TOUT 16

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

-Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
-vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
-les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
-la seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage,
ça serait pas de chance)
-les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
-les chiens vous manquent lorsque vous partez
-vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
-les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
-les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi
de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être
ensemble.
-les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
-on peut apprendre à un chien
-les chiens savent ce que "NON" veut dire
-les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
-les chiens vous prennent pour un génie culinaire
-vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
-les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de
plus jeune au bout de quelques années de vie commune
-les chiens plaisent toujours à votre famille
-les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le
trajet
-les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
-les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
-les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
-les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
-on peut forcer un chien à prendre un bain

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL

-Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
-les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
-les deux sont intimidés par leurs propres enfants
-les deux marquent leur territoire
-les deux ne savent pas poser une question
-aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
-les plus petits sont souvent les plus énervés
-aucun des deux ne fait la vaisselle
-les deux pètent sans se gêner
-aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
-les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre
-les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
-aucun des deux ne sait répondre au téléphone
-aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats
-les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS

-les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le tems est boueux
-un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il
rencontre lorsque vous vous promenez avec
-les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-même
-les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*
-les hommes connaissent les mathématiques
-les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants
-les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné

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   Au Vatican les frasques de Napoleon avec ses courtisanes
commencent a faire du bruit... Le pape decide de depecher un
courrier pour conseiller a l'empereur un peu de discretion...
   Napoleon recoit le message, reflechit, puis invite Le Pape
en France pour en parler. Le pape vient pour une visite officielle
de  3 jours. Le 1er jour,on sert au pape du sanglier: sanglier le
matin, le midi et le soir... 2eme jour idem: sanglier aux 3 repas...
Le 3eme jour en voyant arriver, a nouveau, un plat de sanglier
au p'tit dej, le saint siege bougonne: "ah la la Napoleon! du
sanglier , du sanglier , TOUJOURS du sanglier!"
   Napoleon le regarde, et sur le meme ton: "Ah la la St pere!
Jospehine, Josephine, TOUJOURS Josephine!"

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     WHAT YOUR ADVISOR SAYS             WHAT YOUR ADVISOR MEANS
  -------------------------             --------------------------

  Look at this as a learning            You're going to suffer
  experience

  Let me explain the format of the      Let me make you even more nervous
  defense

  I'm here to lend you support          I'm here to destroy you so you won't
                                        look smarter than me

  I found the overall concept           This is my token compliment before
  interesting                           ripping your idea to shreds

  I would like to have had more time    I didn't read it
  to study this

  I have some concerns about the        I hate the theory but I can't insult
  theory upon which your study is       the author so I'll insult your work
  based                                 instead

  There are some aspects of the         I read it but I just don't remember
  study that I would like to hear       anything about it
  more about

  Your hypotheses are not strongly      You came up with an innovative idea
  enough linked to the existing         and I want to make sure you never do
  literature                            it again

  Your research is an interesting       Why didn't I think of this before
  extension of my own work              you did?

  You have failed to take into          You failed to cite me
  account some of the more relevant
  literature

  I would like you to explain...        I don't know anything about this stuff
                                        so you'll have to explain it to me

  Your statistical results don't        I don't understand statistics
  seem to support your hypothesis

  Your selection of statistical         I'm the only one here that understands
  tests is rather simplistic            statistics and I wanted to rub it in

  How did you ensure that you had       I had to come up with at least one
  drawn a random sample?                question and this one always works

  Let's wrap this up                    I'm hungry

  Could you step out of the room        We decided beforehand to give you your
  while the committee comes to a        degree, but we still want to make you
  decision?                             sweat some more


  This is a great topic for your        This is some grunge work that
  thesis.                               will help me get tenure.

  You will be ready to write up         You have now become a useful
  soon, but need to do just one         slave, and I am not about to
  more experiment/program/chip.         let you graduate without doing
  (Repeats each year.)                  some more footwork for me.

  Your funding is secure.               Maybe.

  Your funding is probably              Start worrying.
  OK.

  I'll see what we can do               Look for another advisor.
  about funding.

  Think of this as an                   We're going to exploit
  investment in skills that             you to the gills.
  will be useful to you in
  your later career.

  Don't listen to X, just               Both me and X are fools,
  listen to me.                         but I'm funding you.

  Write another chapter.                Write another chapter.

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 Why God never received a PhD

 1.He had only one major publication.

 2.It was in Hebrew.

 3.It had no references.

 4.It wasn't published in a refereed journal.

 5.Some even doubt he wrote it by himself.

 6.It may be true that he created the world, but what has he done since
 then?

 7.His cooperative efforts have been quite limited.

 8.The scientific community has had a hard time replicating his results.

 9.He never applied to the ethics board for permission to use human
 subjects.

 10.When one experiment went awry he tried to cover it by drowning his
 subjects.

 11.When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from the
 sample.

 12.He rarely came to class, just told students to read the book.

 13.Some say he had his son teach the class.

 14.He expelled his first two students for learning.

 15.Although there were only 10 requirements, most of his students failed
 his tests.

 16.His office hours were infrequent and usually held on a mountain top.

 17.No record of working well with colleagues.

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This guy is stranded on a desert island, all alone for ten years.  One
day, he sees a speck in the horizon.  He thinks to himself, "It's not a
ship."  The speck gets a little closer and he thinks, "It's not a
boat."  The speck gets even closer and he thinks, "It's not a raft."
Then, out of the surf comes this gorgeous blonde woman, wearing a wet
suit and scuba gear.

She comes up to the guy and says, "How long has it been since you've
had a cigarette?"

"Ten years ! ", he says.

She reaches over and unzips a waterproof pocket on her left sleeve and
pulls out a pack of fresh cigarettes.

 He takes one, lights it, takes a long drag, and says, "Man, oh man!
Is that good!"

Then she asked, "How long has it been since you've had a drink of
whiskey?"

He replies, "Ten years ! "

She reaches over, unzips her waterproof pocket on her right sleeve,
pulls out a flask and gives it to him.

He takes a long swig and says, "Wow, that's fantastic !"

Then she starts unzipping this long zipper that runs down the front of
her wet suit and she says to him, "And how long has it been since
you've had some REAL fun?"

And the man replies, "My God !  Don't tell me that you've got golf
clubs in there !"

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'L'homme est le seul male qui batte sa femelle. Il est donc le plus
brutal des males, a moins que de toutes les femelles, la femme soit la
plus insupportable - hypothese tres soutenable, en somme.'

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Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste
pour la baise?

AMOUR   quand vos regards se croisent à travers la foule
LUXURE  quand vos langues se croisent à travers la foule
MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et
que vous n'en avez rien à faire

AMOUR   quand la baise s'appelle "faire l'amour"
LUXURE  quand la baise s'appelle "la baise"
MARIAGE quelle baise?

AMOUR   quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura
LUXURE  quand le sujet de dispute est "qui fait quoi à l'autre"
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent

AMOUR   quand vous partagez tout ce que vous possédez
LUXURE  quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre
partenaire
MARIAGE quand c'est la banque qui posséde tout

AMOUR   quand "ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme"
LUXURE  quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez
rompre
MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme

AMOUR   quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée
LUXURE  quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambes-en-
l'air
MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à
l'école

AMOUR   quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
LUXURE  quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone
MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques

AMOUR   quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
LUXURE  quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit
MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la
télé

AMOUR   quand votre phrase d'adieu c'est "je t'aime chérie"
LUXURE  quand votre phrase d'adieu c'est "alors, même jour, même heure la
semaine prochaine?"
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien

AMOUR   quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire
LUXURE  quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé

AMOUR   quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre
partenaire
LUXURE  quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre
partenaire
MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre
partenaire

AMOUR   quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous
LUXURE  quand personne d'autre ne le sait
MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça
se voit

AMOUR   quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre état
d'esprit
LUXURE  quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries
MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos

AMOUR   quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
LUXURE  quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée

AMOUR   quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
LUXURE  quand une seule chose vous intéresse
MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club
de foot

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	Le pere entre donc dans la chambre de sa femme
qui a accouche. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne
vers le berceau pour aller voir le bebe... qui est tout noir!
Horrifien il recule, et sa femme lui balance illico:
 - Espece de salaud! Tu vas pas continuer a m'dire que tu
   n'couche pas avec la bonne senegalaise!
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Un monsieur (simon-serge sablin ?) va voir son médecin parce qu'il a une
douleur à l'entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui remonte
comme ça. (non, ce n'est pas la même que l'autre jour).

- Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer. (Non, non, c'est pas la
même.) Quand on a une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté
puis qui remonte comme ça, c'est très grave, c'est une machinchosite, et
l'amputation est inévitable.

Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il
n'y a pas d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il
passe sur le billard.

Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit
refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur.

- Avant tout, cher monsieur, dites-moi de quel côté vous portez.
- Hélas, ça na plus d'importance aujourd'hui... (gros soupir)
- Ah mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas,
et vous aurez une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis
qui remonte comme ça...

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un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf
ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à
jouer, et ils commencent à s'impatienter:


L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars?  ça fait déjà 15 minutes
qu'ils sont à ce trou!

Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au
practice!

Le prêtre:  Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.

Le prêtre: Bonjour M. le directeur.  Dites-nous, quel est ce groupe de
personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?

Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an
dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club house des flammes. Du
coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de
leur vie!

(silence)

Le prêtre: C'est tellement triste.  Je ferai une prière pour eux ce soir.

Le docteur: Bonne idée.  Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue
pour voir si il ne peut rien faire pour eux.

L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?

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C'est un jeune homme qui a pour collegue de bureau un vieux monsieur. Le
jeune, qui adore les cacahouetes, a remarque que le vieux en a toujours
un sac sur son bureau...
Un jour que le vieux est aux toilettes, le jeune craque, s'empare du sac
de cacahouetes et en avale 5 poignees!
Quelques minutes plus tard, sa bonne education le pousse a avouer au
vieux qu'il lui a voler des cacahouetes...
Le vieux:
-C'est pas grave! Depuis que j'ai perdu toutes mes dents je ne peux que
sucer le chocolat des M&Ms...

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Un homme part en voyage d'affaire pendant une semaine et veux
s'assurer de la fidelite de sa femme. Il va donc dans un sex shop pour
acheter un engin de "remplacement". Le vendeur lui montre divers
accessoires de toute tailles, mais le bonhomme ne semble pas satisfait
: "non, il lui faut un trouc qui la fasse vraiment jouir, pour pas
qu'elle n'aille voir ailleurs".
Alors le vendeur l'emmene dans un coin de la boutique et sort une
vieille boite en bois toute poussiereuse. Il l'ouvre et lui montre
"voila, ca c'est le Lutin Magique, il suffit de dire Lutin Magiqur
plus un endroit de votre choix, et cette bête de sexe vous montrera ce
qu'il sait faire".
Pour l'exemple le vendeur dit "Lutin Magique, le trou de la serrure
!". Et le petit lutin va sur la serrure et commence a la defoncer
inlassablemebr avec une vitesse et une precision incroyable.
Le type est impressioné. Le vendeur lui dit "mais il faut la formule
magique pour pouvoir l'arreter, ecoutez : Lutin Magique
Akawazamkanarokiloka !". Et hop, le lutin s'arrete.
Le bonhomme ramene la boite a la maison, explique le fonctionnement a
sa femme et part en voyage.
Le soir venu, la femme sent une envie de sexe. "Lutin Magique, ma
chatte !". Et c'est parti le petit lutin commence sa besogne et la
fille se contorsionne, atteint orgasmes sur orgasmes, le septième
ciel, le huitième ciel, bref l'extase, et ce, pendant des heures. Au
bout d'un moment elle est fatiguée, veut s'arreter mais... elle a
oublie la formule !
Elle saut dans sa voiture pour se rendre a l'hopital le plus proche,
toujours avec le lutin magique en train de lui faire des choses. Le
plaisir la fait conduire bizarrement, genre etat d'ivresse, et elle se
fait arreter par un flic.
"Vous avez un problème madame ? ". La fille lui explique toute cette
histoire de lutin magique dans les détails.
Sentant qu'on se fout de sa gueule le flic retorque "Lutin Magique ?
MON CUL !"

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***** Les styles de vie masculins vus à **********
*****   différentes périodes de la vie  **********
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AGE        BOISSON FAVORITE

17         bière
25         whisky
35         vodka
48         double vodka
66         Maalox

          TECHNIQUE DE SÉDUCTION

17         mes parents sont partis tout le week-end.
25         ma petite amie est partie tout le week-end.
35         ma fiancée est partie tout le week-end.
48         ma femme est partie tout le week-end.
66         ma deuxième femme est morte.

           SPORT FAVORI

17         le sexe
25         le sexe
35         le sexe
48         le sexe
66         la sieste

           DROGUE

17         marijuana
25         coke
35         'vraiment' bonne coke
48         pouvoir
66         coke, BMW, avion personnel

           DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"

17         "langue"
25         "petit déjeuner"
35         "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie."
48         "je ne me suis pas battu avec ses enfants."
66         "je suis rentré à la maison vivant."

           PLAISIR FAVORI

17         masturbation
25         faire l'amour en avion
35         ménage à trois
48         sortir avec elle en public
66         servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir

           ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

17         hamster
25         la petite amie
35         un labrador
48         les enfants du premier mariage
66         caniche

           AGE IDÉAL POUR SE MARRIER

17         25 ans
25         35 ans
35         48 ans
48         66 ans
66         17 ans

           LE RENDEZ-VOUS IDÉAL

17         trois films de Stephen King à la file ou 'la nuit du film Gore'
25         "tu paies l'addition et on va chez moi"
35         "laisse-toi faire."
48         "laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66         Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à
la roulette

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Parait qu'c'est dur de suivre un match de foot en Belgique...

Pourtant, z' ils font comme nous...

Ils echangent aussi les maillots...

Mais a la mi-temps !!!

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C'est un jeune curé qui est invité à diner par le curé du canton voisin qui
est un peu plus vieux que lui. Pendant le diner, le jeune curé remarque
comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa
personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il
n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre
le curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce
qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr  lui assure que la bonne
ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!...

Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé
d'âge mûr :
-Mon Père, depuis que le le jeune prêtre est venu diner, je n'arrive plus à
mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas
qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?
Le curé d'âge mûr  lui répond:
-Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.

Alors le curé d'âge mûr  écrit une lettre qui dit:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce,
et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il
y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus
diner"

Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr  reçoit une lettre du jeune curé:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne
dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si
vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre
cuiller à sauce.

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"Moi, j'ai toujours tort.  Toujours..."

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Claude Francois ?
C est la premiere fois que le Service Public rend service au public !

L EDF, nous vous devons plus que la lumiere....
bientot... Demis Roussos...

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- Maman, Pierrot a mis l'un de ses doigts dans mon potage
- Ton frére, en plus d' avoir la lepre, est un vrai cochon

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Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou.  En arrivant
près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui
parle!!! Elle lui dit:
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond:
"Un fer numéro 2 !  Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille.  Alors l'homme prend son fer numéro 2, il
swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors
que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille
qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille
lui dit alors:
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un
birdy au 18ème trou!

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et
va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:
"mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui
récolte 17 fois sa mise!!!. A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus
avoir d'émotions pour cette journée  et il décide de rentrer à l'hôtel
(naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la
grenouille sur le lit et dit:
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel
genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond:
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes
un baiser"
"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le
moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la
grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!

"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a attéri
dans ma chambre d'hôtel!"

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Une femme ente dans un magasin de sous-vetements. Elle dit a la
vendeuse:
- Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine?
- Mais bien sur! ca attirera du monde!!

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A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 1250 qui dorment à l'étage et 1250 au rez-de-chaussée.
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 1250 moines du
rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, les 1250 de l'étage se réveillent, voient le massacre,
pleurent leurs frères
morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 625 qui dorment à l'étage et 625 au rez-de-chaussée.
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 625 moines du
rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, les 625 de l'étage se réveillent, voient le massacre,
pleurent leurs frères
morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 312 qui dorment à l'étage et 313 au rez-de-chaussée.
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 313 moines du
rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, les 312 de l'étage se réveillent, voient le massacre,
pleurent leurs frères
morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 156 qui dorment à l'étage et 156 au rez-de-chaussée.
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 156 moines du
rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, les 156 de l'étage se réveillent, voient le massacre,
pleurent leurs frères
morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 78 qui dorment à l'étage et 78 au rez-de-chaussée.
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 78 moines du
rez-de-chaussée (quelle horreur ! NDLR c'est juste pour tromper la monotonie du
couper-coller).
Le lendemain matin, les 78 de l'étage se réveillent, voient le massacre,
pleurent leurs frères
morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 40 qui dorment à l'étage et 38 au rez-de-chaussée (pour faire durer le
plaisir).
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 38 moines du
rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, les 40 de l'étage se réveillent, voient le massacre,
pleurent leurs frères
morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 20 qui dorment à l'étage et 20 au rez-de-chaussée.
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 20 moines du
rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, les 20 de l'étage se réveillent, voient le massacre,
pleurent leurs frères
morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 10 qui dorment à l'étage et 10 au rez-de-chaussée.
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 10 moines du
rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, les 10 de l'étage se réveillent, voient le massacre,
pleurent leurs frères
morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 5 qui dorment à l'étage et 5 au rez-de-chaussée.
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 5 moines du
rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, les 5 de l'étage se réveillent, voient le massacre, pleurent
leurs frères
morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une auberge, mais elle est un peu
petite, alors il y
en a 2 qui dorment à l'étage et 3 au rez-de-chaussée (toute bonne chose
s'approche de la fin).
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 3 moines du
rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, les 2 derniers de l'étage se réveillent, voient le massacre,
pleurent leurs
frères morts, les enterrent et continuent leur promenade...
A la fin de la journée, ils arrivent dans une toute petite auberge (vraiment
petite), alors il y
en a 1 qui dort à l'étage et 1 au rez-de-chaussée (on y arrive).
Pendant la nuit, le petit moine rouge, tout de rouge vétu, arrive et tue tous
les 3 moines du
rez-de-chaussée. Heureusement, le petit moine noir qui était à l'étage n'était
pas tout à fait
endormi, il entend le meurtre, se réveille, se lève, descend les escaliers et
voit le moine rouge
achever son forfait. Découvert, celui-ci sort de l'auberge, enfourche son petit
vélo rouge et
part en pédalant. Le moine noir enfourche son petit vélo noir et part à sa
poursuite. Et ils
pédalent et ils pédalent et ils pédalent et ils pédalent et ils pédalent et ils
pédalent et ils
pédalent et ils pédalent et ils pédalent et à un moment, le petit moine noir
rattrape le petit
moine rouge, ils se battent et le petit moine noir tue le petit moine rouge.
Moralité de l'histoire : le petit vélo noir est plus rapide que le petit vélo
rouge....

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Une femme dit à une autre:
-Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été
surpris  en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses
patientes.
et l'autre ajoute:
-C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

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Combien d'italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
-Alors, mon cousin Vinny connait un gars qui a un frère dont le père de la
petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le
beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une
usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une
fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain
Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien
qui a dit qu'il le ferait pour rien.

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C'est un jeune medecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre
son cabinet, et qui est appele' d'urgence pour un accouchement. Il se
precipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe
de croix.
Manque de bol, le gosse se presente mal et not'toubib est oblige de sortir
les fers de sa sacoche! Il les prend donc a la main, mais il tremble
tellement qu'il en balance un sur le crane de la mere qui passe illico de
vie a trepas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le mome par la tete... il tire, il tire
tellement fort, qu'il perd l'equilibre et que le bebe vole a travers la
piece. Celui-ci bouscule le pere qui se rongeait les sangs a la balustrade
de la fenetre, et tous les deux tombent dans la rue du septieme etage!!!

Le jeune toubib, voyant l'entendue du desastre, decide d'aller s'installer
ailleurs, dans une autre ville, assez loin de la`. Il fait ses bagages et
hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! Ca
ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures apres, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande,
assez angoissee quand meme, hein:
 - Alors, comment ca c'est passe??
 - Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai reussi a sauver le pere!

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Quelle différence y a-t-il entre une pizza et un juif ?

La pizza, elle, elle ne tape pas contre la paroi du four... :-)

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Combien d'hommes faut-il pour laver 250 assiettes ?

Aucun, c'est un job de femme.

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Subject: Western belge

Il etait dans l'Ouest, une fois

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L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'a chaque fois que je respirais,
un homme mourrait sur la planete.
Quand j'ai dit ca a mon collegue de bureau, il m'a repondu que ca ne
l'etonnait pas, que je n'avais qu'a changer de dentifrice... :(

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Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ?
!
!
!
!
! Il y en a une qui a des moustaches et la la peau huileuse, et l'autre....
c'est l'otarie.

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Une jeune fille va chez le psychiatre. Celui ci la recoit, et lui dit
immediatement:
-Deshabillez-vous!
La jeune fille, surprise, rougit, mais n'ose pas poser de question et
commence a se deshabiller. Le psychiatre s'impatiente :
-Allez, allez, on va pas y passer la nuit! Enlevez-moi tout ca!
La jeune fille s'execute, et finit par enlever son soutien-gorge et sa
culotte. A ce moment-la,le psychiatre se leve d'un bond, se jette sur la
fille et la viole.
Vingt minutes apres, il se releve et dit :
-Bon, maintenant que mon probleme est resolu, passons au votre.

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C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
-Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour100 FF.
Le voisin lui répond:
-Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?

Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec
les larmes qui lui coulent sur le museau:
-S'il vous plait Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne
jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une
ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait
des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre
et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.

-Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour
seulement 100 FF???

-Oh... Parce que j'en ai marre!  Il peut pas s'empêcher de mentir!

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Une femme va chez sont médecin celui-ci lui dit vous avez un cancer

elle
j'aimerais tout de meme un 2éme avis

lui
vous etez moche aussi !

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C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariee, sa
voisine, curieuse, lui demande qui est le pere.
 La concierge lui repond :
- Vous savez moi quand je fais les escaliers ...

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Deux flics font leur ronde de nuit dans leur beau petit combi. Ils
arrivent a un feu rouge et le flic qui conduit, en bon representant de
la loi, s'arrete. Le feu devient vert, et le conducteur ne reagit pas.
Apres quelques secondes, son collegue lui fait remarquer :

-C'est vert !

Le conducteur, impassible, tient toujours on volant, regarde fixement
devant lui, et ne reagit toutjours pas. Le feu redevient rouge, et puis
vert, sans provoquer la moindre reaction. Le collegue, sur son siege
passager, avec un peu plus d'energie, lui repete :

-Eh, c'est vert !

Toujours pas de reaction du conducteur. L'autre, tout doucement enerve,
insite :

-Eh ben alors ? C'est VERT !!!

Alors le conducteur se tourne vers lui et lui dit :

-Oh, laisse-moi reflechir ! Je sais pas, moi... Une grenouille ?

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Après sa mort, un type arrive devant St Pierre qui lui annonce que vu ce
qu'il a fait sur terre, le paradis faut peut etre pas qu'il y compte.
(severe St Pierre, mais en l'occurrence il le faut sinon y a plus
d'histoire...).
Le type demande à St Pierre ce qu'il lui reste comme choix, purgatoire
ou enfer, par exemple.

Que nenni, repond st Pierre, pour toi c'est grave mais pas desespere. Tu
choisiras entre l'enfer allemand et l'enfer francais.

Stupefaction du type qui ne s'imaginait pas si condamnable. Le moment de
stupeur passe, il demande a st Pierre de lui faire un descriptif precis
de ces deux enfers afin qu'il puisse choisir en ses ame (hihihi) et
conscience...

Facile, retorque St Pierre, si tu choisis l'enfer allemand, tu seras nu,
baignant dans de la merde chaude, incessamment pique par les fourches de
diablotins.

Moyen, dit le type qui demande le descriptif de l'enfer francais.

Eh bien, si tu choisis l'enfer francais, alors tu seras nu, baignant
dans de la merde chaude, incessamment pique par les fourches de
diablotins, annonce St Pierre.

En ses moments tragiques, il n'est guere charitable de se moquer, cher
St Pierre, je ne vois pas ou est mon choix, lance le type desespere.

C'est vrai que ce semble similaire dit St Pierre, mais a votre place je
choisirais l'enfer francais.

Etonnement interrogateur du type.

Oui, jette desinvolte St Pierre, dans l'enfer francais, un jour la merde
est en rupture de stock, un jour les diablotins sont en greve, un autre
les fourches doivent etre aiguisees,...

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Un fermier voudrait emprunter le tracteur de son voisin.
F2 : T'en as besoin quand?
F1 : Je sais pas... Lundi?
F2 : Je peux pas Lundi, j'emmene la vache au taureau.
F1 : Alors, Mardi?
F2 : Je peux pas non plus, j'emmene la bique au bouc.
F1 : Mercredi?
F2 : Non plus, j'emmene ma femme au Mammouth.

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Quelle est la differnce entre le PCF et le beaujolais nouveau?
Tous les ans le beaujolais continue de faire 12,5

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Une femme sort avec un m=E9decin.  Peu de temps apr=E8s, elle tombe
enceinte.  Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment o=F9 elle devrait mettre au
monde l'enfant, un cur=E9 entre =E0 l'h=F4pital pour se faire soigner une
affection du prostate.

Le m=E9decin annonce =E0 la femme :

- Je sais ce que nous allons faire.  Apr=E8s avoir op=E9r=E9 le cur=E9, je =
lui
donnerai le b=E9b=E9 et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que =E7a marchera ?
- Ca vaut la peine d'essayer...

Ainsi le m=E9decin d=E9livre la femme de son b=E9b=E9 et puis op=E8re le cu=
r=E9.
Apr=E8s l'intervention, il s'entretient avec le pr=EAtre :

- Mon p=E8re, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ?  Que s'est-il pass=E9 ?
- Mon p=E8re, vous avez eu un b=E9b=E9.
- C'est impossible...
- J'ai op=E9r=E9 moi-m=EAme.  Il s'agit certainement d'un miracle.  Voici
votre fils.

Quinze ans plus tard, le cur=E9 se rend compte qu'il doit tout avouer =E0
son fils.  Il l'appelle aupr=E8s de lui et dit :

- Mon gar=E7on, j'ai quelque chose =E0 te dire.  Je ne suis pas ton p=E8re.
- Que veux-tu dire ?  Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta m=E8re.  L'archev=EAque est ton p=E8re.

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This little boy wakes up 5 nights in a row when he hears a thumping
sound coming from his parents room. Finally one morning he goes to his
mom and says,

"Mommy, every night I hear you and daddy making noise and when I look
in you're bouncing up and down on him." His mom is taken by surprise
and says, "Oh... well I'm bouncing on his stomach because he's fat and
that makes him thin again."

And the boy says, "That won't work." His mom says, "Why?"
And the boy replies,"Because the lady next door comes by after you
leave every morning and blows him back up!"

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2 femmes au paradis

C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les
interroge sur leur vie et comme elles ont ete de bonnes filles,
Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptes au paradis et qu'il
s'occupe d'elles personnellement

Sait-Pierre:   Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je
m'occupe de votre camarade.

Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme
derriere eux. Apres un certain temps Alice entends un cri terrible
AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.

Alice        : Que se passe-t-il ici?
Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour
               l'auréole.

Alice retourne donc s'assoir. Aussitot assise , elle entend un autre
cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH  AAAHHHH. Alice
saute encore, se precipite et ouvre encore la porte.

Alice         : Que se passe-t-il encore ici?
Saint-Pierre  : Ce n'est rien, ce  n'est que le trou pour poser les
ailes.
Alice         : Ce n'est pas possible, je préfere allez en enfer
plutot que
                de subir cela
Saint-Pierre  : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller
etre
                sodomisee et violee.
Alice         : Ce n'est pas grave, les trous sont deja la.

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Attention: Ceux quipensent qu'il ne faut pas faire de blague pédophile:
Ne lisez pas la suite!

 Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la
fraîcheur des premiers jours du printemps.
Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels
provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction,
l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être
toute seule, au bord d"un ravin, et qui pleure.

Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la
rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme
s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il
lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin
avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:

- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de
chance!
... et il commence à déboucler sa ceinture...

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C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent
vraiment très malade.

Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant
que sa femme se rhabille et dit:
-Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA...

Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:
-Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce
que vous allez faire pour être fixé: Emmenez votre femme faire un tour
dans la campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.
Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne
faites plus l'amour avec elle.

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Un patient va consulter son medecin. Celui-ci l'examine longuement, lui pose
des tas de questions, puis lui annonce gravement:
-J'ai deux mauvaises nouvelles.
-Ah bon Docteur?
-Vous avez le cancer!
-Mais c'est terrible! Oh lala!
-Et vous avez la maladie d'Alzheimer.
-Mon Dieu, c'est terrible. Mais bon, au moins je n'ai pas le cancer!

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C'est une fois deux Newfie (ou deux belges, dependant du lecteur) qui vont
a la chasse au canard. Apres deux semaines de chasse dans le bois, ils
n'ont toujours rien attrape. Decourage, le premier dit au
deuxieme:"comment ca se fait qu'on pogne rien?"
Et l'autre de lui repondre:"Peut-etre qu'on lance pas le chien assez
haut."
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Les aveugles, comment font-ils pour savoir qu'ils sont reveilles?

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Si les aveugles portent des lunettes noires, pourquoi les sourds ne
portent pas de cache-oreilles?

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Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père-Noël a vraiment
eu tous les problèmes:
  Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.
  il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que
les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
  Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé
pour se réchauffer
  en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un
alka-seltzer dans sa pharmacie, lorsqu'apparait un éclair de lumière dans
le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent: C'est un ange
rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes
blanches. Il dit:
"Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le
prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec?"

  Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un
ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque).

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Un skin discute avec un noir (si, si, ca arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'etais a 4 pattes quand je t'ai peint. Arf, arf!
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'etais pas sec quand je t'ai encule. ARF, ARF!

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Pourquoi les noirs n'ont pas de ceinture de securite dans leurs voitures?
A la place, ils mettent des velcro sur les appuie-tetes.

Comment faire taire un bebe noir qui pleure?
On lui mouille les levres et on le colle contre une vitre.

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Pourquoi Miterrand a t-il failli avoir le prix Nobel de la paix?
Parce que la France est le seul pays arabe a ne pas etre en guerre.

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Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme
entre deux poubelles :
1) T'as vu, c'est un black!
2) Eh, mais il est mort!
1) Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos!
2) Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu!

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Un adolescent genevois entre dans une pharmacie.
	"Vous désirez?", lui demande une jolie apprentie avec le plus charmant
des sourires.
	"Des préservatifs, s'il vous plaît!"
	"Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la
vôtre?"
	"Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!"
	"Je vois... eh bien, venez par ici", lui dit-elle en lui faisant signe
de passer derrière le
comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collège:
	"Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je
crois que la taille 6 ferait
mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille7, ou encore mieux,
huit s'il en reste en stock... et
pendant que tu y es, apportes-nous aussi une serpillière!"

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Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement
installes dans leurs fauteuils... Et tout a coup! Une voix gresille dans le
haut-parleur:
 - Nous vous informons que les quatres reacteurs sont en flammes [NDC:Comme
   s'ils ne l'avez pas deja remarque!] L'equipage a saute en parachute...
   Ici le commmandant de bord! Je vous parle d'un canot de sauvetage qui a
   ete largue a la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous somme alles
   chercher du secours... Bonne chance a tous!

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- Comdamne a mort, avez vous quelquechose a dire avant l'execution?
- Euh, non. Pas pour l'instant.

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Quel est le masculin de "elle va a la cuisine et fait la vaisselle"  ?

Réponse :

"il s'asseoit dans le fauteuil et regarde la tele".

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C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son
lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat
et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier
souhait.
Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le
fera!"

Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une
bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.

"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn"  répond Pat et il ajoute:
"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?"

"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.

Et Pat répond:
"ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par
nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?"

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C'est deux putes qui sont dans un TGV (coincées par la neige entre Paris
et Lyon) et une dit à l'autre :
	- Que le voyayge est long ! Je vais allez voir dans les wagons de queue
voir s'il y a de nouvelles têtes, pour faire passer le temps.
Et l'autre répond :
	- Et moi je vais faire le contraire....

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C'est un Arabe qui promène son chien. Arrive Jean-Marie le Pen qui dit
	- Alors, on sort son rat
	- C'est pas un rat, dit l'Arabe, c'est un chien
	- C'est pas à toi que je parle!

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ATTENTION MAUVAIS GOUT
 Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux t=EAtes?
- Un hutu sortant d'une =E9cole tutsie.

Qu'a Marc Dutroux dans sa cave?
- Du douze ans d'age.

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Papa, je voudrais que tu m'achetes une mitraillette.

Une mitraillette? T'es pas un peu fou, non?

S'il te plait papa, achete-moi une vraie mitraillette.

Bon ca suffit comme ca! Arrete tes imbecilites ou je vais me facher.

Le petit garcon se met a faire une crise en hurlant qu'il veut
absolument une vraie mitraillette. Le pere a bout de nerfs lui flanque
une fessee.

Tiens! Ca t'apprendra a faire des crises. C'est un comble ca! Qui est-ce
qui commande ici?

C'est toi, pleurniche le petit, mais...si j'avais une mitraillette...

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C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge.
Un adolescent (non, rien a voir avec Cherge) sur une mobylette arrive
et lui dit :
- ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
A ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et
s'arrete au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type
en mob rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas
  en porter a cette vitesse.
Le type en moto lui repond
- Ouais c'est ca, allez va jouer
Et a ce moment la le feu passe au vert et il demarre en trombe et
s'arrete au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes et un copier-
coller apres, le type en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout a la
  vitesse ou tu roules.
Le type en moto s'enerve mais ne repond rien. Il attend que le feu passe
au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance
le feu suivant passe au rouge et il s'arrete. Et puis il voit le type en
mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant
pis, il demarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive a
droite !
Heureusement, il n'y a que de la tole froissee, pas de blesse. Et le type
en mob arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5eme motard sans casque que je rencontre ce
  matin et qui se plante !

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un fou descend de sa moto pour prendre de l'essence.Pendant que le pompiste
le sert, il se gratte sans enlever son casque. Etonné le pompiste lui dit:
 - Ben vous alors, vous vous grattez la tete sans enlever votre casque !
 - Et alors reponds le fou, quand vous vous grattez le cul, vous vous
enlevez le pantalon  peut-etre?

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Et la difference entre Micro$$oft et Jurasique Park?

L'un, est un parc de milliardaire ou des horribles monstres bouffent
tout ce qui leur tombent sous la main.

L'autre, est un film.

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1. Ou est le miroir de courtoisie dans une lada ?
-- Sur la porte du conducteur à l'extérieur

2. Combien de vitesses y a-t-il sur une lada ?
-- Ca dépend de la dépanneuse

3. Ou est la roue de secours sur une lada ?
-- Il n'y en a pas. En cas de panne, utiliser le volant à la place.

4. C'est quoi une lada au fond d'un ravin ?
-- Une lada sortie d'usine

5. Combien de temps reste une lada au contrôle technique ?
-- Elle n'est pas près d'y parvenir.
ou:
-- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien
   deux heures.
ou:
-- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto
   depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par
   pitié

6. Combien de temps met-on en lada pour aller de Moscou à Kiev ?
-- Si vous n'êtes pas au parti, vous n'avaez pas de voiture, et si vous êtes au
   parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide
   à pied.

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Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une
superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le
dire en 3 mots maximum.

Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille
et dit :

- Repeins ma maison.

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Et toi, tu as quelquchose de positif dans ta vie ???

Ouai, mon test HIV

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C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'ach=E8te une
croisi=E8re de deux semaines pour lui et sa petite amie.=20
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire
que la croisi=E8re est annul=E9e, mais qu'il peut lui proposer une croisi=
=E8re
de 3 jours =E0 la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et ach=E8te une
boite de comprim=E9s de Dramamine (NDLR: c'est contre la naus=E9e) et 3
pr=E9servatifs.

Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire
qu'une croisi=E8re de 5 jours est disponible.=20
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisi=E8re. Ensuite il
retourne =E0 la pharmacie et ach=E8te une boite de Dramamine et plus, et 2
pr=E9servatifs de plus.

Un jour avant le d=E9part, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire
que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisi=E8re de 8 jours.=20
Le gars lui r=E9pond "D'accord pour celle-l=E0", et il retourne =E0 la
pharmacie s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 pr=E9servatifs de
plus.

Et l=E0 le pharmacien n'y tient plus et lui demande:

-Dites un peu, si =E7a vous rend malade =E0 ce point, pourquoi est-ce que
vous continuez =E0 le faire?

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La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le
moyen d'inventer un ordinateur ultra-puissant, auquel ils doivent
soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait
ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "attaquer ou
sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se
mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

		"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il
s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

		"OUI MON GENERAL !"

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C'est un flamand* qui vient de gagner au Lotto, et décide de s'acheter une
voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le
moteur explosé.
-"C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur
qui explose!!!"
Le concessionnaire:
-"Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un
essai."
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le
moteur explosé.
-"J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!"
Le concessionnaire:
-"Ecoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous
accompagner"

Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur
l'autoroute.
Le flamand:
-"Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ième, 4ième, 5ième et toujours à fond,
ici je mets le petit "R" de Rallye.

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Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de
pneus: C'est Adolh Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en
pointant un pistolet vers le juif:

- JUIF!! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là!

Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à
manger la déjection canine.

Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire,
mais RIRE... Tant et si bien qu'il en lache son arme.

Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la
pointe sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait
commencé plus tôt.
Pendant qu'Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la
voiture d'Hitler et il s'enfuit sans demander son reste.

Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa
femme:
- Chérie! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai diné aujourd'hui...

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                 " A murder is only an extraverted suicide"
                                             Graham Chapman

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Pourquoi y-avait il des portes bleues et des portes rouges dans les
camps de concentration ?
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Butane, Propane ...

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- Qu'est ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par "ar" ?
	- la neige connard !

Bon celle la vous la connaissiez mais la suite, hein ?

- Qu'est ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par "ir" ?
	- la neige connard !, on vient te le dire !!

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La rivière finit dans un étang et continue...

Elle revient avec une potion nauséabondeuse...

Tu le mets au frigo 25 minutes, et tu auras l'impression de manger un
tabouret libanais...

Il a six mains, donc soixante doigts...

Le laser atterrit doucement entre tes deux yeux...

J'ai une tenue de camouflage camouflée en vêtements normaux...

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Si un jour je deviens l'affreux maître du monde...


1.  Mes légions de la terreur porteront des casques avec des visières
transparentes en plexiglas, et pas ces trucs noirs qui cachent le visage.

2.  Mes tuyaux d'aération seront trop étroits pour qu'on puisse y passer,
même à plat-ventre.

3.  Mon noble demi-frère, dont j'ai usurpé le trône, sera immédiatement tué,
et non pas détenu comme un prisonnier anonyme dans une cellule oubliée de
mon donjon.

4.  Tuer mes ennemis d'un coup de revolver n'est PAS être trop bon pour
eux.

5.  Le bidule qui constitue la source de mon pouvoir ne sera pas conservé
sur la Montagne du Désespoir, au-delà de la Rivière de Feu, gardée par les
Dragons de l'Éternité. Il sera bien en sécurité dans mon coffre-fort.

6.  Je ne ricanerai pas de la fâcheuse posture de mes ennemis avant de les
tuer.

7.  Quand le chef des rebelles me défiera en combat singulier en demandant
"Ou bien avez-vous trop peur sans vos armées derrière vous ?", je répondrai :
"Non, je ne suis pas fou, c'est tout".

8.  Lorsque j'aurai capturé mon adversaire et qu'il me dira : "Ecoutez,
avant de me tuer, ne voulez-vous pas savoir pourquoi tout ça... ?", je lui
dirai "Non" et je lui tirerai une balle entre les deux yeux.

9.  Une fois que j'aurai enlevé la belle princess, je l'épouserai tout de
suite au cours d'une cérémonie civile sans chichis, et non pas lors d'un
grand show dans trois semaines, en même temps que la phase finale de mon
plan diabolique.

10. Je ne prévoirai pas de mécanisme d'auto-destruction, sauf si c'est
absolument indispensable. Et si j'en utilise un, ce ne sera pas un gros
bouton rouge avec écrit "Danger : ne pas appuyer".

11. Je ne demanderai pas à mon fidèle lieutenant d'assassiner le bébé qui,
selon la prophétie, est censé me renverser : je le tuerai moi-même.

12. Pour les interrogatoires de mes ennemis, je ne les emmènerai pas dans le
saint des saints de mon palais : un petit hôtel juste à l'extérieur de mes
frontières fera aussi bien l'affaire.

13. Je n'aurai aucun doute quant à ma supériorité. Aussi n'éprouverai-je pas
le besoin de la prouver en laissant des indices sous forme d'énigmes ou en
gardant en vie mes ennemis les plus faibles, pour montrer qu'ils ne me font
pas peur.

14. Je ne perdrai pas de temps à faire passer pour un accident le meurtre de
mon ennemi : je n'ai de comptes à rendre à personne, et de toutes façons mes
autres ennemis n'y croiraient pas.

15. Je ferai clairement savoir que OUI, je connais le sens du mot "pitié",
mais je ne la pratique pas.

16. L'un de mes conseillers sera un gamin de cinq ans d'intelligence
moyenne. Et s'il y a dans mon plan une faille que le gamin peut déceler, je
réviserai mes projets avant de les appliquer.

17. Tous les ennemis tués seront incinérés, et non pas laissés pour morts au
bas d'une falaise. L'annonce de leur mort, ainsi que les festivités qui vont
avec, n'auront lieu qu'à la fin de cette élimination complète.

18. Mes agents en civil ne porteront pas de tatouages trahissant leur
appartenance à mon organisation, et ne seront pas censés porter des bottes
militaires ni respecter un quelconque code vestimentaire.

19. Le héros n'a pas droit à un dernier baiser, ni à aucune autre dernière
volonté.

20. Je n'utiliserai jamais d'appareil avec compte à rebours numérique. Si
jamais je ne peux pas me passer d'un tel appareil, je le règlerai de telle
sorte qu'il se déclenche à 117, juste au moment où le héros commence à
mettre son plan à exécution.

21. J'inventerai moi-même toutes mes machines infernales. Si je dois
recourir aux services d'un savant fou, je m'assurerai qu'il est assez
malhonnête pour ne jamais regretter ses méfaits ni tenter d'annuler les
conséquences de ses noires actions.

22. Je ne prononcerai jamais la phrase suivante : "Mais avant de te tuer, il
y a une dernière chose que je veux savoir".

23. Si j'emploie des gens pour me conseiller, j'écouterai leurs conseils une
fois de temps en temps.

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KABINDA, ZAIRE

Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifie de percee majeure dans
l'actuelle revolution mondiale des telecommunications menee par la
compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaire, a utilise hier un modem "IBM
global uplink network" pour ouvrir une noix.

Ndeti, qui a tente pendant vingt minutes de casser la noix a mains nues,
l'a ecrasee facilement en la frappant a plusieurs reprise avec le puissant
modem.

"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-meme", a affirme l'homme de 47
ans, qui a ajoute la savoureuse noix a un epais bouillon a base
d'arachides quelques instants plus tard.  "Avec l'aide d'IBM, j'ai reussi
a la casser".  Ndeti avait decouvert ce casse-noisette, le modem 28.8
V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du
Zaire.  Pendant un arret dans le tournage, qui montre des villageois
africains dans une teleconference passionnee avec des ecoliers japonais
via l'ordinateur, Ndeti s'est faufile sur le plateau et s'est empare du
modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.

Les officiels d'IBM n'ont pas ete surpris que l'immuable geant de
l'ordinateur ait pu fournir a Ndeti des solutions pratiques a ses
problemes quotidiens.  "Nos systemes de telecommunications offrent aux
gens de partout a travers le monde des solutions de reseautage global qui
correspondent a leurs besoins specifiques", a precise Herbert Ross, le
directeur du marketing chez IBM.  "Que vous soyez une soeur cloitree dans
un couvent italien ou un Aborigene dans le Grand Desert de Sable
d'Australie, IBM a les idees pour vous conduire la ou vous souhaitez vous
rendre aujourd'hui."

Selon Ndeti, parmi toutes les caracteristiques impressionnantes du modem,
la plus remarquable est son solide boitier de plastique, qui a survecu
sans peine a plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse
pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappee avec le
modem", a dit Ndeti.  "Le modem n'a pas casse.  C'est un bon modem."

Ndeti a ete tellement impressionne par le modem qu'il s'est procure une
nouvelle station de travail IBM, completement equipee avec un
microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM quadruple vitesse et trois
connecteurs de reseau ethernet 16-bit.  L'indigene a deja fait bon usage
du systeme informatique, confectionnant un piege a gazelle avec le
cablage, une ancre a bateau avec l'ecran et une arme primitive mais
efficace avec sa souris.

"C'est un bon ordinateur", a commente Ndeti, ouvrant avec le processeur
interne, plat et tranchant, une gazelle fraichement capturee.  "J'utilise
chacune de ses parties.  Je vais faire cuire cette gazelle sur le
clavier."  Quelques heures plus tard, Ndeti a couronne son delicieux
souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de
l'utilisateur.

Les porte-parole d'IBM ont vante le choix d'ordinateur fait par Ndeti.
"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance a IBM pour leurs
besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie.  "De
Kansas City a Kinshasa, IBM rapproche le monde.  Notre technologie
d'avant-garde est vraiment en train de creer un village global".

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Un commis-voyageur arrive a l'improviste a la maison et trouve sa femme
dans les bras d'un autre. Sans un mot, il quitte la maison et s'en va a
l'hotel. Son beau-pere mis au courant de se qui s'etait passe, essaie de
le calmer.

-Il doit surement y avoir une explication, je vais aller lui parler.

Le mari accepte et se calme un peu. Quelques heures plus tard, le
beau-pere revient a l'hotel.

-Tu vois bien qu'il y avait une explication. Elle n'avait pas recu ton
telegramme annoncant ton retour...

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