TOUT 17
- Deux whiskies s'il vous plait?
- Deux? Mais vous etes seul!
- C'est que nous venions tous les dimanches boire l'aperitif ici avec mon
frere. Mais il est parti hier en Australie, alors je bois un verre pour
moi et un pour lui.
[les semaines passent]
- Un whisky s'il vous plait!
- Il est arrive quelque chose a votre frere?
- Non, il va tres bien. Mais moi, j'ai arrete de boire!
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Qu'est-ce qui a un tronc mais pas de bras,
ni de jambes et encore moins de tete ?
.
.
Un bebe dans un jardin de Pitbulls !
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Un juif et son fils s'aventurent dans un aeorodrome pour un bapteme de
l'air. Les prix sont effarants pour le pere qui finalement decide
de negocier avec le proprietaire d'un vieux coucou a trois places.
L'aviateur excede, leur propose un vol gratuit mais si le pere ou le
fils crient en vol, il faudra payer.
Le pilote se met devant, suit le fils et enfin le pere. On decolle.
Le pilote commence par un looping hyper dangereux, un vol pique non sans
risque et poursuit par d'autres acrobaties non moins perilleuses.
Pas un cri. Epuise, le pilote atterit. Le pere au pilote:
"- J'vous doit rien, hein?
- Non, mais... ou est votre fils?
- Ah! J'ai failli crier quand il est tombe!"
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Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de
nouvelles résolutions, supposées être de bonnes résolutions; Voici ce
que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes résolutions, avec
plusieurs années de recul...
Résolution #1
1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Résolution #2
1994: Je ne regarderai plus les autres femmes
1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
Résolution #3
1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans
mon patron me virera.
1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron
me faisait endurer.
Résolution #4
1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma
calvitie
1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me
charieront sur ma calvitie
1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde
que je porte une moumoute.
1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard
Résolution #5
1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1995: Je lirai au moins 10 livres par an
1996: Je lirai 5 livres par an
1997: Je finirai le dernier Rica Zaraï
Résolution #6
1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg
1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids
afin de ne pas dépasser 100 kg
Résolution #7
1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005
Résolution #8
1994: J'irai chez le dentiste cette année
1995: Je ferai soigner cette carie cette année
1996: Je ferai dévitaliser cette dent cette année
1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote à
couse de mes chicots cette année.
Résolution #9
1994: J'irai à l'église chaque dimanche
1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible
1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour
1997: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père"
Résolution #10
1994: Je serai plus positif
1995: Je serai moins pessimiste
1996: Je serai moins auto-destructeur
1997: Je ne penserai plus au suicide
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Quel est l'avantage d'une boite a rythmes sur un batteur ?
Elle joue aussi un truc mecanique et pas inspire mais ne sort pas avec votre
copine.
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c'est deux types qui se rencontrent dans la rue:
"Heh, vous, on se connait ? Je suis Mr Lambert
-Ah, oui, bonjour Mr Lambert, je suis monsieur Convert
-Ah, oui, c'est vrai, je me rappelai plus la couleur"...
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Recette du gateau d'amour
Ingrédients
2 yeux gourmands
2 bras aimants
2 jambes bien fuselées
2 boites de lait bien fermes
2 noix biens rondes
1 grosse banane
un peu de chantilly
1 récipient
Description
- Observer avec les yeux gourmands.
- Envelopper dans les bras aimants
- Écarter les deux jambes bien fuselées
- Presser et masser les boites de lait jusqu'à ce que
le récipient soit bien humecté. Vérifier aussi souvent
que possible en y plongeant le doigt
- Ajouter la banane
- Travailler le tout jusqu'à l'obtention de la mousse
- Bien couvrir de noix
- Signer votre oeuvre d'un jet de chantilly
Le gateau est terminé quand la banane est molle.
Note:- Toujours bien nettoyer vos ustensiles de cuisine. Les plus
gourmands pourront lécher le récipient.
ATTENTION....Si le gateau monte, ne le mangez surtout pas.
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Bonjour, je suis le virus GoodTimes. Tu veux avoir du bon temps (Good
Times) ? Alors suis mes instructions:
- Ouvre une session MS-DOS
- Tape "FORMAT" et appuye sur 'Entrée'
- Ne lit pas ce qu'il y a sur l'écran. Contentes toi de tapper oui.
Ha Ha ! Je t'ai bien eu, hein ?
Si tu ne veux pas être le dernier connard à s'être bètement fait avoir
par le virus GoodTimes, fait un mail à trois personnes de ton choix et
refais leur le coup.
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C'est l'histoire d'un mec attable a un bistro. Il est completement
beurre, et les elephants roses, il en voit par paquets de dix. Il appelle le
serveur et lui demande :
- Garcon... est-ce que vous mettez vos citrons dans des cages ?
Le serveur interloque lui repond que non.
- Ah merde, alors j'ai presse le canari dans mon Martini.
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Quelle difference y a t-il entre un Yorkshire qui pisse sur le bas de votre
pantalon, et
un Pitbull qui pisse sur le bas de votre pantalon ?
---- Le Pitbull on le laisse finir .....
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Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre
ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la
faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes
sont écrites en hébreu.
Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes
d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le
propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis
rabbin, et j'effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
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Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hotline de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois
nerveusement sur le 1.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyez sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre
appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous guidera
dans votre recherche.
Si vous êtes dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon
soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complétement.
Et si vous êtes sadique, tapez sur votre petite soeur
Bienvenue sur la Hotline de..."
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Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans
un magazin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet
accordeon." Le marchand repond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais
le radiateur reste ici."
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Trois enfants, qui portent un prénom hinabituel, veulent savoir d'où il vient.
Le premier va voir sa mère et lui demande :
- Maman, pourquoi je m'appelle comme ça ?
- Papillon, mon chéri, c'est parce que juste après ta naissance, un papillon
est venu se poser juste sur ton front.
- C'est une jolie histoire. Merci maman !
Le deuxième va voir sa mère et lui demande :
- Maman, pourquoi je m'appelle comme ça ?
- Pétale, ma chérie, c'est parce que juste après ta naissance, un pétale de
rose est tombé juste sur ton front.
- C'est une jolie histoire. Merci maman !
Le troisième rampe jusqu'à sa mère, et émet un gargouillis indistinct. Et
la mère répond :
- Frigo, mon chéri, tais-toi donc !
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C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un
gars à moitié bourré ramÈne sa petite amie à moitié bourrée elle aussi
dans sa R12 gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le
voilà qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à
obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... et
le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté
de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée
dans un champ!
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même
projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est
coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la
fille et lui dit:
- tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de
l'aide.
A la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAIT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir
le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
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Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer
quelques mots.
Jules Renard
Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une
compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.
Paul Valéry
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû
la faire le samedi soir, on sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Mary Wilson Little
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent.
Abel Hermant
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"Raconter une blague, c'est comme faire l'amour.
L'important c'est de faire durer."
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Un type promene ses deux pitbulls dans le quartier.
Il croise un amateur de chien:
-"Ce sont deux belles betes que vous avez la, monsieur! Bravo!
Mais, dites-moi, ca doit couter cher!
-"Oui pas mal, surtout celui-la", dit le monsieur, en
montrant le chien de gauche.
-"Ha? L'autre etait moins cher?"
-"Non, pas vraiment."
-"Je me disais aussi, il sont quasi identiques. Mais ,
dites-moi, ils sont obeisants?"
-"Ah ca! Oui! Tres! Surtout celui-la", dit le type en montrant encore
le chien de gauche."
-"Et l'autre moins?"
-"Non! l'autre aussi. C'est tres obeisant un pitbull,vous savez."
-"Oui, c'est leur reputation, mais ca n'est pas tres affectif."
-"Ah! detrompez-vous ils peuvent etre doux comme des agneaux,
surtout celui-la", toujours en montrant la bete de gauche.
-"Et l'autre...?"
-"L'autre aussi! Et ils adorent les enfants! Ah! oui, ca!
Il faut les voir dans un jardin d'enfant! Surtout celui-la
(celui de gauche), d'ailleurs."
-"Quoi l'autre il n'aime pas les enfant?"
-"Si, si, bien sur."
-"Ha. Et, euh... ca mange beaucoup!
-"Oui, pas mal. Ca prend bien un demi scout par jour, surtout
celui-la!"
-"Et l'autre? Il mange moins?"
-"Non! non! Il mange autant"
-"M'enfin! Pourquoi diable insistez-vous toujours sur celui-la
(celui de gauche) si ils sont tous les deux pareils?!"
-"Ha ca! Monsieur, c'est parceque celui-la, c'est le mien!"
-"Ha bon! Et l'autre, il est a qui?"
-"Il est a moi aussi!"
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Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
"Un whisky, please, sans glaçons !"
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe
créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour
prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles
dans son verre de whisky.
"Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman
"Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde"
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
"Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky
?
" Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..."
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Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et
lance : "le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux
yeux". Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très
calmement : "Lime ta mire...". Le jeune ne comprend pas, sort du saloon
mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine
qui suit et, à chaque fois, lance : "Le premier qui m'emmerde, je lui fout
une balle entre les deux yeux". Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui
dit toujours : "Lime ta mire...". Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy
demande au vieux cow-boy : "Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire", mec
? - Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un
saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes.
Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont
pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil :
lime ta mire !".
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C'est un ingénieur d'une SSII françaisequi rencontre un ingénieur
Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coute un fric et un temps fou de
tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu teste tes logiciels toi-même ?
T'as pas de clients pour faire ça ?"
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C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion
Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça
qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il
désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur,
même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez
Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'assoir au bord du lit et me
dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
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Ce matin, le petit village est en emoi...
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilege, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de
l'eglise.
Tout le village est donc rassemble autour de l'eglise pour observer cette
apparition demoniaque. Le cure aussi regarde, eberlue, le Demon. Et
bizarrement, la premiere question qui lui vient a l'esprit est :
Mais comment est-il monte ?
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, repond en
rougissant et en baissant la tete :
Comme un taureau, mon pere...
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Un Belge (Je ne dis pas un Francais, ils vont finir par croire que j'ai
une dent contre eux :-)) se presente dans une maison d'un quartier huppe
de Paris pour y offrir ses services.
-Bonjour, c'est l'agence de placement qui m'envoie en disant que vous
auriez du travail pour moi.
-Oui, nous sommes en pleine renovation. Veux-tu peindre le porche
pendant que je termine le salon?
Quelques heures plus tard, le Belge revient et dit:
-J'ai termine. Mais j'ai des nouvelles pour vous. C'est pas un Porsche
c'est un BMW.
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Ceaucescu (eh oui, ca date) est demoralise: son peuple ne semble pas
l´apprecier. Pour en avoir le coeur net, il veut discuter avec un
ouvrier.
"Il parait qu on ne m aime pas
- Mais non
- Il parait que des gens seraient prets a m assassiner...
- Jamais entendu parler!
- Et meme, il parait que certains seraient prets a profaner ma tombe!
- ...
- Vous ne dites rien... Tenez, vous, par exemple, vous viendriez profaner ma
tombe?
- Surement pas!
- (soulage) et pourquoi?
- Parce que j en ai marre de faire la queue!"
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Une nouvelle secte ayant pour nom
"L'ordre du Back-Up universel"
vient de naître.
Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses
disquettes pour sauver le monde!
Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un
hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.
"Au début quand la monde a booté..."
PRIERE QUOTIDIENNE
(Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates)
Microsoft qui fit OS2
Que Windows NT arrive
Qu'office 97 soit sanctifié
Que ton monopole soit consacré
sur la terre comme au ciel
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
Pardonne nous les jurons que les conflits
entre applications nous inspirent
comme nous pardonnons à ceux qui
les ont rendus possibles
Et délivre nous du Mac
Logout
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C:\WINDOWS>dir a:
Le volume dans le lecteur A n'a pas de nom
Le numero de serie du volume est 2C59-17F5
Repertoire de A:\
MICROS~1 EXE 527,857 01-28-97 5:02p Microsoft Big_Bang 1.0a
README TXT 98,968 10-08-91 1:59a README.TXT
2 fichier(s) 626,825 octets
0 repertoire(s) 830,464 octets libres
C:\WINDOWS>micros~1
Loadind Universe....done
Warning sh: don't know how to make 'light'
Configuring................done
Selecting Solar System
Selecting Earth
<< This is NOT the shareware version. Do not distribute. >>
<< Report any bug at root@universal.org >>
Creating Map........done
Creating Environment....done
Warning: U-235 not stable
Creating Human Race.....error
Fatal error while configuring Human Race
Bus error, segmentation Fault, core Dumped
Human Race not fully installed. Warning.
Processor Rollback
AE 254254 AF 365365 MMX 099078
BE 788778 BF 783983 MMX 88989F
Procedure: Make_Men_Like_Me PC 36736AF
UPC Intelligence Configuration : not implemented
Trying to recover Human Race :
Process Jesus_Daemon submitted
Process Allah_Daemon submitted
Warning: Illegal Access, Memory violation
Firewall by-passed: Atomic_Bomb enable
10 PRINT "Vous pouvez eteindre votre ordinateur en toute securite"
Syntax error in 10
Ready
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Configuring meltdown
Configuring floods
Configuring earthquake
Configuring nuclear bomb
Delete Human Race
Configuring Computer Race
Merci les informaticiens.
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1) Le Sexe à la Schtroumpf
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas
de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
2) Le sexe à la cuisine
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe
où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le sexe dans la chambre
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des
enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On
utilise donc la chambre.
4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le
matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enculer"
5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant
tout le monde.
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- Je dors avec mon chien toutes les nuits !
- Ha bon !? mais et les odeurs alors ?
- Il n'a qu'a s'habituer !
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Et vous savez quoi? Elle est vraie, cette histoire!!!
Un type arrive aux urgences apres un accident de voiture. Quand il se
reveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles
a vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des
deux jambes".
- Et la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.
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Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si
pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur
dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais
à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la
journée.
Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se
débaucher à leur convenance.
Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie
d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis
dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa
journée.
- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais
je ne pourrais me confier
- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire
exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous
n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :
- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la
drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des
sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...
- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un
marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous
alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en
buvant de l'eau bénite.
Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses
recommandations.
Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour
le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande
de lui raconter sa nuit.
- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles :
J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient
plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai
honte mon Père.
- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me
forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous
purifier en buvant un verre d'eau bénite.
Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin
- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous
n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des
pêchés.
- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme
pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.
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Gâteau d'Amour
Ingredients:
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 bananes pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps:
15 minutes selon la préparation
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de
baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter
si
pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à
saturation.
Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très
légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le
four à température ambiante (370).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de
temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour
ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le
surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer
chaque fois davantage le goût.
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Une jeune femme en vacance à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu
bronzette sur un des tranzats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le
lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle
n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage
intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte
par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une
serviette sur son derrière.
C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel
m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des
bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable
de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et
en plus, je me suis couvert le postérieur!
Le groom, très embarassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée
exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
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Manifeste des
VERITABLES PROGRAMMEURS
Auteur inconnu.
Texte trouvé sur les News en 1987 et traduit par nos soins.
Il était une fois, au bon vieux temps (durant ce qu'on appelle l'âge
d'or de l'informatique) il était facile de distinguer les HOMMES des
JEUNOTS (la tradition les désigne aussi respectivement par les
dénominations de VERITABLES et de VISAGES-PALES). A cette époque, les
VERITABLES étaient ceux qui connaissaient la programmation des
ordinateurs, et les VISAGES-PALES étaient ceux qui ne la connaissaient
pas. Les VERITABLES préféraient des mots comme "DO 10 I=1,10" ou encore
"ABEND". Ils ne parlaient d'ailleurs qu'en majuscules. Le reste du monde
disait des choses du genre "Les ordinateurs sont trop compliqués pour
moi" ou bien encore "Les ordinateurs ne me disent rien, ils sont trop
impersonnels". Des recherches récentes ont d'ailleurs montré que les
VERITABLES n'ont besoin de rien dire à personne, et qu'en plus ils n'ont
pas peur d'être impersonnels.
Cependant, comme toujours, les choses évoluent. Nous sommes dans un
monde où les braves mêmes peuvent disposer d'un ordinateur dans leur
four à micro-ondes, où les gosses de 12 ans peuvent ridiculiser un
VERITABLE aux ASTEROIDS ou au PAC-MAN, et où n'importe qui peut acheter
et même comprendre son propre ordinateur personnel. Les VERITABLES
risquent fortement l'extinction, sous la concurrence des lycéens avec
leurs Macintosh.
Il est donc clairement urgent de mettre en évidence les différences
entre un lycéen joueur de PAC-MAN typique et un VERITABLE. En soulignant
cette différence, nous montrons ainsi à des gosses un modèle à suivre,
une aspiration de perfection, une figure paternelle. Cela contribuera à
montrer aux employeurs de VERITABLES, pourquoi ce serait une erreur de
remplacer ceux-ci par des lycéens joueurs de PAC-MAN (quelques en soient
les économies de salaires réalisées).
Les langages de programmation
Le critère le plus simple pour repérer un VERITABLE dans la foule est
son langage de programmation. Les VERITABLES utilisent le FORTRAN, les
VISAGES-PALES utilisent le PASCAL. Niklaus Wirth, le concepteur de
PASCAL participait à une conférence. On lui demanda comment il fallait
prononcer son nom. Il répondit "Vous pouvez soit faire un appel par nom
en prononçant 'Wiirt', ou faire un appel par valeurs, en prononçant
'Woort'". Visiblement, on peut détecter par cette réponse que Niklaus
Wirth est un VISAGE-PALE. Les VERITABLES, eux, ne connaissent qu'un seul
mécanisme de passage de paramètres, le passage par adresse, qui est
implémenté dans les compilateurs FORTRAN-G et -H des IBM/370. Les
VERITABLES n'ont pas besoin de tous ces concepts abstraits pour
effectuer leur boulot, ils se contentent d'une perfo, d'un compilo
FORTRAN et d'un café.
* Un VERITABLE fait du traitement de listes en FORTRAN.
* Un VERITABLE fait des manipulations de chaînes de caractères en
FORTRAN.
* Un VERITABLE fait de la comptabilité (pour autant qu'il en fait) en
FORTRAN.
* Un VERITABLE fait des programmes d'intelligence artificielle en
FORTRAN.
S'il ne peut le faire en FORTRAN, il le fait en Assembleur, s'il ne peut
le faire en Assembleur, c'est que cela ne vaut vraiment pas la peine
d'être programmé.
La programmation structurée
Ces derniers temps, les autorités académiques en informatiques sont
tombées d'accord sur la manie de la programmation structurée. Elles
prétendent que les programmes sont plus faciles à comprendre quand leurs
auteurs pratiquent des techniques ou langages spéciaux de programmation.
Ces savants ne sont pas tous d'accord sur quels langages ou quelles
techniques il faut utiliser, et leurs exemples en général sont faits de
manière à tenir sur une page de publication scientifique, visiblement
insuffisant pour convaincre qui que ce soit.
Quand j'étais sorti de l'école, je pensais être le meilleur programmeur
au monde. Mon programme de morpion était imbattable, je programmais en 5
langages différents et j'étais cap d'aligner un programme de 1000 lignes
qui marchait du premier coup (OUI !).
Mon premier boulot dans le monde VERITABLE fut de lire et de comprendre
un programme de 200.000 instructions FORTRAN, puis de diviser par deux
son temps d'exécution. Tout VERITABLE vous dira que la programmation
structurée ne vous est pas d'un grand secours pour résoudre ce genre de
problème. Il faut du TALENT.
Voici quelques opérations sur l'attitude des VERITABLES vis à vis de la
programmation structurée.
* Un VERITABLE ne craint pas d'utiliser les GOTOs.
* Un VERITABLE peut écrire une boucle DO de cinq pages sans se mélanger
les pinceaux.
* Un VERITABLE préfère les IF arithmétiques, ça prend moins de place
mémoire.
* Un VERITABLE est capable d'écrire du code auto-modifiant si cela fait
gagner 20 nanosecondes.
* Un VERITABLE n'a pas besoin de commentaires, il préfère se fier au
code.
* Un VERITABLE n'a pas besoin de IF structurés, de REPEAT, de CASE ...
OF, tout cela peut se simuler en FORTRAN, au besoin en faisant des
ASSIGN, GOTO.
Les structures de données reçoivent aussi beaucoup de publicité ces
temps-ci. Les types de données abstraits, les pointeurs, les listes et
les chaînes de caractères sont devenus populaires pour certains milieux.
Wirth, le VISAGE-PALE susnommé, a même écrit un bouquin prétendant que
vous pouvez écrire des programmes partant de structures de données, au
lieu de faire l'inverse.
Ainsi que le sait tout VERITABLE, la seule structure de données
réellement utiles est le tableau. Les listes, les structures, les
chaînes de caractères, les ensembles, tout ça sont des variétés de
tableaux qui peuvent se programmer comme tels sans se compliquer la vie
avec des distinguos subtils.
La pire des contraintes avec cette fantaisie de types de données est que
vous êtes obligés de les déclarer, et vous savez bien qu'un VERITABLE
langage de programmation doit reconnaître implicitement le type de
données sur le premier des six caractères du nom de la variable.
Les systèmes d'exploitation.
Quel est le type de système d'exploitation qui est utilisé par les
VERITABLES ?
MS-DOS? Dieu merci non! Après tout, MS-DOS est un système d'exploitation
joujou. Même les petites mémés et les lycéens peuvent comprendre et
utiliser MS-DOS.
UNIX est bien un peu plus compliqué. Un hacker typique sous UNIX
n'arrive jamais à se souvenir quel est le nom de la commande PRINT
valable pour la semaine.
Mais quand on y pense un peu, UNIX n'est qu'un jeu vidéo un peu mis en
valeur. On ne travaille pas sérieusement sous UNIX, on se borne à
envoyer des vannes au monde entier par UUCP, à écrire des jeux
d'aventure ou à rédiger des articles scientifiques pour publication.
Non, un VERITABLE travaille sous OS/370. Un bon VERITABLE peut arriver à
trouver dans son manuel JCL la signification de l'erreur IJK305I qu'il
vient d'avoir. Un VERITABLE fortiche peut écrire du JCL sans consulter
ce manuel du tout. Un VERITABLE carrément extra peut trouver des bugs
enfouis dans un dump mémoire de 6 Mégaoctets sans utiliser une
calculatrice hexadécimale.
OS/370 est véritablement un système d'exploitation remarquable. Il est
possible la dessus de détruire des journées de travail avec un blanc mal
placé, ce qui incite les équipes de programmation à une plus grande
concentration mentale. La meilleure manière pour aborder le système
OS/370 est par une perforatrice de cartes. Certains prétendent qu'il
existe un time-sharing sur OS/370, mais une étude minutieuse à montré le
contraire.
Les outils de programmation
Quels outils un VERITABLE emploie-t-il? En théorie, il pourrait rentrer
ses programmes directement par les clés du panneau frontal de son
ordinateur. C'était effectivement le cas à l'occasion du temps où les
machines avaient encore cet accessoire. Il fut un temps ou un VERITABLE
connaissait typiquement par coeur son boot en héxa et le rentrait à
chaque fois qu'il lui arrivait de l'écraser avec son programme.
C'était aussi le temps où la mémoire était véritable, et ne s'en allait
pas quand on coupait le jus. De nos jours, les mémoires oublient ce
qu'on leur demande de retenir et gardent des choses qu'elles feraient
mieux d'écraser. La légende dit que Seymour Cray, le père du super
ordinateur CRAY I et de la plupart des Control Data a rentré aux clés le
premier système d'exploitation du CDC-7600 quand celui-ci a démarré pour
la première fois. Inutile de préciser que Seymour Cray est un VERITABLE.
Un de mes VERITABLES favoris était un ingénieur Texas Instrument. Un
jour, il reçut un appel longue distance d'un utilisateur dont le système
avait crashé au milieu d'une sauvegarde importante. Jim avait alors
réparé les dommages au téléphone en faisant rentrer par l'utilisateur
les instructions de disk I/O aux clés, en patchant les tables systèmes
en héxa et en se faisant relire les contenus des registres à l'écouteur.
La morale de cette histoire est : Même si un VERITABLE utilise en
général une perfo ou une imprimante comme outil de génie logiciel, il
peut s'en sortir en cas d'urgence avec juste un tableau frontal et une
ligne téléphonique.
Dans certaines sociétés, "édition de texte" ne signifie plus de nos
jours 10 ingénieurs faisant la queue devant une perfo en code 29.
D'ailleurs mon lieu de travail n'a plus aucune perfo. Dans une telle
situation, un VERITABLE doit se résigner à utiliser un éditeur de texte.
La plupart des systèmes permettent le choix entre plusieurs éditeurs, et
il s'agit d'en choisir un qui soit compatible avec votre style de
travail. Beaucoup de personnes croient que les meilleurs éditeurs de
textes du monde proviennent des laboratoires XEROS à Palo-Alto, sur les
systèmes ALTO et DORADO.
Malheureusement, comment voulez vous qu'un véritable puisse utiliser un
système d'exploitation au nom aussi ridicule que SMALLTALK, et encore
moins manipuler une souris ?
Quelques un des concepts de ces éditeurs de XEROS se sont retrouvés dans
des éditeurs tournant sur des systèmes aux noms plus raisonnables (comme
EMACS, VI). Le problème avec ces éditeurs de texte est que le concept
"Vous obtenez ce que vous voyez" est aux yeux d'un véritable aussi
vicieux chez un éditeur qu'il peut l'être chez une femme. En réalité, un
VERITABLE préfère du "Vous l'aviez voulu, tant pis pour vous", du
compliqué, de l'énigmatique, du mystérieux, puissant et impitoyable
comme TECO pour tout dire.
On a fait remarquer qu'une séquence de commande TECO ressemble plus à un
bruit de télétransmission qu'à du texte lisible. Un jeu bien connu sur
TECO consiste à taper votre nom en tant que commande et à voir ce que
cela donne. N'importe quelle erreur de frappe dans TECO recèle une forte
probabilité de destruction de votre programme, ou mieux encore,
d'introduction des erreurs dans un sous programme qui fonctionnait dans
le passé.
C'est ce qui explique pourquoi un VERITABLE rechigne à éditer un
programme qui tourne presque. Il préfère patcher directement le binaire
à l'aide d'un merveilleux outil appelé SUPERZAP (ou son équivalent sur
une machine non-IBM). Cela marche tellement bien, que beaucoup de
programmes IBM n'ont que peu de ressemblances avec le source FORTRAN. En
réalité, dans de nombreux cas, on ne dispose plus du tout du source.
Quand il s'agit de corriger un tel programme, aucun patron ne penserait
à un autre recours qu'un VERITABLE : un VISAGE-PALE structuré ne saurait
même pas par quoi commencer. On appelle ça : "La protection de
l'emploi".
Voici quelques outils de génie logiciel NON employés par les VERITABLES
:
* Les préprocesseurs FORTRAN comme RAFTOR ou MORTRAN. C'est bon pour les
VISAGES-PALES. Voir ci-dessus à propos de la programmation structurée.
* Les aides au debogage en langage source. Un VERITABLE travaille
uniquement sur des dumps mémoire.
* Les compilateurs avec des protections de débordement de tableaux. Ils
brident la créativité, empêche les usages les plus intéressants de
l'instruction EQUIVALENCE. Ils rendent impossible la modification des
instructions système avec des indices négatifs. Et le pire de tout,
c'est que cela ralentit l'exécution.
* La gestion centralisée du code. Un VERITABLE garde toujours ses
sources dans des bacs de cartes personnels fermés à clé.
Les VERITABLES au travail
Où travaille un VERITABLE? Quels genres de programmes requièrent
l'attention de cet individu aussi talentueux? Vous n'en trouverez pas en
train d'écrire une paie-compta en COBOL, ou encore faisant du tri
d'adresses pour un club de micro. Un VERITABLE ne s'attelle qu'à des
tâches extra-ordinaires (au sens étymologique).
* Un VERITABLE travaille au laboratoire national de Los Almos et écrit
des simulations de bombes nucléaires sur CRAY-I.
* Un VERITABLE travaille au centre national de sécurité, pour décoder
des messages russes.
* Pour que la NASA puisse envoyer des gars sur la lune et les ramener
avant les russes, il a fallu des milliers de VERITABLES.
* Les VERITABLES travaillent chez BOEING pour concevoir des missiles de
croisière.
Les VERITABLES les plus formidables travaillent au Jet Propulsion
Laboratory en Californie. Beaucoup d'entre eux connaissent par coeur le
logiciel de pilotage des sondes Pionner et Voyager. En combinant des
gros programmes FORTRAN au sol avec un petit programme en langage
machine la haut; ils sont capables de prodiges de navigation et
d'improvisation, comme taper dans une fenêtre de dix kilomètres de large
sur Saturne après six ans dans l'espace. Ou bien encore de réparer des
radios et batteries endommagées. Il paraîtrait qu'un VERITABLE a réussi
à fourrer un programme de reconnaissance de forme de quelques centaines
d'octets dans un coin de mémoire libre, ce qui a permis de découvrir une
nouvelle lune de Jupiter !
Il est actuellement prévu pour le programme GALILEO de balancer la sonde
vers Jupiter au moyen d'une assistance gravitationnelle de Mars. Cette
trajectoire va passer à 80 kilomètres (plus ou moins 3 kilomètres) de la
surface de Mars. Personne ne ferait confiance à un programme PASCAL (ou
à un programmeur PASCAL) pour naviguer avec une telle précision.
Comme vous le voyez, beaucoup de VERITABLES existant au monde
travaillent pour le gouvernement Américain, et spécialement pour le
Département de la Défense (DoD). Et c'est très bien ainsi. Récemment,
cependant, un nuage noir a obscurci l'horizon des VERITABLES. Il
semblerait que quelques VISAGES-PALES haut placés du DoD aient décidé
que tous les programmes de la Défense devront êtres écrits dans un grand
langage unifié appelé Ada. Pendant un temps, il semblait que Ada allait
à l'encontre de la programmation VERITABLE (un langage avec des
structures, des types de données, des points-virgules, bref un langage
qui étiolerait la créativité des VERITABLES). Heureusement, le langage
qui fut finalement adopté par le DoD comporte suffisamment de
possibilités intéressantes pour le rendre potable. Il est d'une
effroyable complexitée, et il contient des outils pour tripoter le
système d'exploitation et réordonner la mémoire. Edsger Dijkstra ne
l'aime pas (Vous connaissez Dijkstra, c'est celui qui a écrit le livre
"GOTOs considérés comme nuisibles". Une oeuvre remarquable applaudie par
tous les programmeur PASCAL et les VISAGES-PALES). En tout cas
rassurons-nous :
Un VERITABLE peut programmer en FORTRAN dans n'importe quel langage.
Il semblerait cependant que certains véritables peuvent condescendre à
faire un compromis dans leurs principes et à oeuvrer sur des choses plus
triviales que la destruction de la terre, à condition que ce boulot
puisse rapporter des sous. ATARI par exemple, emploie plusieurs
VERITABLES pour écrire ses jeux vidéos (pas pour y jouer, un VERITABLE
connaît toutes les astuces pour battre la machine à chaque coup et ce ne
serait pas glorieux). Les gens de chez LUCAS-FILM sont aussi des
VERITABLES, il faudrait être fou pour refuser des millions de dollars
des fanas de "l'empire contre attaque". En CAO, il n'y a pour le moment
pas assez de VERITABLES; Ils n'ont pas encore trouvé le filon. On y
trouve en général des gens qui y sont uniquement pour faire du FORTRAN
et éviter de faire du COBOL.
Les VERITABLES au travail
En général, un VERITABLE joue comme il travaille, avec des ordinateurs.
Il trouve d'ailleurs incroyable que son boss puisse le payer pour faire
quelque chose qu'il ferait de toute manière gratos (Bien qu'il fasse
attention de ne pas le dire trop fort). De temps en temps, il arrive que
le VERITABLE sorte de son bureau pour respirer un bol d'air et prendre
un verre de bière. Pour le reconnaître à ces moments, voici quelques
trucs :
* Dans un pot, les VERITABLES sont ceux qui sont dans un coin en train
de discuter des protections des systèmes d'exploitation et des moyens
pour les planter.
* Dans un match de foot, le VERITABLE est celui en train de comparer le
jeu avec sa simulation sur un listing.
* A la plage, le véritable est celui qui dessine des arbres
programmatiques sur le sable.
* Aux enterrements, le VERITABLE est celui qui dit "Pauvre Tim, son tri
tournait presque quand il a eu son attaque".
* Au supermarché, le VERITABLE est celui qui insiste pour faire passer
lui-même les canettes de bière devant le lecteur optique, si la
caissière l'a mal fait la première fois.
L'habitat naturel du VERITABLE
Dans quel biotope se plaît le mieux le VERITABLE? C'est une question
importante pour les patrons de VERITABLES, car vu le coût d'un tel
spécimen, il est préférable de leur donner un environnement tel qu'il
puisse accomplir efficacement son travail.
Un véritable typique vit devant un terminal d'ordinateur. Autour de ce
terminal, on peut trouver :
* Les listings de tous les programmes sur lequel le VERITABLE a eu à
travailler, empilés par ordre chronologique et ce sur toute la surface
plane du bureau.
* Environ une demi-douzaine de tasses de café froid. Occasionnellement,
il peut y avoir des mégots flottants dans les tasses. Quelques fois
aussi, les tasses contiennent des restes de jus d'orange.
* A moins d'un spécimen très fort, il y aura des exemplaires des manuels
du JCL-OS et des principes de base ouverts à une page particulièrement
intéressante.
* Scotché au mur, on trouvera bien sûr un listing calendrier SNOOPY.
* Jonchant le sol, des emballages MARS, BOUNTY ou tout autre équivalent
du genre qu'on vend dans les distributeurs et pré-rancis pour résister à
leur long séjour.
* Caché dans le tiroir supérieur gauche du bureau, un paquet de
cigarillos pour les grandes occasions.
* Sous les cigarillos, un NORMOGRAPHE laissé là par l'occupant
précédent. Un VERITABLE, lui, n'écrit que des programmes, pas de la doc,
il laisse ça aux gens de la maintenance.
Un VERITABLE est capable de travailler 30, 40 et même 50 heures d'une
traite, sous pression intense. Les temps de réponse lents ne dérangent
pas le VERITABLE, ils lui donnent la possibilité de faire un petit somme
entre deux compiles. Si le planning n'est pas trop serré, le VERITABLE
s'arrange en général pour rendre les choses plus palpitantes en passant
les neuf premières semaines sur un point réduit mais intéressant du
projet, puis en finissant le reste du projet la dernière semaine en
quelques marathons de 50 heures. Non seulement cela contribue à
impressionner diablement son patron, qui désespérait de voir le projet
finir dans les temps, mais cela lui fournit aussi une excellente excuse
pour ne pas faire la doc.
En général, on peut dire :
* Aucun VERITABLE ne travaille de 9 à 5 heures (A moins que ce ne soit
l'autre part de la journée).
* Un VERITABLE ne porte pas de cravates.
* Un VERITABLE ne porte pas de chaussures à talons.
* Un VERITABLE arrive au travail à temps pour le déjeuner.
* Un VERITABLE ne connaît pas ou ne se souvient pas du nom de sa femme.
Mais il peut réciter par coeur la table ASCII ou EBCDIC.
* Un VERITABLE ne sait pas cuisiner, les épiceries étant fermées à trois
heures du matin, il survit avec des barres de MARS et des tasses de
café.
L'avenir du VERITABLE
Que nous réserve l'avenir. C'est un sujet de préoccupation pour les
VERITABLES que les nouvelles générations de programmeurs ne soient pas
élevées avec la même conception de la vie que leurs aînés. Beaucoup de
ces jeunes n'ont jamais vu un ordinateur avec un panneau frontal. On
peut à peine trouver un nouveau diplômé qui sache calculer en héxa sans
une calculette. De nos jours, les diplômés sont des pieds tendres,
protégés des réalités de la programmation par des débuggers symboliques,
des éditeurs de textes qui comptent les parenthèses, et des systèmes
d'exploitations "conviviaux". Pire de tout, ces soi-disant "chercheurs"
du logiciel récoltent des diplômes sans même avoir jamais appris le
FORTRAN! Sommes-nous destinés à devenir une industrie de programmeurs
PASCAL ou de maniaques UNIX?
Heureusement, mon expérience vécue me dit que le futur reste radieux
pour les VERITABLES, Ni OS/370 ni FORTRAN ne montrent de signes de
faiblesses, malgré les tentatives des programmeurs PASCAL du monde
entier. Même les ruses les plus subtiles comme l'introduction de la
structuration dans le FORTRAN ont échoué.
Bien sûr, quelques constructeurs ont bien sorti des compilos FORTRAN-77,
mais tous offrent la possibilité de revenir au FORTRAN-66 moyennant une
option de compile, et permettant ainsi de compiler des boucles DO comme
Dieu les a créées pour.
Mais l'avenir de UNIX peut ne pas être aussi mauvais pour les VERITABLES
qu'on le disait avant. La dernière release de UNIX contient des
potentialités dignes de n'importe quel VERITABLE : Deux interfaces
utilisateurs différentes et subtilement incompatibles, un driver TTY
tortueux et compliqué, de la mémoire virtuelle. Si vous laissez de coté
qu'il soit un langage structuré, le C peut se faire apprécier d'un
VERITABLE. Après tout, il ne vérifie pas les types des variables, les
noms ont seulement sept caractères (ou dix? ou huit?) et vous avez en
plus les pointeurs (Comme si on avait les avantages du FORTRAN et de
l'Assembleur conjugués). Et sans oublier toutes les applications
créatives et intéressantes qu'on peut faire avec le #DEFINE.
Non, l'avenir n'est pas si mal. Et même, ces derniers temps, la presse
populaire a mentionné que les brillantes promos d'hackers quittent des
temples comme le MIT ou STRANFORD pour envahir le monde. L'esprit est de
toute évidence en eux. Tant qu'existent encore des objectifs
mals-définis, des bugs bizarres et des plannings irréalistes, il y aura
des VERITABLES prêts à foncer dans le tas et à résoudre les problèmes en
laissant la doc pour plus tard.
LONGUE VIE AU FORTRAN !
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C'est une femme qui va chez son medecin en se plaignant que son mari la
delaisse. Le docteur lui remet une boite de cachets en lui precisant la
posologie :
"Un cachet par jour et pas plus !"
La brave dame n'ayant pas ete honoree depuis si longtemps qu'elle
augmente quelque peu la dose prescrite si bien que le docteur recoit un
peu plus tard la lettre suivante :
"Docteur, votre traitement est vraiment formidable, mon mari me fait ca
partout, du reste veuillez excuser mon ecriture saccadee..."
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Un type entre dans un bar accompagne d'un singe araignee. Pendant que le
type s'installe au bar, le singe grimpe sur la table de billard et gobe
la huit.
Le barman: "Mais, qu'est-ce qu'il lui prend de manger ma boule de
billard?"
Le gars: "C'est pas de ma faute, il est comme ca. Tout ce qui lui tombe
sous la main, il ne peut s'empecher de le bouffer."
Une semaine plus tard, le meme type revient au bar avec son singe.
Pendant que le type s'installe, le singe grimpe sur le bar et s'avance
vers le plat de peanuts. Il en prend une, se la colle aux fesses et
ensuite la mange. Ensuite, il bouffe tout le plat.
Le barman: "Mais cette fois, qu'est-ce qu'il fait?"
Le type: "Depuis la semaine derniere il est comme ca. Il bouffe encore
tout ce qu'il voit, mais maintenant il verifie avant pour etre sur que
ca pourra ressortir."
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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.À
côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa
cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent
des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky
qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complétement bourré, prend son journal et se met
à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le
curé, et lui demande:
- Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite?
Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complétement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie,
boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond "Incroyable. Que Dieu me damne!" et il se replonge dans
son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers
vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans
le journal.
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En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal),
un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé
de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et
va trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu
nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
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Pourquoi les femmes sont-elles ménopausées vers 50 ans ?
>
>
>
>
Parce qu'ils faut garder du sang pour les varices.
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Subject: 50 choses à ne pas dire pendant l'amour
1. Mais tout le monde a l'air drôle quand il est tout nu !
2. C'est pour ça que tu m'as réveillée ?
3. Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?
4. Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ?
5. Essaie de respirer par le nez.
6. Chéri, tu as fermé la porte du jardin ?
7. Lui : c'est ta première fois, non ?
Elle : ben, oui, pour aujourd'hui
8. (dans un motel) Dépêche ! c'est loué à l'heure !
9. Tu peux me passer la télécommande ?
10. Vous prenez la carte bleue ?
11. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
12. Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.
13. Quand je pense que c'était ta copine que je voulais draguer !
14. Quel tampon ?
15. Désolé, c'est la crème fouettée qui me fait péter.
16. J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...
17. (une banane dans la main) C'est juste un truc que j'ai appris au zoo
!
18. T'es abonné au câble ?
19. Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein !
20. T'as de la pénicilline ?
21. Mais je viens de me laver les dents...
22. Souris, c'est la caméra invisible !
23. Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes !
24. Je veux un bébé !
25. On m'y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels !
26. (dans un ménage à trois) Pourquoi c'est moi qui fais tout le boulot
?
27. Il faudrait peut-être qu'on appelle Mireille Dumas...
28. Tiens, le plafond a besoin d'une bonne couche de peinture.
29. Je crois que tu l'as mis à l'envers.
30. C'est à quel moment que c'est censé être agréable ?
31. Remets ce mixeur dans la cuisine !
32. Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier !
33. C'est du sang, là, sur le traversin ?
34. Est-ce que j'ai pensé à ma pilule ?
35. Tu es sûre qu'on ne s'est pas vu quelque part ?
36. J'espère que cette fuite vient du waterbed !
37. Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles.
38. Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là.
39. Je t'ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ?
40. Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant...
41. Non, vraiment... Cette partie-là, je la fais mieux moi-même.
42. C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée
moi-même !
43. Ce serait plus marrant si on était plus nombreux...
44. Tu es presque aussi bien que mon ex !
45. C'est toi, cette odeur, ou c'est ton matelas qui est bourré de
patates pourries ?
46. T'as l'air jeune, comme ça, mais au toucher...
47. T'en fais pas, c'est juste un manque de pratique.
48. Maintenant je sais pourquoi il/elle t'a largué...
49. Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ?
50. D'où je conclus que cette histoire de préliminaires est très
surfaite.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari
vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas
enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre
contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient
le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour
l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume
noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était
sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à
l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un
costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin,
l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que
l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit
alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui
demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au
moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe
masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un
costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la
dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en
costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance. Alors,
comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...
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Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en
voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
(rien à voir avec un poulet, et rien à voir avec la blague où Le pen
braconne)
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le
cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de
chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son
chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire',
faisant force signes de la main aux autochtones.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui
répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il
m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gateaux,
et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond:
-Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le
cochon.
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There were three daughters all living with their father. He was the
kind of person who was very protective, and he didn't like young men.
One evening, all three of the girls got dates for the same night, and
no matter how much he argued with them, their father couldn't convince
them to stay at home. Around 6:30 the doorbell rang and the father
went to open it. He got out his .12 gauge shotgun, flung open the door
and yelled "Waddaya want!"
The boy standing on the door was very nervous as he said "Well...
my name is Freddie, and I'm here for Betty. We're going to eat
spaghetti, so is she ready?" The father called Betty and they drove
off. Aroung 6:45 the doorbell rang again. The father flung open the
door and yelled as he had done before. "Well... my name is Jo and I'm
here for Flo. We're going to the show, so is she ready to go?" Flo
came running down the stairs and they drove off. Around 7:00 the
doorbell rang again. The door was opened and the boy started to talk:
"Hi, I'm Chuck - " *BANG*
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Un gamin se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit :
- mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard :
- mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.
-Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !
Plus tard :
-Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
-Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,
alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche , il à 2 fauteuils.
Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :
Et ça , ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court
après maman !
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Mon premier est un combustible
Mon second est un combustible
Mon troisième est un combustible
Mon quatrième est un combustible
Mon tout est ce que dit un belge quand il se coince la bite dans la
porte du frigo...
ouille-ouille-ouille, ma zoutte !
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C'est le curé du village voisin qui descent en ville pour présenter ses
voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.
En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive
accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?...
et le curé constate alors que la femme et le passant s'engoufrent dans
une petite ruelle et disparaîssent.
Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en
embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même
proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100
balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si
le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la
dame disparaissent toujours de sa vue.
Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là,
il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir
un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!
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C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes
sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.
Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui
dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte.
La fille lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?
Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement
brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"
Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur
de sa culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les
frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur
le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!
Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le
cuir de mes bottes...
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Dans la rue avec mon pote Jacques , je vois un chien qui se lèche.
- Ah ! si je pouvais en faire autant !
Jacques :
- Je ne sais pas s'il se laisserait faire !
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C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en
effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très
actifs.
Étant d'une probité rare, il s'arroger le droit de refuser d'aider un
couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un
examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait
améliorer leur vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des
raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements;
vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous,
Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en
visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez
rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue.
Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez
un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de
votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur
place!
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à
retrouver une vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se
dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test
psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai
donc pas d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie
sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne
pourrai pas la rendre plus attrayante...
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été
enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire
quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans
une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.
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C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion
classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs:
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réflêchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.
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C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers
les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face
du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en
montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de
partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?
Le jeunôt répond:
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insére le papier dans la fente et celui-ci est
aussitôt broyé
- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît.
Une copie suffira.
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Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié. L'un
dit: moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer". Le
deuxième dit: moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la
"sauter". Et le troisième dit: moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce
soir je vais la "tromper"...
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un prof, un post-doc et un etudiant au PhD se promenent (ils vont
surement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe a huile
qui se revele etre une lampe a genie. Il leur offre un voeu a chacun.
L'etudiant au PhD demande a etre envoye a Hawai sur Hobbie Cat 16 avec
une superbe hawaienne nue et follement amoureuse de lui...
Le genie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparait vers un monde
de volupte!
L'etudiant en post-doc lui demande a partir en suede dans un sauna
particulier ou il searit le seul homme au milieu de nombreuses
suedoises folles de lui.
Le genie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparait vers un monde
de volupte!
Le genie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le
prof reflechit un peu et dit : je souhaite que tu me ramenes ces deux
imbeciles au labo immediatement...
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Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non
pas les 4 mousquetaires?
...
Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.
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Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé
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La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de
maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour
voir les fesses
... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le
maillot.
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Pourquoi n'y avait-il pas de juif meunier durant la 2eme guerre
mondiale????
Parce qu'on ne peut pas etre a la fois au four et au moulin....
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Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ?
.
.
.
Un rapeur il nicke sa mère et le campeur il monte sa tente.
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Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point
qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000
francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en
faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire
donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les
1000 francs!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres
haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore
gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des
lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui
dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape
un citron et le presse complétement. Ensuite, il tend les restes du
citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle
voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron
pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 100
francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faîtes comme métier? Bucheron ou quelque chose
comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je travaille aux impôts.
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Un soir, Un mec emmene une nana qu'il vient de draguer dans sa voiture,
et ils font l'amour sur la banquette arriere. Mais la fille en veut
encore, et le mec recommence, et recommence, et encore une fois. Apres
la 5em fois, la fille demande toujours, mais le mec n'en peut plus!
-"Excuse moi, je vais prendre l'air 5 minutes"
Il remmarque alors un autre mec en train de changer la roue de sa
voiture non loin de la. Il va le voir et lui dit:
-"Si vous voulez, y'a une nana dans ma voiture completement excitee! Si
vous voulez y aller a ma place, pendant ce temps je change votre roue.!
Le gars dit ok, et va rejoindre la nana dans la voiture et commence a
lui faire l'amour.
Soudain un policier se pointe, tape au carreau de la voiture en
eclairant le mec et la nana avec sa lampe torche.
-"Qu'est ce que vous faites la?"
Le mec:
-"Je fais l'amour a ma femme..."
-"Pourquoi vous ne faites pas ca chez vous?"
-"Ben pour tout vous dire, je ne savais pas que c'etait ma femme avant
que vous ne l'eclairiez..."
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Une lapine traverse la voie ferrée, au moment ou passe un train. Pas assez
vite, le train lui coupe la queue !
Frustrée, elle se retourne pour aller chercher ce petit bout, mais, hélas !
un train arrivant dans l'autre sens lui coupe la tête.
Moralité :
Il n'y a qu'une femelle capable de perdre la tête pour un bout de queue !
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Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin
public.
Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient
s'assoir à côté de lui sur le banc.
L'athée dit:
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle
chose ne peut exister!
Le prêtre répond:
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu
existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
L'athée reprend:
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement...
incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a
pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa
vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout
dans le monde!
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lours, pataud... il a besoin
d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut
pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait
pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement
sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas?
Non mais, je vous pose la question; hein?!
Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lache son
bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée!
Et le prêtre dit en souriant:
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
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LE SYSTEME PIFOMETRIQUE
La Pifometrie est une science tres ancienne et universelle. La preuve en
est en ce que les enfants naissent avec leur propre pifometre incorpore,
ce qui est d'ailleurs aussi la preuve de la transmissibilite des
caracteres acquis. Dans ces conditions, il est surprenant qu'elle ait
suscite tres peu de travaux. Il n'existe pas, au Pavillon de Breteuil ou
ailleurs, d'etalons d'unites pifometriques, quoique celles-ci soient
d'usage courant. Rares sont, d'autre part, les auteurs qui ont cherche a
definir les lois qui regissent cette science.
Au moment ou les "systemes" s'organisent, ou le C.G.S. a vecu, ou le
M.T.S. n'est plus qu'un souvenir, et ou le
M.K.S. (avec ou sans A) triomphe dans les recommandations I.S.O., ou AFNOR
consacre trois normes: NF X 02-006, NF X 02-003, NF X 02-004 aux unites,
il est stupefiant que rien n'ait paru sur les unites pifometriques. Il m'a
semble essentiel de combler cette lacune.
Quelques observations liminaires s'imposent:
Le Pifometre, instrument personnel, n'est en vente nulle part, bien
entendu. Mais sa precision est inegalable. Jamais personne n'a eu besoin
d'utiliser un pifometre a vernier, encore moins un pifometre a vis
micrometrique. L'instrument banal, incorpore, suffit en toute occasion.
Il faut deliberement mettre de cote la Pifometrie specialisee, pour
diverses raisons:
Elle est souvent discutable. Par exemple, la Pifometrie gastronomique
utilise des unites mythiques: il est souvent question d'une noix de
beurre, alors que jamais un cuisinier n'a sculpte de beurre en forme de
noix.
Les regles de la Pifometrie n'ont pas ete redigees, mais chacun les
applique d'instinct, et vous conviendrez du respect que vous leur
temoignez. Je n'ai pas l'ambition de les citer toutes, mais seulement les
principales:
1. La multiplication d'une unite pifometrique par un scalaire quelconque
egale l'unite pifometrique initiale.
Exemple: Deux minutes d'attente" ou "Trois minutes d'attente, s'il vous
plait..." representent exactement le meme temps que "une minute".
2. Deux longueurs pifometriques egales ne sont pas superposables.
Exemple: "La longueur d'un poisson manque et son expression en unites non
denommees par l'ecartement des mains du pecheur".
3. Une unite pifometrique peut representer des grandeurs differentes pour
des individus differents; cela n'a aucune importance.
Exemple: La "Giclee d'huile ordonnee a l'apprenti mecanicien par son
contremaitre conserve son efficacite, quelle que soit l'interpretation
donnee.
LES UNITES DE TEMPS
A tout seigneur tout honneur: le Temps, grandeur subjective, a, bien
entendu, interesse au premier chef la Pifometrie, et les unites sont
nombreuses. A noter que du strict point de vue du sablier, du cadran
solaire et du calendrier, toutes ces unites sont equivalentes, mais leur
personnalite s'affirme par les circonstances de leur utilisation.
Le bout de temps. - est une unite classique employee aussi bien pour le
passe que pour l'avenir. On peut avoir a attendre un Bout de temps ou
evoquer un evenement qui s'est produit il y a un Bout de temps.
Il y a un sous-multiple: le Petit Bout de temps, et des multiples: le Bon
Bout de temps et le Sacre Bout de temps
L'eternite. - est equivalente au Bout de temps mais ne s'applique que si
l'intervalle a ete difficilement supporte. On remarque ici que la
Pifometrie ne se borne pas a mesurer une grandeur, mais en precise la
qualite.
L'instant. - est equivalent, strictement, au Bout de temps et a
l'Eternite, mais accorde a l'intervalle mesure un prejuge d'aisance et de
legerete.
Le Bail. - par contre, laisse entrevoir l'intervention de puissances
occultes et de tendance formaliste
La Paye. - ne s'applique qu'au temps passe: on dit "Il y a une paye
que...", mais jamais "Dans une paye". Toute les unites qui viennent d'etre
nommees ne s'emploient qu'au singulier; je tiens a le signaler au passage
avant de passer a la suivante.
La Minute ou Minute de coiffeur. - n'a strictement aucune relation
lineaire ou autre avec le jour solaire moyen. Il est facheux qu'une
homonymie, purement accidentelle, ait pu amener quelques ignorants a faire
des comparaisons avec la minute sottement mesuree a un grossier
chronometre ou a une horloge atomique, dont l'exactitude est, on le sait,
sujette a varier suivant l'evolution des theories, qui vont vite par le
temps qui court.
La Minute a deux sous-multiples: la Petite Minute, la Seconde.
LES UNITES DE LONGUEUR
Le Metre est une unite qui, accompagnee de ses nombreux multiples et
sous-multiples, devrait s'appliquer a tout. On voit immediatement le
caractere artificiel et imprecis de cette rigidite injustifiee: des qu'on
en arrive aux grandes dimensions, on est oblige d'abandonner les multiples
du metre pour parler en annees-lumiere ou en parsecs. A l'autre bout de
l'echelle, nous voyons apparaitre le micron et l'angstrom.
La Pifometrie est beaucoup plus riche et a deliberement adopte une
judicieuse serie d'unites.
Le Bout de chemin. - s'emploie pour les distances parcourues ou a
parcourir; il a, bien sur, un multiple, le Bon Bout de chemin, mais on
prefere en general utiliser la Trotte dont l'usage ne presuppose pas
d'ailleurs le moyen de transport a utiliser.
Mais les Pifometriciens ont depuis longtemps, et bien avant que la
Topologie n'ait fait son apparition dans les Facultes, senti l'importance
des relations de proximite, et l'unite topologico-pifometrique employee
universellement est le Poil. On mesure (ou on passe) a un Poil pres. Un
seul sous-multiple, le Micro-Poil, suffit a apporter le maximum de
precision.
L'UNITE DE VITESSE
Pour deblayer le terrain, je precise qu'il convient d'eliminer quelques
termes en lesquels des esprits confus ont cru reconnaitre des etalons de
vitesse, alors qu'ils ne sont que des elements de comparaison,
respectables certes, mais sans valeur d'Unite.
Ce sont le "Tout Berzingue, le "Toutes Pompes", le "Tonnerre" et autres de
la meme farine.
Il n'y a qu'une unite de vitesse, mais elle est beaucoup plus elaboree que
celle des systemes classiques. Dans ceux-ci, en effet, la vitesse a pour
equation aux dimensions LT-1. Dans le systeme pifometrique, on envisage la
vitesse du temps. D'aucuns, sans reflechir autrement, objecteront que
TT-1, cela donne une grandeur sans dimensions. Mais il y a T et T, temps
et temps, le temps qui passe et le temps pour tout, de sorte que, bien
avant Einstein, la Pifometrie a reconnu la relativite du temps et a mesure
la vitesse de son ecoulement. L'unite de Vitesse est donc unique: c'est la
"De ces vitesses. On l'emploie toujours seule.
Une voiture roule a une "de ces vitesses" et le temps passe a "une de ces
vitesses". Tout le monde a senti le temps passer vite ou lentement, mais
le Pifometricien seul a songe a evaluer la velocite de la variation du
temps. C'est l'un de ses titres d'honneur, et non le moindre...
LES UNITES DE VOLUME
La plupart des unites de volume usitees en Pifometrie, le Pot, le Godet,
le Setier et autres Boujarons, relevent de la gastronomie et n'entrent pas
dans mon propos.
Reste la Giclee et son multiple la "Vieille Giclee", appelee dans certains
milieux la Sacree Giclee", qui representent avec precision l'etalon
utilisable en toute occasion. C'est donc une question toute simple.
LES UNITES DE QUANTITE
Le probleme est plus complexe et des unites differentes sont d'ordinaire
usitees suivant l'importance qualitative ou quantitative des grandeurs, et
le fait qu'elles ont ou non une nature concrete.
Par exemple, l'idee et le Fifrelin s'appliquent au tangible seul, tandis
que la Bonne Dose est d'un emploi beau coup plus vaste. Qui n'a entendu
evaluer une Bonne Dose de patience ou de philosophie ?
Mais l'unite la plus usuelle, celle qui revient dans toutes les
numerations et dans toutes les bouches, si toutefois j'ose m'exprimer
ainsi, etant donne son etymologie scatologique, je n'eprouve meme pas le
besoin de la nommer tant elle est connue.
Seule, elle evoque deja des multitudes, accompagnee de son prefixe Mega,
elle accede a l'ampleur galactique.
LES UNITES SPECIFIQUES
La Pifometrie est une science qui, en raison de son caractere subjectif,
ne souffre pas l'imprecision. Elle a donc du adopter, pour corriger ce que
les systemes classiques ont d'approximatif, des unites de caractere tres
particulier que le lecteur reconnait au passage, car elles lui sont
familieres.
Unite d'imprecision. - le Cheval sert a indiquer que la grandeur dont on
vient de donner la mesure eut merite d'etre traitee avec plus d'acuite.
Exemples:
- 30 kilogrammes, a un cheval pres;
- 25 metres, a un cheval pres.
Unite d'Addition. - le Pouce sert a indiquer que la mesure effectuee etait
par defaut, et qu'il convient d'y apporter plus de precision si l'on veut
etre serieux.
Exemples:
- 400 grammes, et le pouce !
- 1 500 metres, et le pouce !
Depuis le 1er janvier 1968, le Pouce, multiplie par 16,66 centiemes ou
toute autre valeur en fonction des circonstances et des besoins est appele
T.V.A. (Tout Va Augmenter).
Unite d'Ajustage: les Poussieres. - Le Pifometre, instrument de precision,
peut aisement evaluer la poussiere. Mais le Pifometricien averti sait que
cette sensibilite est inaccessible a la majorite des Physiciens, et
emploie tou- jours le pluriel pour ajuster la mesure d'une grandeur a
l'expression vulgaire qui vient d'en etre donnee dans un systeme
classique.
Exemple:
Un tuyau de 35 millimetres de diametre. et des poussieres.
L'etude qui precede n'a nullement la pretention d'etre exhaustive et les
progres continus de la Pifometrie risquent de lui conferer rapidement une
apparence desuete, mais il etait cependant indispensable qu'elle fut faite
pour marquer une etapes.
Il est hors de doute que, dans un proche avenir, il deviendra
indispensable d'ouvrir l'Ecole Nationale Superieure des Ingenieurs
Pifometriciens (E.N.S.I.P.) dont l'absence se fait lourdement sentir.
Le choix de la ville ou elle sera batie ne soulevera pas de difficulte
puisque aussi bien elle ne saurait, bien sur, s'elever... qu' "aux
environs".
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ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert
aride.Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la
réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.
Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule
qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que
d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.
Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à
moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim.
Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux
compagnon de cellule: Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un
soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...
Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:
- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi
aussi il y a 20 ans...
Le jeune dit:
- Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois
où je préparais mon évasion? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite
que c'était impossible?
Et le vieux répond en haussant les épaules:
- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?
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Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh , c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en
Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que veut dire "être dur de la feuille" !
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Dans une épicerie :
- Je voudrait des pommes pour faire un canard à l'orange.
- Alors ce sont des oranges qu'il vous faut !
- Non , il n'y avait plus de canard, alors j'ai pris du boudin!
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Qu'est ce qu'une jolie fille en Angleterre?
Une touriste
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La différence entre un dollar et un rouble ?
Un dollar
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Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le
curé.
Le curé le reconnait car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé:
- Alors mon fils, comment ça va?
Le gars:
- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce
que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des
autres?
Le curé:
- Non, ce n'est pas très 'normal'.
Le gars:
- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai
donné pour célébrer mon mariage!
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Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque
lorsqu'un gangster pénêtre dans l'établissement en menaçant les clients
et le guichetier de son revolver:
Tout de suite l'écossais met la main à sa poche et dit à son pote
anglais:
- tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.
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La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.
Michael demande au médecin:
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les
rapports sexuels?
L'accoucheur:
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans....
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3 malfaiteurs se partagent un collier de sept perles magnifiques
- 2 pour toi, 2 pour toi et 3 pour moi
- comment ca 3 pour toi
- ben c'est normal, je suis le chef
- comment ca c'est toi le chef
- ben tu vois bien, j'ai 3 perles et vous n'en avez que 2
- ah ouais, c'est vrai.
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-Attention, l'abus des femmes nuit au portefeuille
-En cas de diarrhée, l'excès de confiance nuit à votre slip
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Si la drogue nuit a tes etudes....laisse tomber tes etudes.
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Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un
nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à
l'essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents
modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault
ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de
l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur, effrayé,
appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais
"REnault".
"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui
laisse une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidemment très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur,
bravo d'avoir chosi Ranault !..."
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le
type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
"Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot..."
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C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de
ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et
comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous
raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les
parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le
parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y
a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Amrtin sont en train de
baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué
demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.
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Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à
dire une connerie pour faire rire les copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours
allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec
certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche
seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.
À ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!
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Rions un peu.
> --------------------------- ---------------------------
> Drug dealers Software developers
> --------------------------- ---------------------------
>
> Refer to their clients Refer to their clients
> as "users". as "users".
>
> "The first one's free!" "Download a free trial version..."
>
> Have important South-East Have important South-East
> Asian connections Asian connections
> (to help move the stuff). (to help debug the code).
>
> Strange jargon: Strange jargon:
> "Stick," "Rock," "SCSI," "RTFM,"
> "Dime bag," "E". "Java," "ISDN".
>
> Realize that there's Realize that there's
> tons of cash in the tons of cash in the
> 14- to 25-year-old 14- to 25-year-old
> market. market.
>
> Job is assisted by the Job is assisted by
> industry's producing industry's producing
> newer, more potent mixes. newer, faster machines.
>
> Often seen in the company Often seen in the company of
> of pimps and hustlers. marketing people and venture
> capitalists.
>
> Their product causes DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D.
> unhealthy addictions. 'Nuff said.
>
> Do your job well, and Damn! Damn! DAMN!!!
> you can sleep with
> sexy movie stars who
> depend on you.
>
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After applying some simple algebra to some trite phrases and cliches, a
new understanding can be reached of the secret to wealth and success.
Here it goes.
Knowledge is Power
Time is Money and as every engineer knows,
Power is Work over Time.
So, substituting algebraic equations for these time worn bits of wisdom,
we get:
K = P (1)
T = M (2)
P = W/T (3)
Now, do a few simple substitutions:
Put W/T in for P in equation (1), which yields:
K = W/T (4)
Put M in for T into equation (4), which yields:
K = W/M (5).
Now we've got something. Expanding back into English, we get:
Knowledge equals Work over Money.
What this MEANS is that:
1. The More You Know, the More Work You Do, and
2. The More You Know, the Less Money You Make.
Solving for Money, we get:
M = W/K (6)
Money equals Work Over Knowledge.
>From equation (6) we see that Money approaches infinity as Knowledge
approaches 0, regardless of the Work done.
What THIS MEANS is:
The More you Make, the Less you Know.
Solving for Work, we get
W = M x K (7)
Work equals Money times Knowledge
>From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge approaches
0.
What THIS MEANS is:
The stupid rich do little or no work.
Working out the socioeconomic implications of this breakthrough is left as
an exercise for the reader.
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Hear about the agnostic, dyslexic insomniac?
He sat up all night wondering if there was a dog.
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A woman has been married to her husband for ten years, and for all
those ten years her husband insisted on making love in the dark. No
matter how much she asked him, he would never turn the lights on.
One night she grew tired of this and turned on the light while they
were making love and saw that he was using a dildo on her.
She says, "Honey, how could you do this! All this time you've
never told me. Explain yourself immediately!!"
The husband says, "OK, I'll explain, but first you have to explain
the kids."
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Notre Ordinateur
Qui etes au centre de calcul
Que ton ecran soit sanctifie
Que ton "beep" vienne
Que ton instruction soit executee
Sur le disque dur comme dans l'imprimante
Donne-nous aujourd'hui notre listing quotidien
Pardonne-nous nos erreurs
Quoique nous ne pardonnons pas a ceux qui t'ont mal programme
Ne nous soumets pas a de trop longues attentes
Mais delivre-nous des bugs
Car c'est a toi qu'appartiennent
La Firme, la Puissance et le Personnel
Pour les siecles des siecles
Enter
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