TOUT 11
Once there were 3 little pigs who lived together in mutual
respect and in harmony with their environment. Using
materials that were indigenous to the area they each built a
beautiful house. One pig built a house of straw, one a house
of sticks, and one a house of dung, clay and creeper vines
shaped into bricks and baked in a small kiln. When they were
finished, the pigs were satisfied with their work and
settled back to live in peace and self-determination.
But their idyll was soon shattered. One day, along came a
big, bad wolf with expansionist ideas. He saw the pigs and
grew very hungry in both a physical and ideological sense.
When the pigs saw the wolf, they ran into the house of
straw. The wolf ran up to the house and banged on the door,
shouting, "Little pigs, little pigs, let me in!"
The pigs shouted back, "Your gunboat tactics hold no fear
for pigs defending their homes and culture."
But the wolf wasn't to be denied what he thought was his
manifest destiny. So he huffed and puffed and blew down the
house of straw. The frightened pigs ran to the house of
sticks, with the wolf in hot pursuit. Where the house had
stood, other wolves bought up the land and started a banana
plantation.
At the house of sticks, the wolf again banged on the door
and shouted, "Little, pigs, little pigs, let me in!"
The pigs shouted back, "Go to hell, you carnivorous,
imperialistic oppressor!"
At this the wolf huffed and puffed and blew down the house
of sticks. The pigs ran to the house of bricks, with the
wolf close at their heels. Where the house of sticks had
stood, other wolves built a time-share condo resort complex
for vacationing wolves, with each unit a fibreglass
reconstruction of the house of sticks, as well as native
curio shops, snorkelling and dolphin shows.
At the house of bricks, the wolf again banged on the door
and shouted, "Little pigs, little pigs, let me in!"
This time in response, the pigs sang songs of solidarity and
wrote letters of protest to the United Nations.
By now the wolf was getting angry at the pigs' refusal to
see the situation from the carnivore's point of view. So he
huffed and puffed, and huffed and puffed, then grabbed his
chest and fell over dead from a massive heart attack brought
on from eating too many fatty foods.
The three little pigs rejoiced that justice had triumphed
and did a little dance around the corpse of the wolf. Their
next step was to liberate their homeland. They gathered
together a band of other pigs who had been forced off their
lands. This new brigade of porcinistas attacked the resort
complex with machine-guns and rocket launchers and
slaughtered the cruel wolf oppressors, sending a clear
signal to the rest of the hemisphere not to meddle in their
internal affairs. Then the pigs set up a model socialist
democracy with free education, universal health care and
affordable housing for everyone. {My note: well it is a
fairy tale after all.}
Please note: The wolf in this story was a metaphorical
construct. No actual wolves were harmed in the writing of
the story.
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what's the worst thing about having sex with an 8 year old?
--the blood gets all over the clown suit...
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While reading a First-aid manual I got to a chapter on
the treatment of burn victims. I could not believe the
line that read:
"The most important procedure in the treatment of burns
is to remove the victim from the fire"
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C'est un gars qui rentre un peu bourre a 3 heures du matin. Il enleve ses
souliers sur le perron, ouvre tout doucement la porte, monte dans la chambre
sans faire de bruit, se deshabille et s'apprete a se mettre au lit. A ce moment,
sa femme se reveille a moitie et lui demande : "Quel heure est-il, tu rentre
bien tard ..." et le gars de repondre : "Mais non, il n'est qu'une heure du
matin ...".
Et paf, a ce moment la pendule sonne trois coups !
Le gars se retourne et dit : " On le sait qu'il est une heure, pas la peine de
le repeter trois fois ..."
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Une jolie fille est suivie par un type dans la rue.
Au bout d'un moment, excedee, elle se retourne :
"Vous allez encore me suivre lontemps comme ca,
jusqu'au 19, rue Martin, 2eme etage a gauche, attention il y a une marche ?"
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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de dejeuner, un
petit matin sur leur veranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les nibs pendant jusqu'au nombil, et
meme plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le
gland:
"Quand je te vois a torse nu, ca me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui repond: "C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
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Vous avez certainement entendu parler d'un plan d'economie nomme Orchidee qui
cree force remous et moultes manifestation en Suisse (canton de Vaud). Voila
une histoire sympa qui pourrait tout aussi bien s'adapter à n'importe quelle
region ou sevissent de consultants ignares et incompetent... (desole pour
cette trop longue intro !)
La scene se passe au CHUV (clinique hospitaliere universitaire de par chez
nous). Un pauvre bougre qui a eu un accident il y a deux mois est sur son lit.
Les deux bras et la jambe droite dans le platre (et a l'extension), le pauvre
n'a pas beaucoup de liberte de mouvement. Et ce jour la il attrape un
"braquet" (errection) d'enfer tel que cela ne peut echapper aux yeux innocents
de la jeune et belle infirmiere qui s'occupe de lui. La jeune femme :
"Et bien mon pauvre, je ne peux pas vous laisser dans cet etat !"
Et, ni une ni deux, elle lui fait une gaterie. Une fois l'operation terminee,
elle se rend dans les toilettes de la chambre et en revient 1 minute plus
tard. Sidere le patient lui demande :
"Dites moi, vous faites ca pour tout les patients ?"
L'infirmiere de repondre :
" Avec Orchidee on est bien obligees. Vous savez ca coute moins cher de ce
rincer la bouche que de changer les draps !!!"
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Et qu'est-ce qu'il a dit Jesus, quand on l'a enlevé de la croix ?
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>>>>>>LES PIEDS D'ADORD!!!!!!!
>>>>>>SINON JE ME CASSE LA GUEULE!!!!!!!!!!!!!!
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Je connaissais un homme tellement cocu que pour coucher avec sa femme, il se
faisait passer pour le facteur....
Cocu pour cocu, autant etre marie....
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Pourquoi y a-t-il du sang sur le mur gauche du garage d'un conducteur d'opel
manta ?
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C'est arrive lorsqu'il a range sa voiture et a oublie de rentrer le bras.
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Et pourquoi y a-t-il du sang sur le mur droit dudit garage ?
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Parce qu'il lui arrive aussi de la ranger en marche arriere.
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Qu'est-ce qu'une chèvre vierge?
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Une chèvre qui court plus vite que le berger!
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Deux petites blagues qui se passent dans un commissariat :
" Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de
Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant
deux heures, et il s'est enfui dans le RER, a St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...
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" Chef, chef ! (c'est le meme brigadier) Y'a eu un vol cette nuit au
supermarche ! On a vole 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupcons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
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C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager
les glandes se rend au bordel champetre du coin.
- bonjour madame la tenanciere!
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine?
- ... heu, vous n'auriez autre chose? Parce que chaque fois des
lapines...
- on a une jeune renarde qui plait pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez
les lapins, les renards ca va pas tres bien ensemble.
- on a une biche qui est tres douce aussi.
- supeeeeeeer! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout
petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- genial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!
Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle.
La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup.
Puis elle se met a reflechir: houlala, je deconne la! Si je commence
bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- halala, quelle pipe!
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Il parait que les scientiques ont decouvert que les poissons rouges (el les
autres d'ailleurs) ne peuvent en moyenne se souvenir que des 30 dernieres
secondes . Ce qui rend les conversations dans les aquarium tres
interessantes:
- Nous sommes nous deja rencontre ?
- Nous sommes nous deja rencontre ?
- Nous sommes nous deja rencontre ?
- Nous sommes nous deja rencontre ?
...
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Lisez pas ca si vous avez facilement la nausee!
C'est un gars qui va voir une pute... Il commence a lui manger la
chatte et tout a coup il sent queque chose sur sa langue. Il regarde..
Un morceaux de patate!! Le type se demande bien qu'est-ce que ca fait
la... Il ne s'en fait pas plus... il continue... Encore queque chose..
Une morceaux de carottes... kosse ca?? Sais pas, pas grave je
continue... Encore queque chose... Un morceaux de viande... La il n'en
peut plus.. il demande a la fille:
-Hey c'est quoi ca? J'ai trouve 1 morceaux de patate, carotte et
viande... Kosse ca fait la?
La fille repond
-Ah! Le type qui a degueule avant toi a pas nettoye? :-)
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Il y a un americain, un francais et un polonais qui s'appretent a
embarquer sur la navette de NASA qui vont les emmener a Mars.
Un officer de NASA annonce: Messieurs, votre voyage vont durer plus
d'un an et va etre tres penible. Nos psychologues nous ont dits qu'on
peut diminuer la tension psychologique entre vous en vous laissant
emmener avec vous une vice dont vous ne pouvez pas vous en abstenir.
L'americain dit: alors, mais vous savez que j'adore le whisky.
L'officer: mais pas de probleme ... emmenez autant de bouteilles que
vous voulez.
Le francais dit: vous savez, un an sans une fille ... ca va etre penible
L'officer: er ... je ne peux pas vous permettre emmener une fille, mais
si vous voulez des filmes pornos ....
Le francais accepte.
Le polonais dit: je sais que c'est pas bon pour la sante, mais je fume.
L'officier: mais sans probleme! Emmenenez tous les cartouches de
cigarettes que vous voulez.
Ils s'en vont, ils font leur mission avec succes et puis reviennent sur
Terre.
L'americain sort tres saoul et proclame alorz tha th'etait le meilleur
boyage jamais.
Le francais sort en carressant son sexe. Phew, quels filmes il dit.
Le polonais sort et dit, son main tremblant "quelqu'un a du feu!!!!"
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Qu'est ce que c'est qu'une vierge en Italie ?
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V
Une fille qui court plus vite que son frere !
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c'est l'histoire de 5 gars qui a tous les
samedi soir se retrouve au bistro pour se
raconte leurs succes sexuels grace a leur
equipement!
un bon samedi soir, l'un d'eux qui en avait
marre d'entendre parle de leur sexe decide de
faire un concours il leur dit:
ok les gars, enlevez votre pantalon et installez
votre equipement sur cette table, nous allons
prendre les mesures pour savoir qui dit vrai!
durand ce temps un gay entre dans le bistro et
se rend au bar. le barman lui demande: est-ce
que je peux t'offrir une biere?
il regarde la table ou sont situes les 5 gars et
dit: je venais prendre une biere mais je crois que
je vais prendre le buffet
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HUMOUR POLAIRE.
DANS MON PAYS IL FAIT TRES FROID.
LES POISSONS S'EN FISH ET LES PIEDS S'EN FOOT!!!!
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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressee sous l'edredon.
Son fils entre et regarde la bosse etonne :
"c'est quoi ca papa ?"
Le pere :"Va voir ta mere et dis lui que le chapiteau est dresse et que la
representation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la representation est annulee parce que le petit clown a le
nez qui saigne."
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C'est une blague ecossaise :
un gamin rentre tout essoufle de l'ecole et dit a son pere :
- Papa, je viens d'economiser 5 shillings : j'ai couru derriere le bus au lieu
de monter dedans.
ET VLAN ! Le pere lui donne une grosse baffe sur la joue.
- Cretin ! Si tu avais couru derriere un taxi, tu aurais economise 20
shillings !
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Quel est le moment que prefere les ethiopiennes quand elles
font l'amour?
Le moment ou elles mangent la pilule.
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Ce sont deux types qui se rencontrent,et qui ne se sont pas vus
depuis quelques jours.L'un d'eux dis a l'autre:
-Alors,comment ca va!Tu n'avais pas reussi a emballer une anglaise
lors de notre derniere rencontre?
-Ouais...
-Tu n'as pas l'air emballe!Ca s'est mal passe?
-Ben pas terrible tu vois.Quand j'ai commence a la baiser,elle n'a
pas cesser de crier "Oh my god!Oh my god!..."
-Et alors?
-Ben au bout de quelques minutes,j'en ai eu marre,et je suis alle
lui en chercher un!
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La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle demarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'etat normal, elle fait du 69.
9- Bien reglee, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derriere.
12- Bien gonflee, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumee.
14- Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute.
18- La securite est assuree meme dans les tete-a-queue.
19- Quand on possede une voiture de ce type, on ne trouve jamais la
marche arriere.
20- En agglomeration, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
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c'est un homme qui vient de gagner au loto, et qui decide comme ca tout a coup
sur un coup de tete de s'acheter une voiture de luxe.
Il hesite longuement, s'achete des tonnes de magasines, et finalement son choix
ira sur les ferraris.
Il se rend donc chez le concessionnaire le plus proche, et explique la
situation au vendeur.
Celui ci sentant qu'il peut faire acheter n'importe quoi a son client lui
laisse entendre qu'il fait essayer les voitures librement avant de conclure
l'affaire.
Le client tout content choisit son modele, et demande au concessionnaire s'il
peut l'essayer.
"oui oui bien sur allez y..."
alors hop le voila parti avec sa ferrari.
Il roule d'abord en ville, puis va sur l'autoroute.
Retour chez le concessionnaire en depanneuse...la ferrari en remorque..
"qu'est ce qui s'est passe???"
"ah mais je n'en sais rien moi!"
"bon ca doit etre un petit defaut ca doit pas etre bien grave...
tenez prenez celle ci, allez l'essayer."
le client repart avec une 2eme ferrari neuve.
IDEM: route autoroute, retour en depanneuse.
"Vous le faite expres?"
"ah mais non pas du tout je vous jure!!!"
"bon derniere tentative: essayez celle ci, j'ai roule avec hier elle est
impeccable"
"d'accord merci"
le client repart, roule en ville, puis se dirige vers l'autoroute.
Mais toujours retour en depanneuse.
Cette fois ci le concessionnaire lui demande:
"mais enfin comment roulez vous?"
"normalement!"
'c'est a dire?"
"premiere, seconde, troisieme, quetrieme, cinquieme, et R comme Rallye..."
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C'est pendant la seconde guerre mondiale, sur une plage de Normandie, a peine
à l'ecart des regards indiscrets. Un homme et une femme font l'amour.
A un moment de leurs ebats (tiens, ca s'ecrit comme ca "ebats" ?), l'homme se
releve un peu et voit derriere la dune une patrouille allemande arriver a
grands pas, aussi s'ecrit-il : "Les Schleux !"
Et la femme de repondre : "J'peux pas, il est plein de sable !"
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Voila enfin les autres perles recues par un autre service administratif que les
compagnies d'assurance : la securite sociale. Les assurances y figurent encore.
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NOUVEAU BETISIER DE LA SECURITE SOCIALE
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LES CLIENTS
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- Mon mari souffre d'un abces sedentaire.
- Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
LES ASSURES SOCIAUX ONT DU GENIE...
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- Orphelin depuis l'age de 13 ans, j'ai vecu de droite et de gauche, mais
toujours dans le droit chemin.
- Mon mari, pour le moment, est decede et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin.
- Je suis reste malade a cheval sur deux mois.
- Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.
- Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la
caisse ?
- Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touche.
- Avoir des enfants n'est pas a la portee de toutes les bourses.
- Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre de la courtisane, il va
beaucoup mieux.
- Je nourris mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.
- Ma femme etant tombee malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ;
comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.
IL VAUT MIEUX EN RIRE !
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- Je me suis marie il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.
- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
- Je me suis soigne avec les feuilles de maladie.
- J'ai ete victime d'un accident de la circulation, provoque par un chien en
bicyclette.
- Fille-mere, je me suis mariee apres coup.
- Je vis seule avec une tierce personne.
LE FRANCAIS, SON ORTHOGRAPHE, SA GRAMMAIRE ET SA PONCTUATION
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- J'ai paye ma prime, alors maintenant c'est vous qui va payer les degats.
- Depuis l'accident, la culotte est plus mettable ; elle est a votre
disposition, je voudrais savoir qui c'est qui va la payer. Je l'ai dit a
l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous
lui en fassiez mettre une.
- Je suis entre dans la terrasse d'un cafe avec ma 2 CV ; comme il y avait
beaucoup de choses, j'en ai casse beaucoup aussi, il y avait personne ca
fait toujours ca de moins. Voila la liste a peu pres :
* 3 tables (pas tellement bien)
* des chaises en mauvais etat
* 1 tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste
(le tonneau est pas recuperable mais l'arbuste si).
Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas sans ca
c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au cafe c'est la
grille d'un jardin publique qui est a la commune. C'est comme le banc et le
feu rouge. Il y avait aussi un chien mais il s'est sauve aussi vite et on l'a
pas revu : il a du rien avoir et on sait pas a qui c'est.
Ca pas arrange ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payee.
En deplorant energiquement je vous salue avec devouement.
Fernand MASSE
PS : Ma femme a ete comotionnee et aura surement des cicatrices a la figure
mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
- Monsieur, je vous remercie pour votre avocat dont je suis pleinement
satisfait, il m'a dit que je toucherais integralement la somme de 2.542,25 F
(des nouveaux). On a beau dire ca aide. Cette affaire se trouvant terminee je
vous salut respectueusement.
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'a en
constituer, je vous paye pour cela.
- Sitot l'accident le temoin a ete mange ce qui explique qu'il n'a pas signe.
- La compagnie d'assurances annoncait : "Nous avons obtenu un partage des
responsabilites, vous serez indemnise du quart du montant de vos dommages."
Reponse de l'assure : "J'ai votre lettre et ca ne va pas pour 1/4, je suis
assure au 1/3, et je suis pas d'accord".
- C'est a vous de decider le vert dicte qui en toute bonne fois se trouve
range de mon cote.
- J'etais bien a ma droite et en me croisant l'adversaire qui prenait son
virage completement a gauche m'a heurte, et maintenant il profite de ce que
j'avais bu pour me donner les torts. Honnetement est-ce qu'il vaut mieux
etre saoul a droite ou chauffard a gauche ? Il faut tout de meme raisonner.
- La dame etait plein fards, forcement ca m'a eblouit, j'ai perdu le
controle.
- Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse m'a
suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquee en plein derriere, et m'a force
par la choquer moi aussi le derriere de celle qui etait devant.
- La compagnie d'assurances ecrit : "Veuillez nous faire savoir si vous avez
des temoins". Reponse de l'assure : "Monsieur le Directeur, suite a votre
demande je peux vous offrir ma fiancee mais je ne crois pas qu'elle puisse
vous servir n'ayant pas devers elle les elements susceptibles de vous
interesser".
- Je peux vous dire que c'est pas serieux, a vos bureaux on me recoit pire
qu'un chien et quand j'ecris on ne repond pas.
- Vous me demandez quand je peux aller au docteur, je vous reponds le plus
vite possible car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme
d'avant alors ils en profiteront pour pas payer mon prejudix.
- Depuis son accident ma femme est encore pire qu'avant, j'espere que vous
en tiendrez compte.
- Est-ce qu'on pourrait touche biento le pret sur dolori pour la grand mere,
cela nous arrangerait pour les vacances.
- Renseignements sur l'Etat Civil :
Nom : MARTIN Prenoms : JULES, ANTHELME, CASIMIR
Nationalite : FRANCE Ne : OUI
Je ne vois pas pourquoi je suis ampute de toute la responsabilite puisque
l'autre savait pas conduire non plus.
- Ma declaration que je vous fait sous le seau du serrement, c'est que c'est un
accident avec un gros camion de chez Bolart, mais le garagiste s'est trouve
pris et l'auto n'est pas faite, j'espere que vous avez tout fait pour que
je touche.
- C'etait un virage tout rond, vous voyez a peu pres ce que je veux dire, alors
a la fin on perd le controle.
- Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque j'avais pas vu venir
la voiture, vous pensez bien que si je l'avais en vue je m'aurais arrete. Je
ne comprends pas bien qu'on me reproche une faute que j'ai pas commise.
- L'accident est arrive pendant mes conges, je suis reste 3 jours allonge ce
qui m'a fait perdre 3 jours de repos.
- Dans un virage a gravillons mon derriere a chasse dans une bouche de pompier.
- Moi je vous dis que la demoiselle a rien, ses bas sont meme pas files alors
elle a pas a se plaindre de ses jambes. D'ailleurs j'ai bien vu quand on
faisait les pourparlers que ses jambes ne l'empecheraient pas de marcher.
- Excusez pour le gribouille de ma declaration : mon crayon marchait pas,
j'avais pas de stylobille car, n'est-ce pas, quand on part on ne pense jamais
d'avoir un accident sans ca on prendrait ce qui faut.
- Il y a 40 ans que j'ai mon permis, aussi en tant qu'usage de la route, je
vous fais remarquer...
- Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident avec
un de mes amis, Monsieur X rue... a... car, pour ma passagere ma femme n'est
pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre comprehension pour
ne pas dehonorer un honnete pere de famille.
- Ma voiture etait en travers mais l'adversaire avait diverses possibilites de
m'eviter qu'il n'a pas songe a utiliser.
- Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ca allait servir
et je les ai jetes, j'ai aussi jete votre cheque par inobservance il m'en
faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de cote. Comptez sur
moi pour observer vos consignes.
- J'ai signe le constat mais ca ne conte pas, j'avais pas mes lunettes j'ai rien
vu de ce qui etait dessus.
- Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intelectuels
m'ont paru terriblement limites. J'ai donc eu la chance de parvenir a faire
un constat qui m'est particulierement favorable. Je pense que vous m'en
saurez gre.
- La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les degats a l'autre. Tout
ca c'est des fumisteries.
- Messieurs, je tiens a vous preciser que la blessee Mademoiselle DULONG est
bien ma femme mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donne aucune
suite, je ne prend donc interet qu'en ce qui concerne la reparation de ma
voiture que j'ai besoin journellement.
- J'ai bien recu la fiche pour mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer
cette derniere dument remplie par mes soins.
- Au carrefour j'ai ralenti, j'ai laisse passer absolument toutes les voitures
venant a ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, j'ai avance, j'avais
ete heurte par une 4 L qui venait justement de ma droite par un moyen que
j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est la que le choc
s'est montre sans reticence.
- Le monsieur que vous me dites de temoigner changeait tout le temps de cote
c'est bien force que ca finisse nal.
- Monsieur, j'ai ete vu lundi par votre medecin expert qui m'a examine, il m'a
demande si j'avais des antecedents, personnellement je n'en suis pas en
possession, je pense que c'est a vous de les lui envoyer au plus vite.
- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus
rien vu.
- Pour les blessures de ma femme, je vous envoi ci-joint le certificat que j'ai
put arrive a avoir par mon docteur, je les met donc sous reserves en
attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.
- La declaration de mon adversaire (c'est une femme) est tout-a-fait fausse
je vous l'envoi cependant par souci d'exactitude.
- Ayant accroche ses sacoches de velo au derriere d'une jeune personne qui
marchait devant moi je n'ai rien pu obtenir d'elle car elle pretendait qu'elle
n'avait pas le necessaire, je n'y vois que mauvais vouloir de sa part.
- Voulant virer j'ai fait comme il est d'usage emprunte l'axe median pour venir
de ma droite.
- Monsieur, est-ce qu'on peut couper une Nationale ? C'est pour savoir car
l'accident me coupe mon travail le rendant ainsi tres ingrat.
- Apres l'accident j'ai du etre transporte a l'hopital Laennec pour me faire
penser, ces soins n'ont pas ete donnes par le professeur Laennec lui-meme,
mais seulement par un interne (e avec accent aigu => internai), le professeur
me verra demain.
- Votre agent m'a fait savoir que vu qu'il y avait proces mon dossier etait
parti au siege pour etre mis entre les mains du service consciencieux.
- Je debouchait d'un chemin a une vitesse a proximatrice de 100 et voila que je
heurte un arbre. L'arbre m'a injecte de ma voiture alors la voiture a continue
toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.
- J'abordais le quarrefour sans penser a rien quand un individu survenant sur
ma gauche m'a carrement coupe tout le devan sans se preoccuper des
consequences.
- Monsieur, j'ai l'honneur de vous declarer que je viens de faire mon 5eme
accident de l'annee. Vous pouvez dire que je suis sans la poisse. Mais vous
noterez que pour le 3eme je n'etais pas en tort.
- Ils m'ont trouve 2 grammes 10 d'alcool dans le sanf et ils vont me condamner.
Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas
tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
- Je peut pas vous envoye la facture acquite pour la reparation de ma renault
parce que la voiture personne veut y touche sous peine que ca tienne pas. J'en
ai fait illusion a l'expere qui l'a aussitot reduite en epave.
- Monsieur, vous avez surement vu au journal l'accident qui s'est passe au
lieu-dit le Harnel, vous m'avez surement reconnu, c'est moi qui a la dauphine
bleue que vous assurez depuis 1965. Il y a eu des degats de materiel comme
c'est marque au journal, la demoiselle qui a ete emmenee a l'hopital, ca va,
y a rien. Vous serez bien aimable d'arranger cette affaire parce que je peux
pas avoir d'histoire. Je vous affirme mon fidele devouman.
- Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrete
le temps qu'elle degage, mais ne voulant pas en perdre elle s'attardait c'est
alors qu'un vehicule a passe en renversant tout.
- Je me trouvais environ en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tetaqueu et
partit en marche arriere tout droit dans le ravin que j'avais l'intention
d'eviter.
- Je temoigne que j'ai tout vu. A mon avis je ne pourrai pas donner raison a
Monsieur REYSSE qui a tort, c'est pourquoi je vous laisse juge.
- Pour vous dire tous les details que vous m'avez demandes au telephone, le
point d'un pact sur ma voiture se trouve juste a l'endroit que le choc s'est
produit.
- Monsieur, veuillez etre informe qu'ils veulent m'oter mon permis pour
effraction. Pourtant j'eleve mes 5 enfants et jamais de mots avec la police.
- Quand surgit la voiture incriminee, j'etais sur le trottoir, un monsieur
genre bourgeois huppe etait au volant et sa (ou une) dame etait avec. Au
moment que le choc s'est produit cette personne l'a injuriee de facon
deplacee si bien qu'elle l'a giflee et avec tout ca l'autre, qui avait eu le
choc ne pouvait pas avoir son constat signe. A mon avis, la dame a tort.
- On etait parit en vacance pour se repose et l'accident s'est produit a 500
metres de l'arrivee. Si pres du but, c'est la Fatalite (on en etait au dernier
tournant).
- Depuis que je m'ai rencontre au carrefour avec Monsieur HIRET, j'ai attrape
un trop matisse dans les cuisses anterieures, je peux vous dire que ca ne
s'arrange pas.
- Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste a cote
de celle d'avant.
- Monsieur, mon assurance etant terminee et devant partir sous les drapeaux,
j'ai interet a s'achever d'elle meme.
- Je vous temoigne mon grand mecontentement vous mettez tellement de temps a me
rembource mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les
degas de celui d'apres, alors n'est-ce pas ca n'a pas de fin et ca n'est pas
serieux de votre part.
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Si Dieu est capable de tout,est-il capable de
creer un fosse tellement large qu'il ne serait
pas capable de le traverser?
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Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche
soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà
qu'un vrai génie apparaît. Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à
trois souhaits.
Le génie lui répond: "Non, ces jours-ci, je donne seulement un
souhait à cause de l'inflation. Alors... qu'est-ce que ça sera?"
Bill n'hésite pas. Il dit: "Je veux la paix au le Moyen-Orient. Tu
vois cette carte? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux."
Le génie regarde la carte et s'exclame : "Fiou, bonhomme! Ces pays
sont en guerre depuis des milliers d'années. Je suis bon mais pas à ce
point! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi
autre chose."
Bill pense une minute et dit finalement : "Tu sais, les gens
n'aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c'est une vraie
chipie et qu'elle est laide comme un pou. Je souhaite qu'elle soit la
femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que
je veux."
Le génie reste songeur une minute, puis dit : "Remontre-moi donc
cette carte."
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Qu'est-ce qu'une sardine ?
Une baleine qui a vecu pendant 30 ans de communisme !
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C'est le viellard qui meurt à l'hopital d'une crise cardiaque, sauf
qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca
fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le
gout de m'envoyer en l'air avec le vieux mort!
Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas
instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitot
dans le meme dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette
dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma
période de menstruation".
Voyons donc, c'est pas grave, on nettoyera le tout après!
Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope
joyeusement, le vieux se réveille et la regarde!
L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"
Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux
pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"
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James Bond se rend dans une soiree. Tres vite il s'apercoit que
c'est ringard et plein de beaufs. Mais comme c'est la greve de
partout et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h a trouver un taxi, il
se dit "Bon, j'ai perdu ma soiree, autant ramener une grosse conne
plutot que rien du tout, pour tirer un coup."
Sur ce, il repere la fille qui a l'air d'etre la moins beauf de la
soiree et se presente.
JB : - Bonsoir, je me presente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquee : - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.
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__The Non-Discovery of Australia__
Although Australia is the largest island on earth and contributes a
continental land mass in its entity, it remained undiscovered for a considerable
length of time. This paper deals with those who did not discover Australia, why,
and the implications of their non-discoveries.
The Australian Aborigines were the first people to not discover Australia.
There are a number of theories put forward by a number of leading experts as to
why this is so. It is generally accepted that the Aborigines failed to discover
Australia because they had:-
-no guns
-no Bibles
-no diseases such as the plague, small pox, etc.
-no flags
-no title deeds
-no monarch
Furthermore, current theory is that they may have crossed over from
Southeast Asia by a number of land bridges caused by the Ice Age, which would
have been cheating, since all discovery had to be done by boat. In addition, the
Aborigines are not of European descent, and it is universally accepted that
discovery can only be an act of white races.(1) At any rate, this all took place
long before the Age of Discovery and therefore can and should be discounted.
Therefore Australia remains undiscovered.
The next group of people not to discover Australia were the Dutch, which is
somewhat surprising considering the number of times they ran into it on their
way
to subjugating Java and laying the foundations of apartheid in South Africa. In
__________________________
(1) Other examples include China (discovered by Marco Polo, not the Chinese) and
the Americas (discovered by Colombus, not the Indians)
1.
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-
hindsight, however, this may be rather fortunate(2) since otherwise we would all
be Reformed and speaking Dutch. This is why Australia is known as "the Lucky
Country".
The Third people not to discover Australia were the Spanish (or Spaniards,
as they are sometimes called). The Spanish (or Spaniards) sailed throughout the
Pacific Ocean(3), naming almost everywhere they discovered after their saints
and
conquering South America and the Philippines. Incredibly, by the time they
discovered Vanu Atu(4) they had run out of saints. Naming the largest island
Espiritus Santo, they returned home to obtain the latest list. Again, this
proved
fortunate since Australia would have been the next destination, and we might all
be Roman Catholic, had the Inquisition, and speak Spanish (or Portuguese, as the
Brazilians call it.)
The French (ba^tards!) also did not discover Australia. They sailed around
the Atlantic, Pacific and Indian Oceans, carving up an empire in and enslaving
the people of Africa, the Middle East, India and Indochina into colonies, thus
promoting liberty and equality. This was done to prove French superiority to the
nations of the world, despite the fact they couldn't even win a war against
England. That they failed to discover Australia meant that we have been
(largely)
free of quiche, atom bombs and /Chiraq/.(5)
The English were the last people to not discover Australia, in spite of the
huge number of fleets sent out to discover it. That so many commissioned
explorers
somehow managed to miss a land mass of such magnitude may help explain England's
demise in the arena of international cricket. England then colonized Australia,
__________________________
(2) Those who doubt the validity of this statement usually change their opinions
when their attention is directed to Anita Keating.
(3) This was named by the Spanish (or Spaniard) explorer Magellan, who
originally
intended to name it The Ocean. He was allegedly requested by his first officer
to
name it more specifically, upon which he renamed it The Specific Ocean.
(4) Vanu Atu was not discovered by the Melanesians. See above for reasonsq.
(5) Chirac (pron. Shi-rack) Fr.= military disaster.
2.
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-
sending out fleets of settlers. Traditionally, it was thought that most of the
early settlers were undesirable elements of English society, but recent research
suggests otherwise.(6)
Finally, Australia was not discovered by Indonesian fishermen, seafaring
Chinese of the Ming Dynasty, or Japanese tourists. These people are known to
history as Et Cetera.
__________________________
(6) This would explain the presence of whinging poms, soccer hooligans,
cockneys,
and Take That in England, and their absence in Australia.
3.
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One general from the USA, one from Sovjet and one from Finland
were having beer and a nice chat. Then they started to tell
about achievments in their countries.
Joe:"We have a hangar ship that is so big that a man who falls
from the mast will die of old age before hitting the deck!"
Ivan:"We have such a big u-boat that you must use a jetplane
to get from one end to the other!"
The finn Markku:"We have a sergeant who has so big a dick that
thirteen sparrows can stand on it side by side!"
After a while joe admitted he had exaggerated:"Actually the man
will fall down in 5 min."
Ivan:"Same here, you only need a bike to go from one end to the other"!
They looked at Markku who said:"Actually I exaggerated too, as the
thirteenth sparrow only stads on one leg!"
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...when you have sex with a woman, and it's her first time,
sometimes you have to take her aside. "Honey," you say, "Don't
worry about the blood. It's supposed to bleed a little. And in a
coupla' years, it'll bleed there EVERY month!
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Le patron d'un entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se presenter
au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme telephonne et dit:
-Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employe arrive et travaille
tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le
monde.
Le lundi suivant, il telephone:
-Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxieme
lundi qu'il lui fait le coup.
Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine
encore mieux que la semaine precedente.
Le lundi suivant, le type telephone:
-Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et est immediatement convoque dans le bureau du
patron.
-Ecoutez, vous etes un excellent employe, je n'ai absolument pas a me plaindre
de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas etre malade tous les
lundis.
-C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un tres mauvais mariage et j'ai
l'habitude de passer chez elle tous les lundis matins avant d'aller travailler
pour la reconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire
l'amour toute la journee.
-Avec votre soeur, mais c'est degoutant !
- Je vous avais dit que j'etais malade !
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Cool things to do this Christmas
[ ] hire a private investigator to videotape your mom kissing Santa Claus.
"Mom, you cheated on dad for a fat, red freak who flies?"
[ ] invest in "decoy presents" (my mom does this every year) Wrap up empty
boxes to make it look like you have MANY, many presents under the tree.
[ ] ensure that you hide your presents really well like my mom, who carefully
hides them in the broom-closet, second shelf.
[ ] slip a laxative into Santa's cookies. *fart* "Wow... look at Santa fly
up chimney!"
[ ] start a snow-shovelling business. Invest in flame-throwers.
[ ] light a nice, warm fire for Santa in your fireplace. Just hope that
Santa's wearing a fire-retardant suit.
[ ] everyone send Brian Mulroney a lump of coal.
[ ] send presents to all the kids living in Bosnia. How's Santa
supposed to deliver? Santa's sled is defenceless against the anti-rcraft
fire! "We have chained Santa to our base... hold your fire!"
[ ] host a sleepover and invite your girlfriend/boyfriend over (hear that,
Erin?!) Santa probably watches... INTENTLY.
[ ] Christmas carolling in Florida: "I'm dreaming of a white Christmas..."
[ ] Santa, send Madonna some clothes!
[ ] e-mail Santa your gift list. Watch him scan you an image of a lump of
coal.
[ ] stop buying people BATH-BEADS and SOAPS! (are you trying to HINT at
something here?)
[ ] celebrate Jesus' birthday with a birthday cake. "Alright, who wants to
buy the candles?"
[ ] wish me good luck on my Christmas exams. Have you ever noticed how they
always end the exam with a MERRY CHRISTMAS!? I mean, after your mind has
completely blanked out, the last thing you need is the teachers rubbing
in the fact that you're going to suffer idays.
[ ] send Gerry a gift! (or, if you're lazy, you can just leave me with your
credit card #...)
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A girl once told me of the 'first time' she and her boyfriend wanted to
do it. She said "Shouldn't you put something on for protection?" He
thought for a second and said "Can we use one of my socks?"
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MURPHY'S LAWS OF COMBAT:
1. If the enemy is in range, so are you.
2. Incoming fire has the right of way.
3. Don't look conspicuous, it draws fire.
4. There is always a way.
5. The easy way is always mined.
6. Try to look unimportant, they may be low on ammo.
7. Professionals are predictable, it's the amateurs that are dangerous.
8. The enemy invariably attacks on two occasions:
a. When you're ready for them.
b. When you're not ready for them.
9. Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at.
10. If you can't remember, the claymore is pointed at you.
11. The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
12. A "sucking chest wound" is natures way of telling you to slow down.
13. If your attack is going well, you have walked into an ambush.
14. Never draw fire, it irritates everyone around you.
15. Anything you do can get you shot, including nothing.
16. Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be able to get
out.
17. Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
18. If you are short of everything but the enemy, you are in a combat zone.
19. When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
20. Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
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Deux types discutent :
" Quand je me suis marie, il y a dix ans, j'aurais pas du dire a ma
future femme que j'adorais son menton
- Ben pourquoi ?
- Maintenant, pour me faire plaisir, elle en a trois !
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Q: What will it take to get the Beatles back together?
A: Three more bullets.
Q:What does John Lennon have in common with all of his records....
A Hole in the middle.
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