TOUT 13
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et
commence un trip tease. A chaque fois qu’il enleve un vetement il montre l’un
de ses muscle en disant : tu voit ca, c’est de la dynamite. Ca commence par
ces biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les
énumere tous : de la dynamite. Il fini par ses cuisses, de la dynamite. Et
lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande : mais dit moi, c’est pas
dangereux autant de dynamite avec une si petite meche ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Pour les mathematiciens de service, je vous propose celle la:
>
> Soit A=1 et B=2
> Posons C=A+B
>
> On en deduit A=C-B et B=C-A
>
> Je pose ensuite AB = BA
> Je remplace et j'obtiens A(C-A) = B(C-B)
> Je distribue AC-A2 = BC-B2 (NB: A2 signifie A au carre, mais bon, y'a pas
> d'exposant sur cette machine...)
> Je multiplie par (-1) : A2-AC = B2-BC
> J'additionne AB des deux cotes: A2+AB-AC=AB+B2-BC
Aowailleü! J'en peut faire autant, 'egarde, je continue:
Je multiplie par AB : AB(A2+AB-AC)=(AB+B2-BC)ABJe soustrais C5 : AB(A2+AB-AC)-
C5=(AB+B2-BC)AB-C5 (NB: C5 signifie
CEXP+05, mais bon, c'est trop long)
J' arccosinusse le tout: ARCCOS(AB(A2+AB-AC)-C5)=ARCCOS((AB+B2-BC)AB-C5)
Je multiplie par un facteur X quelconque et n'importe comment:
ARCCOS(AB(A2+AB*X-AC)-C5)=ARC*XCOS((AB+B2-BC)AB-C5)
J'enracine de chaque motte:
RAC(ARCCOS(AB(A2+AB*X-AC)-C5))=RAC(ARC*XCOS((AB+B2-BC)AB-C5))
Je divise par (A2-AB+AC), tout en multipliant par ABABA:
ABABA*(RAC(ARCCOS(AB(A2+AB*X-AC)-C5)))/(A2-AB+AC)=ABABA*(RAC(ARC*XCOS((AB+B2-BC)
AB-C5))/(A2-AB+AC)
Puis j'inverse la fraction, et hop!:
(A2-AB+AC)/(ABABA*(RAC(ARCCOS(AB(A2+AB*X-AC)-C5))))=(A2-AB+AC)
/(ABABA*(RAC(ARC*XCOS((AB+B2-BC)AB-C5)))
Avant d'ajouter AB(A2+AB-AC)-C5 genereusement a chaque cote:
AB(A2+AB-AC)-C5+(A2-AB+AC)/(ABABA*(RAC(ARCCOS(AB(A2+AB*X-AC)-C5))))=(A2-AB+AC)
/(ABABA*(RAC(ARC*XCOS((AB+B2-BC)AB-C5)))+AB(A2+AB-AC)-C5
et d'arccosiner une seconde fois pour la forme:
ARCCOS(AB(A2+AB-AC)-C5+(A2-AB+AC)/(ABABA*(RAC(ARCCOS(AB(A2+AB*X-AC)-C5)))))=
ARCCOS((A2-AB+AC)/(ABABA*(RAC(ARC*XCOS((AB+B2-BC)AB-C5)))+AB(A2+AB-AC)-C5))
et d'extraire le log (c'est a la fois plus long et plus court ainsi):
LOG(ARCCOS(AB(A2+AB-AC)-C5+(A2-AB+AC)/(ABABA*(RAC(ARCCOS(AB(A2+AB*X-AC)-
C5))))))=LOG(ARCCOS((A2-AB+AC)/(ABABA*(RAC(ARC*XCOS((AB+B2-BC)AB-C5)))+AB(A2+AB-
AC)-C5)))
et de mettre en evidence:
ARCTAN(LOG(ARCCOS(AB(A2+AB-AC)-C5+(A2-AB+AC)/(ABABA*(RAC(ARCCOS(AB(A2+AB*X-AC)-
C5)))))))=ARCTAN(LOG(ARCCOS((A2-AB+AC)/(ABABA*(RAC(ARC*XCOS((AB+B2-BC)AB-C5)))
+AB(A2+AB-AC)-C5))))
la suite vous la trouverez tous seuls...
par consequent 1=2
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pretty girl can do anything,
Ugly girl has to do everything...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
There is a time and place for everything
If you've got the time,
I've got the place.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
What are the three most insulting words in the world?
"Is it in?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
The three biggest lies in the world are:
1. The check is in the mail.
2. I had a flat tire.
3. I won't come in your mouth.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Il y a une salle de classe avec des formules mathematiques au tableau.
Entrent tour a tour un mathematicien, un physicien et un ingenieur.
Le mathematicien regarde le tableau et dit : "Trivial."
Le physicien regarde le tableau et dit : "Interessant."
L'ingenieur regarde le tableau et feuillette un gros bouquin en disant :
"J'l'ai su ! J'l'ai su ! J'l'ai su..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Subject: POINT COMMUN PROF/TAMPAX
-----> ILS QUITTENT TOUS LES 2 LE CORPS ENSEIGNANT
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mon père, je m'accuse des péchés d'impureté que j'ai fait dans mon enfance...
Voyons ma soeur, cela fait longtemps que c'est pardonné...
Oui, mais çà fait toujours plaisir d'en reparler!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Voici l'extrait d'un sketch de Raymond Devos qui illustre avec humour
la différence psychologique entre les sexes:
On n'a pas les mêmes goûts, qu'est-ce que vous voulez, on n'a pas les
mêmes goûts.
Par exemple, moi je dors la fenêtre ouverte, elle dort la fenêtre
fermée.
Alors la nuit, je me lève pour ouvrir la fenêtre, elle se lève pour
fermer la fenêtre.
Je me relève pour ouvrir la fenêtre, elle se relève pour fermer la
fenêtre.
Alors je me relève pour ouvrir la fenêtre.
Alors elle comprend que je suis le plus fort.
Elle vient se blottir contre moi, et elle ronronne, elle roucoule...
alors je vais fermer la fenêtre pour que les voisins n'entendent pas.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est une vieille dame qui veut se suicider en se tirant une balle dans le
coeur. Elle appelle son medecin : "Docteur, dites moi, ou est situe exactement
mon coeur ?"
"Mais sous votre sein gauche madame."
Et le docteur lit le lendemain dans le journal :
"Une vieille dame a tente de se suicider en se tirant une balle dans le genou."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est donc une femme qui va voir comme d'habitude son gyneco. Bon, elle
s'installa sur la table d'auscultation, et le gyneco s'approche.
Et pis, nom de bleu, lorsqu'il regarde dans le vagin de sa patiente, il
remarque plein de petites boules bleues, un peu partout.
Il questionne alors sa patiente qui ne peut pas le rensieigner...
Intrigue, notre toubib extrait soigneusement une de ces boules et tout
impatient va dans on local d'analyse.
A l'aide d'une loupe, et d'une brucelle, il commence a decortiquer
soigneusement la boule bleure.
Il l'ouvre, deplie,...
Et a 'interieur, un sigle jaune ou est ecrit CHIQUITA!...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La signification de MMS par rapport aux rapports sexuels varie avec l'age:
20 ans: Matin, Midi et Soir
40 ans: Mardi, Mercredi et Samedi
60 ans: Mars, Mai et Septembre
80 ans: Mes Meilleurs Souvenirs
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Une femme doit toujours avoir 3 hommes dans sa vie:
Un de 20 ans pour le choc,
Un de 40 ans pour le chic
Et un de 60 pour le cheque
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
En traversant un patelin assez isole (situe en Ariege par exemple),
un automobiliste ecrase deux poulets. Affole, il sort de son vehicule
et se precipite dans une cabine telephonique (si si meme en Ariege
il y en a). Il fait le 13 :
- Allo, bonjour, je viens d'ecraser deux poulets, que dois-je faire ?
- C'est pas tres grave. Mettez-les juste sur le bord de la route pour
eviter un nouvel incident.
- Tres bien, et pour les motos ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
c'est deux copains qui sont dans la rue
l'un dit a l'autre :
- " tu trouves pas que ca sent la merde ici ?"
- "si", repond l'autre
Ils decident alors de changer de rue
-"Mais ca sent toujours la merde ici"
ils decident d'aller dans un bistrot...
....
(normalement ca dure plus d'un quart d'heure !)
....
-" Qu'est ce que ca sent la merde !"
-" oui", repond l'autre
-" t'as pas chie dans ton froc ?"
-" si pourquoi ?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dans 'La Bonne Année' de Claude Lelouch il y avait une magnifique
réplique entre Lino Ventura et Charles Gérard qui devait donner à peu
près çà :
Les deux gars sont en train de préparer un casse et CG n'y croit pas :
LV : - Ecoutes, t'es vraiment con et méfiant
CG : - Pourquoi Con ?
LV : - Tu es con, parce que çà c'est un fait. Et t'es méfiant, parce
que quand j'te dis qu't'es con, tu m'crois pas.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Une jeune mariee vient de passer sa nuit de noce avec son nouvel epoux.
Elle est totalement epuise, les yeux cerner et la voix rouque. Elle
reconta a sa mere:"Tu sais, quand il m'a dit que ca faisait 40 ans qu'il
economisait, je croyait qu'il parlait d'argent..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est un pauvre gars qui travaille dans une ecurie ou il y a 28
chevaux. Il y a 7 box. Mais ne sachant pas tres bien calculer, il va
demander au patron comment disposer les chevaux pour qu'il y en ait a
peu pres le meme nombre par box. Le patron, tres sur de lui, lui dit
de poser la division :
- dans 8 il y va une fois, donc je pose 1 et je retiens 1 et dans 21
il y va 3 fois, donc je pose 3 et il reste 0 :
28 | 7
|---
21 | 13
0 |
- tu vois, il faut mettre 13 chevaux par box.
Le gars n'est pas tres convaincu.
- si tu veux ont verifie, continue le patron. Je pose la
multiplication. 7 fois 3 donc 21, et 7 fois 1 donne 7, 7 et 21 ca
donne 28. le compte est bon.
13
* 7
------
21
7
------
28
Le gars n'est toujours pas convaincu. Alors le patron lui dit :
- ecoute, c'est simple. Tu mets tes chevaux en rond, et tu mets un
cheval des qu'il passe dans un box, et tu passe au box suivant,
jusqu'a ce que tous les chevaux soient places.
- ah ca je sais faire.
Il place donc ses chevaux et il rentre chez lui. Mais ce probleme de
chevaux lui reste dans la tete et il n'arrive pas a dormir de la
nuit. Il retourne donc a l'ecurie, et il regarde en dessous de la
porte des box, et il compte le nombre de pattes : 16. Comme il sais
qu'il y a 4 pattes par cheval, il pose sa division : dans 6 il y va
une fois, je pose 1 et dans et je retiens 2, et dans 12 il y va 3 fois
et il reste 0.
16 | 4
|---
12 | 13
0 |
Il y a donc bien 13 chevaux par box, donc le voila rassure !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un gars va voir son docteur apres avoir subi un examen complet et un e
batterie de tests. Le docteeur le regarde u peu triste, relit le rapport,
regarde le gars toujours plus triste, relit le dossier ...
Le gars s'inquiete et, finalement, le docteur lui demande :
- Vous fumez ?
- Un peu.
- Arretez ca.
Il demande ensuite :
- Vous buvez ?
- Parfois.
- Arretez ca.
Il demande ensuite :
- Vous mangez de la viande ?
- Bien sur.
- Arretez ca.
Il demande ensuite :
- Vous mangez des produits sucres ?
- oui.
- Arretez ca.
Il demande ensuite :
- Salez-vous vos aliments?
- Certains.
- Arretez ca.
Il demande ensuite :
- Avez-vous des rapports sexuels ?
le gars hesite mais repond quand meme oui.
- Arretez ca aussi.
Le gars lui demande alors :
- Avec tout ca, est-ce que je vais vivre plus longtemps?
- Non, mais ca va te paraitre plus long par exemple.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vous connaissez l'histoire des 6 noirs qui se noyaient en pleine mer ?
non ?
eh bien, moi non plus. C'est dommage, pourtant, ca commencait bien !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- C'est un arabe et un noir en haut d'une falaise.
Lequel tu pousses le premier ?
- euh... l'arabe !
- t'as raison, faut faire passer le devoir avant le plaisir
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Deux individus discutent a propos des regimes pour "maigrir".
Le premier annonce :
- Moi, je n'ai reussi qu'a faire maigrir mon porte-feuille...
Le second repond :
- Moi je me suis converti, ca m'a fait perdre 1 Kilo !
Le premier est estomaque', et s'enquit du moyen mis en oeuvre.
Le second lui explique alors simplement :
- C'est simple ! Je me suis fait circoncire !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pierre se promenait sur une ravissante route de campagne, par
une belle journee ensoleille de printemps lorsque tout a coup
dans un detour un peu raide sa voiture derappe et plonge dans
le fosse. Pierre est catastrophee "comment est-ce que je vais
faire pour me sortir de la?!" se dit-il. Il n'y a pas ame qui vive
aux alentours, il n'apercoit aucune maison ni aucune habitation
pouvant suggerer une quelconque presence.
Decidant de ne pas se laisser aller a la panique, il retrousse
ses manches et decide de se sortir de ce petrin tout seul. Il
va dans son coffre d'auto pour y chercher une pelle...mais
n'en vois aucune. Le decouragement se degage alors de lui
comme la moutarde se degage d'un hot dog emballe trop serre.
Mais que vais-je faire? se dit-il les larmes aux yeux. Que
peut-il encore m'arriver? Il fait le tour de sa voiture, inspecte
partout mais ne trouve aucun moyen de se tirer de la sans pelle.
C'est alors que la nuit tombe. Pierre entre dans la voiture
s'assoit et se met a ruminer des idees noires sur les routes mal
entretenues, les promenades solitaires idiotes, les pelles qui
devraient etre presentes quand on en a besoin et sur les sous-vetements
trop serres quand il apercoit au loin une toute petite lumiere qui
ne peut venir que d'une habitation tres eloigne.
Pierre tente alors de faire le point. N'ayant rien vue de jour il
presume que l'habitation doit etre enorme...une ferme probablement
..ou encore une usine clandestine de protheses auditives...quoiqu'il en
soit,
il decide de partir a la premiere heure le lendemain matin leur
demander une pelle.
Le matin se leve...Pierre qui a tres mal dormi (Il a rever toute
la nuit qu'il se trouvait chez le dentiste avant de se reveiller
la bouche grande ouverte sur le baton de vitesse) se met en route.
Il avance peniblement a travers les champs, traverse des ruisseaux
et des clotures, tout en ne cessant de se torturer l'esprit..."Et s'ils
refusent de me la preter la pelle?..."Non, ils vont me la laisser,
ils ne pouraient refuser de secourir une personne en detresse"..
."Mais on ne sait jamais, ils peuvent penser que je ne la ramenerai pas
"
.."non ils vont bien voir que je suis quelqu'un a qui ils peuvent faire
confiance"..."Mais si c'est moi qui ne peut pas leur faire
confiance?...Ce
pourrait etre n'importe qui ces gens la, des voyous, des voleurs ou
pire.....
des vendeurs de cravates a pois"...Les doutes explosent en lui comme
autant de pop-corn meme pas beurre, il est a ce point remplie
d'incertitudes qu'il decide de rebrousser chemin alors qu'il avait
parcouru la moitie de la route et de retourner a sa voiture ...sans
pelle.
Arriver la, il avait reussit a se convaincre que sa decision etait la
bonne
..Il se met au travail sur sa voiture alors que la journer est deja
bien
avancer. Mais malgre tout ses efforts rien ne bouge...il lui faut une
pelle.
Alors que le soir tombe et qu'il mange son dernier sandwiche dans son
auto. Il se remet a voir la lumiere qu'il avait vue le veille, elle lui
apparait au loin comme une invitation particuliere a un bal de jeunes
finissantes universitaires. Il prend alors une decision irrevocable
..il ira coute que coute le lendemain demander la pelle dont il a
besoin.
Le lendemain, ayant encore mal dormi (Il a rever cette fois qu'il avait
ete kidnapper par des evadees de prison n'ayant pas vu de femmes
depuis longtemps et le baton de vitesse...enfin bref passons) il se mit
en route. Il avance sur le meme chemin deja parcouru la journee
auparavant
en ne cessant de se repeter "Il me faut cette pelle...je dois
l'avoir...je
ne repartirai pas sans cette pelle". Il est tellement conditionner dans
cette idee que c'est avec surprise qu'il s'apercoit qu'il est deja
arriver
au pied d'une enorme batisse. Retenant son souffle il va alors frapper
a la porte.
Un homme assez age lui repond:
-Oui?
-Bonjour monsieur, j'aurais besoin d'une pelle vous en avez-une?
-Desole jeune homme, Pas une seule
-Vous etes certains? Dit notre malheureux Pierre avec des
larmes dans la voix
-Helas oui, meme pas une toute petite
-C'est bien...je vous remercie malgre tout
Pierre s'en retourne alors....l'image meme du decouragement
laissant derriere lui le gardien de l'entrepot de remorqueuse.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
C'est l'histoire de Schlomo, a qui il n'arrive que des tuiles.
Vraiment pas de chance, le schlomo, une m de chien, c'est pour
lui, un attentat du Hamas contre sa mob, etc etc. Cependant,
Sclomo est heureux : il est persuade qu'il est un elu du seigneur!
Or un jour, Schlomo preparait son petit dej et, comme de juste, la
tartine qu'il venait de beurrer-confiturer lui echappe des mains
et tombe...........DU COTE DU PAIN!!!!!!! Schlomo, affole se dit
"Ca y est, je ne suis plus un elu du seigneur!" Il fonce a la
synaguogue et appelle le rabbin. Celui ci ecoute patiament,
demande a reflechir, consulte la torah a tout hasard et s'ecrie
"Mais que tu es bete, schlomo! Rassure toi, tu es toujours un
elu du seigneur, soit dit en passant, gare ta mob plus loin la
prochaine fois, ta tartine, TU L'A BEURREE DU MAUVAIS COTE!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un jour une famille de lievre et une famille de mouffette se promenait
ensemble le long de l'autoroute. Puis elles deciderent de traverser la
route pour voir ce qu'il y avait de l'autre cote. Un camion arriva et
ecrasa les deux familles sauf un petit lievre et une petite moufette.
Le petit lievre pleurait a chaudes larmes. La moufette lui dit: ''Qu'st-ce
que t'as?''
- ''Ma mere est morte sans me dire qui je suis!!!''
-'' Attend un peu.. tu as une petite queue blanche, de grandes oreilles,
un bec pointu. D'apres moi, tu doit etre un lievre.
Et moi maintenant, peux-tu me dire qui je suis?''
-''Tu as une grande queue, tu es noir, tu terriblement mauvais... d'apres
moi tu doit etre un negre...''
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mrs Smith, a third grade teacher wanted the
class to play a game where one student starts
drawing on the board, then one by one others add to it.
She thinks, and decides not to start with Johnny,
because he is so naughty and always have some "unusual"
picture in mind.
So she starts with Anne.
Anne: "This is our House"
/@_
/ _
/ _
/ _
| |
| |
| |
| |
The teacher: "Good, Anne!" and asks Peter to draw next:
Peter: "This is our Housedoor"
/_
/ _
/ _
/ _
| |
| _ |
| | | |
| |_| |
The teacher: "Very good, Peter" and calls Mary:
Mary: "This is our house roof"
/_
/UU_
/ _
/ _
| |
| _ |
| | | |
| |_| |
The teacher: "Very nice, Mary" and calls on Stevie:
Stevie: "And this is the sun over the house."
_|/
-O-
/|_
/_
/UU_
/ _
/ _
| |
| _ |
| | | |
| |_| |
The teacher: "very nice, Stevie" and thinks, there is
not much damage that Johnny can do with this picture
and asks Johnny to come to the board.
Johnny: "And this is my dad, trying to pick up the
soap when he dropped it in the shower.
______
/ @_
/ _|/ _
/ -O- _
| /|_ |
| /_ |
| /UU_ |
| / _ |
| / _ |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(___| |_| |___)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
considerer l'avortement comme un geste criminel
revient, si l'on pousse plus loin la reflexion, a
considerer une branlette comme un genocide...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu
pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps...
- Dieu?
- Oui Adam...
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer
- Aaaa!...
(quelques minutes plus tard...)
- Dieu?
- Oui Adam...
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile,
....aussi... adorable?
- Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer!
(apres des longues reflections...)
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est Mohammed qui decide d'ouvrir une boucherie.
Il s'installe puis appele le peintre en lettre pour finir sa devanture et
lui demande :
- Je voudrais qu'il y ait ecrit "Mohammed boucherie"
- Ecoutez il vaudrait peut-etre mieux "boucherie Mohammed"
- Non, non je veux "Mohammed boucherie"
- Et "La boucherie de Mohammed" ca vous va ?
- Non, il faut mettre "Mohammed boucherie" regardez en face le magasin
c'est : "Ali mentation".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Entendu a la radio de Tchernobyl :
"Maintenant que nos informations sont terminees, voici le bulletin
meteo pour demain samedi.
Temps legerement nuageux, puis devenant franchement ensoleille par
le sud l'apres-midi en raison d'un vent assez soutenu.
Temperatures maximales voisines de 4000 degres."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Mitterand arrive au ciel ou il est attendu par Dieu
lui-meme. D'un ton serieux, Dieu lui dit :
- Ecoutez-moi bien. Sur Terre, vous vous preniez
pour un dieu. Ici, c'est different. Il n'y a qu'un
seul dieu et c'est moi !
Mitterand lui repond sereinement :
- Bien sur, il n'y aucun probleme. Mais dites-moi,
quand est-ce qu'on lieu les prochaines elections ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Qu'est-ce qu'un Ethiopien avec une piece de monnaie sur la tete ?
-> Un clou.
Que fait un =E9tiopien qui chie???
IL FRIME!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est un type qui rentre dans une pharmacie a neuilly et qui dit:
- bonjour, je voudrais des preservatifs, s'il vous plait.
La parmacienne lui dit a voix basse:
- "excusez-moi, monsieur, mais c'est une pharmacie respectable ici et nous
employons un code pour designer certains produits. En l'occurence, celui que
vous demandez est nomme 'ticket de metro' "
A ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la
conversation en route.
et le type reprend: "bon alors s'il vous plait je voudrais un ticket de
metro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va. Puis elle descend dans le
metro et voit qu'il y a du monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket,
elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je
vais y aller, au moins y'a personne". Elle y retourne et demande:
- "Bonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de metro svp"
- "Enfin, ma soeur, pas a vous, je n'oserai pas..."
- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue
qui m'attend en bas...."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Quand est-ce que la vente des rasoirs electriques est maximum au Portugal??
Avant la fete des meres.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C’est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui
va heriter. Par tradition c’est le plus faineant qui l’emportera.
- Jean monte je doit te poser une question
le fils monte
- Jean, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu’est
ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C’est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi
Le fils monte
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras,
qu’est ce que tu fais ? ? ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C’est bien mon fils
-Antonio , monte
- He non, descend plutot toi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
2 corses sont sur un banc. Ils remarquent un billet de 500 F par terre
Un corse a l'autre :"un coup de vent et on est riche"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Attention, maintenant qu'on sait que la maladie de la vache folle peut
se transmettre a l'homme, protegez-vous ! Mettez des preservatifs.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pre':
- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
"Les mini-jupes, c'est comme les sondages...
Ca donne des idees mais ca cache l'essentiel...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Un soir un type dit a sa femme qu il veut sortir pour aller se promener
et celle ci lui dit "tu vas encore aller au bistrot et te saouler avec
tes potes", il lui repond que non et qu il veut juste faire une sortie.
Il arrive finalement a convaincre sa femme et en sortant rencontre un
de ses potes, qui arrive a le convaincre d aller tiser avec lui au
bistrot, ou tous ses potes l attendent.
Apres quelques verres il dit "faut que je rentre ou ma femmme va me
tuer"
Mais il est tellement torche qu il sort du bistrot en rempant
Et il rampe dans la rue, dans ses escaliers et arrive devant sa porte
apres un effort surhumain.Il met la cle dans la porte et arrive avec
le plus grand silence au lit ou sa femme dort deja.
Il arrive a se coucher sans reveille sa femme et s endort en pensant
que sa femme n a rien remarque.
Il se reveille le lendemain avec la gueule de bois mais convaincu que
sa femme n a rien remarque.
Sa femme arrive alors en gueulant dans la chambre et dit "t es encore
rentre bourre hier soir !!!"
"Non ,non je suis pas rentre bourre, pourquoi dis tu ca ?"
"T es rentre bourre je te dis, t as encore oublie ton fauteuil roulant
au bistrot d en face !!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
A force de se faire faire des liftings, Chantal Goya
saigne du nez tous les 28 jours.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Deux parents corses s'indignent de voir leur fils de 30 ans vivre
encore chez eux . Le père s'adresse à lui et lui dit :
- Il serait temps que tu te trouves une femme . Tu restes là , sans
rien faire , et tu restes chez nous .
- Mais , papa , c'est trop de travail : il faut trouver une femme,
lui faire la cour , l'emmener au bal pour la séduire . C'est vrai-
ment trop de travail.
- Mais ta mère et moi , aimerions bien que tu aies un enfant : on
n'est toujours pas grand-parents...
- Je veux bien , mais où est-ce que je peux trouver une femme en-
ceinte ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est un homme qui annonce par le biais des petites
annonces: Epouse demandée.
La semaine suivante il reçoit une centaine de lettres.
Toutes disent la même chose: "Tu peux avoir la mienne"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Quand un homme ouvre la portiere de la voiture a sa
femme. De deux choses: ou bien la voiture est neuve
ou c'est la femme.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Une femme à son amie, "C'est grâce à moi que mon mari
est devenu millionnaire".
Son amie: "Et qu'était-il avant ?"
La femme: "Multi-millionnaire."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Les passagers d'un avion commencent a etre nerveux a la suite de perturbations
importantes dans le vol de l'appareil.
Soudain le moteur droit se met a fumer sauvagement puis s'enflamme.
<< Mesdames et Messieurs, au nom de tout l
'equipage, je vous en prie gardez votre
calme. A la suite d'un incident technique nous venons de perdre le reacteur
droit
de notre appareil. Notre altitude etant de 8700 pieds, cela ne pose pas de
veritable probleme.
Nous survolons actuellement la mer des bermudes : si vous regardez sur votre
droite
vous apercevrez un magnifique ilot couvert d'une superbe vegetation d'un vert
eblouissant.
Notre altitude est actuellement de 5500 pieds. Nous vous prions d'excuser les
quelques desagrements qui vont suivre. En effet l'avion vole actuellement en
tonneaux pour repartir la poussee du reacteur restant.
Notre altitude est maintenant de 3700 pieds : Vous pouvez actuellement peut
etre distinguer les rides de la surface de l'eau turquoise. La temperature de
l'eau est de 25 degres.
Notre altitude est maintenant de 1200 pieds. Vous pourrez apercevoir a
l'horizon un point orange, il s'agit du canot depuis lequel vous parle
l'equipage actuellement ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Mon premier est un pédéraste
Mon second est un pédéraste
Mon troisième est complice d'un pédéraste
Mon quatrième sera muet
Mon tout est une coutume espagnole
Réponse:
Mon premier est TO car Topinambour
Mon second est RO car Robespierre
Mon troisième est MA car ma cache bono pendant que bono bézèf
Mon quatrième est CHI car Chistera (chi se taira)
Mon tout est TAUROMACHIE
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
<< Pourquoi les Belges ne font-ils pas de ski nautique ?
- Parce qu'ils n'ont pas trouve de lac en pente. >>
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous
les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se decide un peu au hasard
et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiete, on se dit qu'on aurait
mieux fait d'avoir pris la meme chose que son voisin.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Un rabin et un cure sont dans un compartiment de train.
Le cure sort un sandwich au jambon et en propose au rabin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma
religion me l'interdit !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabin est acceuillit par sa femme.
Le rabin au cure :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre epouse !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Bien évidement, ils se mettent à discuter. Enfin, le curé demande au
rabin:
-- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
-- Oui.
-- Et vous n'en avez jamais mangé?
-- A vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la
curiosité m'en a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwitch au
jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le
pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabin continue...
-- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
-- Oui, effectivement, c'est interdit.
-- Et vous ne l'avez jamais essayé?
-- Pour être honnète, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une
fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien
servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec une petite rire, le rabin...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
L'avenir appartient a ceux ...
dont les ouvriers se levent tot
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
"Le pere noel est une ordure":
Félix - Vous êtes marié? Vous ne vous êtes jamais disputé, vous?
Pierre - Si, mais jamais à coups de fer à souder.
Félix - C'est parce que vous n'êtes pas bricoleur!
Pierre Odieux - Allô! Détresse Amitié joyeux Noël!
Un type (Michel Blanc Off) - Allô, je vous appelle parce que c'est mon
dernier Noël.
Pierre - C'est cela oui!
Le type Off - Je suis atteint de leucémie et je vais mourir dans deux
mois.
Pierre, baissant d'un octave - C'est cela oui...
Le type Off - Et, comme je suis seul ce soir, j'aimerais souhaiter
un joyeux Noël à une femme.
Pierre - Eh bien Monsieur, c'est une très belle preuve de courage que
vous nous donnez là, et je vous passe ma collaboratrice.
Thérèse - Joyeux Noël, enfin si je puis m'exprimer ainsi.
Le type Off - Comment vous appelez-vous?
Thérèse - Je m'appelle Thérèse.
Le type Off - Je t'encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre
le mur, je te baise par tous les trous, je te défonce, je te mets
Thérèse!!!
Pierre - Oh! Ah... Oh, une serpillière, c'est formidable Thérèse.
Thérèse - Non Pierre, c'est un gilet.
Pierre - Ah oui? Mais bien sûr c'est un gilet, y'a des trous plus grands
pour les bras. Je suis ravi Thérèse!
Thérèse - Et point de vue coloris? Parce que j'avais pensé à un joli
camaïeu de bleu marine comme je sais que vous aimez bien, et puis je me
suis dit que dans ces tons-là ça changerait.
Pierre - Le gris et bordeaux ça va avec tout.
Thérèse - Et puis c'est une chose que vous ne verrez pas chez tout le
monde.
Pierre - Ah, mais j'espère bien Thérèse, j'espère bien! Si vous saviez
comme ça tombe bien. Je me disais encore hier qu'il me manquait quelque
chose pour descendre les poubelles!
Thérèse - Oui, Josette, je pense qu'il y a un temps pour prendre ses
aises et un temps pour prendre sur soi.
Mortez - C'est cela oui, c'est cela. C'est-à-dire bien sûr, c'est à
vous que j'ai dit de passer quoi. J'ai toujours eu beaucoup de chance !
Félix - Surtout que moi, sans me vanter je suis un très bon coup.
Josette - Oui, il est drôlement dangereux,il a mis la télé à la consigne
et il a bouffé le ticket.
Audiard :
- A quoi tu penses ?
- Je pense que le jour ou on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini
de tourner.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Bienvenue sur le serveur Psychiatrique
* Si vous etes un compulsif obsessionnel, appuyez de manière répétée sur la
touche 1
* Si vous etes inhibés demandez à quelqu'un d'appuyer pour vous sur la touche 2
* Si vous avez une personnalité multiple pressez sur les touches 3, 4, 5, 6
* Si vous un paranoïaque, nous savons qui vous etes et ce que vous voulez, vous
etes déjà sur écoute.
* Si vous etes schizophrenic, écoutez bien, vous entendrez une petite voix vous
dire sur quelle touche appuyer
* Si vous etes dépressif, vous pouvez appuyer sur n'importe quelle touche,
aucune importance, personne ne vous repondra
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
J'ai un copain qui a subit une opération très compliquée dans le seul but
de changer de sexe. Il ne pouvait s'imaginer autrement qu'en femme.
Aujourd'hui que l'opération a réussi, savez-vous ce qu'il regrette
le plus ?
-
-
-
-
La moitié de son salaire
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Un homme va voir son toubib, et lui fait :
- Docteur, je voudrais changer de sexe.
- ???
- Oui oui, je voudrais changer de sexe.
- Mais avez-vous bien reflechi a ce que vous venez
de me dire ? Il faut se preparer psychologiquement
a ce genre d'epreuve. Ca ne se fait pas du jour au
lendemain.
- Mais je suis entierement pret, je vous l'assure. Ce
n'est pas hier que j'y ai pense.
- Bien, eh ben nous allons y passer. Que desirez-vous
au juste ?
- Voila, j'en voudrais un plus long et plus gros !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est un mec qui va chez le docteur. Celui-ci le fait se deshabiller....Et
surprise !!
Le patient a une couille en bois et une couille en metal.
Le docteur surpris lui demande s'il a des enfants.
Et le patient de les appeler :
- Pinocchio, Robbocop
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
"-Cheri tu dors ?
-Mmmmmmmmm ?....
-Tu dors ?
-Quoi ?
-Tu dors ?
-Hein ?
-TU DORS ???
-Ben oui pourquoi ?
-J'sais plus, j'ai oublie, dors, dors...
-Ah! Ca y est, je me rappelle ! Cheri,tu te souviens de notre premiere
rencontre en Italie ? A cette epoque je vivais encore avec ma soeur
Uguelvette a la ferme et le jour ou la vache a eu son otite, nous
avons fait appel a toi car tu etais le meilleur veterinaire du
village. Quand je t'ai vu la debout a l'entree de la grange, beau
comme la lune, je me suis dit "Oh mon Dieu, faites qu'il remarque mes
sabots Reebok !" Le soir meme tu m'as invitee a la pizzeria face a
l'abreuvoir, on a mange des crabes geants qui grouillaient comme ca :
Crouik crouik crouik hi-hi-hi-hi ! Tu m'as fait boire et ensuite on a
degueule toute la nuit surtout quand on a demande au garcon pourquoi
les champignons etaient si durs, et qu'il nous a repondu poliment que
nous venions de manger les bouchons de Champagne... Aaah-lalaaaa !
Quels souvenirs. Le lendemain tu m'as offert un grand peigne en bois
d'acajou...Aaaah, qu'est ce que j'aimerais revoir mon pays natal, avec
tous ses petits bistrots, les paniers accroches aux balcons, les
petites vendeuses de fleurs, les hommes-grenouille...C'est dur la vie,
mais qu'est ce que je suis fiere d'etre une vraie Italienne !
E VIVA ITALIAAAAA !
-ehum ! Primo : je ne suis pas veterinaire, mais accordeur de
castagnettes alto. Deuzio : tu n'as jamais eu de soeur. Troizio :
tu n'as jamais vecu dans une ferme mais dans un appart. Quatro :
tu n'as jamais ete italienne et on s'est connus place Leon Blum...
-.........
-zzzzzzzz
-Mais le peigne en bois d'acajou ? Tu m'as bien offert un peigne en
bois d'acajou !
-C'etait une LUGE. Ca fait 29 ans que tu te coiffes avec une luge.
-Une luge ? Mais pourquoi tu ne m'as rien dit ?
-Je ne pouvais plus la rendre : j'avais perdu le ticket de caisse...
-......
-zzzzzzzzzz
-Bonne nuit Antonioni !
-Mon prenom c'est Edmond...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Un fou dit à un autre :"Tu as vu, c'est l'avion du président !"
L'autre lui répond : "C'est pas possible, il y a pas les motards devant!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
> c'est un garçon qui va voir son père et lui dit :
-"Papa, ça y est je suis un homme"
son père sort le whisky et sert deux verres puis il dit :
-"Alors mon garçon, raconte, comment c'était?"
-"Ben au début ça fait un peu mal au cul........"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Que fait-on avec une poupee gonflable quia les yeux blancs?
- On la vide.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Au cours d'un spectacle de theatre,
le jeune homme s'approche de sa
fiancee et lui dit:
- Qu'est-ce qui a vingt-quatre pattes, des
yeux rouges et un corps horriblement
velu, avec des rayures vertes et mauves?
- Je ne sais pas, avoue sa compagne.
- Je ne sais pas non plus, dit le garcon,
mais je vais quand meme l'enlever de
ton cou.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est un type qui va passer une semaine chez son viel oncle, dans son vieux
manoir. Comme c'est la première fois qu'il va y passer la nuit, son oncle le
prévient :
- Fais attention, je ne te l'ai jamais dit, mais mon manoir est hanté.
- Hanté ? Hé, c'est pas le premier avril !
- Sisi, je te jure, il est hanté. Il y a un vieux fantôme d'un ancêtre du
temps de la Révolution. Tellement vieux, d'ailleurs, qu'il est assez dur
d'oreille ; mais il est très gentil, rassure-toi.
Le neuveu cesse complètement de prêter attention aux propos de son oncle après
ces révélations. Il va se coucher tranquillement... et passe une assez bonne
nuit. Il est donc complètement abasourdi lorsque la nuit suivante il est
réveillé par une voix spectrale issue d'une sorte de drap rapiécé qui lui
tonitrue aux oreilles :
- Bonjour, je suis le fantôme du château, vous avez droit à un voeu que je
vais exaucer !
Après avoir dégluti deux ou trois fois et s'être pincé un peu partout
(ouille), le neuveu décide de risquer le coup :
- Euh... Je voudrais un coffre plein de dollars !
- Adjugé !
Et paf ! Dans un grand flash de magnésium, le fantôme disparaît, pour laisser
la place à un grand coffre aux lourdes ferrures qui s'écrase (Boum !) au
risque de trouer le plancher. Sous le choc, son couvercle s'ouvre, son contenu
s'éparpille en voletant dans toute la pièce... et le neuveu se retrouve au
milieu d'un océan de foulards multicolores !
- Oh !!! Le c...anaillou !
Il faut dire que l'amour propre du neuveu est assez développé ; il ne fait ni
une ni deux, il saute de son lit, fonce chez son oncle et se met à trépigner :
- Ton fantôme, il s'est foutu de ma gueule ! Je lui ai demandé un coffre plein
de dollars, et regarde ce qu'il m'a envoyé !
(en brandissant une poignée de foulards attrappés au vol).
Mais alors s'envole de sous le lit de son oncle une chose dont le souvenir
lui glacera le sang jusqu'à la fin de ses jours : un machin IMMONDE, plein
de poils, avec une sorte de trompe, DÉGOÛTANT !!
- Ahhh ! Qu'est-ce que c'est que ce truc ?
L'oncle, gêné :
- Ça ? Euh... C'est une mite de 40cm, pourquoi ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Proverbe issu de la sagesse populaire :
rien ne sert de courir, non vraiment ça sert a rien !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
"Une plante carnivore peut pas etre vegetarienne...je crois..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Le gag :
Comment appelle-t-on une église dans un quartier noir ?
.
.
.
.
Une boite de croyants de couleur....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est une vieille dame qui demande au pharmacien:
- Pourriez-vous me donner des comprimes d'acide acetylsalicylique s'il vous
plait?
- Vous voulez dire de l'aspirine?
- Oui, c'est exactement ce que je veux. Ah que c'est facheux le
manque de memoire! Je n'arrive jamais a me souvenir de ce mot AS-PI-RI-NE.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
"Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de
football. Les cerveaux aussi."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
"comme c'est lourd d'avoir sur les genoux une femme qu'on n'aime plus"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Au sujet des cocus, Sacha Guitry très compatissant disait :
"Il vaut mieux être deux sur une bonne affaire que seul sur une
mauvaise".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Incendie à la maternité. On sauve trois nouveaux-nés non encore
identifiés; on convoque les trois pères pour venir reconnaître leur
enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le
Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin: Vous êtes sûr ?
Le Belge: Oui oui, c'est bien mon fils.
M: Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois...
B: Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est une fois deux danseuses à 10$ qui se parle après une dure
soirée (nuit) de travaille.
L'une demande à l'autre:
- Que fais-tu durant tes pauses.
La seconde répond:
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la
loge derrière (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que
fais-tu?
La première lui répondit:
- Moi je m'assis dans le sel.
La deuxième:
- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?
La première:
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les
clients.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Quelles sont les trois essences de la femme ?
La super pour le sexe
la normal pour les seins
et la sans plomb pour la tête.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis 8 jours et un
policier ?
Le premier est un fauve à jeûn et l'autre un vrai con.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est deux homos qui partent en vacances avec leur voiture mais elle
tombe en panne et ils s'arrêtent sur le bord de la route, et
téléphonent à un mécanicien. Le mécano arrive (beau gars) et leur
répare leur bagnole. Il leur dit : C'est pas grave, il fallait juste
changer l'huile. Je vous ai mis de l'huile CASTROL, parce qu'avec elle
on s'envole.
Alors les homos répondent : oh, on aurait préféré de la MOTUL...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
bon alors c'est un lion qu'a les crocs, il voit un singe bouffer une banane et
lui dit.
si je t'attrappe je te bouffe.
et voila les deux qui courent , qui courent et le lion n'arrive pas a le
prendre. finalement le lion le coince et dis au singe.
tu m'a donne du mal cretin, je vais te laisser le choix. je peux
soit te bouffer la tete soit ta queue ? alors ?
le singe lui repond. la tete mec
le lion lui dis mais t'es con si je te bouffe la tete tu meurs !
et le singe lui repond oui mais si tu me bouffe la queue on va me prendre
pour un negre .!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Vous saviez que si on envoyait toutes les vaches folles au tiers monde, on
reglerait a la fois le probleme de l'Angleterre et celui de la faim dans le
monde...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
pourquoi les examens ressemblent à la lessive ?
parce que tu mouilles, tu sèches et en fin de compte ... tu repasses !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Du tout tout vieux, de primaire:
La rentrée des classes L’éternel retour
L’interrogation écrite Cris et chuchotement
Exercices de math Mission impossible
Cours de zoologie L’aile ou la cuisse
Cours de physiologie Le grand sommeil
Cours de couture La guerre des boutons
L’élève au tableau Le monde du silence
L’élève qui double Adieu , je reste
Le chuchoteur C’est pas parce qu'on n'a rien à
dire qu’on doit fermer sa gueule
L’élève qui part dans une autre école Nous ne vieillirons pas ensemble
Le bureau du préfet La tour infernale
La signature du professeur L’empreinte de Dracula
Le repas de midi La grande bouffe
Une année scolaire L’aventure c’est l’aventure
Les surveillants L’armée des ombres
La sortie des cours La grande évasion
Voyage scolaire La grande vadrouille
L’infirmerie Traitement de choc
La visite des parents Rencontre du troisième type
Les profs pendant les examens Les lions sont lâchés
Conseil de fin d’année Les lauriers sont coupés
La proclamation des résultats La grande illusion
L’élève , le prof et le directeur Le bon , la brute et le truand
Le dernier jour de l’année Le jour le plus long...
La rentrée: retour vers le futur
8 interros par jour: le jour le plus long
La salle des profs: la plénète des singes
Le réglement: les dix commandements
Le brosseur (sécheur) l'évadé d'Alcatraz
Le conseil de classe: les douze salopards
l'école: baraque à tout casser
le prof qui corrige: l'avare
le surveillant: le gendrame de St Tropez
Tricher: le jeu de la mort
le prof de natation: le petit baigneur
la salle d'étude: Stalag 13
Le prof de chimie: le fou du labo 4
8h30: Good Morning Vietnam
La délibération: les incorruptibles
le cours de français: le cercle des poètes disparus
Intrro reportée: 48 heures de plus
La fancy-fair: danse avec les loups
Le diplome: Horizons lointains
L'infirmerie: Reanimator hospital
Le surveilllant: Terminator
Le cours de gym: Bloodsport
Le chien du préfet: Chien de flic
Tricher (2): L'expérience interdite
La marche parrainée: La grande vadrouille
Les examens: Apocalypse Now
Le bus scolaire: Speed
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Qu'est ce qui fait 30 cms de long et qui fait crier les femmes ?
?
?
?
?
?
?
Un bébé mort né !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Un gars est dans un taxi. Soudain, a la radio, on annonce qu'un immense
meteorite va faire exploser la terre d'ici 30 a 40 minutes. C'est la fin
du monde!
Alors le chauffeur demande au passager:
- Qu'allez-vous faire de ces dernieres minutes?
- Moi, je fourre tout ce qui bouge. Et toi?
- Moi, je ne bouge pas!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
"LIBEREZ MARIE-JEANNE, ENFERMEZ JEAN-MARIE"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
L'intelligence militaire est une contradiction dans ces terms
-- Groucho Marx
Les deux choses les plus communes dans l'univers sont l'hydrogene
et la stupidite
-- ??
Il y a plusieurs manieres de dire "je t'aime" mais faire l'amour
est la plus rapide
-- ??
La probabilite que quelqu'un vous regarde est proportionnel a la
stupidite de votre action
-- ??
Quelques fois un cigare est juste un cigare
-- Sigmund Freud
Beaucoup seraient peureux s'ils en avaient le courage
-- Tomas Fuller
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Qu est ce qu il y avait ecrit derriere les trains de juifs il y a
quelques annees ?
reponse : produits inflammables (toujours aussi ignoble)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Quelle est la difference entre Auchwitz et Sarajevo ?
A Auchwitz au moins il y avait du gaz.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Pourquoi les Juifs n'aiment pas Lolo Ferrari ?
Parce que Lolo cause!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est le pape qui fait son activite favorite : le bain de foule.
Et dans cette foule, y'a un type qui essaie de toutes les facons de se
faire remarquer du pape. Mais le pape ne fait pas attention a lui et se
dirige vers un clochard et se met a lui chuchoter quelque chose a
l'oreille.
Depite, le type decide de s'habiller en clochard en esperant qu'il aura
les attentions du pape. C'est ce qu'il fait au prochain bain de foule
papal.
Et cette fois le pape se dirige vers lui et lui dit dans le creux de l'oreille :
"Dis donc, l'autre fois, je t'avais pas dit de degager ?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
un client:
- "Bonjour, je voudrais un sandwich a la merde."
le serveur:
- "Avec de l'ail ?"
le client:
- "Sans facons, ca me donne mauvaise haleine."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
a quoi reconnait-on une petite fille qui jouit?
quand elle a le bassin qui craque!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Alors,c'est une petite fille qui contourne le petit bois
tous les jours pour aller à la fac de Versailles.
Quand un jour,elle est très en retard et décide de traverser
le bois maudit.
Bien entendu,un satire relativement bien monté lui saute dessus
et lui fait son affaire.
Tout en se refringuant,l'obsédé lui demande:
"Et bien jeune fille,que vas-tu dire à tes parents?"
alors la fifille lui retorque:
"Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!"
MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS!
Et la petite fille répond:
"Oui mais vous avez bien 5 minutes!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est trois astronautes américains, 2 blancs et un noir, en orbite autour de la
Terre.
Tout à coup, un problème survient et Houston dit:
Désolé les gars, il va falloir qu'un d'entre-vous se sacrifie car on ne pourra
en ramener que deux sur Terre.
Alors voila. Je vais vous poser à chacun une question. Le premier qui se trompe
sortira et mourra.
Au premier: Sur qu'elle ville a été larguée la première bombe atomique ?
- Sur Hiroshima
-Bien
-Au deuxième: Sur qu'elle ville a été larguée la deuxième bombe atomique ?
-Nagasaki
-Bien
C'est au noir de répondre à la troisième question:
-Noms, prénoms et âges des victimes.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
deux vieux discutent
-Qu'est ce que tu fait le matin ?
-Ben a 7 heures je pisse
-oui et a part ca
-Ben a 8 heures je chies
-C'est pas top interessant,sinon,..
-Ben a 9 heures je me leve.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme,
haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et
se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses
attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie "Immonde
degueulasse, c'est la serviette pour les mains !"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
C'est l'histoire d'un americain, d'un francais et d'un arabe qui sont
dans une mongolfiere.
Il y a un gros probleme, et la mongolfiere descend et risque de s'ecraser
Donc, il se disent qu'ils doivent jeter par dessus bord ce qu'ils ont qui
ne sert a rien
L'americain jette plein de dollars et il dit: Ce nest pas grave, j'en ai
plein dans mon pays
L'arabe jette plein de petrole et il dit : Ce n'est pas grave, j'en ai
plein dans mon pays
Et enfin, le francais s'approche de l'arabe et le pousse par dessus bord
et il dit: Ce n'est pas grave, j'en ai plein dans mon pays
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~
Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime
s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est
très recherchée.
Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever
une ligne droite.
Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'afrique; Moitié
vierge moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'amérique; Pleine
de ressources.
Entre 35 et 45 ans elles est comme l'asie; Chaude et
mystérieuse.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'europe; Civilisée
mais ravagée.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'australie Tout
le monde sait ou
elle se trouve mais personne ne
veut y aller.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~