TOUT 15
2 gars decident d'acheter 2 chats (un chacun)
Puis rentre a la maison l'un dit:
- Comment on va faire pour les differencier ?
- Ben ... attends...
(Et la il casse une patte au chat)
Voila, celui qui n'a plus que 3 pattes est a moi.
2 jours plus tard, son copain trouve le chat trop "bien" avec 3 pattes
et casse donc une patte au sien aussi (la meme)
- Eh! Comment on va faire pour les differencier maintenant ?
C'est pas malin! Bon j'en recasse une au miens
Et re-badaboum, l'autre trouve ca trop classe un chat avec 2 pattes
alors, craque il casse 1 patte a son chat.
et on recommence....
craque plus qu'une patte..
etc.
.
.
Puis les 2 chats n'ont plus de pattes.
- M*rde! Comment on va faire maintenant !!
Alors, l'autre dans un eclair de genie dit:
- Ben on va dire que le blanc c'est le mien, et le noir le tien..
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Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune
bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui
s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et
va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état,
mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de
café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune
dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient
son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
"Et voilà pour votre petit singe."
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Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un
chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
"Dites-donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre
chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un
morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que
l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de
votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."
Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des
testicules??"
Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de
vitesse!"
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Trois ivrognes rampent sur une voie ferree.
- Pfou, que la rampe d'escalier est basse, dit le premier.
- Oh la la, et que les marches sont hautes, dit le deuxieme.
- Courage, dit le troisieme, j'entends l'ascenseur qui arrive.
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Un militaire noir africain voit passer dans le ciel un helicoptere.
Il s'ecrit devant son commandant:
"Raigardai Kommandan, une elikoptelle !!!"
Le commandant repond:
"UN helicoptere, imbecile"
L'autre repond:
"Eh, vous avai oune bonne voue !"
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Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous
du pis, et on y va à la manoeuvre, au bout d'une minute la vache donne un
coup de sabot dans le seau... "Ch&*?%$ de vache" s'exclame notre héros
rural, il attache la patte de la coupable a un poteau, et reprend sa
laitière besogne, une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte
renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumonne l'agraire
personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se
remets à la tâche. La vache, opiniatre en diable lui refait le coup, mais
cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t'il
derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voére..." dit-il en attachant la
queue de sa "Caillette" a une poutre du plafond. Comme il est à sa besogne,
ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles
et son épouse entre dans l'étable..... "Eh merde, a voudra jamais me
croère....."
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Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une lada?
L'horaire des bus!
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Ca se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont
représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des
rabins, des ayatollahs, des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur
(l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un
verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de
s'accumuler.
"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de
Wild Turkey.
"Et vous?" demande le pasteur à l'imam.
"Comment?!" s'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai
encore aller me débaucher dans une maison close!"
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et
dit:
"Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"
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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin
d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et
lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes
les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau:
"Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite
il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches
du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."
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C'est un mariage entre deux familles pas très recommendables en Irlande
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une
bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante,
tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge.
La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge
lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
"Monsieur le Juge..Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".
Et le juge lui demande de poursuivre:
"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le
témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la
première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai
continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait
toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse
avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a
donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans la fente!".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça doit faire
mal!"
Le témoin répond: "MAL?!...Il m'a cassé trois doigts!."
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Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite
rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé,
et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire,
mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
"Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est
suffisament critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils
vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de
drôle dans tout ça?"
L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
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un mec va dans un avion et vois une greluche qui lit un livre intituler
database du sexe dans le monde.
le mec lui demande alors interressant le bouquin ?
elle<> oui par exemple en russie le sexe de l'homme est le plus gros en
diametre et en afrique le plus long<>
lui <>hum
elle<> je m'appelle julie et vous?
lui<> boubou komansky
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Deux SS dans un camp de concentration:
-Aarghhh, ca sent le caramel aujourd'hui.
-Oui, on brule les diabetiques; -)
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Une petite dernière :
Savez-vous pourquoi les belges mettent 5 H à faire un gateau au chocolat
?
.
..
...
....
C'est le temps qu'il faut pour eplucher les smarties !!!
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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la
disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si
elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
.
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances
finalement."
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Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus
grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique
de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain.
Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à
la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un
bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur
frh!).
Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa
petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre
héros *s'évade* de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un
bout de pain, et très vite disparait sous la table.
La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que
c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...
Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et
disparait tout aussi vite que la première fois.
La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que
j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais
tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre
morceau de pain dans le cul!"
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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va
prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une
drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère
Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de
religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la
religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté
d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de
pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
"Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour
soigner la constipation de la mère supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la
faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"
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C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en
occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son
fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette
maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours
prendre le téléphone pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Evidemment, dès
le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule
infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"Ecoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas!
Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste
encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre
solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le
sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans
son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces
attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore,
l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage
en lui faisant une fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone
pour dire à son fils:
"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des
amis,
et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet
endroit agréable."
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le
monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
A ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et
le sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon,
rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand
bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher
tout de suite?!?"
"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par
an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"
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A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit
en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle
demande un annuaire téléphonique.
"Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre
en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.
"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé"
"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée,
l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un
prénom pour votre enfant?."
"Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom, maintenant je lui
cherche un *nom*"
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Pourquoi les malentendants mettent des slips transparents à leurs femmes ?
C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !
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Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois
petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous
?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une giraffe qui est grimpée sur l'autre ?
Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, c'est pas un
spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."
Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a
Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, c'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est
intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne
sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gauffrettes ??"
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Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde
l'entende:
"Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?"
"Oui c'est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. "Qu'est-ce
qu'il y a?"
"Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..."
"Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire
du mal à mon molosse?"
"Ben en fait, je crois que votre rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"
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C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de
prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils
trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et
voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de
tondre sa pelouse et lui demande:
-Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la
mémoire?
Le vieux répond:
-Eh bien, c'était...hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de
cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses
tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
-Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le
nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
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Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font
depuceler tres tot dans les pays miniers.
Mon second decrit deux animaux hematophages.
Mon troisieme est la replique du jardinier face aux injures de ses
outils.
Mon tout est une piece de musique romantique.
reponse:
Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato
explication:
1- Le con sert tot en sol mineur
2- Deux betes aux veines
3- Ah, les gros mots des rateaux !
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Mon premier est un oiseau.
Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à Alexandre Dumas père
pour lui faire remarquer que les domestiques espionnaient par le trou de
la serrure alors qu'il était tard et qu'ils auraient mieux fait d'aller
se coucher.
Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.
1. Geai
2. Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou.
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Cela me rapelle une histoire veridique:
Un soir nous etions a un bal avec des copains, arrive la serie de slows,
et un de mes potes invite une fille a danser. Tout d'un coup, au beau
milieu du slow, on voit la fille tirer une baffe au pote et le laisse
plante au milieu de la piste de danse.
Le type revient vers nous, mort de rire, et nous explique ce qui s'est
passe:
Nous etions en train de danser, assez serres l'un contre l'autre,
lorsque la fille me fait:
- "Tu as un gros ventre dis voir ? "
le pote: - "Oui je sais, je suis enceint."
la fille: - "Enceint !? "
le pote: - "Oui, enceint d'un elephant, tu sens pas ? il y a deja
sa trompe qui depasse !"
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C'est la maîtresse d'cole qui demande à Toto:
-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
-3 jours m'dame
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C'est un homosexuel qui va chez le medecin pour faire un controle.
Le medecin: "Bien, avant de commencer, deshabillez-vous."
L'homosexuel se deshabille.
Le medecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais controler votre gorge ...
mais... c'est bizarre, je vois une lumiere las-bas, tout
au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !"
L'homesexuel: "Ce n'est rien docteur, je vais m'assoir !".
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If God wanted sex to be fun. He wouldn't have included children as punishment.
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"When we walk to the edge of all the light we have and take the step into
the darkness of the unknown, we must believe that one of two things will
happen. There will be something solid for us to stand on or we will be
taught to fly."
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When writing a letter to a Senator, you must address it to "The Honorable
______", regardless of the facts. --J. Whiting
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Every society honors its live conformists and its dead troublemakers.
--Mignon McLaughlin
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Thieves respect property. They merely wish the property to become their
property that they may more perfectly respect it. --G. K. Chesterton
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"Computers are useless. They can only give answers." -- Picasso
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People don't remember you for all of the good things you do. They remember
the time you blew a giant green snot bubble out your nose. --Donna Barr
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Experience is the name everyone gives to their mistakes. --Oscar Wilde
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Murphy would have loved computers. --Unknown
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One of the advantages of being disorderly is that one is constantly making
exciting discoveries. --A. A. Milne
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The man who can smile when things go wrong has thought of someone else he
can blame it on. --Robert Bloch
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Code as if whoever maintains your code is a violent psychopath who knows
where you live. --Unknown
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If the bathwater gets only 1 degree warmer every hour, one never knows
when to scream.
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"outside of a dog, a book is your best friend, inside of a dog its too dark
to read."
-groucho marx
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The trouble with the world is that the stupid are cocksure
and the intelligent full of doubt.
Bertrand Russell
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Mathematics may be defined as the subject in which we never know
what we are talking about, nor whether what we are saying is true.
-Bertrand Russell, _Mysticism and Logic and Other Essays_, 1918
As, for example:
We may lay it down that, if there were no universe, _all_
general propositions would be true;
for the contradictory of a general proposition is a proposition asserting
existence, and would therefore always be false if no universe existed.
-Bertrand Russell, _An Introduction to Mathematical Philosophy_, 1919
I have come to believe, though very reluctantly, that it [mathematics]
consists of tautologies. I fear that to a mind of sufficient intellectual
power, the whole of mathematics would appear trivial...
I cannot any longer find any mystical satisfaction in the contemplation
of mathematical truth.
-Bertrand Russell,_My Philosophical Development_, 1959
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LIST ONE - The Quotations:
1) Old minds are like old horses; you must exercise them if you wish
to keep them in working order.
2) There is nothing worse than a brilliant image of a fuzzy concept.
3) Success has made failures of many men.
4) The new growth in the plant swelling against the sheath, which at
the same time imprisons and protects it, must still be the truest type
of progress.
5) We have too many high sounding words, and too few actions that
correspond with them.
6) Of course, it's very easy to be witty tomorrow, after you get a
chance to do some research and rehearse your ad libs.
7) Having imagination, it takes you an hour to write a paragraph that,
if you were unimaginative, would take you only a minute. Or you might
not write the paragraph at all.
8) We cannot make events. Our business is wisely to improve them.
9) Nothing in education is so astonishing as the amount of ignorance
it accumulates in the form of inert facts.
10) If it's free, it's advice; if you pay for it, it's counseling; if
you can use either one, it's a miracle.
11) You will never be alone with a poet in your pocket.
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Un grand concour de sexe est organiser dans un grand stade, avec
radio, tele, et le speaker qui commente : (a raconter avec la voix
rapide et enthousiaste)
- bonjour bonjour mesdames et messieurs, et voila notre premier
concurrent, Steve ! qui represente les USA ! Alors Steve arrive,
1m82, 80 kilos, 22 cm ! mesdames et messieurs, la foule lui fait
un triomphe !!
Steve commence.. alors 1, 2, 4 femmes...5,8.... 10, 12 !! oui
mesdames et messieurs 12 !!
- Arrive le concurrent suivant, ilitch, ex-URSS. Alors ilitch
mesdames et messieurs, 1m95, 105 kilos, 28cm !!!! La foule est
en delire !!! Et illitch commence !!! 1,5,10,12,15,18... 20 !!!
Oui 20 nana mesdames et messieurs !! La foule est en delire,
c'est la folie ici !!
- Arrive le concurrent suivant, Robert, France... Heuuuu...
Robert, 1m60, 52 kilos, 15cm... (bouhhh) silence dans le stade..
mais Robert commence.. mais mais mais !! c'est incroyable !!
5,10,14,20,30 nans, et il continue !! 40,80,100 il les a toutes
faites !
il attaque les tribunes ! Tribune est, Tribune ouest, Tribune sud !
Mais ou est-il, je ne le voie pl..HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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C'est 3 occidentaux au temps ou ils allaient en Afrique pour soi-disant
nous apportez LA CIVILISATION.
Bon bref, il y'avait un francais, un anglais et un espagnol.
Leur expedition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu
leur donna une chance de ne pas etre bouffes (miam-miam y'a bon blanc)
a condition qu'a tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent
au moins 20 cm . (sacre enjeux).
L'espagnol sort son sexe, apres mesure il fait 8 cm.
A son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le francais sort sa queue et o stupeur il a reussi a
faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauves.
Et la le francais tout content se retourne vers ses collegues et leur
dit :
Putain heureusement que j'ai eu une erection sinon on y serait tous
passes :)
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C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus
s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé
à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'assoir juste à côté
du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe
attentivement. Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais
jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et
t'amuser sans craindre les préjugés???"
Le vieil homme répond:
"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais
de savoir si tu pouvais être mon fils!"
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Combien d'arabes faut-il pour repeindre un mur ???
Réponse : Ca dépend comment on les lance...
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Quelques fameux derniers mots ...
· Ne le débranche pas, ca va juste prendre un moment pour le réparer.
· Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas.
· Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?
· Ne t'inquiètes pas, il n'est pas charge.
· La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne
pour te coller une baffe
· Recule-toi, tu sors du cadre
· La dernière chose que l'on a entendu dans la navette Columbia:
Touche pas a ça, connasse!!!!!
Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire ...
· Ils ont réparé l'ascenseur?"
· Ecoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais!
· Pourquoi faire une douche ? (Auschwitz)
· Fais moi confiance!
· L'élastique est assez solide ?
· Aaaaaaaaaaah !
· T'y crois toi a la Vache Folle? Oui, je sais la VF ca tu pas comme ca,
mais bon..
· Kennedy : C'est qui ce mec sur le building qui me regarde??
· Messieurs et Mesdames les passagers, nous entrons dans une zone de
turbu...
· Tu vas voir comment il va le prendre VATANEN, ce virage (Paris-Dakar)
· Et des comme ça, t'en as vu souvent?
· Quel branleur, ce Tyson
· On fait une Hola? (Furiani)
· Moi, l'héro, ça me fait rien
· Chéri t'as ferme le gaz?
· Ho! le beau PitBull!
· Elles sont méchante vos abeilles...?"
· T'as eu combien a ce controle?? (du père au fils)
· C'est quoi ce bouton? (Tchernobyl)
· Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur?
· Sur une route de montagne : Sur ma voiture, je fais tout, je viens de
changer les freins.
· Papa, je peux sortir les poubelles? (le petit Gregory)
· C'est quoi ce tic-tac?
· Acceptez vous de témoigner face au grand jury? * OUI.
· Je l'ai vu faire a la TV
· En voiture :
Merde, j'ai fait tomber ma cigar...
Y'a pas une radio qui passe autre chose que de la pub a 12h58 ?
A tes souhaits
ron...flllllllllll ron..... fllllllllllll
· Ben les amis, je suis rudement content d'y goûter enfin, à votre
spécialité exotique. Bon appétit!
· Je te paries qu'on est a Chatelet dans 10min!
· Santoni, je l'emmerde!
· Je pense que le Zaïre est dans cette direction.
· Ha! les falaises Normandes!
· Ca fait quoi si on se penche trop dans une mongolfière?
· 100m, j'ouvre mon parachute
· Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc....
· Dans le RER : Tiens, un touriste a oublie son sac a dos...
· T'inquiéte pas! Je sais quand même changer une carte mère!
· Fini pour aujourd'hui les enfants, vous pouvez sortie en rang et sans
bruit...
· Mais si, l'élastique est solide...
· C'est avec joie que je me rends a l'école. Et vous?
· Ben dis donc! Qu'est ce que tu conduit vite toi!
· Ha! les montagnes Corses...
· Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que
vous
suivez un groupe de hell's Angels sur l'autoroute.
· Vous croisez un bande de pitbulls en sortant de la boucherie
· Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur
le paquet : Avr il 1994
· Cloclo, tu mets les infos ...
· Je vais leur dire ce que j'en pense à ces CRS
· Ils font chier ces légionnaires bourrés dans le train
· Pourquoi t'as le vertige depuis ici?
· C'est l'histoire d'un belge arabe...
· On m'a dit que ce plat était excellente
· Pas de problème : ça tourne sous Windows 95
· Sans les bras, sans les pieds, sans...
· Vive Arafat! (dans une réunion d'extrêmistes juifs à Hebron)
· Vive le Pen! (dans un quartier de la banlieue de Marseille)
· Vive Mohammed! (dans les tribunes où se trouve le kop du PSG)
· Vive le capitalisme! (dans une réunion de la Ligue marxiste
révolutionnaire)
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La définition du psychanaliste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions
très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.
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Un patient va chez le psychanaliste. Le psychanaliste lui fait un test de
Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et
demande "Que voyez-vous?"
Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu
d'une pièce circulaire."
Le psychanaliste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un
point à l'intérieur: "Que voyez-vous?"
Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une
pièce carrée."
Le psychanaliste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec
un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"
Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"
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Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
Le psychanaliste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée
lumière m'empêche de dormir!
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La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont
naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
-Maman! Comment je suis né?
-Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
-C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
-Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
-Et Grand-père et grand-mère alors?
-C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi
travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit: "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent
les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle
depuis 3 générations."
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C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés.
Il y a un couple âgé d'environ 60ans chaque, un couple âgé d'environ 40 ans
et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être
membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple
pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour
dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand
maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont
restés chastes:
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais
vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure,
et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour
être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune
homme répond:
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni
ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma
femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai
plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"
Le Grand Maître dit: "Hmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes
pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."
Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les
bienvenus au supermarché de ce fait là..."
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C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais
il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à
cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour,
il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le
docteur:
"- D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj....
j'pourrai ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont
D...D...Dieu m'a do...do...doté!
- Ah... Aaaah! je vois, dis le docteur. C'est vrai qu'il est bien long
celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le
sexe chez l'hommme... Non? C'est pas grâve. Bon, tout ira mieux après une
petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis!".
Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur
et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:
"- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas
faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?"
Et le docteur répond:
"- Tr...Tr... Trop tard!"
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C'est le marquis de Montespan qui convoque tous ses amis,
courtisans, domestiques... gnagnagne, etc. Tout le monde est donc
rassemble devant le grand escalier du magnifique chateau.
Le marquis sort de sa chambre au premier etage. Sa moumoute mal
foutue, les yeux cernes, il crie a ses convives:
- MESSIEURS, VOUS ETES TOUS COCUS!... Je viens de coucher avec
ma femme!
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Subject: Le chat est un bon conducteur electrique...
... mais il n'aime pas tellement ca.
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C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son
voisin de la table à côté et lui dit:
-Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert,
elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au
rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se
passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout
ça est possible. Il s'entend répondre:
-Je suis devin. Pour moi c'est extrémement facile de voir dans l'avenir. Et
d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être
devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous etes interressé, venez chez moi demain à 22h.
-Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- oui, ENTIEREMENT.
Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous
penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien, voilà, ça commence à venir !!!
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-- Mr et Mm Holle ont 5 filles, comment les appelleront il ?
Jeny,Lydia,Bethe,Nicolle,Hester Holle ... 8-D
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Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et
ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
-c'est rapé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
-c'est rapé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
-Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
-Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais
il se perd en route.
-Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un diner aux chandelles.
-C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
-c'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
-il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
-Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
-Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
-Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
-Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
-Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
-Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle
regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
-Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir pour à votre place.
-Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude".
-ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
-Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
-C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
-Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
-vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
-Il ne vous rappelera pas.
23. elle veut changer de table.
-NymphomaniacC'est une nymphomane
24. Elle prend un café décafféiné.
-Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzéria.
-Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
-Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous
emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
-Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
-Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
-C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
-Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
-Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
-Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
-Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
-Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
-Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
-Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
-Il a un implant pénien.
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Adam & Éve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour
de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux,
les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon,
et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était un bon système
pour maintenir l'espèce. Lorsqu'Éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam
trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se
regardaient dans une totale indifférence...
Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui
dit:
-Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
-Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
-Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit
calin?"
Adam répond:
-Dieu, qu'est-ce que c'est un petit calin?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit calin,
et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
-Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin,
pour lui faire l'amour?
Adam répond:
-Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande
alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
-Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
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C'est un bidasse qui se plaint a un adjudant charge de
l'intendance:
- Mon adjudant! On nous a servi du pate de canard ce midi et
je peux vous dire qu'il n'y avait un seul gramme de canard dedans!
- Et alors, bourrique! Vous avez deja mange des biscuits de soldat?
- Ben, oui mon adjudant!
- Et vous avez trouve des soldats dedans???
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C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter
par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
-ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais
pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
-Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire
pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
-Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
-Pas de buée, il ne respire plus.
A ce moment, le véto ajoute:
-Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de
vie dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans
la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait
passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en
allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la
truffe... Le chien reste malgré tout complétement inerte
-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est
réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai
son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les
frais).
Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du
véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à
2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au
bout du fil, il lui demande:
-Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
-Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au
stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
-D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF
restants?
Le véto:
-Oh, c'est pour le scanner au chat
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Quelle est la difference entre un pedophile et un pitbull qui bouffe une
caille...
Aucune, dans les deux cas les cartilages craquent...
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Question: A quel temps sont les verbes suivants?
"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse: Au préservatif imparfait
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"Le docteur Petiot, c'est ce médecin francais qui a démontré en 1944,
que les juifs sont solubles dans l'acide sulfurique"
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La scene se passe lors de l'assassinat de Jules Cesar, par son fils
Brutus.
Cesar (Jules pour les intimes) voyant son heure arrivee demande a son
fils (adoptif, si quelqu'un le savait pas il le sait, Brutus n'etait pas
le vrai fis de Cesar, mais ca n'apporte rien a la blague de le savoir
(desole))
- Par decessance envers ton Empereur, fait en sorte qu'au moins je ne
souffre pas.
Brutus repond alors:
- Et bien pour ne pas avoir mal, tu n'as qu'a te convaincre que la
douleur n'existe pas en te repetant sans cesse, j'ai pas mal, j'ai pas
mal, j'ai pas mal...
Et Cesar de s'exclamer:
- Ah non, tout sauf Coue mi fili !
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Il vaut mieux s'enfoncer dans la nuit qu'une épingle dans la fesse
droite
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>> >
>> >> Et qui se gratte avec le doigt qui pue s'endort difficilement.
>> >
>> >Qui se gratte en s'endormant a le cul qui pue.
>>
>> Et qui s'endort avec le doigt dans le cul ne se gratte plus.
>>
>Et qui se reveille en sucant son pouce..... Beuaarrkk!!!
>--
Mieux encore : Qui s'endort en se grattant le cul, s'il se réveille
pas le lendemain, eh ben ca a servi a rien.
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Le plus grand pionnier de tous etait Thomas Edison qui etait un inventeur
exceptionnel en depit du fait qu'il avait eu une education baclee
et qu'il vivait dans le New Jersey. La premiere invention majeure d'Edison
en 1877 fut le phonographe qui put bientot etre vu dans des milliers de foyers
Americains ou il a attendu patiemment jusqu'en 1923 ou le disque fut
invente a son tour. Mais l'apogee de la carriere d'Edison eut lieu sans conteste
en 1879, quand il inventa les compagnies de distribution d'electricite.
Le concept d'Edison etait une geniale adaptation d'un simple circuit electrique:
La compagnie envoie l'electricite par un fil a un client, la recupere
immediatement par un autre fil puis, (c'est la que ca devient genial), la
renvoie
encore au client.
Ceci signifie qu'une compagnie de distribution d'electricite peut vendre a un
client la meme quantite d'electricite des milliers de fois par jour sans jamais
se
faire gauler, puisque tres peu de clients prennent le temps d'examiner avec
attention
leur electricite. En fait, la derniere annee que de l'electricite a ete generee
aux States etait 1937; les compagnies de distribution d'electricite n'ont
simplement fait que revendre depuis, c'est pourquoi elles ont tant de temps
pour concevoir ces merveilleux programmes de conseils a la consommation et
calculer les prochaines hausses.
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C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout
petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés
au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle
parvient quand même à se faire comprendre du postier:
Le postier lui dit:
-Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
-Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce
message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
-N'importe quoi?
Et le blonde répond:
-Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la
porte derrière elle, puis il lui dit:
-Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN? TU
M'ENTENDS?"
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Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire
à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lachent:
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque-chose qui soit bon
marché...
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> Alors allez y, classez les par ordre de nullite ! Et n'hésitez pas à
> donner des details (tout le monde ne sait pas forcement ce qu'est la pub
> dont vous parlez!)
>
"Avant les fesses de mon bébé étaient toujours mouillées, maintenant grâce
à truc les fesses de bébé sont plus au sec".
Et puis quoi encore!!! Mon bébé n'arrive toujours pas à pisser sec. Même
avec les couches truc.
Il y en a une autre qui est incroyable de débilité:
-"Tu as grossi?"
-"Mais non, regarde, c'est ma poudre, elle rétrécit mes vêtements"
-"Ah, regarde moi, comme je suis maigre, j'utilise Persil" (je crois)
La semaine d'après
-"T'as maigri?"
-"Mais non, j'utilise ta poudre"
Chapeau bas messieurs, les créatifs ont inventé la première poudre à
lessiver qui fait maigrir.
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C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) a la tele
dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le match
lorsque Lyon marque un but. Le chien se met a japper a courir dans tout
le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande a l'homme:
-Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
-Il est supporter de Lyon, il est content.
-Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon
gagne un match!!
-Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
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9 types de compagnes: Reconnaissez la votre
LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE - "Espève de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne
vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de
la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse
LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravatte, fais le plein de la
voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?
MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. Est-ce que je change ma
couleur de cheveux?"
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée
LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera
l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est
top-délire!"
Alias:la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance
LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne
vois rien de drôle là dedans!"
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis
L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je
ressens à propos de notre relation"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!
LE REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens,
allons faire l'amour tout de suite!"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous
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9 types de compagnon: Reconnaissez le votre
LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un calin,
d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle
LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller
se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblotte, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui
LE GROS BETA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai
l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité
LE REVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand
mais..."
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle,
faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
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Quel est le meilleur moyen d'eteindre une cigarette ?
... On jette un seau d'eau dessus.
Ben oui, car "avec seau d'eau, megot mort"
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Gagnez tout plein d'argent!!! Devenez tres riche!!!!
Suivez simplement les instructions qui suivent, et vous croulerez sous
l'argent
avant Noel!
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Materiel requis:
- 2 chiens (les betes furieuses a 4 pattes qui font waf)
- 1 grand-mere (les personnes non furieuses a deux pattes)
- 1 peu d'argent pour payer des frais postaux
- 1 QI tres bas
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Comment faire:
1) Ajouter le nom et l'adresse de votre grand-mere au bas de la liste
que vous trouverez au bas de ce post (si vous n'avez pas de gand-mere
dites a votre grand-pere de mettre une robe)..
2) Mettez le chien dans un colis (eventuellement gros) avec une baballe
en mousse et des croquettes (optionnels).
3) Recommencez l'etape 2) avec le second chien.
4) Envoyez un colis a la grand-mere du haut de la liste en bas de ce
post.
5) Envoyez le second colis a la grand-mere classee deuxieme de la liste
en bas de ce post.
6) Ecrivez (ou telephonez) a votre grand-mere, et dites lui que vous
avez tres tres tres envie de chiens pour noel.
7) Effacez le nom de la premiere grand-mere de la liste en bas de ce
post.
8) Envoyez la nouvelle liste et les instructions a 10 personnes
differentes (10, ni plus ni moins, sinon ca ne marche pas!).
9) Attendez.
10) Encore un peu...
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Comment ca marche?
les 10 personnes vont lire votre liste et suivre toutes les instructions
a la lettre. Ainsi votre grand-mere se retrouvera 4em de la liste du bas
du post.
Puis chacun postera sa nouvelle liste a 10 personnes, ainsi 100
personnes recevront votre grand-mere en 4em position. Et ainsi de suite,
1000 personnes la verront 3em, et 10000 la verront seconde. En suivant
les instructions, ils enverront un de leur chien a votre grand-mere!
Puis ils posteront a 100000 personnes leur liste avec votre grand-mere
en TETE!!! Ces 100000 personnes posteront alors un de leur chien a
votre grand-mere, puis l'effaceront de leurs liste. Votre grand-mere ne
recevra pas d'autres chien (a moins qu'un de vos cousins ou votre frere
l'ai abonnee a une autre liste).
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Et maintenant?
pour noel, votre grand-mere va vous offrir 110000 chiens. Vous n'avez
plus qu'a les vendre (en moyenne a, disons, 135FF) et vous obtiendrez
alors la coquette somme de 14850000FF. Pas mal!
Ca ne vous suffit pas? Et bien postez la liste initiale a 50000
personnes differentes, et vous obtiendrez 550 millions de chiens pour le
prochain noel, soit une somme de 74 milliards 250 millions de francs.
Easy!
Conseil: pas plus de deux fois par grand-mere.
Ca marche! Il vous suffit d'avoir deux chiens et quelques frais de port!
n'attendez pas plus, allez-y!!!
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La liste grand-mere de fin de post:
Thelma Macintosh
12645 Maricopa Street
Torrance, CA 90503-5146
Dellora A. Norris
11102 Gulf Shore Drivem
North Naples, FL 33969
Louise Beckett
2887a Alpha Rd.
Dallas, Texas 75344
Mary Highlight
503 Church Street
Honesdale, PA 18461
Laura Morley
125 Detroit St.
Cary, Illinois 60011
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n couple de bourgeois fait l'amour. Au bout d'un moment la femme dit a son
epoux:
-Charles-Henry, entrez ou sortez mais cessez ce va et vient!!!
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Et pourquoi il se laisse pousser la barbe M. Dutr...x ?
Parceque c'est bientot la Saint-Nicolas...
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- Qu'est-ce que Dutr...x demande dans une friterie ?
> .
> .
> .
> Deux petites, a emporter...
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********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
1er jour
9h-10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h-12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30-14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30-15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30h-17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
2ème jour
9h-10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour
regarder le foot.
10h-12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour
que
vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30-14h30.
Comment ne pas sanglotter et pleurer comme une madeleine quand votre
mari
a raison.
14h30-15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h-17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
3ème jour
9h-10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h-12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de
placenta
pendant le petit déjeuner.
13h30-14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre
mari.
14h30-15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h-17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
4ème jour
9h-10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements,
demandez à votre mère.
10h-12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30-14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30-15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h-17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de
pneumonie.
5ème jour
9h-10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h-12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la
conversation.
13h30-14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30-15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h-17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère
6ème jour
8h-9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h-11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous
plaignent le plus.
11h-12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est
PAS
nécessaire.
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********** SÉMINAIRES POUR LES HOMMES *********
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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'
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1. Combattre sa stupidité naturelle
2. Vous aussi pouvez faire le ménage
3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer
4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement
5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël
6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne
laveras jamais mes vêtements en soie)
7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin
8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception
9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine
10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11. Accepter votre incompétence
12. Vous, le sexe plus faible
13. Des raisons pour offrir des fleurs
14. Comment rester éveillé pendant l'amour
15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire
16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une
douche
17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes
18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien
19. Comment être moins puéril que vos enfants
20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances
21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...
22. LE but à atteindre - Eliminer "P..." de votre vocabulaire
23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire
24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus
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********** SÉMINAIRES POUR LES FEMMES *********
*******************************************************
(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
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1. "Est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves
grosse?")
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, Électronique=bon)
11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la
télé... un partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du
cerveau dont ils ignorent l'existence.
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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma
femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les
menstruations ne sont pas contagieuses
(2000)
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COURS TRES PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
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COURS DE DETENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
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COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier diner avec avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide
sans évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient diner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
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Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seule une hôtesse et deux
stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte.
Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond
qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours
impairs !
Un mois passe et tous se passe très bien. Puis, l'hôtesse meurt. Après
un autre mois, l'un des stewards va trouver
L'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Eh bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
-Ok, répond l'autre.
Un mois passe.
Et un matin un des deux , un peu gêné, dit à l'autre.
- Ecoute, c'est pas vraiment mon truc, tu sais...
- Maintenant que t'en parles, moi non plus
- Bon qu'est ce qu'on fait... on l'enterre ?
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"Faut pas vendre la peau de l'ours. Non, faut pas la vendre"
"Une de perdue... une de perdue !"
"C'est au pied du mur qu'on... voit le mieux le mur."
"Quand on parle du loup, benn on parle du loup"
"Femme a lunettes, femme a lunette"
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Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je
crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du
centre qui peut te
diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins
cher qu'un médecin.
Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton
problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne coûte
QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient
avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve
l'ordinateur en question, il place l'échantillon et
introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de
lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande
de papier sort de de la machine. Il y est écrit:
-"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Evitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il
repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle
pourrait révolutionner le domaine médical,
il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait
pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu
d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le
marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel
échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout
puis imprime l'analyse suivante:
-"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
-Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas
de guérir un jour."
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comment apelle-t-on un francais avec un QI de 120.
un village.
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Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en
prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son
colocataire:
Comptable: Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
M. Muscle: On joue à des jeux.
Comptable: Quel genre de jeux? Le Monopoly?
M. Muscle: Non
Comptable: Le Scrabble?
M. Muscle: Non
Comptable: Les cartes?
M. Muscle: Non - On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux
être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je
préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit:
Comptable: Je veux être le Papa!
M. Muscle: Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.
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Le pape est en visite en Afrique du Sud pendant l'appartheid. Il
decouvre avec horreur toute la violence qui regne dans les villes de ce
pays entre les communautes noire et blanche.
Lors d'une visite dans un petit village en brousse, il voit un noir
mordu a la jambe par un enorme crocodile, et deux blancs en train de
taper sur le crocodile avec des barres de fer!
Le pape s'exclame:
-Enfin un geste fraternel entre blancs et noirs!!
Les deux blancs se regardent:
-Tu le connais celui la?
-Non, mais en tout cas il ne sait pas comment on chasse le crocodile
ici...
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Un pere et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le pere achete
un paquet de cigarettes et commence a fumer.
"papa, je peux fumer moi aussi ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"euh... non"
"voila, tu as ta reponse".
Ensuite le pere commande un verre de Whisky et se met a boire
"papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"bah...non"
"voila, tu as ta reponse"
Apre, le pere achete un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance
alors il perd.
"papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui
fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le pere repond "oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ?"
"papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"oui, bien sur fiston !"
"alors va te faire enculer !"
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Les champignons, il faut les cueillir petits, car si on attend trop,
quelqu'un d'autre sera passe avant nous
Ce type la, c'est un iceberg. Trois fois plus con qu'il en a l'air
On voit toujours quand on a bu, mais jamais quand on a soif
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40 pour cent des accidents de la route sont du a l'alcool !!!!
ca veut dire que 60 pour cent des accidents sont du a des buveurs d'eau
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- Les globules rouges transportent l'oxygene. Les globules blancs defendent
l'organisme. Mais les globules rosés... c'est un mystère...
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Perdre une dent par jour, c'est chiant, mais d'un autre cote, ca dure
guere plus d'un mois.
Y a pas deux personnes qui ont le meme humour, sauf quand c'est vraiment
tres drole, alors ca va.
Francais moyen: Si dans la classe de mon fils, il y en a une qui porte
le voile, je mets un bob Paul Ricard au mien.
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28 façons de voir si vous êtes trop bourré
1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de
sang.
5 Si vous êtes breton, votre carière politique n'ira pas plus loin que
sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7 vous pensez sincérement que l'alcool représente un type d'aliment comme
les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 cannettes
9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connait tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre
ordinateur
15 vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez
pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à
votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène
des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le
problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s'obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour,
je m'appelle... heu..."
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre
jardin
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"J'ai toujours raison. Quelques fois, les autres ont tort."
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Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
-On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!
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Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?
-Parce que Ken est vendu dans une boite séparée*
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La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train
de se masturber dans son bain:
"Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!"
"Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!"
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Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une
poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 100 FF
Il en voit une autre qui fait de la moto: 100 FF
Et il en voit une 3ème, Barbie divorcée: 750 FF
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée soit si chère ?"
Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet
de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."
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Ca se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au
bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans
s'occuper de sa canne à pêche.
A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du
poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
-Hé! ça mord!
le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire
la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend:
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez
la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit
au pêcheur:
"Dites-donc! Ca m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène
pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une
femme enceinte?"
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Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la
Mère supérieure. Elle crie:
"J'ai été violée! J'ai été violée!"
La Mère supérieure lui répond:
"Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous."
La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et
des oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces
ingrédients.
Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!
La nonne demande avant de goûter:
"Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?"
La Mère Supérieure:
"Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les
lèvres !!"
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Connaissez-vous la différence entre la police et le poudre à lessiver?
!
!
Au moins, dans la poudre à lessiver, il y a des agents actifs!
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Paf! Ca n'a pas loupe! Grand carambolage sur l'autoroute!
Ca devait arriver, hein! Bagnoles, toles froissees, retournees, secouees,
dechirees, bousculees, percutees, lattees, cognees, defoncees, explosees...
(Respirez) Bref, plein de cadavres... de la chair, des os, des grandes
flaques de sang partout! Beeueueaaahh. (Beeeuaa aussi!) Les flics arrivent,
et tout a coup, un p'tit vieux tout vetu de noir approche, les yeux injectes
tout rouges, avec un morceau sucre (taille 3/4) dans la main, et demande
timidement a un policier:
- Dites, eeuuuhh... Est-ce que je peux prendre un canard ?
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C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui ce ballade dans
une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir :
" on peut tirer ici?" demande-t'il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un
talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse
toutes les pipes les unes après les autres.
" Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il
lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore
plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame
"allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipes.
Le tenancier lui lance
" On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot... "
Et il lui donne une petite horloge en toc.
Le gars lui répond, "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
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>Subject: y sont marrants les ricains
ils font des trucs bizarres sur tout...
Les americains considerent que 666 est le nombre de la Bete=20
(l'Antechrist donc)
alors d'apres cela, sur rec.humour ils ont trouve que:
670 - est le nombre approximatif de la Bete
DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bete
666.0000 - est le nombre tres precis de la Bete
0.666 - est le nombre de megaBete
/ 666 - est le denominateur commun de la bete
666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bete
1010011010 - est le nombre binaire de la Bete
6, euh... Quel etait ce nombre dej=E0? - est le nombre de la Bete=20
Blonde
66, euh... De quoi parlait-on dej=E0? - est le nombre de la Bete avec=
=20
la maladie d'Altzeihmer
668 - est le nombre du voisin de la Bete
665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bete
999 - est le nombre de la Bete dyslexique (ou celui de la petite amie=20
de la Bete)
666A - est le numero de chambre de la Bete
666DD - est la taille du soutien gorge de la Bete
666 - est le nombre de Betes necessaires pour changer une ampoule=20
electrique
333 - est le nombre de la demi-Bete
665.997342 - est le nombre de la Bete, trouve sur un Pentium
29A - est le nombre hexadecimal de la Bete
666E - est le nombre de la Bete, trouve par Jean-Louis Debre
66.6 FM - La radio F.M. de la Bete
TWA666 - Le numero de vol de la Bete
Windows 666 - L'Operating System de la Bete
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