecture et se coincer dans les mecanismes du lecteur.
5. les disquettes ne peuvent pas etre sauvegardees en utilisant
la photocopieuse. Si vos donnees n'ont pas ete sauvegardees
depuis longtemps, inserez simplement deux disquettes dans le lecteur, dans
ce cas, vous aurez systematiquement vos donnees ecrites sur les
deux disquettes en meme temps.
6. Il ne faut pas retirer les disquettes du lecteur alors que la
diode est allumee. Si vous retirez la disquette a ce moment, vous
pourriez vous retrouver avec des donnees reecrites ou illisibles.
Quelquefois, la diode reste allumee. C'est ce qu'on appelle un etat de
"baisage".
Si votre systeme est en train de vous faire un "baisage", vous devrez
probablement introduire plusieurs pieces dans le lecteur avant de
pouvoir le rendre disponible.
7. Si votre disquette est pleine et que vous avez besoin de faire des
sauvegardes, retirez la disquette du lecteur, et secouez la
vigoureusement pendant deux minutes. Cela aura pour effet de
compresser les donnees et de permettre un stockage supplementaire sur la
meme disquette.
(Assurez-vous au prealable d'avoir scotche les parties non
couvertes de la disquette afin d'eviter tout risque de perte de donnee)
8. Le temps d'acces et la vitesse de lecture de votre disquette
pourront etre ameliores en percant quelques trous dans la
chemise de la disquette; de cette maniere, les points d'acces simultane aux
donnees seront plus nombreux.
9. Les disquettes peuvent etre utilisees sans danger comme
sous-bock a verre de biere, dans la mesure ou elles ont ete tres
soigneusement cirees ou impermeabilisees avant.
On pendra soin d'enlever la cire (voir A7 2) avant de les introduire
a nouveau dans le lecteur.
10. N'utilisez jamais des ciseaux et de la colle pour la creation
de vos documents. Les donnees sont stockees sur une trop petite surface
pour l'oeil humain, et vous vous retrouveriez avec des morceaux d'autres
documents inseres au milieu de votre propre document.
Par contre, avec une lame de cutter, du scotch et un microscope
electronique, vous devez pouvoir arriver a faire quelque chose de
bien.
11. Passez regulierement vos disquettes a la bombe insecticide
pour eviter aux bugs (mouches) de se repandre.
12. Il faut eviter aux disquettes de subir des temperatures trop
froides. Si vos disquettes se trouvent stockees a des
temperatures inferieures a -10 degres celsius, prenez la precaution, avant
de les utiliser a nouveau, de les passer pendant quelques minutes dans un
four prechauffe au prealable a 180 degres.
Vous ne devriez avoir plus aucun ennui avec vos disquettes maintenant.
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OPTIMISTE: un optimiste est quelqu'un qui commence à faire ses mots croisés
au stylo à bille.
PARESSE : C'est une habitude prise de se reposer avant la fatigue.
PAROLE : Les paroles seules comptent : tout le reste est bavardage.
ROND : La preuve que la Terre est ronde, c'est que les gens qui ont les
pieds plats ont de la difficulté à marcher.
RONFLER : Ronfler, c'est dormir tout haut.
ROUE : Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient
obligés de porter leur bicyclette sur le dos.
SAVANT : Le savant n'est pas celui qui fournit les vraies réponses, mais qui
pose les vraies questions.
SAVANTS : Les savants sont des gens qui sur la route des choses inconnues
s'embourbent un peu plus loin que les autres.
JEUNE : On devient jeune à soixante ans. Malheureusement, c'est trop tard.
SILENCE : Si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence, alors
tais-toi!
SOMMEIL : Son sommeil était de beaucoup ce qu'il avait de plus profond.
TALON : Le talon haut fut inventé par une femme qui en avait assez dêtre
embrassée sur le front.
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Un touriste américain se rend dans une ferme australienne.
"Je voudrais 500 kg de laine de mouton pour la semaine prochaine, je paie
cash 5 millions de dollars!"
Les fermiers, bien ennuyés, se demandent comment remplir la commande
d'autant plus que la tonte a déjà été faite. Mais pour $5 millions ... Ils
décident donc de refaire la tonte et rasent de très très près les moutons.
Hélas, il manque 1 kg pour faire les 500 kg. Qu'à cela ne tienne, ils
rasent le pépé qui dormait dans son coin et remplissent leur commande.
Les $5 millions en poche, ils font le tour de l'Australie. A leur retour,
ils s'aperçoivent que le pépé est au sommet du toit de la ferme.
"Quek tu fais là haut, l'pépé ?
- L'américain est repassé, il voulait une douzaine d'oeufs ...
- Et alors ?
- Il n'y en a que dix !"
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une blonde va voire sa mère: "maman je suis en ceinte"
sa mère :"ou avais tu la tête ma fille"
blonde: "contre le pare-brise, maman"
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VW a sorti une nouvelle voiture en Israël : la Dolf...
C'est la même que la golf mais avec le pot d'échappement à l'intérieur.
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Il haïssait tellement sa belle mère qu´il a fait ecrire dans son tombeau:
R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !!!!
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Once upon a time,
I had a nice Girl
Once upon the girl,
I had a nice time
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Un prètre arrive et lui demande un coupe . Au moment de payer , le coiffeur
lui dit :
"Mon père , pour les hommes de Dieu, c'est gratuit . "
Le prètre le remercie , et revient une heure après avec un crucifix et
l'offre au coiffeur pour son geste .
Peu de temps après , un pasteur arrive . Le coiffeur ne le fait pas payer ,
et le pasteur revient et lui offre une bible en remerciement .
Enfin , un rabbin entre dans le magasin . Il se fait coiffer , et le
coiffeur lui dit :
" Rabbin , pour les hommes de Dieu , c'est gratuit "
Une heure après , le rabbin revient avec......un autre rabin
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After experiencing difficulties with his computer, a poor,
incognizant user called the system maker's technical support line for
assistance...
Technician: Hello. How can I help you today?
Customer: There's smoke coming from the power supply on my
computer...
Technician: Looks like you need a new power supply...
Customer: No, I don't! I just need to change the startup files...
Technician: Sir, what you described is a faulty power supply. You
need to replace it...
Customer: No way! Someone told me that I just had to change the
system startup files to fix the problem! All I need is for you to
tell me the right command...
For the next ten minutes, in spite of the technician's efforts to
explain the problem and its solution, the customer adamantly insisted
that he was right. So, in frustration, the technician responded...
Technician: I'm sorry. We don't normally tell our customers this, but
there's an undocumented DOS command that will fix the problem...
Customer: I knew it!
Technician: Just add the line "LOAD NOSMOKE.COM" at the end of the
CONFIG.SYS file and everything should work fine. Let me know how it
goes...
About ten minutes later, the technician received a call back
from the customer...
Customer: It didn't work. The power supply is still smoking...
Technician: Well, what version of DOS are you using?
Customer: MS-DOS 6.22... Technician: Well, that's your problem.
That version of DOS doesn't include NOSMOKE. You'll need to contact
Microsoft and ask them for a patch. Let me know how it all works
out...
When nearly an hour had passed, the phone rang again...
Customer: I need a new power supply...
Technician: How did you come to that conclusion?
Customer: Well, I called Microsoft and told the technician what you
said, and he started asking me questions about the make of the power
supply...
Technician: What did he tell you?
Customer: He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE...
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< The trouble with Sunday drivers is, they don't drive any better
during the week.
< Quote from the boss: "I didn't say it was your fault. I said I
was going to blame it on you."
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Formulaire pour faire la cour à ma fille
Identité
- Nom :________________ Prénom : _________________
- Age : ___________
- Adresse :_________________________________________ Ville :_________
Code postal :___________
- Dernier diplôme en date : ______________
- Montant du compte en banque : __________
- Montant des dettes : _________ (si non nulles, inutile de continuer)
Religion :
Cocher la case correspondante :
[ ] Catholique
[ ] Protestant
[ ] Athée
[ ] Musulman (inutile de poursuivre)
[ ] Autre (inutile également de continuer)
Pratiquant :
[ ] Oui
[ ] Non
Famille :
- Père : Nom :______________ Nombre de mariages :______ Age :_____
Revenu annuel : __________
-Mère : Nom :______________ Nombre de mariages :______ Age :_____
Poids : _____ kg
- Frères : Nombre et âges : ________________________________
Position professionnelle des mieux placés :__________________
Divers
1. Possédez-vous une voiture ?
[ ] Oui (inutile de poursuivre)
[ ] Non
2. En moins de 50 mots, dites ce que signifie "NON !" pour vous :
_______________
_____________________________________________________________________
3. En moins de 50 mots, décrivez ce que "pas trop tard" signifie pour
vous :_________
_____________________________________________________________________
4. Où préféreriez-vous être abattu ?______________________________________
5. Quel os préfrérez-vous voir brisé en dernier
?____________________________
6. Que voulez-vous faire plus tard ?_____________________________________
7. La place d'une femme est : _________________________________________
8. Quel est le nom de ma fille ?__________________________________________
9. Après Dieu, qui craignez-vous le plus ?_____________________________
NE PAS REMPLIR LA SUITE - PARENTS SEULEMENT
- Apparence : ressemble à
- Mel Gibson
- Lionel Jospin
- Depardieu
- Sim
- Elefant Man
- Verdict :
[ ] A encourager fermement, quoiqu'elle en dise.
[ ] Autorisé à faire sa cour
[ ] Refusé
[ ] A abattre
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Souvenirs d'un DRH
On a tous subi des entretiens d'embauches (a part ceux qui ne sont
pas encore sortis du systeme scolaire). Et on a tous pense a ce qu'il
ne faut PAS faire pendant ces entretiens. Ne vous mordillez pas les doigts. Ne
vous touchez pas le nez. N'interrompez pas votre interlocuteur. Toute
erreur vous coutera le poste et vous resterez encore six mois au chomage.
Certains sont a des annees-lumieres de ca. Les histoires suivantes ont
ete ramassees dans les directions des ressoures humaines de cent grandes
entreprises americaines.
- Le candidat a dit qu'il etait si qualifie que s'il ne decrochait pas le
poste, cela prouverait que le management de la compagnie etait
incompetent.
- A rempli le questionnaire allonge par terre.
- A amene son gros chien a l'entretien.
- Machait du chewing-gum et faisait des bulles en permanence.
- N'a pas arrete de ricaner betement pendant tout l'entretien.
- Elle portait un walkman et disait qu'elle pouvait ecouter simultanement
ma voix et la musique.
- Un candidat a moitie chauve s'est excuse et a disparu un instant. Il
est revenu quelques minutes plus tard, portant une perruque.
- Le candidat a propose un bras de fer au recruteur.
- A annonce qu'elle n'avait rien avale a midi, et a commence a manger un
hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
- Sans dire un mot, le candidat s'est leve et est sorti au beau milieu de
l'entretien.
- Un homme portait un survetement lors d'un entretien pour un poste de
vice-president financier.
- A dit que s'il etait embauche, il prouverait sa loyaute en se tatouant
le logo de la compagnie sur le bras.
- A interrompu l'entretien pour telephoner a son therapeute et lui
demander conseil pour repondre a certaines questions de l'entretien
- Ne voulait pas quitter son siege jusqu'a ce que je l'embauche. J'ai du
appeler la police.
- Quand je lui ai demande quels etaient ses hobbies, il s'est leve et a
fait des claquettes tout autour du bureau.
- Avait un petit flipper portatif et m'a propose une partie contre lui.
- A pris une brosse dans mon sac, s'est peigne, et est parti.
- A sorti un Polaroid, et m'a pris au flash. A dit qu'il collectionnait
des photos de ceux qui l'interviewait.
- A dit que le poste ne l'interessait pas parce qu'il etait trop bien
paye.
- Alors que j'etais au telephone, le candidat a sorti un exemplaire de
Penthouse et a parcouru seulement les photos, s'attardant surtout sur le
poster central.
- Pendant l'entretien, un reveil sonna dans la serviette du candidat.
Il le sortit, l'eteignit, s'excusa et dit qu'il devait partir, il avaitun
autre entretien.
- Un coup de telephone arriva pour lui durant l'entretien. C'etait sa
femme. Il dit a peu pres : "Quelle compagnie ? Quand est-ce que je
commence ? Et le salaire ?" Je lui dis : - " Je suppose que ca ne vous
interesse plus de poursuivre l'entretien. - Si, si vous me proposez
plus," repondit-il promptement. Je ne l'engageai pas, mais j'appris plus
tard qu'il n'avait pas d'autre offre. C'etait une combine pour obtenir un
salaire superieur.
- Une candidate arriva avec une seule chaussure. Elle expliqua qu'on lui
avait vole l'autre dans le bus.
- L'attache-case du candidat s'ouvrit quand il le prit, et le contenu
se deversa, revelant des dessous feminins, et un assortiment de maquillage
et de parfums.
- Il vint en mobylette et la laissa a la reception. Il ne voulait pas
qu'on lui vole, et refusait de la laisser dehors.
- Il ota sa chaussure et sa chaussette droites, sortit une poudre
medicale pour les pieds, et l'appliqua sur le pied et dans la chaussure.
En remettant chaussette et chaussure, il expliqua qu'il devait le faire
quatre fois par jour et que c'etait l'heure.
- Le candidat dit qu'il ne voulait pas vraiment decrocher un job, mais
que le bureau pour l'emploi avait besoin d'une preuve qu'il en cherchait un.
- Il sifflait pendant que l'interviewer parlait.
- Il demanda qui etait cette adorable poupee, en designant la photo sur
le bureau. Quand je lui dis que c'etait ma femme, il demanda si elle
etait a la maison et voulut mon numero de telephone. J'ai appele la securite.
- En designant une boite noire qu'il apportait dans mon bureau, il
declara que s'il n'etait pas embauche, la bombe exploserait. Incredule,
je commencais par dire qu'il ne serait jamais engage, et que j'allais
appeler la police. Il se pencha sur la boite, appuya sur un bouton et
detala. Personne ne fut blesse, mais je dus changer de bureau.
- Il demanda si je voulais de la cocaine avant l'entretien.
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What is the difference between a woman in a church & a woman in her bath
?
One has her soul full of hope & the other has her hole full of soap.
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Quelle est la plus petite prison au monde?
le cerveau d'une femme, il n'y a pas plus de deux cellules dedans!
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C'est l'histoire d'un mec qui a une bite de 50 cm ... (au repos ...)
Il s'en va trouver un gynécologue à qui il expose ses problèmes sexuels.
En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de
douleur. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques
va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !
Le gynéco envisage plusieurs solutions, puis finalement lui expose celle
qui lui semble la plus facile à mettre en oeuvre.
Le gynéco : Vous allez vous promener dans le bois en cherchant une
grenouille BLEUE.
Une fois trouvée, vous la demandez en marriage mais elle refusera
systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de
10 cm.
Le type ne croit pas trop à cette solution mais décide de la tenter.
Il se rend donc au bois à la recherche d'une grenouille bleue.
Il en rencontre d'abord plusieurs vertes pour enfin tomber sur une
grenouille bleue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille : NON !
Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son
sexe à diminuer.
Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore
un peu long et pousuit le dialogue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?
La grenouille : NON !
Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter
l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!
La grenouille : Non, non et NON !!!
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" LE CHAMP DE BATAILLE DE L'AMOUR...!! " Comme disait: ....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Comme disent les Corses:
" Le diable met la femme sous l'homme pour tenir l'homme sous lui."
Comme disent les Bresiliens:
" Comme l'amour est aveugle, il est tres important de toucher."
Comme disent les Irlandaises:
" Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux
et ceux entre les deux."
Comme disent les Norvegiens:
" Le mariage est comme un piege a anguilles: ceux qui sont dehors veulent y
entrer, ceux qui sont dedans veulent en sortir."
Comme disent les Russes:
" Si la femme etait bonne, Dieu aussi en aurait une."
Comme disent les Danois:
" L'amour est aveugle et croit que personne ne le voit."
Comme disent les Chinois:
" Les pleurs poussent sur les veuves et les poux sur les veufs."
Comme disent les Basques:
" Prenez garde aux femmes a barbe et aux hommes imberbes."
Comme disent les Creoles:
" La bouche d'une femme ne prends jamais de vacances."
Comme disent les Polonais:
" Marie-toi et tu seras heureux une semaine; tue un cochon. et tu seras
heureux un mois; fais-toi cure et tu seras heureux toute la vie."
Comme disent les Africaines:
" Mieux vaut verge courte que coucher seule. "
Comme disent les Finlandais:
" L'amour est un jardin fleuri et le mariage un champ d'orties."
Comme disent les Indiens:
" L'amour est un crocodile sur le fleuve du desir."
" Le mensonge d'un homme filtre comme le jour a travers une natte; le mensonge
d'une femme est opaque comme un mur."
Comme disent les Francais:
" Un celibataire est peut-etre aussi idiot qu'un homme marie, mais il se
l'entend repeter moins souvent."
Comme disent les Espagnols:
" Les lettres d'amour sont les promesses electorales du coeur."
" L'amour donne de l'esprit aux femmes et le retire aux hommes."
Comme disent les Italiens:
" L'amour est un reve, le mariage un reveille-matin."
" Plus le coeur est petit, plus la langue est longue."
" Celui qui s'est marie une fois merite une couronne de patience; celui qui
s'est marie deux fois merite une camisole de force."
" En dessous du nombril, il n'y a ni religion ni verite."
Comme disent les Ecossais:
" Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pourriez emprunter a meilleur marche"
" L'homme court apres la femme jusqu'a ce qu'elle l'attrape."
Comme disent les Allemands:
" Mieux vaut etre bien pendu que mal marie."
" L'Amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue."
" Le mariage c'est comme un fauteuil: on s'y installe facilement mais on en
sort avec difficultes."
Comme disent les Belges:
" Dieu fait les gens et le diable les accouple."
Comme disent les femmes:
" Quand ils nous battent dans un jeu. les hommes disent que c'est un jeu
d'enfant. Par contre,quand ils perdent,ils disent que c'est un jeu
enfantin."
Comme disent les Quebecoises:
" Non seulement il nous faut plus de diplomes que les hommes pour avoir des
emplois, mais en plus il nous faut plusieurs annees d'experience pour
sortir avec Francis Martin."
Comme disent les Grecs:
" Quand une femme ne sait pas quoi repondre, c'est qu'il n'y a plus d'eau dans
la mer."
Comme disent les Americains:
" Un diplomate,c'est un homme qui se souvient toujours de l'anniversaire d'une
femme, mais qui ne se souvient jamais de son age."
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Un gars rentre dans un bar et demande au barman:
- d d d do d d d donnez-mmm mmoi un w w whisky et d d d de l'eau si si
s'il v v v vous plait.
Le barman repond:
- V v v vous v v v vou v v voulez d d d des g g gla glacons?
Le gars:
- M m m moui
Le gars, apres avoir repondu regarde le barman drolement. Puis il
se dit
que le barman, tres serieux, est lui aussi frappe de son
defaut
d'elocution.
Puis un autre gars vient prendre place a cote du begue, au
comptoir du
bar.
Le gars commande:
- un petit blanc sec s'il vous plait
Et le barman repond:
- Tout de suite, je vous ammene ca.
Alors le client begue s'adresse au barman et il lui dit:
- D d d dites d d donc s s s s c'est p p p pas t t t tres s s s
sympa d
de vous f f f foutre d d d de ma g g g gueule!
Et le barman repond:
- J j je m m m me f f f fou t t t foutais p p pas d d de v v vous...
J j
j je m m m me f f f fou foutais d d d de la g g g gueule d d de l l l
l'autre.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~-
- Garcon, garcon, venez voir ici: il y a une araignee dans ma
soupe!
- Montrez-moi ca Monsieur... Oui en effet (et prenant l'assiette) ,
je reviens tout de suite.
Une minute plus tard, le garcon est de retour et depose
l'assiette de soupe sur la table
- Mais garcon, c'est la meme assiette de soupe avec la meme
araignee qui nage dedans!
- Oui Monsieur; Je vous l'ai empruntee pour la montrer a la
cliente du fond la-bas qui se plaignait d'avoir une mouche dans sa soupe.
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Quelle est la différence entre Marseille et Alger ?
Les parents sont à Alger et les enfants à Marseille.
Non, c'est pas ça.
Eux, ils ont le FIS, nous on a le reste de la famille...
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"Il est faux de dire que les femmes ne savent pas garder un secret .
Mais comme c'est difficile , elles s'y mettent à plusieurs."
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Une femme enceinte entre dans une boucherie. C'est à ce moment qu'elle perd
les eaux, le boucher ne se démonte pas et l'aide à accoucher à même le sol.
Après quelques minutes le bébé est dans les bras du boucher
-Quel beau bébé vous avez fait madame, il fait bien 3,6 Kg.
La maman :
-Non non, il fait 3,4 Kg.
Le boucher :
-vous vous tromper, j'ai l'habitude avec mon travail de "sentir" les poids
et je vous dit qu'il fait 3,6 Kg.
Et il demande à son commis d'aller le peser dans l'arrière boutique.
5 minutes, 15 minutes, 30 minutes passent, le boucher et la maman commence à
s'inquiéter de ne pas voir le commis revenir.
Et c'est à ce moment que le commis entre dans la pièce et dit :
-Vous vous êtes tromper tous les deux, car une fois désossé, il fait 1,8
kg.....
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Voici l'histoire d'un homme nommé Roger qui est attiré par une femme nommé
Hélène. Il lui demande de sortir pour aller voir un film; elle accepte;
ils passent un bon moment. Quelques jours plus tard, il lui demande pour
aller diner, et encore une fois, ils passent un bon moment et apprécient
être ensemble. Ils continuent de se voir ainsi régulièrement et après un
certain temps, ni l'un ni l'autre ne sort avec d'autres personnes.
Et alors, un soir alors qu'ils reviennent vers la maison, une pensée
survient à l'esprit d'Hélène. Sans réellement y penser, elle dit à haute
voix: "Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait exactement 6 mois que
l'on se voit?"
Il y a alors un silence dans la voiture. Pour Hélène, cela lui semble comme
un silence très lourd. Elle se dit pour elle-même: "Merde.... je me
demande si je l'ai embêté en disant cela. Peut-être qu'il se sent
emprisonné dans notre relation; peut-être croit-il que j'essais de le
pousser dans une sorte d'obligation dont il ne veut pas ou dont il n'est pas
certain de vouloir."
A ce même moment, Roger, lui, pense: "Goshhhh! 6 mois...."
Alors Hélène se dit: "Mais.... je ne suis pas certaine que je veux ce
genre de relation moi non plus. Parfois, il m'arrive de souhaiter d'avoir
un petit peu plus d'espace, ainsi j'aurais le temps de penser si je veux
vraiment rester dans la voie dans laquelle nous nous sommes engagés, soit
d'aller tranquillement vers une relation sérieuse et continue... Je veux
dire, où allons-nous ainsi? Allons-nous seulement continuer à se voir ainsi
à ce niveau d'intimité? Nous en allons-nous ver le mariage? vers les
enfants? vers une vie entière ensemble? Suis-je prête pour ce genre
d'engagement? Est-ce que je connais réellement cet homme?"
Et Roger, lui, pense: "...alors ça veut que que c'était.... hummmm...
voyons... en mai que nous avons commencé à se voir.... et cela était
quelques jours après avoir fait faire l'inspection de ma voiture.... ce qui
veut dire.... hummmm.... regardons l'odomètre... Houaaaaa!!!! Je suis en
retard pour mon changement d'huile!!!"
Et Hélène pense: "Il est bouleversé... Ce que j'ai dit l'a dérangé... Je
peux le voir dans son visage. Peut-être ai-je tord.... Peut-être veut-il
plus de notre relation, plus d'intimité, plus d'engagement; peut-être
croit-il que j'émets des réservation à cela. OUI!!! Je gage que c'est
cela!!! C'est pour cela qu'il ne dit pas ses propres sentiments; il a peur
de se faire rejeter."
Et Roger pense: "Et je vais faire revérifier la transmission en même temps.
Je me fous de ce que l'autre imbécile de garagiste a dit, car ça continue à
mal fonctionner lorsque je change de vitesse. Et cette fois, ils sont mieux
de ne pas blâmer la température froide. C'est quoi une température froide
pour eux? L'été dernier, il faisait 30 degré dehors et ça fonctionnait tout
aussi mal. Dire que j'ai payé ces imbéciles incompétents 600$"
Et Hélène pense: "Il est fâché. Et je ne le blâme pas dans le fond. Je
serais fâchée moi aussi dans la même situation. Je me sens coupable de le
placer dans une telle situation, mais je ne peux rien y faire, je ne suis
pas encore assez certaine de mes sentiments..."
Et Roger pense: "Et ils vont probablement dire qu'il n'y a que 90 jours de
garanti. C'est exactement ce qu'ils vont dire, les crosseurs."
Et Hélène pense: "Peut-être que je suis seulement trop idéaliste, attendant
qu'un chevalier arrive sur son beau cheval blanc, quand je suis peut-être
assise à côté de la personne parfaite, la personne avec qui j'aime être, la
personne pour qui je porte vraiment attention, la personne qui semble
réellement faire attention à moi. Une personne qui a mal parce que je suis
trop centrée sur moi-même, dans mes fantaisies d'adolescente romantique."
Et roger pense: "Garanti? Ils veulent une garanti??? Je vais leur en
donner une, moi, une foutu garanti! Je vais prendre la garanti et leur
foutre direct dans leur c...."
"Roger," de dire Hélène à haute voix
"Quoi?" de dire Roger, surpris.
"S'il-te-plait, ne te torture pas comme ça" dit-elle, ses yeux commençant à
briller à cause des larmes. "Peut-être que je n'aurais pas dû..... je me
sens tellement....."
Elle s'arrête de parler, sanglotant.
"Quoi?" De dire Roger.
"Je suis idiote", de sangloter Hélène, "Je veux dire... je sais que les
chevaliers n'existent pas. Je le sais vraiment. C'est fou. Il n'y a pas
de chevalier, il n'y a pas de cheval."
"Il n'y a pas de cheval????" de dire Roger
"Tu crois que je suis idiote, n'est-ce pas?" de dire Hélène
"Non!!" De dire Roger, finalement heureux de connaître enfin une bonne
réponse!
"C'est seulement que.... c'est que.... j'ai besoin d'un peu de temps", de
dire Hélène
(Il y a ici une pause d'environ une 15aine de secondes, permettant ainsi à
Roger de penser, aussi vite qu'il le peu, afin de trouver une "bonne
réponse", une réponse qui ne lui reviendra pas sur le nez après.
Finalement, il dit la seule chose qu'il croit être bonne:
"Oui" dit-il
Hélène se retourne et lui touche à la main.
"Ohhhh!!! Roger, est-ce réellement ainsi que tu te sens?" dit-elle
"Comment?" de demander Roger
"Bien... par rapport au temps..." dit Hélène
"Oh.... Oui" répond Roger.
Hélène regarde intensément dans les yeux de Roger, ce qui fait que Roger
devient alors très anxieux par rapport à ce qu'il devra dire ensuite....
Spéciallement si tout cela implique un cheval... Au moins, elle lui en
parle...
"Merci Roger" de dire Hélène
"Merci" de dire roger
Il la reconduit alors chez elle. Elle s'étends sur son lit, l'âme torturé
et pleure jusqu'à l'aurore. Pendant ce temps, Roger retourne chez lui,
s'ouvre un sac de Doritos, allume la télévision et est immédiatement
concentré sur la reprise d'un match de tennis entre 2 tchékoslovaques lont
il n'a jamais entendu parlé. Une toute petite voix au fond de lui essait de
lui dire qu'il y a quelque chose d'important qui s'est passé dans la voiture
lors du trajet de retour, mais Roger est à peu près certain qu'il n'y a rien
à comprendre dans tout cela et qu'il est préférable de ne pas penser à cela.
Le lendemain, Hélène appellera sa meilleure amie ou rencontrera quelques
unes et elles parleront de cette situation pendant 6 heures d'affilées. En
regardant tout en détail, elles analyseront tout ce qu'elle a dit et tout ce
qu'il a dit, en revenant toujours sur chaque phrase, explorant chaque mots,
expressions et gestes afin de nuancer la signification, considérant toutes
les options possibles. Elles vont continuer à parler de se sujet pendant
des semaines, peut-être même des mois, en ne pouvant jamais trouver une
conclusion définitive, mais cela ne les ennuira pas et elles continueront.
Et pendant ce temps, un jour lorsque Roger ira jouer au racquetball avec un
ami commun à lui et Hélène, il fera une pause avant de faire le service,
soudainement embêté, et demandera:
"Dis moi Normand.... Est-ce que Hélène à déjà eu un cheval?"
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Au journal télévisé de France 2 (11/11/97), Bilallian a dit, à propos de
l'affaire de la jeune fille au pair qui aurait tué un gosse de 8 mois :
"... changement de cap de 360 degrés de la justice américaine ... "
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Q: What do elephants use for tampons?
A: Sheep.
Q: What do elephants use for condoms?
A: Snakes.
Q: What do elephants use for vibrators?
A: Epileptic pigmies.
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Alors qu'ils sont sur le point de se separer apres une partie de poker
nocturne, deux potes discutent:
Le premier dit:
- Je n'arrive jamais a berner ma femme: j'eteins le moteur de la voiture
et je laisse derouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire
mes chaussures, je monte sans bruit a l'etage et je me
deshabille dans la salle de bains... et ben, a chaque fois, elle se reveille et
se met a hurler que je rentre trop tard, que je devrais etre honteux de la
laisser toute seule a la maison pendant que je vais m'amuser etc...
L'autre lui repond:
- Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J'accelere un bon coup en
rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais
du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me deshabille dans la
chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au
lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un
petit coup de bite?"... Et la; c'est marrant, mais elle fait toujours
semblant de dormir.
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Combien de pervers ca prend pour visser une ampoule?
- Un seul. Mais il faudra bien toute une equipe d'urgences a
l'hopital pour lui enlever sans faire de casse
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Quelle est la pire chose qu'une femme peut dire a son mari?
- Aucun de TES AMIS ne pense que je suis frigide
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Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est
malheureusement pas une lumière au capitalisme:
"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être
amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la
fortune de notre famille: le saucisson d'âne" et le père lui montre
les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:
-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père...
A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer
dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
-"ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne
coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure...
Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens.
L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la
minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le
père reprend son speech:
-
"et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour
faire
de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la
devise
de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d
'un coup d'un seul :
"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson
dedans, il en sort un âne? hein?"
le père : "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~-
C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby
(argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec
impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l
'avion) prend la parole:
"Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision:
Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l
'un de nous se sacrifie,
les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui
qui
se sacrifiera pour vous car si l
'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a
aussi dit "mangez, ceci est mon corps
". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d
'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...
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C
'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute
nue et lui dit :
"- Dis tu sais aujourd
'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi,
j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo,
il s
'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite
il se lève
de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre, me déshabille,
me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans rien dire! "
"- Et à la fin il a rien dit ?"
"- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!"
"- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"
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C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis
rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est
là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement
sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'
emmène
faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant <...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur
Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en
discothèque.
A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne
pas
s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez
la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d
'habitude Monsieur Bobby?"
et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
"ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un
taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme :
"Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me
touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a
ramené
des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"
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Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars
normal
(ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)
La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:
Le gars: -AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!
Le curé: -Vous blasphémez mon fils!
Le gars: -Oups! Excusez-moi mon père.
Le curé: -Je vous pardonne, rejouez le coup...
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre
Le gars: -YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!
Le curé: -Attention mon fils! N
'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!
Le gars: -Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!
Le curé: -Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...
Le gars: -Je ne pense qu'à ça mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again
Le gars: -EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d
'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté
et là, d'un seul coup d
'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre
gronde...
Le gars: -Que se passe-t-il donc mon père?
Le curé: -Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la
foudre divine!
Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se
volatilise.
et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATE!
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Plantons le décor : une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques
Albert et sa femme Marie (il faut prononcer les R en les roulant !!).
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi,
la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et
à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin.
Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout
dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste
franchement
inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et
dans
une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s
'enfuit au fond de la grange.
Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin
dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'
aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l
'Albert?"
"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce
que là, j'ai plus de poussin"
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Comment le poulet informatique traverse la route?
poulet NT :
Traversera la route en Juin... Non en Août.
Enfin en Septembre, c'est sûr.
poulet OS/2 :
A traversé la route il y a quelques années, mais
tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.
poulet Windows 95 :
Le poulet a de très jolies plumes multicolores
qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine,
il a le goût de ... poulet..
poulet Microsoft (TM):
Le poulet est déjà des deux côtés de la route.
En plus, il a aussi acheté la route.
poulet OOP (Object Oriented Programming):
Le poulet n'a pas besoin de traverser la route:
Il envoie un message à la place.
poulet Assembleur:
D'abord, le poulet construit la route ...
poulet C :
Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.
poulet C++ :
le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route.
Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.
poulet VB (Visual Basic):
FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)
poulet Delphi :
Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.
poulet Java :
Si votre route doit être traversée par un poulet,
le serveur en downloadera un de l'autre côté.
poulet Web :
Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se
met à courir de façon aléatoire.
poulet Gopher :
Essaie de courir, mais se fait applatir par le poulet Web.
poulet Newton :
Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas
courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui
faire traverser la route dans votre poche.
poulet Cray :
Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si
vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il
arrive de l'autre côté complétement cuit.
poulet Logique Quantique:
Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté
de la route, jusquà ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.
poulet Lotus :
N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même
façon que le poulet Lotus. !
poulet Mac :
Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable,
ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route
- Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire
comment faire.
poulet COBOL :
0001-POULET-TRAVERSER.
IF PLUS-DE-VEHICULES THEN
PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL
DE-L-AUTRE-COTE
ELSE
GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
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A Yuppie Tale
A yuppie opened the door of his BMW, when suddenly a car came along
and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived
at the scene, the yuppy was complaining bitterly about the damage to
his precious BMW.
"Officer, look what they've done to my Beeeeemer!!" he whined.
"You yuppies are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the
officer. "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't
even notice that your left arm was ripped off!!!"
"Oh my gaaawd..." replied the yuppy, finally noticing the bloody left
shoulder where his arm once was, "Where's my Rolex!?!"
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Une superbe jeune fille doit subir une petite operation chirurgicale a l
'hopital.
Une infirmiere la prend en charge, la prepare, puis l'aide a se placer
sur la civiere a roulette qui l'emmenera en salle d'operation.
Ensuite l'infirmiere la pousse jusque dans le couloir devant
l'entree de la salle d'ope, et lui dit qu'elle revient tout de suite;
Pendant que l'infirmiere est partie voir si le bloc est pret, une
blouse blanche s'approche de la patiente, releve le drap qui la couvre et
examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place
et s'eloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrere en blouse
blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots a
l'oreille.
La deuxieme blouse blanche s'approche de la patiente et procede
au meme examen visuel. Une troisieme blouse blanche arrive alors, et les
trois confreres se mettent a converser. Le troisieme examine lui
aussi la patiente.
A ce moment la, la jeune femme qui commence a s'impatienter dit:
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous
proceder a l'operation?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les
epaules et dit:
- Aucune idee... Nous on est les peintres
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Quelques verites vraies
Si vous ne reussissez pas du premier coup, detruisez toutes les
preuves que vous avez essaye.
Celui qui hesite a sans doute raison
Personne ne vous ecoutait, jusqu'a ce que vous fassiez une erreur
Les succes arrivent toujours en prive. Les echecs au vu et au
su de tous.
Voler les idees d'une personne, c'est du plagiat. En voler a
plusieurs, c'est de la recherche.
Vous n'avez reellement appris a jurer que lorsque vous avez
commence a conduire.
Corollaire: Vous avez appris a prier quand vos enfant ont appris a
conduire.
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C'est un gars qui visite une usine de latex.
On lui montre d'abord la fabrication de tetines pour biberons de
bebe.
La machine fait de facon repetee le bruit "HISSS- POP".
Le guide explique:
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecte dans le moule. Le POP,
c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tetine.
Plus tard, le guide amene les visiteurs devant la fabrication des
preservatifs. La machine fait de facon repetee le bruit
"HISSS - HISSS -
HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit:
- He attendez une minute! J'ai bien compris d'apres ce que vous
nous avez explique tout a l'heure, que le HISSS etait le bruit de
l'injection du latex, mais a quoi correspond le POP ici?
Et le guide lui repond:
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de
bebe: le POP, c'est quand un trou est perce tous les 5 preservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas tres bon pour votre production de
preservatifs ca!
- Oui, peut-etre, mais c'est parfait pour la production de
tetines de biberons de bebe.
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Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?
- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?
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C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir
une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondree
et hagarde.
Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait
l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec
une si mauvaise mine!
Le doc lui repond:
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle etait enceinte
- C'est pas vrai?
- Non, bien sur que non elle n'est pas enceinte, mais ca lui a
gueri son hoquet.
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Tu sais pourquoi ils ont vire le lepreux de l'equipe du relais
4X100 metres?
- Parce qu'il a perdu le relais?
- Non, sa jambe
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Quelle est la chanson preferee des lepreux?
- "L'ecole est finie" de Sheila, parce que le refrain c'est
"Donne-moi ta main, et prend la mienne..."
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C'est Toto qui rentre a l'ecole apres les grandes vacances et
il a le plus grand mal a se rappeler du nom de sa nouvelle institutrice Mlle
CHRATTE
L'institutrice lui dit:
- Ce n'est pas grave Toto. Je vais te donner ce qu'on appelle un moyen
mnemotechnique pour te souvenir de mon nom: tu n'as qu'a penser
a une chatte avec un 'R' dedans...
Le soir, Toto rentre chez lui. Sa maman lui demande:
- Alors Toto, comment s'appelle ta nouvelle institutrice?
- Elle s'appelle Melle FOURFOUNE.
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Pendant la conquete de l'ouest, deux immigrants s'installent sur un
terrain du Colorado.
Comme la region n'est pas tres sure, l'homme decide d'installer
une grosse cloche devant la maison. L'homme previent sa femme:
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs
en train de labourer avec les chevaux, tu n'auras qu'a sonner la
cloche du plus fort que tu pourras et j'accourerai aussitot.
Le jour suivant, l'homme entend la cloche et rentre en courant a la
ferme. Lorsqu'il arrive, sa femme lui dit:
- Je t'ai appele parce que les enfants etaient vraiment insupportables.
Toto n'a pas arrete de tirer les cheveux de Nini et ils ne font
que dire des gros mots!
Le papa repond:
- Tu veux dire que tu m'as fait courir 2 kilometres a travers
champs pour ca???!!! La prochaine fois, il y a interet que ce soit
important.
Le jour suivant, le pere entend a nouveau la cloche alors qu'il
est dans les champs encore a labourer.
Lorsqu'il arrive apres avoir couru tout le temps du retour, il voit
sa femme en pleurs devant un tas de vetements et de draps...
- Toto est monte sur la mule et il n'a pas su la diriger: Ils ont
passe a travers tous le linge que je faisais secher apres l'avoir
lave et tout est a laver a nouveau bouhouhou...
- Bon sang, tu veux ma peau ou quoi? Je t'avais dit de ne pas me faire
rentrer a moins que quelque chose de VRAIMENT GRAVE n'arrive! Je te
previens que si jamais tu m'appelles encore pour des conneries,
ca va mal se passer.
Le jour suivant, la cloche sonne a nouveau alors que le pere est
aux champs. Cette fois encore, il rentre a la ferme en quatrieme
vitesse.
Lorsqu'il arrive, la mere est morte, plantee sur le porche
transpercee par une lance, la ferme est en flamme (comme le logo), les poulets
sont tous morts a coup de fleches et la mule a disparu.
Contemplant le carnage, le fermier dit:
- Et ben voila! La d'accord...
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Les 5 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe feminin
5. Personne a part leur createur n'est capable de comprendre leur
logique interne
4. Chacune de vos plus petites erreurs est immediatement
memorisee pour des references ulterieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer
entre eux est incomprehensible pour n'importe qui d'autre.
2. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite
que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais
certainement pas te le dire."
1. Des que vous vous etes engage financierement pour l'un d'entre eux,
vous vous retrouvez en train de claquer la moitie de votre paye a
lui acheter des accessoires.
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The Insight of a Child
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A little girl and her mother were out and about. The girl,
out of the blue, asked her mother, "Mommy, How old are you?"
The mother responded, "Honey, women don't talk about their age.
You'll learn this as you get older.
The girl then asked, "Mommy, how much do you weigh?"
Her mother responded again, "That's another thing women don't
talk about. You'll learn this, too, as you grow up."
The girl still wanting to know about her mother, then fires off
another question, "Mommy, Why did you and Daddy get a divorce?"
The mother, a little annoyed by the questions, responded, "Honey, that
is a subject that hurts me very much, and I don't want to talk about
it now."
The little girl, frustrated, sulks until she is dropped off at a
friend's house to play. She consults with her girlfriend about her
and her mother's conversation. The girlfriend says, "All you have to
do is sneak a look at your mother's driver's license. It's just a
like a report card from school. It tells you everything."
Later, the little girl and her mother are out and about again.
The little girl starts off with, "Mommy, Mommy, I know how old
you are. I know how old you are. You're 32 years old."
The mother is very shocked. She asks, "Sweetheart, how do you
know that?"
The little girl shrugs and says, "I just know. And I know how much
you weigh. You weigh 130 pounds."
"Where did you learn that?"
The little girl says, "I just know. And I know why you
and daddy got a divorce. You got an "F" in sex."
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Aux Etats-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se
faire arreter par la police alors qu'il conduisait sa voiture.
Le policier demande:
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour
mon numero.
- Ah oui? Eh ben montrez-moi ca un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met a les jeter en
l'air et a jongler.
Un autre conducteur qui passait a ce moment la voit le spectacle
et dit a sa femme:
- Waow, je suis bien content d'avoir arrete de boire: regarde les
tests d'alcoolemie qu'ils obligent a faire maintenant...
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Deux avocats discutent dans les couloirs du plais de justice:
- Allez, soyons un peu honnete l'un envers l'autre tu veux?
- D'accord, toi d'abord
Et la discussion s'arreta la.
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Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui
demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ca mon cheri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couche avec toutes les femmes de
l'immeuble sauf une!
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijauree de Mme Durand au
troisieme!
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C'est un couple de personnes agees, ils ont 85 ans tous les deux
et sont maries depuis 60 ans. Ils ont encore la forme tous les deux car
des le debut de leur vie commune, Madame a decide qu'il fallait manger
sain et naturel, et faire de l'exercice.
Malheureusement, alors qu'ils etaient en excursion en Espagne, leur bus
se plante dans un ravin et les voila morts tous les deux.
Ils arrivent tous les deux devant Saint-Pierre qui les accueille a bras
ouverts et qui les emmene visiter leur nouvelle maison au Paradis avec
cuisine gigantesque, piscine, jacuzzi etc...
Alors qu'ils s'emerveillent tous les deux de tout ce luxe, le vieux
demande a Saint Pierre si il leur faut payer quelque chose en echange.
Saint Pierre repond que "Non, non, tout est gratuit, c'est le Paradis
ici"
Ensuite, Saint Pierre les emmene tous les deux au terrain de golf. Le
vieux demande:
- Et on pourra jouer tous les jours si on veut? Sans rien payer? Et
c'est vrai que tous les jours le terrain de golf change pour etre
remplace par un des terrains de golf du circuit de championnat?
- Eh oui, tout cela est vrai. Vous etes au Paradis les gars!
- Ensuite Saint-Pierre les emmene manger. Et la, ils se retrouvent
devant un buffet pantagruelique. Tout de suite, le vieux dit:
- Je suppose que c'est gratuit?
- Ouais, repond Saint Pierre
- Et on peut se resservir autant qu'on veut?
- Of course...
- Pas besoin de surveiller les graisses, le sucre, le cholesterol?
- Mais non mon gars. Puisque je te dis que tu es au Paradis. Tu peux
manger autant que tu veux, tu peux boire a en etre pete comme un coing,
tu ne vas jamais grossir, jamais etre malade, jamais avoir d'infarctus.
C'est magique, c'est le Paradis.
Alors le vieux se met a rougir tres fort, il lance son chapeau par terre
et se met a le marteler avec les pieds frenetiquement en proferant des
jurons...
Saint Pierre et la vieille tentent de le ramener au calme et ils lui
demandent ce qui ne va pas. Alors le vieux se tourne vers sa femme et
lui dit:
- Tout ca c'est de ta faute. Si tu ne m'avais pas force a me priver de
tout, a manger tes carottes rapees et tes pains au son, et a faire du
sport, ca ferait deja 10 ans que je serais ici!
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"I read this article. It said the typical symptoms of stress are
eating too much, smoking too much, impulse buying and driving too
fast. Are they kidding? This is my idea of a perfect day!"
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Two rules for life:
1: Don't tell people everything you know
2:
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C'est l'histoire de deux gars vraiment toxiques. Des vrais pestes qui ne
pensent qu'a faire des ennuis aux autres habitants du village!
Mais par contre, ils vont a la messe tous les dimanches et ne sont pas
radins quand vient l'heure de la quete car ils esperent ainsi se
racheter de tous leurs peches contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux freres vient a mourir. La veille des
funerailles, le frere reste vivant vient voir le cure et lui dit:
- Je vais vous faire un cheque d'un beau montant qui vous permettra de
finir la refection du clocher... Mais il y a une condition: Pendant
l'office, il vous faudra dire que mon frere "etait un saint".
Le cure lui dit "c'est d'accord", et il part encaisser le cheque le jour
meme.
Le lendemain, au cours de la ceremonie, le cure fait l'eloge funebre et
commence par ces mots:
" Cet homme etait habite par le diable. Il trompait sa femme, on l'a
soupconne d'avoir allume plusieurs incendies dans le village, il etait
violent..."
Et le laius continue quelques minutes, jusqu'a ce que le cure conclue:
"... Mais compare a son frere, cet homme etait un saint"
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Recherche russe
KOROLYOV, RUSSIE - Les scientifiques russes et americains sont de plus
en plus impliques dans le projet de la station Mir. Ce projet est
prometteur quant a des decouvertes sur l'apesanteur, mais aussi sur les
sentiments extremes lors de promiscuite prolongee.
Le chef de la NASA, Daniel Goldin nous dit: "En envoyant nos
scientifique en exil dans la station russe delabree avec son equipement
electrique defectueux, ses ordinateurs en drapeau, sa structure externe
amochee par le crash et son systeme d'aeration inefficace, nous avons
cree des conditions extremement favorables pour l'apprentissage de la
panique dans un espace confine dans le vide interstellaire".
Parmi les experimentations prevues a terre et realisees dans Mir, on
note:
- Le 25 juin 97 une collision avec un cargo ravitailleur qui a
depressurise le module Spectre;
- Une coupure electrique quelques semaines plus tard causee par un cable
electrique debranche
- La liberation de temps en temps d'un jet de glace vaporisee qui fait
toujours croire a un incendie.
- Des pannes d'ordinateur imprevisibles.
Toutes ces experimentations ont ete couronnees de succes si l'on en
croit les porte-parole des deux agences spatiales, russes et
americaines.
Le directeur russe de la mission, Vladimir Solovyov, nous a rapporte:
"Ils sont dans un etat permanent de ce sentiment que les scientifiques
de l'espace appellent une 'terreur a broyer tout self-control' ... Et
nous n'avons meme pas encore utilise la marionnette d'Alien qui tape au
hublot de la station...
Nous avons par ailleurs deja beaucoup appris sur les effets secondaires
de la terreur dans l'espace, mais nous voulons en savoir toujours plus.
Par exemple, aujourd'hui, pendant leur sommeil, nous allons faire hurler
les sirenes d'alarme et brancher les gyrophares rouges qui signalent un
danger de depressurisation . Nous attendons beaucoup de ce test pour
quantifier les crises de larmes et autres pertes de cheveux dans
l'espace.
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1- La classe A sera desormais vendue par lot de deux...
Elles pourront ainsi se soutenir l'une l'autre dans les virages...
2- "Je vais vite faire une course, tu peux me tenir la voiture?"
3- Comment parque-t-on une Mercedes Classe A?
On roule a cote de la place, puis on renverse la voiture dedans!
4- La difference entre une Mercedes A et une moto?
Dans un virage, la moto se penche vers l'interieur de la courbe!
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The Literary Lesson
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RECEIVED FROM AN ENGLISH PROFESSOR:
You know that book Men are from Mars, Women from Venus? Well, here's
a prime example of that. This assignment was actually turned in by
two of my English students: Rebecca (last name deleted) and Gary
(last name deleted).
English 44A
SMU
Creative Writing
Prof. Miller
In-class Assignment for Wednesday
Today we will experiment with a new form called the tandem story.
The process is simple. Each person will pair off with the person
sitting to his or her immediate right. One of you will then write
the first paragraph of a short story. The partner will read the
first paragraph and then add another paragraph to the story. The
first person will then add a third paragraph, and so on back and
forth.
Remember to re-read what has been written each time in order to keep
the story coherent. The story is over when both agree a conclusion
has been reached.
---
At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The
chamomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home,
now reminded her too much of Carl, who once said, in happier times,
that he liked chamomile. But she felt she must now, at all costs,
keep her mind off Carl. His possessiveness was suffocating, and if
she thought about him too much her Asthma started acting up again.
So chamomile was out of the question.
---
Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack
squadron now in orbit over Skylon 4, had more important things to
think about than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named
Laurie with whom he had spent one sweaty night over a year ago.
"A.S. Harris to Geostation 17," he said into his trans-galactic
communicator. "Polar orbit established. No sign of resistance so
far..." But before he could sign off a bluish particle beam flashed
out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay. The
jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across
the cockpit.
---
He bumped his head and died almost immediately, but not before he
felt one last pang of regret for psychically brutalizing the one
woman who had ever had feelings for him. Soon afterwards, Earth
stopped its pointless hostilities towards the peaceful farmers of
Skylon 4.
"Congress Passes Law Permanently Abolishing War and Space
Travel." Laurie read in her newspaper one morning. The news
simultaneously excited her and bored her.
She stared out the window, dreaming of her youth when the days
had passed unhurriedly and carefree, with no newspapers to read, no
television to distract her from her sense of innocent wonder at all
the beautiful things around her. "Why must one lose one's innocence
to become a woman?" she pondered wistfully.
---
Little did she know, but she has less than 10 seconds to live.
Thousands of miles above the city, the Anu'udrian mothership
launched the first of its lithium fusion missiles. The dim-witted
wimpy peaceniks who pushed the Unilateral Aerospace Disarmament
Treaty through Congress had left Earth a defenseless target for the
hostile alien empires who were determined to destroy the human race.
Within two hours after the passage of the treaty the Anu'udrian ships
were on course for Earth, carrying enough firepower to pulverize the
entire planet. With no one to stop them, they swiftly initiated
their diabolical plan. The lithium fusion missile entered the
atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret mobile
submarine headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt
the inconceivably massive explosion which vaporized Laurie and 85
million other Americans.
The President slammed his fist on the conference table. "We can't
allow this! I'm going to veto that treaty! Let's blow 'em out of the
sky!"
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This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature.
My writing partner is a violent, chauvinistic, semi-literate
adolescent.
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Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts
at writing are the literary equivalent of Valium.
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Asshole.
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Bitch.
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C'est Yossel qui va chez le tailleur pour essayer un nouveau costume.
Tout de suite, il constate que les manches sont top longues.
Alors qu'il en fait la remarque au tailleur, celui-ci repond:
- Pas de probleme, vous n'avez qu'a plier les bras et les tenir devant
vous, vous verrez que les manches de la veste seront a la bonne
longueur. La, vous voyez?! Impeccable.
- Mais j'ai le col qui vient se plaquer sur mes oreilles!
- Ce n'est rien ca. Vous n'avez qu'a vousser votre dos un petit peu...
Non, encore un peu plus... Voila. Impeccable!
- Mais je marche sur le bas de mon pantalon!
- Ah attendez... Pliez les genoux un peu pour rattraper le mou. Voila,
on y est. Maintenant regardez-vous dans le miroir: ce costume est
vraiment formidable. Il vous va a ravir!
Alors Yossel paie le tailleur et sort du magasin.
Dans la rue Rachel et son mari Samuel le croisent. Rachel dit:
- Oh regarde, quel pauvre homme!
Et Samuel dit:
- Oui, mais quel beau costume
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Quels sont les derniers mots dit par Jesus a ses apotres lors de la
Cene?
- Tous ceux qui veulent etre sur la photo viennent de ce cote-ci de la
table!
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Un sans abri est en train de faire la manche devant le casino de
Monte-carlo.
Ce soir a lieu une grande soiree de charite et toute la jet society
s'est deplacee pour l'occasion.
Le SDF s'approche d'une belle jeune femme vetue d'une robe magnifique et
lui demande 10 francs.
La jeune femme lui repond d'un ton sec:
- Mon ami, sachez que si vous me voyez sortir de ce bal de charite,
c'est qu'au prealable il m'a fallu acheter cette robe, si belle, pres de
3000 francs. Les escarpins m'ont coute 1500 francs. Ensuite, il a fallu
payer 1000 francs de coiffeur et d'estheticienne. Et pour terminer, il
m'a fallu payer 5000 francs pour avoir le droit de figurer parmi les
participants (et seulement 50% de cette somme sera deductible de mes
impots)... Alors maintenant je vous le demande: COMMENT OSEZ-VOUS ME
DEMANDER ENCORE 10 FRANCS ALORS QUE JE VIENS DE DEPENSER TANT D'ARGENT
POUR VOUS?
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C'est l'histoire d'un joueur qui vient de tout perdre en un soir,
au cours d'une partie de poker dans un clande. Les autres jours lui
ont meme pris ses vetements et ne lui ont laisse que son briquet et
un paquet de cigarettes.
Le patron du clande a simplement fourni au gars une vieille
barrique de vin vide pour qu'il puisse rentrer chez lui sans prendre froid. Mais
le robinet qui avait permis de vider la barrique a ete retire, et
la barrique est donc affublee d'un trou beant en son milieu...
Alors qu'il est a peine sorti du clande au petit matin, a poil
dans sa barrique, le gars voit arriver vers lui trois religieuses.
Aussitot, il decide de se la jouer 'statue' et il se colle contre le mur au coin
du cafe, les deux bras bien serres le long du corps dans sa barrique
sans bouger.
Voyant le gars dans son tonneau, les religieuses se demandent a quoi
elles ont affaire. La premiere reflechit et dit: regardez cette
statue d'un homme nu dans une barrique, ca doit etre un distributeur...
et joignant le geste a la parole, elle sort une piece qu'elle
introduit dans une fente que presentait la barrique sur le cote.
Ensuite, elle introduit la main dans le trou, tire quelque chose a
l'interieur et en ressort... un briquet!
Cela amuse beaucoup le deuxieme nonne qui introduit elle aussi une
piece dans la fente, puis introduit la main dans le trou, tire quelque
chose, et en ressort... un paquet de cigarettes!
La troisieme religieuse veut essayer elle aussi, elle met sa
piece dans la fente, introduit la main, tire quelque chose a l'interieur...
mais rien ne vient. Alors elle tire, puis tire encore, et encore, et
encore... et finalement elle crie "Victoire!", elle ressort la main et
dit:
- Regardez mes soeurs ce que j'ai obtenu: de la creme Nivea !
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