TOUT 18
Ta mere elle bronze sur station SUN !
Ta mere elle programme en FORTRAN 66 !
Ta mere elle rembobine les CD-ROM !
Ta mere elle imprime les fichiers postscript avec a2ps !
Ta mere elle croit que LATEX c'est un antivirus !
Ta mere elle IMPLICIT a-h, o-z !
Ta mere c'est une void function () !
Ta mere est tellement grosse, son poids c'est NaN !
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LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPÉEN
Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute
belge.
(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français
n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands
n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français
étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins
bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre
et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1
est-ce que vous m'entendez?
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite,
j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier
rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par
jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
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eh, j'ai une blague:
- Windows 95!!!!!
Ah ah ah ah ah ah!!!!!
Euh, ce n'est pas marrant! Figurez vous que j'ai Windows 96, et ce n'est
vraiment pas marrant!!
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Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée
à l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé
hésite un peu, puis, lui tendant l'ostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peiture !
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Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait
irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la
tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!
Le co-pilote lui répond calmement:
- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le
coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là
où vous le souhaitez si il meurt...
Le pirate de l'air réflêchit alors deux secondes, puis il pointe son
arme sur le mécanicien et dit:
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui
explose!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le co-pilote ne
sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion
ira directement dans l'océan et c'est tout!
Alors le pirate réflêchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son
arme vers l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui
éclate la cervelle!!
Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchotte alors
quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir,
puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!
L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer
dans un coin de l'avion.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui
faire perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de
tailler des pipes à vous trois.
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C'est un gars qui rentre chez lui en voiture après le boulot. Sur le
chemin, il lui prend l'envie d'embarquer une prostituée.
Ils s'arrêtent dans un endroit calme, et le gars commence à lui peloter
les seins pour se mettre en appétit...
Le gars est super étonné quand il se rend compte d'un truc pas banal: Du
sein gauche sort du lait tout à fait normal, alors que du sein droit
sort du lait chocolaté!
Le lendemain, le gars raconte son histoire à ses copains de travail.
Naturellement, personne ne veut le croire. Mais notre gars ne se démonte
pas et parie 1000 francs qu'il a dit vrai avec ses collègues. Tous les
autres parient contre lui, et il est convenu que l'un d'eux ira louer
les services de la prostituée le soir même pour vérifier...
Donc, le gars chargé de vérifier le pari embarque la prostituée. Il se
gare dans un coin tranquille lui aussi, et se met tout de suite à la
tâche en suçant d'abord le téton gauche, avec lequel il obtient du lait
normal, puis le téton droit... duquel sort du lait chocolaté!
Le gars s'écrie:
- C'est incroyable!
- Quoi donc chéri?
- Ben, de ton téton gauche sort du lait normal, alors que du droit sort
du lait chocolaté!
- Ah ça... (dit-elle en mâchant son chewing gum). Certains appellent ça
du lait chocolaté et d'autres le cancer du sein...
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un petit canard entre chez mc Donald,
et demande avez-vous des citrons?
Le type dit non! Il dit O.K. et s'en va.
le lendemain il reviens et demande,
avez-vous des citrons? Le type pas content dis
je t'ai dit hier que je n'en ai pas. Il dit O.K. et s'en va.
Le lendemain il reviens, le types en le voyant lui dit si tu me demande des
citrons je te clou les palmes sur le plancher.
Le petit canard lui demande avez-vous des clous?
Le type dit non! et le petit canard dit avez-vous des citrons?
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comment reconnait-on les bateaux belges dans un port de plaisance ?
à leur antenne parabolique...
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C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques
années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il
passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront
les bibles à sa place.
Trois candidats se présentent :
Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton
équipement et va vendre des bibles !
le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton
équipement et va vendre des bibles !
Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour
v-v-v-vous
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me
vendre une bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce
tr-tr-tr-tra-tra-travail !
Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron
accepte de prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les
bibles que tu peux.
A la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ...
le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu
vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.
Le patron répond :
- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez
beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement,
demain, c'est la compétition !
A la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
- j'ai vendu 32 bibles !
Le second dit :
- J'ai vendu 44 bibles !
Le bègue arrive et dit :
- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu
soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf bi-bi-bi-bibles.
Le boss répond directement au bègue:
- Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre
quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux
de connaître votre technique de vente...
Alors le bègue répond :
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et
j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent
qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une
b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent
qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?
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Blague visuelle:
Mettez-vous debout, bien droit, les bras le long du corps (comme au
garde à vous) et regardez droit devant vous...
Qu'est-ce que c'est?
(non ce n'est pas la position du garde à vous, ça serait trop simple)
C'est la position du foetus pour un bébé éprouvette
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Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?
C'est plus pratique pour les jambes..
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C'est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au
milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame..
- Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer
pour des gourdes..
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une
bonne..
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C'est deux blondes qui faisaient du stop sur l'autoroute, le soir venu elle
décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bbas coté de la route
- Non, non tu rigolle, on va la mettre au milieu de l'autoroute et puis on
verra bien
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion completement explosé
sur le bas cote de la route..
- tu vois dis l'une à l'autre, j'ai bien fait de nous dire de planter la tente
au milieu de la route....
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Comme on dit en Pologne :
Boire ou conduire ...
De toutes facons on a pas de voitures !
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Il y a aussi cette litanie que je réserve pour les fins de mois.
" Si j'avais des oeufs,
j'me ferai une omelette au jambon;
mais comme j'ai pas d'jambon... "
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C'est un gars qui a un long cou, un tres tres long cou.
Il ne trouve pas l'ame soeur.
Or un jour, par le biais d'une agence il rencontre une nana
qui a de tres grandes oreilles, de tres tres grandes oreilles.
oh Bien sur, il ne la trouve pas tres belle et elle ne le trouve pas
tres beau. Neanmoins il se retrouve face a face dans un restau
tres chic, tres tres chic.
Et la il s'apercoit qu'elle a une enoooorme culture.
Et la elle s'apercoit qu'il a un sens de l'humour inouiiiii.
Alors ils finissent la soiree ensembles.
Et la il s'apercoit que c'est un coup d'enfeeeeer.
Et la elle s'apercoit que c'est un romantique de primieeeere.
Alors au petit matin ils se levent et devant un super petit dej'
ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :" J'ai passe la plus belle nuit de mon n'existence,
Merci beaucoup !"
Et lui repond :" Oh ca va , t'as pas vu tes oreilles !!".
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Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la
musique qui émane du tombeau de Beethoven.
Appeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure
avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute
pendant un moment puis il dit:
- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à
l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!
Un peu plus tard il dit:
- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...
Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la
foule qui s'était agglutinée autour de la tombe:
"Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grâve,
et vous pouvez rentrer chez vous sereinement...
... C'est Beethoven qui décompose"
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Le binaire.
Le binaire est comme son nom l'indique: Binaire.
Exemple: "je vais pisser ou j'y vais pas ? "
Par analogie à ce qui est analogique.
Exemple : " Bon alors 2 gouttes pour voir ".
Opération sur le binaire.
La négation.
Exemple : " Merdeeee y a déjà quelqu'un ".
L'addition.
Exemple : " Bon ça fait rien je prendre un autre demi ".
Le OU exclusif.
Exemple : " Dépêche-toi merde t'es vachement exclusif ".
Le ET.
Exemple : " Tu m'excuses hein, c'était ouvert et je suis très pressé.
".
Notion de compteur.
Le compteur est le cumul binaire de ce qui peut être accumulé.
Exemple : " Et molo du con ma poche fait pas 2 litres ".
Reinit de compteur.
Exemple : " Note que si tes poches avaient été vides on en serait pas là
".
Forçage de compteur.
Exemple : " Arrête de bouger non de Dieu je fais sur mes pompes ! "
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Ca me rappelle mon prof de logique (binaire) qui nous disais (sic !) :
"Avec n bits, vous avez 2 puissance n positions".
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C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire
de bas dans la poche de saveste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans
son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de
petits trous avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit.
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Une charmante dame se rend un jour chez son medecin...
Docteur...je ne comprends pas, c'est mon troisieme mari qui meurt du
tetanos...
Le Docteur : He bien madame changez donc de sterilet...
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Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis
plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir
essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre
gars se retrouve encore et toujours au chomage.
Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une
idée:
- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne
suffit pas. Je vais me prostituer!
- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps
etc...
Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause.
Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison
et se dirige vers le boulevard.
Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à
s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun
expérience de ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du
mat' que son épouse rentre à la maison
Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est
passé. Elle lui répond:
- Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante.
- Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5
francs? Et puis d'abord qui a osé te donner 50 centimes?
Alors la femme rougit et dit:
- Ben... tous.
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Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à
l'hôpital:
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...
Le médecin:
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel,
c'est ça?
- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme,
c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour
elle!
Le docteur sourit et lui répond:
- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à
faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant
lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui.
Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec
succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand
ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon
orgasme, je prend mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour
effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en
même temps que moi!!
Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire
si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital,
l'urologue reconnait son patient de la veille sur une civière, en route
vers la salle de soins intensifs.
Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui
demander ce qui s'est passé. le gars répond:
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un
pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma
femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez
conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré...
... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la
figure et la bite arrachée.
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C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et
un juif (nationalité au choix).
Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour.
Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit
pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une
superbe Rolex.
Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille
comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre
plus chouette, ils échangent.
Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur
le poignet de son fils et demande:
- Où as-tu pris cette montre?
Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le
mafioso lui fout une torgnole et lui crie:
- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!
Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu
rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre
homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras
"Vous en avez encore pour longtemps?"
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La soiree de leur nuit de noces, la jeune femme dit a son mari:
- Je crois que l'on devrait toujours garder certaines choses pour nous
seulement. Par exemple, tout ce qu'on a fait avant de se connaitre
devrait rester secret. Aussi, je te demande de me jurer que tu
n'iras jamais regarder dans le premier tiroir de mon bureau. C'est la
que j'entasse mes secrets.
- "Ok, Ok" dit le mari, presse de passer a autres choses...
Sept annees passent sans trop d'evenements majeurs dans la vie du
petit couple. Soudain, un samedi, alors que sa femme etait partie
magasiner,
le mari se souvient de la promesse faite le soir de leur noces. La
tentation est beaucoup trop forte pour lui: il se precipite dans
la chambre a coucher pour ouvrir le fameux premier tiroir.
Ce qu'il y trouva le laissa plutot perplexe: 7 balles de golf et
un pile de billets de $20 tres impressionnante, environ quatre pouces
de haut.
Au retour de son epouse, le mari, penaud, lui avoue sa faiblesse:
- C'a ete plus fort que moi. Je suis alle voir dans ton tiroir
secret. J'aimerais que tu m'expliques pour les balles de golf.
- A chaque fois que l'on faisait l'amour et que je n'etait pas
satisfaite, je mettais une balle de golf dans le tiroir.
Le mari pensa "...hmm, seulement sept fois en sept ans c'est quand
meme pas mal bon..." et demanda:
- Et l'argent, comment peux-tu expliquer ca?
- A chaque fois que j'avais une douzaine de balles, je les vendais.
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c'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui
pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une
petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.
Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans
la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte
sur laquelle on peut lire:
"Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse"
Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah! Tu vois!?
Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la
balance, et je lui répond:
- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est aussi trompée sur ton
poids.
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Subject: Betisier militaire
Je ne suis pas con, je suis sous-off! Y en a qui n'ont encore pas
compris !
Attaquez le combat !
Surtout ne prenez pas une direction au hasard, vous n'avez qu'une chance
sur 4 pour que ce soit le Nord
Ne pas marcher au pas est un affront fait à votre lieutenant
Les avantages que ca procure : perte de temps par exemple
Je suis gentil mais je sais aussi etre con
Ca n'a pas servi a rien, ca a egalement servi a autre chose
Surtout, ayez l'air naturel en marchant au pas
Il se peut que l'obus quitte sa trajectoire et tombe en dehors de son
point d'impact
Y'a un mauvais con qui emmerde tout le monde
L'arme chimique entraine la mort avec des sequelles graves
Si vous voyez une explosion atomique ne la regardez pas
Un blesse, c'est beaucoup plus genant qu'un mort. Comme on n'a pas le
droit de l'achever, on est oblige de le soigner.
Direction derriere vous, en avant !
C'est vital et meme parfois mortel.
Le soldat doit regarder l'homme qu'il vise, ce qui n'est pas parfois sans
poser quelques problemes de conscience.
La règle de 3 est un principe pragmatique et cartesien mais qui a neanmoins
fait ses preuves.
On ne fouille pas dans les affaires civiles, on regarde dans les affaires
civiles si les affaires civiles sont bien des affaires civiles.
Au bord de la bordure de la lisiere de la foret.
Le tireur doit preserver son arme de tous les dangers qu'il pourrait
representer
Si vous devez etre malade prevenez la veille au soir
Demain apres-midi, je serai pas la le matin.
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...et comme aurait pu dire Audiard,
"Quand les cons voleront, le ciel sera kaki"
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Politique d'utilisation des salles de toilette
À compter du premier Mai 1997, une politique d'utilisation des salles de
toilettes entrera en application et ce , afin d'avoir une méthode plus
consistante de calculer le temps d'utilisation des salles de toilettes.
de chacun de nos employés, afin d'assurer à chacun un traitement égal.
Avec l'entrée en vigeur de cette politique, une Banque de déplacements aux
salles de toilettes sera établie pour chaque employé. Le premier jour de
chaque mois, un crédit de vingt déplacements sera alloué à chacun des
employés. Ces crédits sont cumulatifs.
D'ici deux semaine, chaque porte de toilette sera équipée d'un système
d'identification personnalisé; la voix de chacun sera donc enregistrée et
servira de reconnaissance à notre système informatisé.
Avant la fin de septembre 1997, chaque employé devra donc faire parvenir à
son chef de section, deux enregistrements de sa voix: un normal, et un à
l'effort. Pour le mois de septembre, le nouveau système sera optionnel
( sans pénalité ) afin de vous permettre de vous habituer à ces nouvelles
conditions.
Si votre banque de déplacements aux salles de toilettes tombe à zéro, la
porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu'au premier
jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d'un
distributeur
de papier rétractable. Si vous occupez la toilette plus de trois minutes,
une alarme sonnera. Vingt secondes après la sonnerie, le papier higiènique
rentreras dans le mur, la toilette "flushera" d'elle-même et la porte
s'ouvrira. Si vous continuez quand-même d'occuper la toilette, une photo
sera prise automatiquement. La photo sera affichée au "babillard" de la
cafétéria des employés. Chaque employé dont la photo sera affichée trois
fois sera immédiatement congédié.
Si vous avez des questions au sujet de cette politique,
consultez votre supérieur immédiat.
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Deux clodos voient passer une super nana.
"Et la gonzessssssssse là, hier je pouvais la baisssser" dis le premier
bien emmeché.
"Arrrrrrête tes connerrrrrrrries" dis le deuxième en vomissant le pinard
"c'est pas possible".
le premier "Ben si hier, je bandais "
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Subject: Dernières paroles
Le démineur : Facile celle-là je n'en ai pas pour longtemps.
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A la douane neerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Apres avoir jete un bref coup d'oeil alentour, le douanier:
- Vous en voulez ?
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Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler
dur pour une bouchée de pain.
Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme :
- "Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l'enclume et quand
j'inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau."
L'apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant , c'est lui le
forgeron du village.
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Subject: Re: Dernières paroles
les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente a plus de 100 a
l'heure...
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Range-moi ce seche-cheuveux, tu vois bien que je suis dans mon bain...
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Je parie que tu peux pas lancer ton javelot aussi loin, bouge pas je
vais chercher le mien...
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Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage...
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Cherie, tu n'as pas pris un peu des hanches ?...
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Mais je préfère quand même lors d'une Apple Expo:
"Vive Bill Gates!"
Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur diskette, ce rapport
de 500 pages ?
Ben, je croyais bien faire de t'installer Win 95 !
Si, si, il est solide le plancher !
Si Jesus l'a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb -)
Cherie, tu vas rire, j'ai marché sur le chien.
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Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est
arrivée dans ma poche.
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Ecoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller
le bébé.
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Les Hell's Angels c'est tous des tapettes.
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CRS = SS
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Tiens chérie prend le volant.
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Ya pas à chier, le matin au reveil tu ressembles vraiment à ta
mère.
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Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête
ce soir.
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Tiens regarde, ca marche comme ca l'ABS.
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Les yeux fermés je le double un boeuf pareil.
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Et après Chateauvallon, vous comptez faire quoi ?
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Tu es sure d'avoir coupé le courant.
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Chérie, ca sent le gaz, allume.
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Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage.
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Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parceque ta femme
est partie avec les meubles ?
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Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis
votre divorce ?
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Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que
tu as pris ?
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Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?
-------
Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m'a dit de descendre le
chien, je l'ai descendu.
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Deux belges roulaient à 120Km/h dans une zone limitée à 50 Km/h.
Ils se font arreter par un flic:
-Ca ne va pas Non ? Vous n'avez pas vu 'MAXIMUM 50' ? , demande le flic.
-Si, si monsieur l'agent ! mais on est juste deux !.
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dans une région ravagée par lecholéra,un officier
du service de santé visite une caserne.
Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous
pour rendre l'eau potable?
Eh bien, d'abord nous la faisons bouillir.
Très bien. Et après?
Nous la filtrons.
Parfait. Et ensuite?
Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
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L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.
Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.
Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas
retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache
que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter
la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse
aux jurés en regardant sa montre:
"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins
d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va
entrer dans ce tribunal"
et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.
Les minutes passent cependant... et personne ne vient.
Finalement, l'avocat dit:
"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous
tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible
que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le
doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le
déclarer non-coupable"
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le
représentant prononce le verdict: "Coupable"
Alors l'avocat demande:
"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il
aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."
Alors le représentant du jury répond:
"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"
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Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la
secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
"Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que
nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce
bureau ... ce qui n'est pas supportable !"
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C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son
anniversaire.
La petite fille répond:
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond:
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe:
Barbie vient toujours avec Ken
Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.
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Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une
poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"
Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le
chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."
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Une information ;Quand Armstrong est arrivé sur la Lune il n'a pas
seulement dit " Un petit pas pour moi ,un grand pas pour l'humanité "
en americain bien sur il a aussi dit en remontant dans le LEM "Good
luck Mr Gorsky"
Les gens de la NASA aprés verification des noms des équipages
soviétiques ont ete intrigués pas de Gorsky dans les équipes Russes.
Les journalistes ont été intrigués aussi et ont interrogé N A qui
repondait seulement par un sourire.
Et il y a peu de temps N Armstrong a accepté de repondre à un
journaliste ,car Mr GORSKY étant mort entre temps il pouvait enfin
s'expliquer.
Alors gamin NA . jouait au base-ball avec un copain dans le jardin
quand la balle est partie chez le voisin qui s'appellait GORSKY. Parti
la rechercher NA a entendu Mrs Gorsky crier à son mari " une
fellation , tu veux une fellation et bien je te ferais une fellation
quand le gamin d'à coté marchera sur la lune"
C'est donné comme a true Story
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Quelques fameux derniers mots ...
· Ne le débranche pas, ca va juste prendre un moment pour le réparer.
· Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas.
· Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?
· Ne t'inquiètes pas, il n'est pas charge.
· La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne
pour te coller une baffe
· Recule-toi, tu sors du cadre
· La dernière chose que l'on a entendu dans la navette Columbia:
Touche pas a ça, connasse!!!!!
Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire ...
· Ils ont réparé l'ascenseur?"
· Ecoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais!
· Pourquoi faire une douche ? (Auschwitz)
· Fais moi confiance!
· L'élastique est assez solide ?
· Aaaaaaaaaaah !
· T'y crois toi a la Vache Folle? Oui, je sais la VF ca tu pas comme ca,
mais bon..
· Kennedy : C'est qui ce mec sur le building qui me regarde??
· Messieurs et Mesdames les passagers, nous entrons dans une zone de
turbu...
· Tu vas voir comment il va le prendre VATANEN, ce virage (Paris-Dakar)
· Et des comme ça, t'en as vu souvent?
· Quel branleur, ce Tyson
· On fait une Hola? (Furiani)
· Moi, l'héro, ça me fait rien
· Chéri t'as ferme le gaz?
· Ho! le beau PitBull!
· Elles sont méchante vos abeilles...?"
· T'as eu combien a ce controle?? (du père au fils)
· C'est quoi ce bouton? (Tchernobyl)
· Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur?
· Sur une route de montagne : Sur ma voiture, je fais tout, je viens de
changer les freins.
· Papa, je peux sortir les poubelles? (le petit Gregory)
· C'est quoi ce tic-tac?
· Acceptez vous de témoigner face au grand jury? * OUI.
· Je l'ai vu faire a la TV
· En voiture :
Merde, j'ai fait tomber ma cigar...
Y'a pas une radio qui passe autre chose que de la pub a 12h58 ?
A tes souhaits
ron...flllllllllll ron..... fllllllllllll
· Ben les amis, je suis rudement content d'y goûter enfin, à votre
spécialité exotique. Bon appétit!
· Je te paries qu'on est a Chatelet dans 10min!
· Santoni, je l'emmerde!
· Je pense que le Zaïre est dans cette direction.
· Ha! les falaises Normandes!
· Ca fait quoi si on se penche trop dans une mongolfière?
· 100m, j'ouvre mon parachute
· Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc....
· Dans le RER : Tiens, un touriste a oublie son sac a dos...
· T'inquiéte pas! Je sais quand même changer une carte mère!
· Fini pour aujourd'hui les enfants, vous pouvez sortie en rang et sans
bruit...
· Mais si, l'élastique est solide...
· C'est avec joie que je me rends a l'école. Et vous?
· Ben dis donc! Qu'est ce que tu conduit vite toi!
· Ha! les montagnes Corses...
· Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que
vous
suivez un groupe de hell's Angels sur l'autoroute.
· Vous croisez un bande de pitbulls en sortant de la boucherie
· Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur
le paquet : Avr il 1994
· Cloclo, tu mets les infos ...
· Je vais leur dire ce que j'en pense à ces CRS
· Ils font chier ces légionnaires bourrés dans le train
· Pourquoi t'as le vertige depuis ici?
· Bien évidemment que personne sait où je suis, puisque j'ai fugué! Vous
êtes un peu con, quand-même, M. Dutroux
· C'est l'histoire d'un belge arabe...
· On m'a dit que ce plat était excellente
· Pas de problème : ça tourne sous Windows 95
· Sans les bras, sans les pieds, sans...
· Vive Arafat! (dans une réunion d'extrêmistes juifs à Hebron)
· Vive le Pen! (dans un quartier de la banlieue de Marseille)
· Vive Mohammed! (dans les tribunes où se trouve le kop du PSG)
· Vive le capitalisme! (dans une réunion de la Ligue marxiste
révolutionnaire)
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Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"
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Prêchant contre l'alcool, un conférencier
donnait comme exemple:
Prenez un âne, mettez-le entre deux seaux,
un avec de l'eau et l'autre plein d'alcool.
Lequel croyez-vous qu'il va boire?
Un type répond, le seau d'eau.
Parfaitement et pourquoi?
Parce-que c'est un âne...
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Combien faut il d'arabes pour peindre un mur?
Un seul si vous le lancez bien fort.
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C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à
huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la
frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un
peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour
chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde
obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel
la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde
vient d'obtenir 100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui
précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui
demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une
transplantation.
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Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les
montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en
ville pour son ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques
verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la
baiseuse'.
Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au
barman, il demande si marie est disponible.
Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est
partie s'occuper de sa maman qui est malade.
Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le
coeur et les génitoires gros.
Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé
quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:
- Hé non... Toujours pas
Après quelques verres, l'ermite demande encore:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en
ville,
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...
- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à
ça...
Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour
dire:
- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois
avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout
personne ne sera au courant?...
Le barman:
- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:
Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe.
Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
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Subject: Pourquoi on a invente la capote ?
Pour servir de doggy bag a celles qui avalent.
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Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette
fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol innaugural
sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni co-pilote à bord,
ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement;
les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent
placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs
de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort
des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous
accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce
vol sera complétement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes
pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer...
Tout va bien se passer...
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Mon premier est étendue d'eau
Mon second est ce que l'on dit quand on laisse tomber une pièce de 10
francs du haut d'un pont
Mon troisième est très étroit
Mon tout est une célèbre troupe de théatre nationale (fr)
.
.
.
.
.
.
Réponse:
La Comédie Française
*Lac - Oh mes dix francs - Seize (treize et trois font seize)*
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Le mari: "Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifie au debut de
notre mariage que je ne pourrais jamais etre pere. Donc, l'enfant que tu
attends ne peut etre de moi !"
La femme: "Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient
en meme temps affirme que j'etais sterile, le petit ne serait de
personne... Reflechis, voyons !"
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There was this man who was in a horrible accident, and was injured.
But the only permanent damage he suffered was the amputation of both
of his ears. As a result of this "unusual" handicap, he was very
self-conscious about his having no ears.
Because of the accident, he received a large sum of money from the
insurance company. It was always his dream to own his own business,
so he decided with all this money he had, he now had the means to own
a business. So he went out and purchased a small, but expanding
computer firm. But he realized that he had no business knowledge at all,
so he decided that he would have to hire someone to run the business.
He picked out three top candidates, and interviewed each of them.
The first interview went really well. He really liked this guy. His
last question for this first candidate was "Do you notice anything
unusual about me?" The guy said, "Now that you mention it, you have no
ears." The man got really upset and threw the guy out.
The second interview went even better than the first. This candidate
was much better than the first. Again, to conclude the interview, the
man asked the same question again, "Do you notice anything unusual
about me?"
The guy also noticed, "Yes, you have no ears." The man was really
upset again, and threw this second candidate out.
Then he had the third interview. The third candidate was even better
than the second, the best out of all of them. Almost certain that he
wanted to hire this guy, the man once again asked, "Do you notice
anything unusual about me?"
The guy replied "Yeah, I bet you are wearing contact lenses."
Surprised, the man then asked, "Wow! That's quite perceptive of you!
How could you tell?" The guy burst out laughing and said you can't
wear glasses if you don't have any ears.
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New EC Regulations
The European Commission have just announced an agreement whereby English
will be the official language of the EU rather than German, which was the
other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government
conceded that English spelling had some room for improvement and has
accepted a 5 year phase-in plan that would be known as "EuroEnglish": --
In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will
make the sivil sevants jump with joy. The hard "c" will be dropped in
favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1
less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like
"fotograf" 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments
will enkorage the removal of double letters, which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the
silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should go away.
By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd
from vords kontaiining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to
ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor
trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.
ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!
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Pourquoi les elephants marchent en groupe ?
- Pour ecouter la radio.
Pourquoi les Rhinoceros marchent-ils en groupe?
- Pour faire croire aux elephants qu'ils ont aussi une radio.
Et vous savez comment on attrape un rhinoceros jaune?
C'est tres simple: Il suffit de lui peindre les couilles en rouge et de le
poser sur un gland, d'attendre que l'arbre pousse et qu'un singe vienne y
manger des cerises alors le rhino pousse de grands cris qui reveillent
tarzan qui se leve pour aller prendre une biere dans le frigo mais
l'elephant s'en echappe.
En sortant du frigo l'elephant glisse a cause du beurre qu'il a sur les
pattes et ecrase l'orteil de tarzan qui pousse de grands cris. A ces cris
arrive une 2-Cv avec les 4 autres elephants qui etaient au village pour
acheter de la porcelaine a leur maman. Ils ramenent une giraffe et un
fusil a rhinoceros vert.
Alors toi tu prends ton helicoptere, flip flap la giraffe, et tu piques le
fusil. Tu retournes pres du rhinoceros tu sautes en parachute en faisant
gaffe aux crocodiles, tu mets tes chaussons rouges et tu te peinds les
yeux en rouge pour t'approcher du rhino sans te faire voir et tu
l'etrangles. Comme il est jaune, il ne devient pas bleu mais vert et tu le
menaces avec ton fusil a rhinoceros vert. Alors il se tient tranquille et
tu lui expliques que s'il te suit tu lui donneras une plus belle radio que
celle des elephants. Si il refuse, c'est que ca n'est pas un rhinoceros
mais un hippopotame deguise.
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Question : Combien d'internautes faut-il pour changer une ampoule
électrique ?
Réponse: 1331
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que
l'ampoule a été changée
14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes
manières de changer une ampoule
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire
dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se
plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont
rien à faire dans ce groupe de discussion
109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les
ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à
alt.change.ampoules
203 pour demander d'arreter le crossposting vers alt.grammaire,
alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et
alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls
111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous
sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont
pertinents dans ces groupes
306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une
ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque
d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples
d'ampoules
14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les
URLS corrects concernant le changement d'ampoule
7 pour corriger les URL corrigés précédemment
3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLS
intéressant ce groupe de discussion
33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les
headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout,
qu'ils feraient mieux de lire la FAQ
4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de
discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre
discussion dans ce groupe
143 qui votent pour fr.change.ampoule
2 qui votent contre
7 'Make money fast'
5 'Test ne pas lire'
3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1'
1 'A vendre : autoradio et planche a repasser'
2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'
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C'est un gangster, à chicago dans les années 30.
Il est poursuivi sur les toits des immeubles par les policiers,
et saute de toits en toits ... (les policiers font de même).
Lorsque soudain, c'est le drame :
Il saute, il trébuche, et "loupe" l'immeuble suivant !
Les policiers purent entendre dans sa chute :
"Je suis un gangster ! arretez-moooiiiii !!!!"
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Dans la même veine ...
Un alpiniste escalade le Kilimandjaro ... suivi par toute une
longueur de porteurs noirs, lorsqu'une gros rapace fait un rase motte au
dessus de la cordée ...
- attention les gars, un aigle !
- Ah non, dit un porteur ! On dit pas un aigle ! on dit un oiseau de
couleur !!!
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Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une
arène défilent les taureaux destiner à la vente :
"Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"
La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."
"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"
Et encore : "T'entends !?"
"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"
"T'entends !?"
"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"
"T'entends !?"
Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le marie, qui n'en peut plus de
se faire complimenter sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend
sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.
"Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?
- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.
Le mari à sa femme : "T'entend !?"
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Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE
Elle n'est pas: BOURRÉE
elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est:THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES
C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
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Ca se passe dans l'eglise Notre Dame d'Aubertvillier (pas loin de
la boulangerie d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais
en plein milieu de la messe eclate un orage E-NOR-ME et c'est
l'innondation. L'eau commence a monter dangereusement car
l'eglise est construite un rien en dessous du niveau de la mer et
rapidement tout le monde sort de l'eglise sauf le cure qui
s'agenouille et qui se met a prier.
Peut de temps apres on entend des sirenes et un camion de pompier
et le chef des pompier debarque dans l'eglise et hurle au pretre :
"Faut pas rester la mon vieu, l'eau monte.
- Je reste la mon fils, dieu va faire quelquechose et sauver
mon eglise !"
Sur ce le pompier part et l'eau continue a monter inexorablement.
Peut de temps apres un autre camion de pompier arrive, et encore une
fois le chef des pompiers nage jusqu'au pretre en criant :
" He ho vous la-bas, le gars en robe, faudrait voir a venir
avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste la mon fils, dieu est grand et va sauver
mon eglise et ma vie"
Sur ce le pompier depite s'en va tandis que l'eau continue
a monter.
2 minutes plus trard alors que le pretre commence a etre mal, un
nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le
chef des pompier arrive peniblement a rejoindre le cure et
a lui dire :
"Bon, on a assez rigole maintenant, suivez moi bordel !
- Non non non mon fils, je sents la presence de mon seigneur,
il va me sauver, moi et mon eglise."
Le pompier qui voit bien que l'eglise est en train de se
transformer en piscine olympique decide de s'enfuir.
Arrive ce qui devait arriver, le pretre meurt noye dans
ses prieres. Et ho miracle, il se retrouve devant
Saint-Pierre (j'aime assez les blagues avec Saint-Pierre,
c'est un sacre deconneur quand meme).
Et la le cure est furax :
"Non mais vous etes gonfles quand meme, j'ai prie pendant
20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez
laisse mourrir sans rien faire !
Et la Saint Pierre le regarde de travers et lui repond :
"COMMENT CA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYE TROIS CAMIONS DE
POMPIER !"
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Ta Nouvelle Barbie en Fauteuille Roulant.
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WASHINGTON- Aujoutant de la diversité à sa célèbre collection de
poupées Barbie, Mattel Inc. a sorti mecredi une nouvelle poupée en
fauteuil roulant. La poupée, "Share a Smile" Becky s'est vendu cette
semaine dans quelques magasins Toys "R" Us.
La responsable des produits chargée de la customization des
poupées, Maribeth Elmes, nous a dit : " Avec Becky comme amie, le monde de
Barbie ressemble plus à celui de tout les jours".
En plus de Becky, Mattel a présenté une nouvelle poupée
Afro-Américaine, "share a Smile" Cristie. La compagnie vend déjà des
poupées Afro-Américaines et Hispaniques.
Le prix conseillé à la vente pour Becky est de $19.99. Elle a les
articulations des genoux bandées et un fauteuil rose fluo. Elle sera
vendue dans les tout les T"R"U du pays d'ici une semaine.
L'idée d'une poupée en fauteuil roulant est apparue il ya
plusieurs années lors d'une scéance de "brainstorming" entre Mattel et
T"R"U, nous dit Elmes. Pour garantir que Becky et son fauteuil soient
réalistes, Mattel a travaillé avec le "National Parent Network on
Disabilities", une organisation basée à Alexandria, VA., qui tente qui
d'influencer la politique du gouvernement en ce qui concerne les enfants
handicapés et leur famille.
Mattel a aussi travaillé avec le "National Lekotek Center", un
réseau à but non-lucratif destiné à fournir jeux et jouets aux famille
d'enfants handicapés.
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A quand "Share a Smile" Margaret la premiere Barbie obèse, et Bob, son Ken
SDF....
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Pierre rend visite a un copain qui vient d'etre hospitalise d'urgence...
"Bonjour !" dit-il en entrant, "C'est incroyable ! Quand je pense qu'hier
encore, je t'ai vu passer une soiree animee avec une jolie blonde. Je ne
m'attendais pas a te trouver ici. Pourquoi es-tu ici ?"
"Ben, parce que ma femme m'a vu aussi...." repond le copain.
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Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille
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Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film
érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des
abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa
Playstation et il lui dit:
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an
dernier?
- Oui papa. Bien sûr..
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles,
c'est pareil.
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La fille de Monsieur et Madame Dufarde se marie avec le fils de Monsieur
et Madame Iwowo. Comment s'appellent les maries ?
Leslie-Irene et Alexandre
Leslie Irene Dufarde Alexandre Iwowo
Les Sirenes du phare d'Alexandrie Woo Woo (Cloclo)
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Un touriste fait de la pêche au gros dans les marais du sud de la Floride.
Soudain son embarcation se renverse, et il tombe à l'eau...
Des images atroces de victimes d'alligators lui montent soudainement à
l'esprit... Il nage de toute ses forces pour tenter de rejoindre la rive.
Quand soudain il voit un vieux cajun qui pèche tranquillement sur cette
rive.
Le naufragé lui demande : "Est ce que voyez des alligators ?".
Le cajun lui réponds :" Oh...ca fait bien longtemps qu'on n'en voit plus
!".
Le touriste se détends, et nage tranquillement vers la berge. " Comment
avez vous fait pour vous en débarrasser ?", demande t'il.
"Nous ? Mais on n'a rien fait !"
"C'est les requins qu'il faut remercier !"
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C'est un gars qui est au bar, quand soudain entre un punk, genre
iroquois, avec une grande crete rouge.
Le punk sirote tranquillement un biere, et le mec le devisage sans
arret. Au bout d'un moment, le punk, qu'a l'habitude de se faire
devisager, change de place et s'assoie au fond. Le mec change aussi de
place, et le regarde fixement sans arret. Gave, le punk se dirige vers
lui et l'empoigne:
- bordel, qu'est-ce t'a a me mater comme ca, toi ?
- ben, c'est-a-dire que.. Y'a vingt ans, j'ai encule une poule, alors je
me demandais si vous pourriez pas etre mon fils...
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La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.
Michael demande au médecin:
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les
rapports sexuels?
L'accoucheur:
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans....
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: Claudia se fait dorer sur le sable blanc quand un minuscule crabe en
: vadrouille s'introduit dans son minou. Prise de vertiges immediats,
: entrecoupes de demangeaisons insupportables, Claudia court chez un
: medecin et lui explique son etat ainsi que l'intrusion du petit
: crustace.
:
: [Claudia]: - Comment le faire sortir docteur ?
: [le docteur] - Eh bien, si vous me laisser vous ... examiner, ... euh,
: je pourrai peut-etre le faire sortir.
:
: Claudia se deshabille, le medecin rougit et transpire de plus-en plus,
: le tout entrainant une certaine forme de rigidite chez ledit medecin.
: S'armant d'une petit pincette, il tente d'atteindre le petit crabe en
: quete d'ambiance tropicale. Rien n'y fait, si ce n'est que le medecin
: menace d'exploser son pantalon. N'y tenant plus, il le baisse et
: commence a bourriner sauvagement la pauvre Claudia.
:
: - Mais que faites-vous docteur ?
: - Je change de tactique, je vais l'ecraser au fond !
:
Et au bout de quelques minutes Claudia lui demande, et maitenant,
qu'est-ce-que vous faite ?
- J'ai encore change de tactique. Je vais le noyer!
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C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première
fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a
décidé de s'y rendre.
À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien
jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour
connaître. Maintenant!
-Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes
filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre
en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre
elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus
expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va
faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve,
et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le
tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu
commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras
t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me
voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en
arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup
entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent
de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant
la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai
dans le sexe de tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais
ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
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C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont
venus rendre visite en pleine nuit.
Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le
noir à s'installer à la table.
Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit:
- Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3,
4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra
ce qui reste de ton corps.
Le noir paniqué demande alors:
- Et si j'ai le 6
- Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-)
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C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le
petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une
canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond:
- Devinez...
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-= The Red Shirt =-
Long ago, when sailing ships ruled the waves, a captain and his crew
were in danger of being boarded by a pirate ship. As the crew became
frantic, the captain bellowed to his First Mate, "Bring me my red
shirt!" The First Mate quickly retrieved the captain's red shirt,
which the captain put on and lead the crew to battle the pirate
boarding party. Although some casualties occurred among the crew,
the pirates were repelled.
The men sat around on deck that night recounting the day's events
when an ensign looked to the Captain and asked, "Sir, why did you
call for your red shirt before the battle?" The Captain, giving the
ensign a look that only a captain can give, exhorted, "If I am
wounded in battle, the red shirt does not show the blood, and thus
you men will continue to fight unafraid." The men sat in silence,
marveling at the courage of such a man.
The next morning, the lookout screamed that there were two pirate
vessels sending boarding parties. The crew cowered in fear, but the
captain, calm as ever, bellowed, "Bring me my red shirt!" Once again,
the battle was on, and the Captain and his crew repelled both
boarding parties, though this time more casualties occurred.
Later that day, however, the lookout screamed that there were pirate
ships, 10 of them, all with boarding parties on their way. The men
became silent and looked to the Captain, their leader, for his usual
command.
The Captain, calm as ever, bellowed, "Bring me my brown pants!"
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Q: Why did the chicken cross the Moebius Strip?
A: To get to the other... um... er...
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WARNING VIRUS ALERT!!!!!!!
If you receive an e-mail with a subject of "Badtimes," delete it immediately
WITHOUT reading it.
This is the most dangerous Email virus yet.
It will re-write your hard drive. Not only that, but it will scramble any disks
that are even
close to your computer. It will recalibrate your refrigerator's coolness
setting so all
your ice cream gets melted. It will demagnetize the strips on all your credit
cards, screw
up the tracking on your VCR and use subspace field harmonics to scratch any CD's
you try
to play. It will give your ex-boy/girlfriend your new phone number. It will
mix
antifreeze into your fishtank. It will drink all your beer and leave its socks
out on the coffee table when there's company coming over. It will put a dead
kitten
in the back pocket of your good suit and hide your car keys when you are late
for work.
Badtimes will make you fall in love with a penguin. It will give you nightmares
about circus
midgets. It will pour sugar in your petrol tank and shave off both your
eyebrows while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing
the dinner and hotel room to your Visa card. It moves your car randomly around
parking lots
so you can't find it. It will kick your dog. It will leave libidinous messages
on your boss's
voice mail in your voice! It is insidious and subtle. It is dangerous and
terrifying to behold.
It is also a rather interesting shade of mauve.
Badtimes will give you Dutch Elm disease. It will leave the toilet seat up. It
will make a batch
of Methamphetamine in your bathtub and then leave bacon cooking on the stove
while it goes out to
chase High School kids with your new snowblower.
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ils font des trucs bizarres sur tout...
Les americains considerent que 666 est le nombre de la Bete
(l'Antechrist donc)
alors d'apres cela, sur rec.humour ils ont trouve que:
670 - est le nombre approximatif de la Bete
DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bete
666.0000 - est le nombre tres precis de la Bete
0.666 - est le nombre de megaBete
/ 666 - est le denominateur commun de la bete
666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bete
1010011010 - est le nombre binaire de la Bete
6, euh... Quel etait ce nombre dej=E0? - est le nombre de la Bete
Blonde
66, euh... De quoi parlait-on dej=E0? - est le nombre de la Bete avec=
la maladie d'Altzeihmer
668 - est le nombre du voisin de la Bete
665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bete
999 - est le nombre de la Bete dyslexique (ou celui de la petite amie
de la Bete)
666A - est le numero de chambre de la Bete
666DD - est la taille du soutien gorge de la Bete
666 - est le nombre de Betes necessaires pour changer une ampoule
electrique
333 - est le nombre de la demi-Bete
665.997342 - est le nombre de la Bete, trouve sur un Pentium
29A - est le nombre hexadecimal de la Bete
666E - est le nombre de la Bete, trouve par Jean-Louis Debre
66.6 FM - La radio F.M. de la Bete
TWA666 - Le numero de vol de la Bete
Windows 666 - L'Operating System de la Bete
599.4