TOUT 14
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin:
Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous
quelque chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des
circonstances atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est
passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai
sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la
première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a
retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des
encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les
volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes
toasts brulés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis
déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ca a pris
45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me
dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking
de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
A ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où
voulez-vous que je les mette?'"...
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Le jour de la confession :
- Voila, mon pere : hier, j'ai fait l'amour 18 fois avec ma femme...
- Mais, mon fils, ce n'est pas un peche puisque c'est votre femme!
- Je sais mon pere, mais, 18 fois, merde! Faut bien que je le dise a
quelqu'un!
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Le racisme, c'est mepriser les races inferieures.
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Pourquoi les canards ont-ils les pieds plats ?
C'est pour eteindre les feux de forets naissants !
Pourquoi les elephants ont-ils les pieds plats ?
C'est pour eteindre les canards en flammes...
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Dans sa maison, une femme est debordee de travail : elle fait le menage
de la cave au grenier, lave le linge , la vaisselle , bref , elle fait
plein de trucs, pendant que son mari est vautre dans son canape, en
matant la tele et en buvant une biere. Comme elle veut faire prendre le
bain au bebe, mais qu'elle est trop occupe, elle demande a son mari si
il voulait bien le faire a sa place.
Le mari se leve, grognon, en lachant un "Groumph ! J'ai sorti les pou-
belles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insiste, et il y va.
Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgre le bruit , elle entend
un puissant cri du bebe .
Elle remonte a toute vitesse, va a la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bebe par le pied droit, la tete du bebe trempe dans
l'eau du bain et il deplace le bebe de long en large dans la baignoire.
La femme prend le bebe et dit a son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bebe , ca se prend dans ses bras et on
plonge le bebe dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me bruler !
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Un chauve rentre dans un salon de beauté.
"Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.
"Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai
pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant
de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000FF
de bon coeur"
"Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.
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C'est un gugusse qui passe en jugement pour le meurtre de ses parents.
Le président essaie quand même de le récupérer et de la sauver de la
guillotine (à l'époque ça existait encore) :
- Mais enfin, vous n'avez pas honte d'avoir tué votre père et votre
mère? Qu'avez vous à dire pour votre défense ?
Et le gugusse de répondre :
- Ayez pitié d'un pauvre orphelin !!!
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C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes
et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un payson qui surveille
son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)
- Ah, ha oui, mhh, mhh. Et ca fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Oulah, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
(un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmhhh, mhhh, oui, bien sur; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Ohhhla, très bien. Et ca fait beaucoup de laines, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilogs par an.
(un temps; il semble réfléchir)
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sur. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien 200 par mois, bon poids.
(encore un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mhhh, oui. Mais, dites-donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer
pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes
blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
M'enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben,
ELLES SONT A MOI !!!! Hé !!!
(Un temps...)
... les noires aussi, d'ailleurs....
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Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon
de liege dans le derriere ?
Ils ont peur que ca cicatrise.
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Pourquoi y a t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein
sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
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Comment la soeur de toto sait-elle que son petit frère à la diarrhée ?
Parce que la bite de son papa change de gout.
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Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant ;-)
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3615 PARKINSON ... si vous pouvez...
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Que fait une femme belge lorsque que l'eau est trop chaude pour laver son bebe ?
Elle porte des gants.
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Un papa attend a la maternite, quand le medecin arrive.
" C'a y est. Vous etes l'heureux papa d'un garcon!! Mais..."
Le pere entre, et decouvre que sont enfant a des yeux brides, le bras
noir, la jambe jaune, le tronc rouge, blond avec des sourcils roux.
il dit alors a sa femme :
" Ca doit etre la partouze du 10!"
A ce moment, les parents entendent le bebe aboyer !!
" Ah non, reponds la mere, c'est celle du 28 !!"
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Deux bandes se rencontrent. Une est arabe, l'autre est juive. Ils se battent.
Un arabe tue un juif et un juif tue un arabe.
Quel est le score?
reponse 2-0 pour la France
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C'est l'histoire d'un cure et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant
St. Pierre. Le cure est irreprochable alors que le chauffeur route si mal
qu'il a cause un nombre incalculavle d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais le refuse au cure.
Le cure proteste: " Voici un tres mauvais conducteur qui n'est meme pas cretien,
Moi, homme de Dieu, a son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a
droit.
C'est pas juste!"
St. Pierre: " Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait."
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Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.
"Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt
mourir?"
"Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre
Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!"
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Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un
médecin.
Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif
ils consultent
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire
l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la
position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte.
Ca vous fera 200 frs"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demande la même chose au
médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux
prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune
garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet
du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me
procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez
parfaitement les choses de l'amour"
Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi
200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
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- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile
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C'est quoi une algérienne avec une cacahuète dans le cul ????
Réponse :
C'est la femme à Rachid !!!!
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Une prostitué à une autre :
-"Qu'est-ce que t'as demandé au père noël ?"
l'autre de répondre :
-"Ben comme pour tout le monde... 1000 balles !"
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IL A DIT IL VEUT DIRE
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* Tu veux. <==> Je sais ce que tu veux.
* J'ai besoin. <==> Je veux.
* C'est ton choix. <==> Je n'en n'ai aucune idee, donc decide et
je prendrait la demi-responsabilite
* Fait ce que tu veux. <==> Je vais m'allonger sur le sofa et
dormir.
* Il faut qu'on parle. <==> Je doit me plaindre de quelque chose.
* Bien sur, vas-y. <==> Je ne veux pas que tu y ailles, mais je
l'utiliserai lors de notre prochaine dispute
pour te montrer combien je te supporte.
* J'ai faim. <==> (a) Fais moi a manger.
(b) Arrete ce que tu fait, recupere tes
derniers francs, va au supermarche,
ramene ce qu'il faut pour moi et mes
potes, reviens, fais la cuisine, et
pendant que tu y es passe-moi une
biere. Je me fiche de savoir si que ce
que tu fais est important.
* Je ne suis pas en <==> Bien sur que je suis en colere, mais seul
colere. un imbecile l'admettrait.
* Tu es si ... feminine <==> Tu fais la cuisine, le linge, les fenetres ?
* Je me sens romantique <==> Il n'y a pas de foot ce soir.
ce soir.
* Je ne suis pas emotif!<==> Je perd mes cheveux!
* Sois romantique, <==> Des bouteilles de bieres, ou ca?
eteins la lumiere.
* Cette salle a manger <==> Je ne peut pas voir la tele d'ici.
est tellement incomode.
* La voiture a un <==> Je veux un plus gros moteur pour faire joujou
probleme. avec.
* Le lave-vaisselle est <==> Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
plein.
* La telecomande est <==> Amene-toi et change de chaine pour moi.
cassee.
* Mes outils sont <==> Je ne sais pas comment les utiliser, et la
obsoletes. pub dit que meme un singe peut utiliser les
nouveaux.
* J'ai besoin de <==> La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
nouvelles chaussures.
* Je n'ai pas besoin de <==> P...! Mais ou je suis?
demander ou on est. Je
le sais tres bien. Je
prends juste une route
touristique.
* Tu veux te blottir <==> J'ai remarque que tu t'endormais.
contre moi?
* Tu m'aimes? <==> J'ai fait quelque chose de stupide et tu
pourrais le decouvrir.
* Tu m'aimes vraiment? <==> J'ai fait quelque chose de stupide et tu
va le decouvrir tot ou tard.
* Dis moi combien tu <==> J'ai fait quelque chose de reellement stupide
m'aimes. et quelqu'un va bientot te le dire.
En reponse a "Qu'est ce qui ne vas pas?"
* Rien <==> Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.
* Tout <==> Une superbe fille de 18 ans m'a appelle
"Monsieur"
* Rien, reellement <==> C'est juste que je suis un tel co...ard.
* Je ne veux pas en <==> Je suis impuissant.
parler.
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o Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel
a la stupidite de votre action.
o Je ne sais pas quelles seront les armes de la 3ieme Guerre Mondiale
mais je sais que celle de la 4ieme seront la lance et les pierres.
-- A. Einstein
o La chose la plus dure dans le monde a comprendre est la declaration
d'impot.
-- A. Einstein
o Les grands esprits ont toujours rencontre une violente opposition
de la part d'esprits mediocres.
-- A. Einstiein
o Les ordinateurs ne sont pas intelligents, ils pensent seulement
qu'ils le sont. (non pas les femmes, les ordinateurs ;-)
o Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est
facile de la quitter.
o Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir; l'homme,
la femme qu'il n'a pu avoir.
o Quelques definitions:
Consultant: systeme expert qui n'est pas encore utilise
HardWare : partie d'un ordinateur qu'on peut frapper
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Um mec de la cour des comptes entre dans un bistrot et commande un
double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
meilleur ami...
- Ho, le salaud! Mais il fallait lui casser la gueule!
- C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de
Canigou pendant 3 jours...
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Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.
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Acte I, scène I
Cadre: n'importe où, à n'importe quelle heure.
Elle: Monsieur, j'aimerais passer la nuit à faire l'amour avec vous.
Lui: Voilà une chose platement dite, jeune fille. Vous pourriez tournez la
chose tout autrement, Et de
désir me rendre complètement fou
Naïve: Grand-mère comme vous avez une grosse ... mais grand-mère c'est quoi
ça?
Mathématique: Soit x l'inconnue, dont les courbes provoquent une droite
Con: Moi vouloir toi
Ecologique: tant de ressources naturelles à partager...
Onomatopée: Schwiiiing, Gasp, Rhââââââ.... oui, ouiiiiii,
ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
Lyrique: Vers les plages de Cythère, nous roulerons enlacé pour enfin, un
instant atteindre l'acmé
Bestiale: Ta grosse queue dans ma petite chatte...
Utile: Tous les matins vraiment ?
Pratique: Quel gaspillage de laisser se perdre un tel instrument
Gourmande: Mon appétit, je l'avoue, est sans limite j'aime tant un instant
enfourner votre b...
Paysanne: Ah crédieu que j’voudrions ben qu’tu m'montre encore ta grosse
bête Que j'serions d'avis
d'lui faire sa fête moué!
Militaire: Garde à vous ! Présentez arme ! Prêt ? 8h d'efforts, objectif :
le point G
Détaillé: D'abord tu me déshabille lentement puis tu me caresse le sein
gauche ensuite, tu me masse les
fesses, tu me renverses, tu me coinces, tu m'écartes les jambes à 136°, tu
me pénètre puis tu effectue
un quart de rotation vers la gauche.....
Flatteur: C'est à vous tout ça ? Mais c’est incroyaaaaaable. Vous devriez
faire du cinéma, venez, je
suis directrice de casting...
Pub: xxxxxxxxx les hommes savent pourquoi
Ludique: Si tu me laisse ton joystick, je t'amène au 7e niveau direct.
Direct: Prends moi !
Voilà jeune fille tout ce que j’aurai dit si j'avais été vous et que vous
eusse été moi. Aussi...
Elle: Aussi monsieur arrêtez de parler, vous me feriez douter de vos ...
capacités. Cela dit tout ce
beau programme mérite qu'on s'y attarde ..
Extrait librement interprété
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Quel est le dernier stade avant la mort ?
Le Heysel...
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Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
"-On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"-Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la
secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"
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Quelle est la différence entre un écureuil et une valise?
-
-
-la lumière (d'ou le nom)
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Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants
gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond:
"C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"
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Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans
la même direction.
Il arrête une souris et lui demande:
"Où est-ce qu'ils vont tous?"
La souris répond:
"La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont
tous pour la baiser"
"Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.
La souris répond: "Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi!!!"
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C'est un âne et un petit chien qui s'ennuient.
L'ane : à défaut de gonzesses, on pourrait s'enculer ?
Le chien : Oui mais mollo, hein, et c'est moi qui commence.
Le chien se met derrière l'ane et besogne.
L'Ane pour ne pas lui faire de peine ahane un peu (forcément).
Le chien jouit et l'ane qit que c'est son tour.
Il se place derrière le petit chien et, vlan, le prend.
L'âne : ça va ? c'est bon ? tu ne bouges pas...
Le chien : Recule de 10 centimètres et je pourrai commencer à bouger un
peu la tête...
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Qu'est-ce-qui est vert, qui vit 2 mêtres sous terre et qui se nourrit de
pierres???
Le mange-pierre vert
Quel est le félin le plus vieux du monde?
La chatte de Jeanne Calment
Une autre:
Si on fait un trou d'un point de la terre a son antipode, et qu'on y
lache une pierre, ou s'arrete-t-elle de tomber
-au centre de la terre?
.
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.
.
.
Non, 2 mêtres sous terres, à cause du mange-pierre vert!
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Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez deja dit"...
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C'est un gi au vietnam qui fait le guet au bord d'une rivière. Depuis
trois mois il a en face le même soldat vietmin et il se dit que l'amitié
des peuples n'est peut-être pas un vain mot.
Problème comment communiquer sans connaître la langue?
il se dit que les gestes ne sont pas si mal!!!
Bref, son idée : mieux connaître le mec d'en face :
il regarde le viet et fait avec les mains un geste en demi cercle
- (parachutiste ????)
le viet le regarde.
il fait un geste comme s'il nageait le crawl
- (nageur de combat??????)
le viet le regarde toujours.
il fait un geste comme s'il prenait deux poignées à pleine main et qu'l
les tiraient vers lui (geste répété plusieurs fois)
- (artilleur ?????)
le viet le regarde toujours, de plus en plus étonné.
il fait le geste comme s'il observait avec des jumelles.
- (observateur????????)
Le viet se lève, et file vers le camp retranché. Il arrive devant son
capitaine qui lui dit :
- qu'est ce que tu fais là? retourne à ton poste!!!!
- Ah non, il y a une espèce de fou de l'autre côté!
- comment ça?
- et bien, il m'a dit : (en refaisant les gestes de l'autre)
au coucher du soleil, je traverse à la nage et je t'enc... à t'en faire
péter les yeux.
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C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien
s'approche et lui dit :
- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !
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Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa
femme, ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux
car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de
la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."
"Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que
vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous
permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!"
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Les vrais programmeurs...
o "Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche, ils preferent
les Mars, le coca, et les trucs qui arrachent le palais.
o Les vrais programmeurs n'ecrivent pas de docs. Les utilisateurs
doivent être contents de ce qu'ils obtiennent.Ils ont deja la
chance d'avoir un programme!
o Les vrais programmeurs ne commentent pas leur code. Ca a ete dur
a ecrire, ça doit etre dur a comprendre, et encore plus a modi-
fier.
o Les vrais programmeurs ne documentent jamais leur programmes.
C'est bon pour ceux qui ne peuvent pas lire les listings, codes
objets et dumps hexa.
o Les vrais programmeurs ne lisent pas de manuels. La consultation
d'une reference repere immediatement le novice.
o Les vrais programmeurs ne programment pas en COBOL. Le COBOL est
bon pour ceux qui machent du chewing-gum en maintenant d'anciens
programmes de gestion.
o Les vrais programmeurs ne programment pas en FORTRAN. C'est bon
pour les cadres dynamiques en chaussettes blanches.
o Les vrais programmeurs ne programment pas en PL/1.C'est bon pour
ceux qui ne peuvent se decider entre le COBOL et le FORTRAN.
o Les vrais programmeurs ne programment pas en BASIC. En fait,
aucun programmeur n'utilise le BASIC apres la puberte.
o Les vrais programmeurs ne programment pas en APL, a moins que le
programme entier ne tienne sur une seule ligne.
o Les vrais programmeurs n'ecrivent ni en Pascal, ni en C, ADA ou
autre langage du meme genre. Les contraintes et le proto-typage,
c'est bon pour ceux qui ont des problemes de memoire.
o Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9h a 18h. Si un
vrai programmeur est debout a 9h, c'est qu'il a passe une nuit
blanche.
o Les vrais programmeurs dedaignent la programmation structuree.
C'est bon pour les nevrotiques qui portent faux-cols et cravate,
et qui alignent consciencieusement leurs stylos sur un bureau
nickel.
o Les vrais programmeurs n'aiment pas travailler en equipe,a moins
qu'ils n'en soient le chef.
o Les vrais programmeurs haïssent les nombres flottants. Le point
decimal a ete invente par des gens incapables de "penser en
grand"
o Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis, ou a tout autre
sport qui necessite un changement de vetements.
Par contre l'escalade est bien acceptee. Les vrais programmeurs
ont toujours des chaussures de marche pour le cas où une monta-
gne surgirait au milieu de la salle machine.
o Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault 21 (sauf turbo)
Ils preferent les Porsche et BMW. Les grosses motos sont aussi
hautement considerees.
o Les vrais programmeurs ne croient pas aux echeanciers. Les ges-
tionnaires font ces echeanciers. Les managers les mettent en ap-
plication. Les codeurs appeurees essayent de les respecter. Les
vrais programmeurs les ignorent.
o Les vrais programmeurs aiment les popcorns. Les codeurs les font
dans une poele. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dega
gee par le CPU de leur ordinateur. Ils peuvent deviner la tache
qui est en train de s'executer d'apres la frequence d'eclatement
des popcorns.
o Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque ins-
truction assembleur,et utilisent toutes ces nuances dans un Vrai
Programme. Les chefs de projet n' aiment pas le code qui s' auto
modifie.Les vrais programmeurs n'ont que faire de ces directives.
o Les vrais programmeurs n'apportent jamais a manger au bureau. S'
il y a un distributeur de sandwichs, ils mangent des sandwichs.
Sinon ils ne mangent pas. Les distributeurs ne mangent pas de
quiche !"
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Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
"J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"
Le barman lui répond: "C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez
avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes"
"Qu'est-ce que c'est une lesbienne?"
"Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?"
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
"Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que
c'est?"
Une des deux fille lui répond alors poliment:
"Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la
poitrine l'une l'autre"
Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:
"Hep barman s'il vous plait, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!"
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C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
-Alors ca va la famille?
-Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
-Ah? Comment ca?
-Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
-Oui.
-Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
-Ca me parait évident!
-Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
-Cela va de soit.
-Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
-Oui!
-Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ca la logique.
-Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque
chose va voir un autre colègue.
-Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
-De la logique? C'est quoi?
-Bah, par exemple t'as un aquarium?
-Euh, non...
-Alors t'es PD!
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LES VRAIS PROGRAMMEURS
INTRODUCTION :
La façon la plus facile de déterminer un vrai programmeur parmi la masse est
par le langage qu'ils utilisent. Les vrais programmeurs utilisent
l'Assembleur. Les mangeurs de Quiche utilisent le Pascal. Nicklaus Wirth, le
créateur du Pascal, a parlé une fois en répondant à une question qui lui
demandait “ Comment prononcez-vous votre nom ? ” Vous pouvez m'appeler en
prononçant mon nom “ Veert ” ou vous pouvez me donner davantage de valeur
en m'appelant “ Worth. ” N'importe qui peut dire par ce constat que
Nicklaus Wirth est un bouffeur de Quiche. Les vrais programmeurs n'ont pas
besoin de paramètres pour passer des mécanismes, car ils n'ont pas besoin de
concepts abstraits pour faire leur boulot - ils sont parfaitement heureux
avec un simple éditeur de texte et un bon macro assembleur (Hisoft Devpac ST
version 2 - Simplement le meilleur), et beaucoup de bière. Les vrais
programmeurs font du list processing (traitement par lots) en Assembleur.
Les vrais programmeurs font les manipulations de chaînes en Assembleur. Les
vrais programmeurs feraient de la comptabilité (si même ils l'envisageaient)
en Assembleur. Les vrais programmeurs font de l'intelligence artificielle en
Assembleur.
Si vous ne pouvez pas le faire en langage Assembleur, et bien, il est
évident que ça ne vaut pas le coup de le faire.
PROGRAMMATION STRUCTUREE :
Les universitaires informatique durant les précédentes années se sont mis
dans l'ornière de la “ Programmation Structurée ”. Ils clament que leurs
programmes sont plus facilement compris si le programmeur utilise des
techniques et des structures spéciales. Personne n'est d'accord là dessus
bien sûr, et les exemples qui ont étés produits peuvent invariablement tenir
sur une simple feuille de papier A4. Il est clair que ce n'est pas suffisant
pour convaincre qui que ce soit.
Quelques rapides observations sur les vrais programmeurs et leur approche de
la programmation structurée. Les vrais programmeurs peuvent écrire jusque
cinq pages de boucles DBRA sans s'embrouiller.
Les vrais programmeurs aiment les déclarations arithmétiques compliquées
pour déterminer le contrôle de flux dans leur code - cela le rend plus
intéressant à suivre.
Les vrais programmeurs écrivent du code auto modifiant - en particulier si
cela fait gagner 20 nano secondes au milieu d'une boucle isolée.
Les vrais programmeurs ne commentent jamais - Le code est évident.
LE VRAI PROGRAMMEUR AU TRAVAIL :
Où le vrai programmeur doit-il travailler ? Quels genres de programmes
valent les efforts d'un individu si talentueux ? Vous pouvez être sûr
qu'aucun vrai programmeur ne sera pris en train d'écrire une application de
facturation/encaissements en COBOL. Un vrai programmeur veut des tâches
d'une importance telle que la Terre puisse en être bouleversée.
Certains des plus fantastiques programmeurs travaillent au laboratoire de
propulsion à réaction en Californie. La plupart d'entre eux connaissent par
coeur le système entier de l'opération Voyager.
D'après ce qu'on dit, un vrai programmeur s'est débrouillé pour glisser
parmi des endroits inutilisés de la mémoire de la sonde spatiale, un
programme qui a cherché, localisé, et photographié une nouvelle lune de
Jupiter.
LE VRAI PROGRAMMEUR ET LES JEUX :
Généralement, le vrai programmeur joue de la même façon qu'il travaille -
avec les ordinateurs. Le vrai programmeur est constamment stupéfait que son
employeur le paie pour ce qu'il aurait de toute façon fait pour le plaisir
(cependant il prend la précaution de ne pas exprimer cette opinion trop
bruyamment). Occasionnellement, le vrai programmeur fait quelques pas en
dehors de sa salle pleine de terminaux, de façon à prendre une bouffée d'air
frais et une bière ou six.
Dans une fête, les vrais programmeurs sont les seuls dans le coin, discutant
des sécurités des systèmes et comment les outrepasser.
A la plage, le vrai programmeur est le seul à dessiner des histogrammes et
des graphiques dans le sable.
A un enterrement, le vrai programmeur est le seul disant “ Pauvre George,
il avait presque résolu le bug système $456 ”.
Au supermarché, le vrai programmeur est le seul à passer lui même le code
barre de ses canettes devant le laser-scanner de la caissière, car il doute
qu'elle y réussisse à la première fois.
L'HABITAT DU VRAI PROGRAMMEUR :
Quelle sorte d'environnement permet au vrai programmeur d'assurer au mieux
ses fonctions ? Le vrai programmeur typique vit en face d'un terminal, les
environs sont :
Des listings de tous les programmes sur lesquels il a travaillé, mals
empilés et en ordre chronologique, sur chaque surface plate disponible.
Une demi-douzaine de tasses de café à demi-pleine, occasionnellement il
pourra y avoir un mégot de cigarette qui y flotte.
Jusqu'à ce que le vrai programmeur soit très bon, il y aura une copie
listing du BIOS de l'ordinateur, ouvert un endroit particulièrement
intéressant.
Le sol sera jonché d'emballages de biscuits au chocolat, du type de ceux qui
sont fabriqués pré-rassis afin qu'ils ne puissent devenir plus mauvais.
Dans un des tiroirs du bureau il y aura quelques boissons, ainsi que de la
Vodka et quantité de bière, car nous savons tous que les meilleurs
programmes sont créés lorsque vous êtes ivre.
Occasionnellement, en dessous des boissons, on trouvera quelques graphiques
et schémas laissés là de nombreuses années auparavant et jamais retouchés
depuis. Les vrais programmeurs écrivent le code, pas la documentation - ils
laissent cela aux gens de la maintenance.
EN GENERAL :
Le vrai programmeur est capable de travailler trente, quarante, ou même
cinquante heures d'affilée, sous une pression intense, en fait le
programmeur préfère cette façon. Les mauvais temps de réponse du matériel
n'ennuient pas le vrai programmeur, en fait cela lui donne la chance de
dormir quelques secondes entre chaques sessions d'assemblage. S'il n'y a pas
suffisamment de pression due au temps sur le programmeur, il tend à rendre
les choses un peu plus intéressantes en travaillant sur une petite mais
intéressante partie du problème pendant les premières neufs semaines, et
finit ensuite le reste dans les dernières semaines, en des marathons de deux
ou quinze heures. Cela n'a pas seulement pour effet de faire enrager le
directeur du programmeur, mais produit une très bonne excuse pour ne pas
avoir réalisé une seule partie de la documentation.
Pour résumer :
Aucun vrai programmeur ne travaille de neuf à cinq heures, à moins que ce
soit de neuf heures du soir à cinq heures du matin.
Le vrai programmeur peut oublier le nom de leur petite amie, mais se
souviens toujours de la table ASCII entière par coeur.
Les vrais programmeurs ne savent pas cuisiner, les supermarchés ne sont
jamais ouverts à trois heures du matin. Les vrais programmeurs survivent
avec des chargements de café, et des tablettes énergétiques lors des
urgences.
Et bien sur, tous les vrais programmeurs sont à peu près les mêmes :
* . Raisonnablement grand.
* . Cheveux longs.
* . Toujours vêtus en noir.
* . Aiment la bonne musique (Megadeath, Slayer, Onslaught, Faith no more)
* . Ne se couchent jamais avant trois heures du matin.
* . Possèdent des ordinateurs Atari ST.
* . Sont totalement insensés, avec notamment une instabilité mentale.
* . Détestent Pradel et Foucault.
* . Peuvent habituellement êtres trouvés au pub, s'ils ne programment
pas, ou avec leur petite amie.
Si vous remplissez les neuf règles ci-dessus, vous aussi pourriez être un
programmeur, et dans ce cas, tant mieux pour vous.
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C'est deux gérants de SARL qui discutent.
- comment tu choisis tes secrétaires, toi ?
- ben j'ai une méthode très efficace. Je les recois en laissant trainer
un billet de 500 par terre. Je m'éclipse sous un pretexte quelconque et
je les observe à la dérobée. Leur réaction est très instructive.
Quelques temps plus tard, il se rencontrent à nouveau.
- Alors cher ami, et ce choix de secrétaire ?
- J'ai fait comme tu m'as dit.
- Et alors, ça a donné quoi ?
- La première, elle est a ramassé le billet aussi sec et l'a fourré dans
son sac. La seconde, lorsque je suis revenu, l'a ramassé et me l'a
tendu. La troisième a fait comme si de rien n'était !
- Et alors, laquelle tu as pris ?
- Ben, celle avec les gros seins.
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Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat,
puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous
regrettez de ne pas avoir pris comme lui..
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A un cocktail, deux copines discutent:
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
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Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment
fini
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Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
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Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne
connait pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."
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Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup
recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
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Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas
remarqué."
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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr
d'une chose:
-Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
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Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite
sauvagemment dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier,
une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se
rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ca comme ca)
violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire : "Eh Oh !! C'est la guerre pour tout le
monde, non ?"
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Un mec drague un soir une jeune femme et l'emméne coucher
chez lui. Il font crac-crac toute la nuit et le lendemain matin,
le gars veut aller chercher des croissants et demande à sa
concubine d'un soir combien elle en veut. Elle lui rétorque de
ramener autant de croissants qu'ils ont fait l'amour.
Notre dragueur se rend à la boulangerie et dit à la boulangére :
" je voudrai sept croissants, Madame "
Puis après un instant de réflexion il lui dit :
" euh plutôt cinq croissants et deux pains au chocolat s'il vous
plait"
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Quelle est la différence entre la canal de ROUBAIX et celui de SUEZ ?
A celui de SUEZ, il n'y a des arabes que d'un coté!
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C est un handicape qui a etait vire de chez Mac Do car quand il arrive au
boulot, son fauteuil non graisse, faisait QUICK QUICK QUICK.
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