TOUT 12

I was musing on similarities between Santa Claus and system
administrators.  Consider:

1. Santa is bearded, corpulent, and dresses funny.

2. When you ask Santa for something, the odds of receiving what you wanted are
   infinitesimal.

3. Santa seldom answers your mail.

4. When you ask Santa where he gets all the stuff he's got, he says, "Elves
   make it for me."

5. Santa doesn't care about your deadlines.

6. Your parents ascribed supernatural powers to Santa, but did all the work
   themselves.

7. Nobody knows who Santa has to answer to for his actions.

8. Santa laughs entirely too much.

9. Santa thinks nothing of breaking into your $HOME.

10. Only a lunatic says bad things about Santa in his presence.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Vu dans Le Monde Informatique du 15/12 :

De notre envoyé spécial à la Cité du Vatican.

Au cours d'une conférence de presse, ce matin à la cathédrale
Saint-Pierre, Microsoft Corps. et le Vatican ont annoncé que le géant
du logiciel envisageait d'acheter l'Eglise catholique, apostolique et
romaine, pour un montant d'actions encore non révélé. Si la
transaction aboutit, ce sera la première fois qu'un industriel de
l'informatique possédera un acteur majeur dans le monde du sacré.

Au termes de l'accord, a précisé Bill Gates, le Pape Jean-Paul II
deviendra senior vice président de la nouvelle compagnie, RSD
(Religious Software Division). "Nos ressources, unies à celles de
notre partenaire, nous permettront de faciliter l'accés à la religion
à un plus grand nombre de personnes, en la rendant plus ludique", a
déclaré Bill Gates.

Par le biais de son réseau de services MSN, Microsoft annonce que,

pour la première fois, les utilisateurs pourront bénéficier de
sacrements en ligne. "L'utilisateur pourra recevoir la communion,
confesser ses péchés, recevoir l'absolution, et même réduire son temps
de purgatoire - sans quitter son domicile"


la transaction garantit à Bill Gate des droits exclusifs pour
l'exploitation électronique des collections du Vatican. Mais selon
certains experts, Microsoft risque d'avoir du mal à empécher ses
concurents d'y accéder

Enfin, le patron de Microsoft a décrit son ambitieux projet de
développer, sur le long terme, une architecture spirituelle évolutive
qui supportera par émulation toutes les religions existantes. A partir
d'un modèle religieux de base, le système pourra offrir le rite exact
souhaité grâce à un trés large éventail d'interfaces.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
	C'est l'histoire de trois couples qui dejeunent ensemble: un
americain, un anglais et un quebecois. Passe-moi le sucre, sugar, dit
l'homme anglais a sa femme. Passe-moi le miel, honey, dit l'homme
americain a sa femme. Passe-moi la creme, epaisse dit le quebecois a sa
femme.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
ta soeur ressemble tellemnet a ta mere
que souvent ton pere se trompe.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
1. Plus il y a de fromage, et plus il y a de trous.
2. Plus il y a de trous, et moins il y a de fromage.
Donc:
Plus il y a de fromage, moins il y a de fromage.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
C'est le petit lapin qui es assi dans les bois et qui se lime les ongles.

Passe l'ours ... Qu'est-ce que tu fais petit lapin ?
Le lapin........ Je m'affute les ongles comme ca quand passera le renard, je
lui
                 creverai les yeux....

Passe le daim .. Quest-ce que tu fais la petit lapin ?
Le lapin........ Je m'affute les ongles comme ca quand passera le renard, je
lui
                 creverai les yeux....

Passe le renard. Quest-ce que tu fais petit lapin ?
Le lapin........ Je me lime les ongles et je raconte des conneries
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
(se raconte de prefernce en compagine de demoiselles)

Une jeune lapine blanche sort en boite, et la elle tombe sur un
magnifique lapin noir : c'est le coup de foudre...
Ils dancent quelques slows langoureux, puis, aux alentours de minuit,
le lapin noir se casse en courant.
La jeune lapine, completement deseperee cours apres celui qu'elle aime.
A la sortie de la boite, elle interroge le videur : un lapin bleu.
- Vous avez-vu passer un lapin noir
Le lapin bleu la regarde d'un oeil concupissant et lui fait :
- petit renseignement, petit sacrifice...
Alors, en pensant a son amour, elle se laisse monter (vite fait :
c'est des lapins) par le lapin bleu qui lui indique ensuite la direction.

Elle cours, elle cours, elle rattrape presque son amour, puis elle le
perd de vue.
Elle interroge alors un lapin jaune qui passe par la...
Et le lapin jaune lui fait :
- petit renseignement, petit sacrifice...
Et re crac-crac...

(Ca se repette une ou deux fois, avec d'autres couleurs)

A la fin elle le retrouve et ils baisent comme des castors (ce qui
pour des lapins...).

Quelques temps apres, elle a une portee de petits lapins.
Le conteur se tourne alors vers les demoiselles et fait :
-Vous voulez savoir de quelle couleurs sont les lapins ?
Generalement, elle repondent "Oui"
Prenez alors un oeil concupissant et faites :
- petit renseignement, petit sacrifice...
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
En algérie, ils ont le FIS...
   et nous on a  le reste de la famille
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
C'est l'histoire d'un mec qui se promene sur le quai d'un port.
Un copain a lui, dans un bateau, l'apercoit.
Il passe alors la tete par un hublot
et l'apelle:"eh! oh! machin! truc! etc...".
L'autre se retourne et dit:"bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou?"
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Que voulaient dire les initiales IBM dans les annees 70 ?

      I Believe Mainframe

et dans les annees 80 ?

      I Believe Micro

et dans les annees 90 ?

      I Believe Miracle
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Paul aime le lapin
Pauline aime le gigot
Quand Paul la pine, Pauline gigote
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
ta mere elle est tellement moche qu'on dirait ta femme !
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
     A business man is packing for a trip.  He glances in his
briefcase, then calls to his wife.
     "Honey."
     "Yes, darling?" she replies.
     "Honey," he says, in mild exasperation, "why do you persist
in putting a condom in my briefcase every time I go on a trip?
You know I only have eyes for you. I'd never be unfaithful."
     "Oh, I know, darling, and I trust you," she replies sweetly,
"It's just that, well you know, with all those terrible diseases
out there, it would make me feel better to know that if anything
did happen, you'd be protected. So please, darling, take it with
you, won't you?  For my sake?"
     "Oh, alright, if you put it that way," he relented, "I'll do
it for you.  But for heaven's sake, give me more than ONE!"
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
"Trois bonnes soeurs, mortes dans un accident d'autos, arrivent au
paradis. Dieu leur dit:
-Pour avoir la permission de passer l'éternité au paradis vous devez
répondre chacune à une question.
Les bonnes soeurs n'ayant pas tellement le choix acceptent. Alors Dieu
demade à la première:
-Quel est le nom du premier homme qui a été créé par moi?
-Adam, répond la première soeur toute heureuse
-O.K. Passe
-Quel est le nom de la première femme? demande Dieu à la deuxième
-Eve dit la deuxième
-O.K. Passe
-Quelle est la première chose qu'Eve a dit à Adam? Demande Dieu à la
troisième
-OH! Elle est dure celle-là, Répond la bonne soeur
-O.K. Passe"
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
La fourchette a des dents
J'ai des dents
Donc, je suis une fourchette.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Au nom de l'égalité pour tous, je veux pour Moi :

· être à l'abri de tout contrôle fiscal comme les syndicats
· avoir une bourse jusqu'à 27 ans comme les étudiants
· la retraite à 35 ans comme dans l'armée· les transports gratuits comme un
député
· payer moins d'impôts que les autres comme les journalistes
· un compte d'épargne retraite déductible des impôts à 100% comme les
fonctionnaires
· gaz et électricité quasiment gratuits comme les employés d'EDF/GDF
· 90% de réduction sur l'avion comme les employés d'Air France/Air Inter
· être logé par la ville de Paris... ou de Lyon... ou de Perpignan... ou de
Marseille...
· le droit au chômage après quelques heures de boulot comme les acteurs
· emprunts à taux zéro... et sans limite ni caution comme Tapis au Crédit
Lyonnais
· non seulement être irrévocable mais surtout monter dans la hiérarchie quand je
fais
  une connerie, comme les hauts fonctionnaires
· bénéficier du congé maladie à 100% et illimité quand j'ai la flemme de
travailler
· être payé par le déficit de la Sécu. et sur le dos des contribuables comme les
médecins
· pouvoir taper sur mon voisin comme un C.R.S.
· pouvoir descendre dans la rue pour casser les magasins et piquer tout ce que
je trouve
  quand j'estime que le gouvernement ne m'a pas donné assez d'argent de poche
· avoir ma retraite calculée sur mes 6 derniers mois de boulot (après
augmentation de
  dernière minute bien sûr) comme dans la fonction publique
· ne travailler que 20 heures par semaine (devoirs inclus) comme un prof. de
fac.
· ne pas tenir mes promesses comme un homme politique
· pouvoir mentir à la télé comme un syndicaliste
· à défaut de tout ça : être conducteur de TGV en grève 6 mois par an à 17.000F
net sur
  13 mois pour 30 heures de boulot par semaine avec retraite à 50 ans.

Bref, j'ai horreur de travailler mais je veux que tous ce qui sont plus riches
que moi payent plus d'impôts pour me payer mon salaire!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
La rédaction de Histoires Internationnales à choisi aujourd'hui cet article paru
dans
un média étranger et traduit par nos soins. Nous y avons ajoutés des réactions
et
informations provenant de France, nos correspondant étrangers sont priés de nous
faire part d'autres réactions

Les villes de Sjlbvdnzv, Grzny seront les première bénéficiaires
Avant une secession d'urgence du congrès hier, le président Clinton à annoncé le
plan des Etats-Unis pour déployer 75000 voyelles en Bosnies. Le déploiement, qui
sera le plus grand de cette sorte dans l'histoire des Etats-Unis, fournira à
cette
région les lettres A,E,I,O et U dont elle a un cruel besoin, et vise rendre les
noms
Bosniaques plus facile à prononcer.
"Depuis six ans, nous nous trouvons devant des nom tels que Ygrjvslhv,  Tzlynhr,
Glrm qui ont été horriblement estropié par des milliers de bouches de par le
monde"
à déclaré Clinton. "Aujourd'hui, les Etat-Unis doivent se lever et dire "assez",
il est
temps que le peuple de Bosnie obtienne enfin des voyelles pour leurs noms
incompréhensibles. Les EU sont fières de mener la croisade en faveur de cette
noble
cause"
Le déploiement  qui  porte le nom de code "Opération Tempète de Voyelles", il
sera mis en place dèe le début de la semaine prochaine, en premier lieu à
destination
des ports de l'Adriatiques:  Sjlbvdnzv and Grzny. Deux C-130 Hercules,
tracerseront l'Atlantique en provenance de la base de Andrews en largueront
chacuns sur les deux villes environ 500 container de 24 boites de E.
Les villes de Sjlbvdnzv et Grzny attendent impatiemment l'arrivée des ces
voyelles.
"Mon Dieu, je ne pense pas que nous aurions pu attendre un jour de plus" déclare
Trszg Grzdnjkln un homme de 44 ans, "J'ai six enfants et aucun d'eux n'a un nom
prononcable ni par moi ni par quiconque". "M Clinton s'il vous plait donnez moi
au
moins un E" pleure Brnr Hnrlv  un habitant de Sjlbvdnzv , avec juste quelques
lettres de plus je pourrait être BHL
Le largage representera le plus grand largage de lettre dans un pays depuis
1984,
cette année là les Etats Unis avaient déversés 92000 consonnes sur l'Ethiopie,
en
particulier des L desS et des T  sur les villes de Ouaouaous, Eaoiiue, Aao.
Cependant cet effort avait été vain car de grande quantité de lettres avaient
été
détournées par des bandes armées.

L'intervention des Etats Unis sera faite en collaboration avec le contigent
Français
dirigé par le Général Georges Perec, qui jouit d'une grande popularité dans la
population Bosniaque, principalement grace à son rapport denonçant la
disparition
des E. L'AEIOU (Armée Euphonique Internationnnale des Organisations Unies) à
reçue mandat de l'OU (Les Organisation Unies), de l'OUAOUA (L'Oragnisation
Unitaire pour l'Association Organisée des Unités Associées), de L'AOUI
(Association Organisée des Unions Internationnales) et de l'EOUI (Euphonia
Organisation of United Internationnals) de fournir les voyelles au maximum de
personnes avant le retour des journalistes au printemps.
Certains dénoncent une opération destinée à liquider les surplus de e  produit
par
les journalistes TV et radio. "Avant ces E étaient muets et ne faisaient pas de
tort
aux autres voyelles" denonce le président de l'O-EAU (Organisation des Ecrivains
Alcooliques Unis)."maintenant on ajoute même des E qui n'existe pas" citant le
cas
d'un de ses confrères licencié pour avoir refuser de prononcer OuestE-France.
"De
plus c'est un cercle vicieux, les liaisons "mal-t-à-propos" (sic) provoque
l'étonnement chez l'interlocuteur qui produit un EEEEEh qui contribue gravement
à
la surproduction". (cf  notre président NDRL)
Le ministère des armées à decidé de couper court à la polémique en précisant que
le
nombre d'E distribué par les forces françaises serait identique à celui des
autres
voyelles. Cependant les producteurs de diphtongues se sont aussi élevé contre le
fait que l'exportation de produit finis ne soient pas à l'ordre du jour. Cette
polémique est aussi l'occasion pour les producteur de "Un" de protester contre
la
crise qui les atteints. Le consommateur il est vrai préfère trouve bien souvent
le "in"
bien plus in.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme
	       toi entre les jambes ?
Papa : Des que maman sera sortie faire les courses !
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
C'est l'histoire d'un nazillon belge, qui decide de faire un petit voyage
culturel aux US.

Arrive' a NY, ses copains du K.K.K  decident d'organiser une petite
fete en son honneur

Le programme: Descente musclee dans un bowling de Harlem.

Armes de battes de baseball et de toute sorte d'objets une vingtaine
de mecs debarquent dans le bowling et commencent a casser tout ce qui bouge.

Apres 10 minutes d'apocalypse, le silence tombe sur le rale des mourants
seul un fort bruit persiste encore,..

Intrigues, les casseurs s'approchent de l'arriere salle, et surpris,
decouvrent notre belge une batte a la main tapant de toute ses forces sur
les boules de bowling.
Qui declare : Eh les mecs, Faut penser a eliminer les oeufs!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Une secretaire indispensable pour son patron souhaite prendre des
vacances, malheureusement toutes les secretaires interim qu'elle
presente a son patron ne lui convienne pas. Apres de longues
recherches elle deniche une secretaire robot, tres bien moulee, avec
toutes les fonctions de la secretaire modele. Le patron hesite devant
ce modele de latex fort joli et s'interroge sur ses capacties. La
secretaire (en chair et en os) lui fait une demonstration :
- C'est tres simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci
pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction steno, celui-la la
fonction standard. Ensuite il y a quelques fonctions personnelles mais
c'est a vous de voir.
Le patron enmene donc le robot dans son bureau et on entend un grand
"Ahhhh" et la secretaire dit "j'ai oublie de vous dire, la bouche
c'est un taille-crayon"
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Que fait une fille dans mon pieu après l'amour??
Re: Elle gène!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
<< Bob hesite. >>
< Salut, fred !>
< Salut, Patrick ! >
< Salut Tommy>				(contrepeteries express)
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Monsieur le Baron est mort. La bonne vient voir la Baronne et lui
demande :
" Madame, je peux faire la toilette du mort ?
- Voyons Marie, un peu de decence, vous pourriez dire "monsieur"...
- Bien madame
La bonne va donc faire la toilette du defunt. Un peu plus tard, on
sonne a la porte. La bonne va ouvrir et viens voir sa maitresse :
" Madame, ce sont les croque-monsieur
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
- Papa, papa c'est quoi des homossessuels ?
- Je sais pas, attends...Et toi cherie, tu sais ?...
  Ho, roger, tu m'ecoutes ?
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Vous vous sentez seul ?
Vous etes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haissez prendre des decisions ?

----> ALLEZ EN REUNION <----

Vous pouvez :

	- rencontrer des gens
	- creer des planings
	- vous sentir important
	- impressionner vos collegues
	- boire du cafe
	- parler a tout le monde en meme temps
	- gribouiller votre carnet de notes
	- avoir l'air intelligent
	- approuver d'un hochement de tete

    et tout cela pendant les heures de travail !

	LES REUNIONS...

... une alternative pratique au travail
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le nauvrage.
Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprete à
sauter dedans...
Alors apparait le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à
bord !!!!
Et l'autre de repondre :
- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca
!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
"Tu ne sens ni l'alcool, ni le tabac : T'as encore été trainer au
CyberCafé ?"
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
C'est un informaticien a lunettes, boutonneux, une range de stylos
dans la poche de sa chemise.
Il se ballade la tete dans un bouquin quand il entend une voix
feminine :

	- Croaaaaa, je suis une jeune princesse transformee par une
	  mechante sorciere, aide-moi !!

Le jeune homme la ramasse et la met dans sa poche ...

	- Croaaaa, si tu me sors de la et que tu m'embrasses, je
redeviendrai la belle femme que j'etait avant, et je t'en 			  serai
reconnaissant.

Le jeune homme ne bronche pas.

	- Croaaa, embrasses-moi et je te donnerai toutes mes richesses.

Le mec continue comme si de rien n'etait.

	- Croaaaaaa, je t'en supllie embrasses moi et je t'epouserai, je
	  deviendrai ton esclave sexuel, mon royaume sera tien, mais par
pitie, embrasses-moi !!!!

Le mec sort la grenouille la regarde dans les yeux et finit par lui
faire non de la tete.
Alors la grenouille desespere lui demande d'au moins lui dire pourquoi
il ne veut pas. Et la, il lui dit :


	- j'ai pas trop le temps d'avoir une petite amie mais une
grenouille qui parle, c'est cool!!!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
	Dans un petit village de France occupe par les Allemands durant
	la seconde guerre mondiale, un brave paysan se rend a la Komman-
	dantur locale pour changer de nom.

	- Guten Morgen ! Que foulez-fous ?
	- Je souhaiterais changer de nom s'il vous plait.
	- Ja, c'est pozzible. Comment fous appelez-fous ?
	- Adolphe Merde.
	- Ach so ! Ich comprendre tres pien. Et comment foulez-fous
	  fous appeler maintenant ?
	- Roger Merde...
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Quelles sont les 4 parties blanches d'un Noir ?
-
-
-
1) le blanc des yeux
2) les dents
3) le sperme
4) le patron
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Un type monte un chemin fort pentu sur une charette tirée
par un cheval. Le cheval crève de fatigue, soudain il s'assoit
et déclare.

- Oh, ras-le-bol!! Dit le cheval,
  j'en ai plein le cul de cette foutue montée, j'arrête là !

- Ben çà alors !!! dit l'homme...
  c'est bîn la première fois qu'j'entends causer un ch'val !

- Moi aussi ! dit la charette !
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
On vient au monde sans le demander, on meurt sans
la vouloir et entre les deux on fait jamais ce qu'on
a envie de faire

Sur le plus beau trone du monde on est jamais
assis que sur son cul.

Si la merde avait de la valeur, les pauvres naitraient
sans trou de cul.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
C'est un vieux couple qui le jour du mariage avait decide que chaque fois que
l'un des deux tromperait l'autre, il mettrait un grain de riz dans une boite.
Et comme le vieux est a l'article de la mort, c'est le moment d'ouvrir les
boites.

L'homme ouvre la sienne et dedans, il y a un grain de riz. Alors la femme lui
dit:
- oh, tu m'a trompee !
- Oui, tu sais, c'etait il y a bien longtemps, pendant la guerre, lors d'une
perm ou je ne suis pas rentre a la maison... Mais ouvre ta boite.

La femme ouvre sa boite: elle est vide. L'homme lui dit alors:
- Bravo, tu ne m'as jamais trompe. J'ai honte de mon grain de riz, maintenant.
- Mais il ne faut pas, repond la femme, avec quoi croyais-tu que je faisais
tes paquets de riz que je t'envoyais pendant la guerre !
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
C'est un brave paysan qui descend de son village de montagne a la ville.
Sur le chemin, il est continuellement emm...bete par une mouche (une normale,
pas une mouche a m...).
Arrive a la ville, tout en bas, le paysan reussit, un peu par chance, a
attraper la mouche dans sa main, sans l'ecraser ! (essayez un peu, pour voir).
De tres mauvais poil, il lui arrache (delicatement il est vrai), les deux
ailes et lui dit :
- Maintenant tu remonteras au village a pied !
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
C'est deux corses,un dimanche, étendus en face sur les deux côtés d'un banc.
Le premier dit à l'autre : "Dis-moi, est-ce que ma braguette est ouverte?"
Le second ouvre légèrement les yeux et lui répond que non.
"Tant pis, répond l'autre, je pisserai une autre fois".
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Alors c'est la manif a Ajaccio.3000 chomeurs defilent :
 " ON VEUT DU TRAVAIL ...  ON VEUT DU TRAVAIL ...  ON VEUT DU TRAVAIL  "
Et au fond du cortege il y a Tutocelli et son frere :
 "  ON VEUT DU TRAVAIL... ON VEUT DU TRAVAIL ... ON VEUT DU TRAVAIL"
Une grosse voiture s'approche de l'arriere de la manif,la vitre fumee
se baisse et un patron d'enrteprise s'adresse a tutocelli :
  "- hep je cherche 2 personnes a embaucher ca vous interresse ?
   - pourquoi nous ? Il y en a 3000 devant !" :)
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Le docteur dit à son patient:

- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à
  vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique
  très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable!
  et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise
  à m'annoncer?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre
  pour vous l'annoncer...
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Anagrams for "Communications Decency Act"
-------------------------------------------------
     Communist, candy, cocaine, etc.
     Cut my academic connections
     A succinct edict: man, economy
     CIA? Disconnect me, my account?
     Scan me: CIA concocted mutiny
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
C'est l'histoire de deux jeunes filles a la rechereche de males fortset
virils. Elles cherchent depuis des mois et tout...mais ne finissent par
trouver que deux nains.
Le soir venu, chacune retourne avec son chacun.
Dans l'une des chambre, l'une des filles,en train de se faire
copieusement besogner par son nain, ne cesse d'entendre dans la chambre
a cote (ou se trouve l'autre couple): "et  hop, et hop, et hop...)

Le lendemain, celle qui a entendu des bruits bizarres dit a l'autre:
"J'ai passee une nuit extraordinaire et toi ?"
et l'autre:
"et bien, non, il a passe toute la nuit a essayer de monter sur le lit"
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour
remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur
préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir
les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
	- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
	- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez
dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite; ma
copine est aux anges.
	- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
	- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les
pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
	- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il
n'est pas venu?
	- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bite
monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
	- Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est.
	- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer
dans le couloir...
--------------------------------------------------------------------------------
-------------

             Jesus                                       Windows 95
-----------------------------------------------+
--------------------------------------
Said, "Surely I come quickly."                 |  Has been promised "any day
                                                  now."
Can walk on water.                             |  Can crawl on a 486.
Sits in judgement at the pearly gates.         |  Will be used to judge Bill
                                                  Gates.
Bible says, "In Him, all things are            |  Windows 95 doesn't even
possible."                                        run all possible Windows apps.
Started life as a carpenter.                   |  Turns perfectly good
                                                  computers into furniture.
Born in a manger.                              |  Resembles something found
                                                  in a barn.
Remembered for protecting the weak.            |  Has weak memory
                                                  protection.
Was raised from the dead.                      |  Was created from Windows
                                                  3.1.
Jesus performed great works for                |  Windows 95 multitasking
the multitudes                                    performance barely works.
Jesus has no sin.                              |  Windows 95 has no shame.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??
-
 En se grattant les couilles !!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Je vends par anticipation en 1999 :

	PC multimedia
	P cyrix 11x86 à 1 Gz (1000 Mz)
	Refroidissement gaz cryogenique
	Technologie Don't plug but Play
	1 Go de Ram edo
	1 Mo de cache
	256 Ko de cache secondaire
	64 K de cache tertiaire
	DD de 2 To (Teraoctet = 1000 Go )
	Carte graphique Matrox Milliardium à 2 Go de Xram
	Interface HyperWild SCSI VI
	Connexion PCI:256
	Lecteur CD x100 réinscriptible à 10 Têtes de lecture
	(Accepte les CD 6eme generation de 600 Go 3.5""
	Enceintes 400W + Surround et caisson de bass reflex
	sur port infrarouge.
	Carte son 128 Waves
	Ecran Zga 16/9 eme 128 M de couleurs en 10000x8000
	à 1 Mz avec effet 3 D
	Pointeurs Souris 3d ou "dés à coudre " infra rouge
	Modem 700.000 Bds - Reception satellite.
	Clavier en option
	Boîtier Microtour 10 Cm
	Visio conference 3 D

	Livré avec : Turbo linux ++
	1 CD 3.5"" : L'integrale des 300 films les plus marquants
	du cinema
	+ CD encyclopedia universalis avec assistant
	+ CD audio 60000 Titres avec programme de transcription
	des partitions
	+ CD "Freud chez vous" 10 ans de cyber analyse garantie

	Disponibilité 19 fevrier 1999

	Prix : 1800 euroseilles.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Voici de la bonne psychologie masculine : a lire attentivement :

Derniere guerre mondiale de chez plus rien.
Plus Rien sauf Jeannot et Claudia Schiffer sur une ile deserte
de chez personne autour.

Ils apprennent a se connaitre, deviennent amis en peu de temps
et s'offrent l'un a l'autre des bienfaits sexuels d'une grande
douceur, vivent au rythme du climat... BREF, une vie heureuse et bien
remplie autant qu'un couple puisse le faire. Leur union n'a plus rien
de force', leur entente est totale et entiere.

Mais au bout d'une dixaine de mois, Jeannot commence a devenir triste
dans ses attitudes, regardant au loin souvent, laissant de longues
plages de silence dans leurs moments meme les plus forts. Elle
redouble d'efforts pour l'en sortir, ne comprenant pas ! Elle lui
offre toujours plus, est plus attentive que jamais. Mais rien n'y fait
et cela va de pis en pis. Et puis un jour, rentrant de chez la recolte
aux fruits exotiques et vetue dans le plus simple appareil, Claudia
Schiffer ne trouve pas son homme a la case. Elle attend...Personne.
Elle decide alors de le chercher autour de l'ile.

Au bout d'un moment, elle le trouve assis au bord de la plage, fixant
le large. Chargee d'emotions, elle y va, esperant le reconforter. Il a
le regard fuyant, presque embue', avec un air de chien battu. Alors
elle se montre sous son plus grand attrait, ses seins mi-devoiles, la
bouche, les yeux... Les yeux de Claudia...
Mais, la, il lui dit :
-" Tu peux me faire plaisir ? Cache tes seins..."
Elle est interloque ! "Mais..."
-" S'il te plait... ne cherche pas.. Cache les..."
Elle s'execute sans rien dire.
-" Tiens, mets-toi cette fausse barbe" il la lui tend.
Elle le regarde avec des yeux etonnes...
-" S'il te plait..."
Elle s'excute.
-" Et puis, si tu pouvais mettre mon chapeau..."
Elle le fait.
-" Et puis, je te donne mes habits et tu les enfile, tiens !"
Alors, voila Claudia entierement deguisee qui attend maintenant ce qui
va se passer ?
-" Penche toi vers moi, plus pres, colle ton oreille contre ma bouche,
plus pres..."
Et a mi-voix, il lui fait :
-" Eh, Gerard, CA FAIT 10 MOIS QUE JE ME TAPE CLAUDIA SCHIFFER !"
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
                               Lapalissades :
 · Une femme, c’est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe !
   · Les femmes, c’est comme les champignons, plus c’est beau, plus c’est
                                 vénéneux !
 · Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c’est l’écho !
      · Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !
   · Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos
                                 dépenses !
   · Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu’elles s’en
                     vont, elles partiraient plus vite !

Pour me faire pardonner auprès de la gent féminine que j’adore, voici
quelques unes des ‘50 choses à savoir sur les hommes’ par Rita Rudner :

« · Les hommes aiment le barbecue. Les hommes cuisinent si cela implique
quelque danger.
· Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est si sûr de lui que, quand il
regarde du sport à la télévision, il pense qu'il peut aider son équipe s'il
se concentre. Si son équipe est en difficulté, il donne des conseils aux
joueurs depuis le salon; et si ils sont vraiment en difficulté, je dois
débrancher le téléphone au cas ou ils l'appelleraient.
· Si vous voulez de l'attention, ne sortez pas avec un homme durant le
championnat.
· Les hommes n'ont pas de cellulite. Dieu doit juste être un homme.
· Les hommes ont une température corporelle plus élevée que les femmes. Si
votre température tombe en hiver, je recommande de dormir contre un homme.
Les hommes sont comme des radiateurs qui ronflent.
· Quand quatre hommes ou plus se réunissent, ils parlent de sports.
· Quand quatre femmes ou plus se réunissent, elles parlent des hommes.
· Quand une femme essaye un de ses habits et qu'elle se sent serrée, elle
présume qu'elle a pris du poids. Quand un homme essaye un de ses habits et
qu'il se sent serre, il présume que l'habit a rétréci.
· Les hommes oublient tout; les femmes se souviennent de tout.
· C'est pour cela que les hommes ont besoins de ralentis pendant les
retransmissions sportives. Ils oublient toujours ce qui vient de se passer.
»
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Questions :
1.  Que se met Madonna aux oreilles pour attirer les hommes ?
2.  Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
3.  Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
4.  Quel animal miaule ? réponse: le C H A T.
    Comment s'appelle le trou d'une aiguille ? réponse : Le C H A S.
    A propos du sexe d'une femme, doit-on parler de chat ou bien de chas ?
5.  Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec des gros
    bouts ?
6.  Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
7.  Quel est le comble pour les mathématiciens ?
8.  Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
9.  Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train
    électrique ?
10. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
11. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
12. Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bistouquette ?
13. Que feraient les hommes sans femme(s) ? ( Notez le (s) )
14. Savez-vous ce qu'il faut faire à une femme pour qu'elle arrête de sucer ?
15. Qu'est-ce que l'homme ?




Réponses :
1.  Ses genoux ...
2.  Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à
3.  ll suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
4.  Il s'agit de savoir si on le caresse ou si on l'enfile...
5.  Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule !
6.  Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du
100 !!
7.  C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
8.  Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour
    la gonfler...
9.  Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
10. Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les
    plombages !
11. Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est
    Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui
    caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors
    l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien
    Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se
    débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme,
    il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un
    Hérault.
12. ... parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
13. Ils dompteraient un autre animal !
14. La marier voyons !
15. C'est un porte manteau où la femme accroche sa fourrure.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on
ne fait pas.

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression
d'un manque d'ambition certain, non ?

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires:
la voiture, le portefeuilles, la villa ...
----------------------------------------------------------------------------
The teacher has set the class an assignment. He stresses the importance of
the particular assignment, and that no excuses will be accepted except
illness (with a medical certificate) or a death in the immediate family
(with a note from that member).

A smart-arse student pipes up: "What about extreme sexual exhaustion, sir?"

The class breaks up laughing, and when they settle down the teacher responds
with:

"Well, Jones, I guess you'll have to learn to write with your other hand."
----------------------------------------------------------------------------